治る見込みのない病になりました

レス107

（トピ主 0 ）

匿名

2015年07月20日 18:30

ひと

はじめまして。 30代前半既婚、子供は居ません。ここ数年、何となく胸部辺りに苦しさ感じながらも社内の健康診断では問題が見られなかったため今日まで特に深くは考えませんでした。(過重労働の職場なので疲れているんだろうと・・・) 先日、いつもより体調が悪く、同時に胸部の苦しさもあったので病院に行った所、末期に近い状態であることが分かりました。(余命宣告は受けていません。) 結婚して10年、子供には中々巡り合えていませんが、これまで二人で楽しく生活してきました。こんな病気を妻に伝えたらどれほどショックを受けるか考えると言えません。しかも近々妻より先に逝くことを分かっているのに、これから私の看病や衰えていく姿を見せたくありません。子供が居ないので離婚するのが妻のためには一番ではないかと思っています。この場合、正当な理由が無いと離婚は難しいですか？裁判等で長引くのは私の体調もあるので、避けたいです。浮気等をでっち上げ離婚を突き付けたら今までの10年を否定するようで妻が可愛そうです。時間があまりないのです。妻の気持ちが綺麗に私から離れてくれるにはどうすればよいでしょうか。

トピ内ID：1227779137

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数107

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

愛しているなら

しほ

2015年07月21日 13:02

尚の事、二人で話し合われた方が良いのではないでしょうか？奥様にとってトピ主さんがどれほどの存在かは私には解りません余命宣告は受けていないとのこと、本当に先々希望は無いのでしょうか？看病や衰えていく姿を見せたくないと思っても嘘をついて離婚されるのは流石にどうかと思います… 奥様には奥様の意思があるからです本当のことを話せばいいじゃないですか正直にありのままを話して離婚してほしいと言えば奥様が応じるかどうかは又別の問題です　それとも本当のことを話した時に奥様が離れていくことが怖いんですか？看病や傍にいることがどれだけ大変で辛くても、病を患ったトピ主さんが一番大変で辛いはず伴侶として何もしてあげられず傍にも居れず一方的な感情で切り離されたらその方が傷つくかもしれません相手にとって自分は必要とされていなかった、心許せない存在だったのかとのちのちまで苦しむかもしれませんこうした問題は正式回答が無いので考え一つで全て決まってしまうのでしょうが… お互いにとってベストな方法が見つかるようお祈りしています

トピ内ID：3918137194

...本文を表示

あなたが亡くなった後のコトも考えてあげてください。

みる

2015年07月21日 13:02

トピ主さん、３０代前半ならば今までに大切な家族を亡くした経験はありませんか？私はトピ主さんより数歳年上ですが、大切な家族も失いましたし、私自身も命にかかわる病経験しました。私も既婚子供無なので自分が病気になった時は迷惑を掛けたくないので旦那には伏せて離婚したほうがよいのではと思ったりしたことありましたよ。でももしも病気になったのが旦那のほうだったら、、なにも知らされず、何もできず、亡くなった後に事実を知ったら一生後悔するでしょうね。大事な人の死は出来るだけのコトをしても、それでももっとこうしたかった、あれもしてあげたかったと後悔するものです。なにも知らされず、離婚して亡くなったりしたら、トピ主さんの奥様、あなたが亡くなった後、後悔で地獄の苦しみを味わうと思いますよ。愛しあっているのでしょう。もしも奥様が死に至る病だったら自分ならどうしたいかという事考えてみてください。私の旦那がもしも病気になったらできうるかぎりそばにいて、看取りあいです。壮絶な苦労でしょうが何もできずに一人で死なせる地獄よりも全然よいです。

トピ内ID：9136233145

...本文を表示

嘘をつかれる程、悲しい事はない。

🙂

とろりん

2015年07月21日 14:33

貴方の気持ちを正直に言うしか有りません。変に小細工をされると、もっと傷つきます。貴方が奥さんの事を思うなら本当の事を言って下さい。奥さんも受け止めなければいけない事実ですから。

トピ内ID：7720145052

...本文を表示

うそはつかないで

つまみな

2015年07月21日 15:33

本当のことを言ってあげてください。何も言わずに離婚だなんて自己満足じゃない？いっしょに生きることができてうれしかったありがとう、と言うべきじゃないかと思います。

トピ内ID：7859959847

...本文を表示

かっこつけないで

既婚者

2015年07月21日 15:33

奥様を大事にされているお気持ち、伝わってきます。大事な奥様にだからこそ、正直に全てを伝えることが大切だと思います。こういう書き方しかできなくて申し訳ないのですが、離婚してしまうと配偶者としての相続権を失ってしまう恐れがあります。貴方の想いを受け継ぐことが出来なくなってしまうのです。現実には、貴方にその日が訪れた後にも、貴方のためにしなければいけない社会的手続きがたくさん待っています。この春、私の母が急逝しました。介助する間などまったくありませんでした。今になって思えば母はすべて知っていて黙っていた節があります。なんで気づいてあげられなかったのだろう、何で教えてくれなかったのだろうと、自問自答する日々です。あの日を過ぎてもなお、心の中には残り続けるのです。いまは事の重大さに大変打ちひしがれておられると思います。そんな中でも奥様とのつながりを大切にしていただけたらと思います。

