大変だという妻

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（トピ主 16 ）

浜の小魚

2015年07月16日 16:34

恋愛

アドバイスください。妻のことで悩んでいます。私３５歳、妻２７歳。１０ヶ月の子供がいます。お恥ずかしい話、お互いの事をよくしらないで、付き合ってすぐ子供を授かり、結婚して１年半です。結婚が決まり、結婚式や、新婚旅行の計画を話しても分からないから、と話し合いにはならず、私が一人で計画しそれに妻がついてくる形でとりあえず成立しました。不精なのか、子供の健診の状況もこちらが聞くまで話してこない。それに怒り。状況ぐらい教えろよ！と日頃の不満も爆発し強く言ってしまいました。返ってきた言葉は「子供の性別が分かった日にその言い方？」子供の性別すらこちらが聞かなければ言わなかったのかと・・・産後も２ヶ月実家に戻したのですが、電話は一度もなく朝に一度おはようとたまに子供の写メが添付してあるだけ。戻ってきて、しばらくは順調。子供が離乳食を開始すると、イライラしてるのか怒ってばかりで子供も泣いてしまい。かわいそうなので私も疲れて帰ってますが、子供にご飯をあげて、風呂を洗い、風呂に入れて、絵本を読んで、寝かしつけてます。妻は週の半分しか朝は起きません。予告無く起きたり起きなかったりなので、朝食を買って帰るわけにもいかず困ってます。イライラしないで上手にやりなよと言うと私の方が大変なんだからこれ以上イライラさせるな、と部屋は埃が溜まり、朝起きたままの状態の布団に寝ます。週末は私が掃除機をかけ、雑巾掛けをします。子供がハイハイを始めたので綺麗にしてと言っても週に２回程度掃除機をかけるだけです。晩御飯は毎日作ってくれます。私も年収５００万そこそこで苦労かけてるのもわかり強く言えませんが、どう接していけばいいのですか。

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離婚をすすめるわけではありませんが

😀

nice

2015年07月16日 19:57

トピ主様のようなケースって凄く多いです。本当はこういうご夫婦は最初から結婚せずに、子供だけをもうけるのが良いのだと思います。お互いは夫婦ではないけれど、子供たちのお父さんとお母さんとして協力していくという関係です。夫婦であればお互いに相手に期待するところがありますし、甘えもでます。けれど、他人同士であれば、相手がしてくれることに素直に感謝する気持ちがわくだけです。今から離婚してそういう関係を作るというのも一つの方法ですが、一度結婚してしまうと、離婚する時点でわだかまりが生じますので、そう簡単なことではありませんね。諸外国では婚外子の割合が日本よりずっと高いと報道されていますが、それは男女の関係を良好に保つための方策なのかもしれません。

トピ内ID：2368537795

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あなたが楽をしていて奥さんは大変なんですね？

幸ひ住むと人のいふ

2015年07月16日 23:31

「家事も育児も俺がなんとかするから、キミは明日から外へ出て年収500万、稼いできてくれ」といってあげましょう。その方が楽だというんだから、きっと喜んでくれるでしょう。あなたもたまには苦労を代わってやってもバチは当たりませんよ。これで一挙解決。

トピ内ID：2552546402

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まる１日以上お子さんと一緒にいてみてください

３児の母

2015年07月16日 23:31

お気持ちもわかりますが、きっとイライラしているのは、２４時間毎日毎日お子さんといることにストレスを感じている、他にも理由があるかもしれないですが、思い通りにならないことへのイライラではないでしょうか？まだお子さんは１０カ月ですよね。お子さんにもよりますが、まだまだ大変ですよ。お子さんによっても、奥さんによっても違うと思います。もしよかったら一度、ぜひ３日間ほどお子さんのお世話を１人でこなしてみてください。寝る間もなく自分のことも後回しにしてがんばっているお母さんのすごさが理解できるかと思います。埃じゃ死にません。ご飯は食べないとダメです。最低限のことしか出来ないかもしれませんが、今はそれが精一杯なのではないでしょうか？ぜひこの連休の３日間、奥様にはご実家に帰ってもらい、あなた１人でお子さんのお世話してみてください。理解できることもあると思いますよ。

トピ内ID：7555097128

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奥さんちょっと・・

✨

うーたん

2015年07月17日 11:43

うちも小さい子がいるので育児の大変さは分かるけどちょっとさぼりすぎじゃないですか、奥さん。産後１～２カ月ならその状況でも仕方ないけどもう10カ月ですよね、しかも専業主婦。私の周りは皆、朝起きて、朝ご飯作ってますよ。お子さんが離乳食始まったらどうするんだろう？そうしたら起きるようになるのかな？ハイハイなども始まってホコリだらけじゃ困りますって！雑巾がけくらい出来ますよ・・皆やってます。トピ主様、色々手伝っていてすごいです。うちなんて何にもやりませんよ～。

トピ内ID：5470737893

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相手の立場になって考える

うへ

2015年07月17日 10:34

>不精なのか、子供の健診の状況もこちらが聞くまで話してこない。妻からしたら、「何も聞いてこないなんて、夫は私や子供に興味ないのでは？」と思ってたかもよ？初産の赤ん坊の時期って、妻にとっては今までの人生の中で一番と言っていいほど大変な時ですよね。では逆に、トピ主さんが今までの人生で一番と言っていいほど仕事が大変な時に、妻が「こちらが聞くまで話してこない」と爆発したらどうですか？そもそも「夫が大変」だという認識がない妻ってどうですか？それ以前に、話題がなんであれ、「こちらが聞くまで話してこない」って、受け身すぎでは… 会社でも話しかけられるの待ってるの？結婚式や新婚旅行も俺に丸投げ。でもその頃、奥さんはツワリでしんどかったり、病院選んで育児用品調べて運動して食事に気をつけて…トピ主さんは子供のことは殆ど奥さんに丸投げしてたのでは？どちらかというと奥さんのほうが大変だったと思うのですが…

トピ内ID：2841513939

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相性が悪い

🐧

さくらんぼ

2015年07月17日 10:34

離婚されたらどうですか、奥様もトピ主さんと一緒に暮らすのはストレスがたまりますよ。子育てだけでも大変なのにチェックマンに監視されたのでは。離婚して奥様を実家に返してあげましょう。

トピ内ID：5390096576

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奥様とよく話してますか？

Fenway

2015年07月17日 10:34

奥様はもともと気の利かない性分なのでしょうね。加えて突然の結婚・出産で、気持ちがついていかないのかな。まずは主さんの中で、奥様の担うべき家事のうち譲れるところ、譲れないところをハッキリさせたらどうでしょう。例えば朝ごはんは自分で用意するが、そのかわり掃除は1日おきにしてほしい、など。もちろん期限付きですよ。お子さんが離乳したら夜も寝られるでしょうから、それまでだよと明言して。今は大変な時期だからこれはしなくていいけどこれはしてほしい、と言うように話したら、奥様も素直に聞いてくれるのでは。私の話ですが、うちは9歳6歳2歳の3人がいます。離乳食なんて適当でいいんですよ。食べたければ食べてね、くらいで。私も初めの子の時は、10ヶ月だからこれができなきゃ、とか思い込みすぎていたなーと思います。もし奥様の気が張りつめているようなら、一緒に考えようよと声をかけて話を聞いてあげるといいと思います。当時は育児に関して平日ほぼノータッチの夫に、こうしろと言われるのが一番苦痛だったので… うまくいくといいですね。

トピ内ID：4035106918

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離婚ですか・・・

浜の小魚トピ主

2015年07月17日 11:43

子供には両親が必要だと考え、頑張るつもりではいますが、正直他のご夫婦はここまでじゃないと思ってました。こういったご夫婦がいてまだ続いているのなら私にもできない事はないのかな・・・と！日本って、私も含め閉鎖的なところがあって、他人と違う事を極端に嫌がり、よりベターな方法でも踏み出せないんですよね。あなたのようなグローバルな考えの方が多くいれば。もっと育児も仕事もしやすいんでしょうね！素敵なアドバイスありがとうございます！

トピ内ID：2168583068

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幸ひ住むと人のいふさんへ

浜の小魚トピ主

2015年07月17日 11:43

それが言えたらどんなに楽か・・・そしたら。朝笑顔で送り出して美味しいお弁当持たせて掃除して、洗濯して、妻が帰ってきたら気持ちよく過ごせるように、綺麗なお風呂を沸かして帰りを待って。疲れて帰ってくる妻がイライラしないように笑顔でお疲れ様！って言いますよ（笑）それだけで、いいんですから！なんかスカッとしました（言えないけど）素敵なアドバイスありがとうございます！

トピ内ID：2168583068

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どう接するのかと聞かれても

音速コンコルド

2015年07月17日 11:43

今のままでいい、としか答えられませんね。付き合って早々に子どもを作ったのは、夫婦双方の責任です。奥さんは、子育ての覚悟もないのに産んだんですか？奥さんがどのように大変なのか、また、お互いの不満についてよく話し合ったらいいのではありませんか。何を相談したいのか、よくわかりません。