トピ内ID：9775939486

...本文を表示

冷たいレスをします。

ららもん

2015年07月21日 15:33

トピ主さん、生命保険に入っていますか？それなりの額が出るものでしたら、離婚しなくても大丈夫なんじゃないかしら。突然の重病、悲観する気持ちも分かります。でもね、あなた、今生きているでしょ？奥様と思い出を作るのも一つですよ。女は強いです。　あなたが思っている１００倍強いです。経済力さえあれば、とても強いんです。

トピ内ID：3703834511

...本文を表示

それほど愛してるなら

虹のむこうに

2015年07月21日 15:33

一緒に戦ってください。奥さんもそれを望むと思います。ショックでしょうねでも、人間なんていつどこで誰が先に逝くかわかりません。明日、何があるかは誰にもわからない。浮気したから離婚したいなんてそんな事言ったら奥さんショックで精神を病むかもしれないでしょう？愛し合ってるなら2人で現実に向き合ってください。それしかない。一緒に病と闘い、もし仮にあなたの方が先でも奥さんは、あなたに愛された証という素晴らしいものを心に持つ事ができます。あなたが正直に話して、自分を頼って打ち明けてくれたという事が一番大切。離婚は奥さんでも決められます。

トピ内ID：5600964555

...本文を表示

言ってよ！！！

🐤

rara

2015年07月21日 15:33

妻の立場です。絶対、言ってください！！お願い！！

トピ内ID：8800607321

...本文を表示

病める時も健やかなる時も

❤

奈津

2015年07月21日 15:33

トピ主さんこんにちは。病気の状態は、末期ということですがそれは、病気と付き合いながら生きていくのは難しいという状態なのでしょうか？まだ、お若いのにお心内を想像するとかける言葉がありません。結婚するときに、レスタイトルのことを誓いませんでしたか？夫婦とは、楽しい時一緒に楽しむだけではなく、辛い時には一緒に苦しむものなのではないでしょうか？トピ主さんも、これから先もしも今より苦しくなった時に一人で苦しむより、そばにいてくれる人が必要です。夫婦だから甘えてもいいのではないですか？こんな時に、こんな大事なことを奥さんに言おうとしないことが他人行儀。私が奥さんなら、悲しいです。トピ主さんが少しでも幸せになれますように・・・。

トピ内ID：6763433329

...本文を表示

このまま添い遂げて

海賊の妻

2015年07月21日 16:30

奥様に遺族年金を残して、しばらくの間生活を支えてあげると言うのはいかがでしょう。これから公証人役場に行き、遺産のすべてを妻に相続させると言う遺言も作りましょう。そうしなければ、貴方の遺産は半分しか奥さまに行きません。生命保険はもちろん奥さまに行くようにしてありますか。なんだかお金の事ばかりですみませんね。しかし若い奥さまが突然夫を失った場合、しばらく落ち着いて暮らすだけの経済力が有ればどんなに助かるでしょうか。それが残していく者の愛情と言うものです。たぶん貴方は財産なんかそんなにないよ。と言うかもしれません。それでも退職金や少しの貯金や遺族年金が有るはずです。もしも生命保険に入っていれば申し分ありません。今は自分の事を考えるだけで精一杯でしょう。しかし奥さまは看病もせず、どこかに行って死んだ夫を思うとやい切れない悲しみに一生苦しみます。そんな思いをさせても良いと言うのでしょうか。奥さまに精いっぱいの看病を受けありがとうと言ってこの世を去る事をお勧めします。又すぐ天国で二人は会えるのですよ。

トピ内ID：2264813496

...本文を表示

勝手すぎ

まる

2015年07月21日 16:30

逆の立場だったら、と考えて下さい。奥様が病気を隠して主さまを騙して身を引いたとします。その後、奥様が亡くなったと聞いたらどうですか？離婚前にはもう病名が分かっていたと。自分の事を考えて身を引いた奥様に、もう何も言えないんですよ？恨み言は当然言えないし、離婚した時に何も知らずに発した酷い言葉も取り消せないんですよ？残されてみると、どれほど酷い事を計画しているかわかりませんか？残された奥様が主様を思って今後生きていく事も、新しい愛を得る事も、選択は奥様の自由ではないでしょうか。主様が余計な事をして奥様の心に傷が残ったなら、介護をさせたくない、衰える姿を見せたくない、という勝手な理由で逃げて良いんですか？もしかして病気を告げたら逃げられるかもしれない、と心配してますか？人間の死亡率は１００パーセントです。生まれたからには必ず死があります。残された時間を無駄な事に消費しないでください。あ、当然ですがセカンドオピニオンは受けれてますよね？