トピ内ID：0885138820

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3児の母さんへ

浜の小魚トピ主

2015年07月17日 11:43

妻が、頑張っていないと言っているのではなく、私に私の方が大変なんだからとどういう心境で言ったのかな？と・・イライラするのも大変なのも分かるからその時は「ごめん」と言いました。どこに不満があるのかも分からず、話すと疲れてるからしか言いません。３児の母さんは育児の大先輩できっと自分でなんでもやるからアドバイスがこの内容だと思いますが。２０時半に寝かせて、朝の６時に起きるまでの面倒。夜泣き対応ミルクは私がやってます。寝る間も無いのは私です（涙）妻は好きなライブにもよく行くけど。私は唯一の趣味のゴルフにも子供が産まれてから一度も言ってません。甘えて愚痴っぽくなりました。怒鳴り声と埃が消えるだけの気がしますが・・・３連休妻を実家に帰してやってみます！ちなみに週明け帰ってきた妻はリフレッシュ出来てより頑張ってくれるもんですかね？素敵なアドバイスありがとうございます！

トピ内ID：2168583068

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夫として父親として頑張る時ですよ。

エマ

2015年07月17日 11:43

10か月の赤ちゃんがいて、更に妊娠、、、体力的にまず辛いです。動くようになった子供、夜泣きすることもあるでしょう妊娠してたら体調が悪くなるのも普通、夜だってトイレが近くなり朝までぐっすり寝ることもままならない状態です。こういう生活が第一子妊娠時から始まり、現在に至り疲れが溜まり精神的にも参っててもなんの不思議もないでしょう。心に余裕すら持てないぐらい疲弊しているんですよ。イライラしないで上手くやれるならやってますって。おわかりのように奥様は結婚前から「受け身」の方のようです。今の状況で家事完璧を求めると産後鬱になりますよ？「夫」という権威ある立場である男性が爆発だなんて、すごく恐怖です。会社に例えたらそんな社長って嫌じゃないですか？トピ主さんが仕事で忙しいのは十分わかります。でも、この数年は仕事だけしてればいいんじゃなく父親として夫としての役割を頑張らなければいけない時です。おとうさん、頑張ってください。朝ご飯は夜買ってきたらいいんです。少々の埃じゃ死にません。気になるならお手伝いさんを入れるのを勧めます。

トピ内ID：6166185398

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年の差がありすぎる

なな

2015年07月17日 12:59

最近周りを見ていて思うのですが、かなり年下の女性と結婚している男性は初めうまくいっていても、子供が出来たとたんに離婚することが多いです。年の差と言うのは、日常生活でのテンポややりとりに大きく影響しているんだろうなと思うのと同時に話し方などが、年下だと思うがゆえにか、男性の方が威圧的な人が多い。トピ主さんも、単に聞けばいいだけじゃないですか? メールがほしければ、催促をすればいいだけです。でも、年上と言う矜持があるから、男性も年下女性に甘えるのが下手なんですよね。年の差がありすぎるので、うまくいかないんですよ。あなたが、もっとよりそっていかないとだめだと思います。一緒にいろいろできるというのは、女性もあなたに甘えるけれど、男性も女性に甘える部分がないとだめなんです。お前のこれがだめだ、あれがだめだとこんな所に書いて、もっと自分の思うような女性にしたいと思ってしまう所で破たんしています。もっと普通に話せる同年代の女性の方が、結婚はうまくいくよ。まぁ、いまさらですけれど

トピ内ID：1901173881

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うへさんへ

浜の小魚トピ主

2015年07月17日 12:59

アドバイスありがとうございます。私自身、どんなに大変な時期でも明日は残業で遅くなるからね、来週は出張で１泊だからね！と話していたのと、夫婦だし、話すことで不安も解消され、余計な心配をさせないことで、一つでも、少しでも、楽になればと行動したつもりです。「健診終わった！性別分かったよ！どっちだと思う？」「う～ん男だったらキャッチボールできるし」見たいなやりとりは理想なんですかね・・・私の言葉がたりなかったんですね。反省します。夫も妻も大変なのは同じだと思うのでつわりでキツイって言ってくれたらじゃあ諸々の事は俺に任せて元気な赤ちゃん産むことだけ考えて！って言いますけど。会話って大切ですね！でも私は、私の方が大変だ！とは思って無いし絶対に言いませんが・・・広い心と長い目で見守る事にします！

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さくらんぼさんへ

浜の小魚トピ主

2015年07月17日 12:59

アドバイスありがとうございます。まずそこですよね。相性！妻も、「あ、見て子供が埃食べてるよ！かわいいね！」って言ってくれる旦那さんと一緒になったほうが幸せだし、私も「いつも大変なのに綺麗にしてくれてありがとう。明日は俺がやるから友達と食事にでも行ってきな」って言った方が幸せです・・・

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Ｆｅｎｗａｙさんへ

浜の小魚トピ主

2015年07月17日 12:59

アドバイスありがとうございます。私もそう思います。恐らく気が張り詰めているのかなと。まさに諸刃の剣です・・・どう切り出していいのか分からないのです。先日も帰宅すると、子供が泣いていたので、どうしたの？ミルクあげたの？と聞いたら何言ってるの？あげたに決まってるでしょ！と言われました、私はまだなら俺があげとくよという意味でしたが。それ以来、泣いていたらお腹がすいてるのか眠いのか分からずあやします（笑）夜は私が面倒みてますが、どう切り出されたら話し合う気になります？帰宅から出勤まで私が担当し休日は二人で公園に行きます。こうしろと言った事はなく。ハイハイするんだから掃除機ぐらいかけたらと言っただけです。

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子育てって

🐤

つまようじ

2015年07月17日 12:59

そんなに大変？？ってずっと思ってたけど、想像以上に大変でした。奥さんも付き合ってすぐ妊娠結婚出産。妊娠出産は女性の一大イベント。しかも想定外となればかなりの負担だと思います。 10ヶ月も体調に気を遣い食べ物、行動に気をつけ、痛い思いをしてやっと産まれたと思ったら寝る暇もなく子育てスタート。もうヘトヘトですよ。一方あなたは何か変わりましたか？検診にもついて行かなかったのですか？ハイハイする子を見ながらの家事は大変です。ちょっと目を離した隙に何がおこるかわかりませんよね。毎日毎日子どもが死んでしまわないように気を張ってるんです。ほんとに。昼間一人でする育児は不安で心細いです。それに相手してあげなきゃサイレントベビーになるやら話しかけてあげないと言葉が遅くなるやら外に連れ出して刺激を与えなきゃいけないとかもうやることいっぱいなんです。やらなくていいかも..でもあたとの子どもの為に奥さんは頑張っているんだと思いますよ。朝ごはん位無かったら出社途中でパンでも買いましょ。奥さんとタッグを組んで子どもを育てようって気持ちでいきましょう。

トピ内ID：4518570276

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うーたんさんへ

浜の小魚トピ主

2015年07月17日 12:59

アドバイスありがとうございます。うーたんさんとは価値観が同じなんでしょうね。私もみんなやってるものだと思ってました。専業主婦は休みがないんだから！が妻の伝家の宝刀です。いろんな考えの人がいるのもわかるし、不器用な妻で私もいっぱいいっぱいだけど出来ればいい方向に行きたくて、相談しました。うーたんさんのご主人が羨ましいです。私が結婚して欲しかったですよ（笑）

トピ内ID：2168583068

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音速コンコルドさんへ

浜の小魚トピ主

2015年07月17日 12:59

ごめんなさい（涙）感情に任せてあまりにも乱文になってしまいました。質問の意図が分からないですよね！話し合いになかなか発展できず、諸刃の剣の妻と穏やかに話し合いをするにはどうしたらいいか？私は、これからどのように妻を育てていけばいいのか、私がどのように育てば、お互いうまくいくのか参考意見があれば聞きたかったのです。ただ、離婚だ、我慢だ！と根性論ではなくスマートな案が聞きたかったのです。

トピ内ID：2168583068

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大変ですね。

🐤

やってみる

2015年07月17日 12:59

一度やってみる。これに限ります。イライラするのは当たり前です。離乳食だって子どもの為を思うからイライラするのです。家事だって子どもが泣いたってハイハイして誤飲して危ない目にあったってどうでもいいならサクサク進みます。上の方がおっしゃってるように一度全部一人でやってみたらどうでしょうか。これはイヤミでもなんでもなく、やってみなければわからないことって沢山あります。やってみて、なるほどこれならしょうがないって思えればお互い協力ができますし、全然余裕だったのであればやり方を奥さんに教えればいいと思います。