トピ内ID：1523312006

...本文を表示

別れないで下さい。

oma

2015年07月21日 16:30

匿名さまどんなにお辛いことだろうと胸が痛くなりました。奥さんに病気のことを伝えず、別の理由をつけて別れて一人で逝く道を選ぶなんて考えないで下さい。悲しすぎます。辛すぎます．寂しすぎます。いづれにしろ後で奥さんが真実を知った時、どれだけ奥さんが傷つき苦しむと思いますか。結婚は喜びも悲しみも苦しみも分け合うと誓ったことではないですか。一人で苦しんではいけません。先が短くても最愛の人と一緒に戦って下さい。それが二人で撰んだ人生を満たす事だと思います。奥さんに話して下さい。決して別れようなんで思っては駄目です。これからのお二人が充実されるようお祈りします。頑張るんですよ。

トピ内ID：0310063130

...本文を表示

一緒に

みん

2015年07月21日 16:30

私なら、本当のことを伝えて欲しい。辛いし、大変だろうけど、こどもいなくても大切な家族。一緒にいたい。看病したいし、看取りたい。浮気のでっち上げはかわいそうと思ってくれているのなら、本当の気持ちを伝えて欲しい。どうして離婚を考えているのか。傷つけたくない理由。一番いい方法は、人それぞれ。ひとりで決めずに、夫婦ふたりの生き方、過ごし方を一緒に考えて決めて欲しいです。

トピ内ID：9014588123

...本文を表示

愛するからこそ奥様のご意見を

言の葉

2015年07月21日 16:30

このたびのこと、心からお見舞い申し上げます。副作用や長い入院など、治療が大変なご病気でしょうか？もしそうなら、そして私がもしトピ主さん奥様の立場なら、夫から冷静に話して欲しいと思います。その上で、妻としてその後の行動を選択したいです。トピ主さんの思い込みだけで決めるのは、愛情というより、ひとりよがりじゃないかしら。大事な奥様ならなおのこと、夫婦って相棒ですから。数年前、私も思いがけなく大病の診断が下りましたので、お気持ちは想像できます。一人ではないというのが夫婦であることの意義でもあります。結婚時に誓いませんでしたか？楽ばかりでなく、苦も悲も分け合うこと。何より、どうぞお大事になさってください。陰ながら祈っています。

トピ内ID：6898295900

...本文を表示

最期まで。

もも

2015年07月21日 16:30

愛する人が病気になったら、最期まで看病させて欲しい。「愛し尽くした」と思えるように。私はそう思います。

トピ内ID：6461686221

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

離婚は奥様を不幸にする

🎶

いちごみるく

2015年07月21日 16:30

短期間に浮気をでっちあげるなど、小細工はかえって奥様を不幸にします。とんでもない話です。真実を話しましょう。あとからこんな時期に離婚したとあなたの親兄弟から責められるかもしれない。それに結婚１０年でも遺族年金という形で奥様に残せるのではないでしょうか。二人で同じ方向を向きましょう。それが奥様も望んでいることだと思います。

トピ内ID：5039915426

...本文を表示

分かち合いたい

smart

2015年07月21日 16:30

３０代後半女性です。私の愛する人のことだと思って読んでみました。以下、お返事です。わたしは、愛するあなたが、たとえ人よりうんと早く逝ってしまうとしても、たとえ衰弱して自由が利かなくなるとしても、あなたの人生の最後の最後の瞬間まであなたのそばにいたいです。嘘や独善で、あなたから引き離されるとしたら、わたしは一生癒されることのない傷を負うと思います。どうか、あなたの病のこと、あなたの胸の苦しみ、すべて分かちあってくれませんか。

トピ内ID：1726921524

...本文を表示

現実的な話をすると…。

🐤

サモア

2015年07月21日 17:26

生命保険には入っていなかったのでしょうか？生命保険や遺族厚生年金など奥様に入るお金がある場合は離婚しない方がいいと思いますが…。住宅は賃貸でしょうか？持家でトピ主さん名義で住宅ローンを組んでいる場合、団信のおかげでローンがチャラになりますから奥様には家も残るのですが…。