トピ内ID：9370305798

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エマさんへ

浜の小魚トピ主

2015年07月17日 12:59

アドバイスありがとうございます。先日、もともと争いごとが嫌いなので、全然掃除しない妻に「たまにはダスキンでも使ってのんびりしたら」と言ったのです。本意は汚いから綺麗にしろと言う意味でそしたら「お金が無いから無理でしょ！」って給料そのまま妻へ。家賃も１５万円会社が全額負担。うちってそんなに貧しい生活ですか・・私小遣いなし。独身時代の貯金でやりくりしてます。もう何がなんだか分かりません・・・

トピ内ID：2168583068

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黙って、頑張ってもダメになる

和菓子

2015年07月17日 15:33

トピ拝見して、奥様の態度に、呆れてしまいました。奥様は独身時代、甘えかされていたのです。奥様の親も、躾が出来てない親です娘に何も言わないのですから専業主婦でしょ子供を産んだからと言って、態度が大きすぎます。子供を育てるのに夫婦で協力しなければいけないがそれは仕事を持っている主婦の場合です。奥様は、お綺麗で完璧な女性なのですか? そんな女性はきっと、夫は、もっと、もっと、出来る、してくれる…と思っています。覚悟して置かないと、これから先もこき使われますよ今のところは、お子さんの可愛い寝顔を見て疲れも癒やされるでしょうが。これから先、長い間、子育てをして行かなければならないのです。いい加減に手抜きをしないと会社勤めと両方では体がもちませんよ! 奥様が少しでも変わられます様に

トピ内ID：8261456497

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ななさんへ

浜の小魚トピ主

2015年07月17日 15:33

アドバイスありがとうございます。年の差・・いまさら埋められないですからね（笑）こんな所で妻を中傷するより、精神安定剤処方してもらう方がどんなに楽か・・・諦めるのは簡単だけどいろんな意見を聞いて前向きに進んでいきたいんです。甘えベタ、ごもっともです。意識してなかったけど、やっぱり年下だからってかっこつけてるんですかね・・今日帰ったら、「お風呂あらってちょ」って言ってみます！ぶん殴られるの必至ですけど・・

トピ内ID：2168583068

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つまようじさんへ

浜の小魚トピ主

2015年07月17日 15:33

アドバイスありがとうございます。健診は土曜日の時は行けましたが、平日は仕事でした。妊娠発覚後何かあったらすぐに病院にいけるようお酒もやめました。今は飲みます。ここ数ヶ月妻が子供を怒ってるのは見ても褒めてるのを見た事がないし、子守唄を聞いた事もありません。「上手に食べてるよ！偉いね！」って言うのは私子守唄で寝かせるのも私です。つまようじさんのように、サイレントベビーにならないようにと努力してる姿を一度でもみたら。安心して任せられます。つまようじさんいいお母さんですね！おっしゃる通り夫婦です、協力して頑張れるよう「頑張ります」

トピ内ID：2168583068

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なんと！

🐧

荷物来ない

2015年07月17日 15:33

奥様、すごいですね！若いのに、そんなに出来ないって体の調子とか悪いんじゃないですか？うちも子供いて、持病ありで普通には働けませんが、そこまでひどくないです。お金を稼ぐって大変なことです。もちろん子育ても大変ですが、専業主婦なのに、夜はあなたが面倒みているんでしょ？なんてラッキーな奥様。私だったら小躍りして家事くらいこなしますが。きっとあなたが色々手伝いすぎていて、それが当たり前になってしまっているんですよ。で、そこから毎日プラスなにかやれと。手伝うのを少しずつ減らしてみてはいかがですか？あと奥様のご実家に状況を話してみてはいかがでしょう？このままでは、あなた、睡眠不足と過労で倒れますよ。

トピ内ID：1702640502

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やってみるさんへ

浜の小魚トピ主

2015年07月17日 16:33

アドバイスありがとうございます。妻が大変なのはわかります。土日は離乳食、オムツ。ミルク。風呂。掃除機、雑巾掛け家族の布団を干して、子供と公園に行き。デパートでオモチャを買って帰ります。少しでも長く子供と離してあげようと必死です。週末だけだから楽勝なんですかね・・。掃除や雑巾がけにやり方ってあります？ただ埃が付いてたら拭けばいいだけかと・・・なんて説明すればいいのか。ここに埃がついてるから拭いて・・・ぶん殴られますよ（泣）当然私が気付けばやりますし、やってみるさんだったらなんて言われたら「あ、そうだね」って思います？

トピ内ID：2168583068

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トピ主さん、すごい嫌味ですね・・・

ええ

2015年07月17日 15:33

トピ主さん、なんだかイライラしているんですか? ちょっと、びっくりしたのですが >あ、見て子供が埃食べてるよ！かわいいね！」って言ってくれる旦那さんと一緒になったほうが幸せだし、 >先日も帰宅すると、子供が泣いていたので、どうしたの？ミルクあげたの？ >「たまにはダスキンでも使ってのんびりしたら」と言ったのです。本意は汚いから綺麗にしろと言う意味で物凄い嫌味で、ちょっとびっくりしたのですが誰と話す時も、こんな調子ですか・・・? いつもこんな感じなんでしょうか・・・。奥さんが、トピ主さんと話をしたくない気持ちが、解ります・・・。ちょっと、自分に問題があるかもって考えたことはないですか? 専業主婦なんだから、毎日掃除しろとか思ってないですか? そんなに気になるなら、ご自身でやった方がよっぽど、奥さんとの関係も良くなると思うのですが…。これをしても当然だろ、とか、何でこのくらいできてないの? というタイプに見えます…。びっくりしました。人に理想を求めるのは自由だと思いますが現実的に、奥さんはできるならとっくに掃除していると思いますよ…。

トピ内ID：8091911613

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労りの言葉を。。。

癒し

2015年07月17日 16:33

いつも有難う、子育て大変だよねという労りの言葉を掛けていますか？心の何処かで皆子育てやっているのに何故妻は？って思っていませんか？子供一人ひとり性格も違うし、大変さは計り知れないものがあると思います。奥様も皆が出来るのに、自分が出来ない辛さを感じてイライラしてませんか。埃が気になるなら強力な空気清浄機を購入したらいかがですか。私は家事全般が大の苦手ですが、夫は決して注意しません。気になったら自分で掃除機を掛けていますし。ただ基本私は嫌な事や苦手な事はしない（主人がやります）ので、ストレスはなく、ひたすら笑いの絶えない家庭です。夫は子供が小３ですが小さい頃から心の底から明るくて人が自然と息子の周りに人が集まる子なので、家庭の教育方針が良いと大満足だそうです。好きな人の為に喜ぶことをしようと思えば、家事も自然と手伝えるのではないでしょうか。因みに私は夫とどんなに忙しくても結婚してから仕事の休み時間を含め毎日３時間は話します。夫は妻をお手伝いさんではなく、パートナーとして選んだのでたとえ専業主婦でも家事は出来なくて良いそうです。

トピ内ID：6545347851

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申し訳ない言葉ですが

おっさん3号

2015年07月17日 16:33

ハズレ妻です。そもそもが、「結婚式や、新婚旅行の計画を話しても分からないから、と話し合いにはならず」ここに問題があったのです。【話し合いにならず】これです。夫婦とはお互いに補い合い、支え合って家族を作っていくものなのに奥様は全く出来てないです。「私は大変」「私だけが辛い」ってね。それにね、2ヶ月も帰りっぱなしってところが「甘えすぎだし、親が甘えさせすぎ」です。キチンとした親なら1ヶ月が過ぎた頃に「そろそろ浜の小魚さんのところに帰りなさい」って言うものです。ちょっとだけ家事が出来るワガママ娘と何も出来ない赤ん坊を世話してると思い込むしか無いでしょう。 10ヶ月にもなれば生活リズムが出来て楽になってくる頃ですよ。 >私小遣いなし。独身時代の貯金でやりくりしてます。家計管理なってないね。下手すると殆ど使い込まれてるか、妻親へ送金済みか。家計を取り戻しましょう。奥様にとって一番堪えるのは幸ひ住むと人のいふさんの言葉でしょうね。離婚について言えることは、世の中には「居ない方が良い親」と言うのは存在します。

トピ内ID：8164874547

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きびしく言います。

匿名

2015年07月17日 17:24

そもそも奥さんは、主さんと結婚してよかったと思っているのでしょうか。子供が出来なくても結婚してたのでしょうか。それあれば出来ちゃったでもいいんです。でも、そもそも大前提の「夫婦の愛情、夫婦の相性」がなければ、どんなに小手先で方法を検討しても、努力しても、無理なんですよ・・・。だからみんな結婚前に苦労して交際して見極めるんです。一緒にやっていける相手かどうか。まず、愛を育てるところから始めてみてはいかがですか。方法なんてしりません。みんな結婚前に手探りで全力でそれをやってきています。

トピ内ID：9483439230

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