トピ内ID：6132378322

...本文を表示

落ち着いてください

まんまる

2015年07月21日 17:26

奥さんがその立場でそんなことを考えていたら、どう思いますか？そんな理由で別れますか？迷惑をかけられずに済んでラッキー、と思いますか？これだけたくさんいる人間の中から、なぜか分からないけど惹かれて選ばれて一緒になったのです。「ご縁」があったのです。一言で末期、と言っても薬も日進月歩です。誰もわからないのです。叔父は末期の肝臓がんで、余命半年と言われて５年以上生きて、薬が原因の血栓でなくなりました。治療も始まらないうちに、そんなことを考える暇はありません。その人を選んだ自分を信用するために打ち明けてはどうですか？

トピ内ID：3539964481

...本文を表示

余命宣告がないとの事なので

😨

まりり

2015年07月21日 16:30

治る見込みはなくても数ヶ月から年単位でいい時間を持てるという事なのでしょうか。残される方が前へ進むには｢きちんと見届ける｣という過程が大切なのでは？ご病気の方に対して非常にキツい言い方になりますが、この状況に酔われてないで早く奥様に伝えましょう。浮気をでっち上げてうまく別れたとしてもあなたの死を奥様が知ったとしたらどれほど傷つくかわかりませんか？奥様は病気のあなたを｢面倒だ｣と厄介に感じるような人ですか？もし逆に奥様があなたの立場だったとしてあなたがやろうとしてる事をされた時あなたはどう感じますか？愛する人の最期を見届ける事も許されず遺される奥様が不憫でなりません。｢奥様の今後のために｣どうぞ本当の事を話してあげて下さい。

トピ内ID：4378516318

...本文を表示

話してほしい

あっきー

2015年07月21日 16:30

私が奥さんの立場なら話してほしいです。あなたが奥さんのことを気遣って離婚を、と考える気持ちも理解できますが、これまで信頼し合って支え合ってきた夫婦であればこそ、話してほしいと思います。仮に、トピ主さんが本心とはかけ離れた態度をとって離婚にこぎつけたとしても、もし、奥さんがのちに真相を知るようなことがあったら、その時の奥さんの後悔と悲しみは深いものになってしまうと思います。ぜひ、きちんと奥さんと向き合って、真実を打ち明けてあげて下さい。

トピ内ID：2395328870

...本文を表示

辛いからこそご夫婦で意思確認を

🐶

切ない

2015年07月21日 17:26

これまでのあなたの体調不良（胸部の苦しさ）は奥様にお話しになっていましたか。内緒にしていたとしても奥様はあなたの態度から何か感じていたかもしれない。お話をされていれば今回の診断によりきちんと体調がすぐれなかった理由を説明できますね。あなたは奥様のあなたへの気持ちが冷めてすんなり離婚してくれることを願っていますが、その場合も奥様には今回の診断結果を伝えないのでしょうか。奥様をお思いならどうかきちんと病気のことはお伝えください。突然、離婚を求めるあなたに奥様は困惑しますし、奥様が重大な秘密をのちに知ったら奥様はあなたとご自身を生涯責め続けるでしょう。現時点の診断と今後考えられる治療、あなたご自身が受けたいと思う治療や療養、奥様に希望されることをお話になり奥様のお気持ちを聞きましょう。そしてあなたご自身も素直になる必要がありますよ。今は奥様に弱っていくご自身を見せたくないとおっしゃっていますが、それと同時にそばにいてほしいというお気持ちも少しはあるのではないでしょうか。おふたりでしっかり意思決定をされるべきです。厳しい言い方で申し訳ありませんが、今奥様からは逃げてはいけません。

トピ内ID：1675243388

...本文を表示

泣けてきました

ひより

2015年07月21日 17:26

どうか本当のことを言ってあげてください。そして、あなたの意向を伝えて、彼女の判断を仰いでください。

トピ内ID：6194112850

...本文を表示

一択です。

🐤

ちふ

2015年07月21日 17:26

＞妻の気持ちが綺麗に私から離れてくれるにはどうすればよいでしょうか（その病で最悪の結果になると仮定した場合ですが）最後の看取りまで奥様にさせてあげることです。それ以外に方法は無いかと・・・。それ以外の方法をとれば、奥様はあなたの亡き後救われない気持ちになると思います。私は頑張った、と認められるくらいにお世話をして初めて新しい道を探し出せると思います。自分に置き換えて考えたら、あなたもそう思うのではないでしょうか？それと、医学・薬学も日々進歩していますのでなんとか希望を捨てないで欲しいです。８年前に他界した私の母の病は当時、対処療法しかない病気でしたがその病に効果的な薬が開発されたと、この８年の間に動きがありました。こんなこともありますので。お大事になさってください。

トピ内ID：0609898514

...本文を表示

怖いなら、怖いといえばいいのに。

ゆきうさぎ

2015年07月21日 18:42

落ち着いてよく考えて。＞妻の気持ちが綺麗に私から離れてくれるには妻の言い分を聞かねばなりません。妻が納得する方法はここではわかりません。１０年仲よくやってきたのなら、「え、病気なの？じゃあね」はないでしょう？看病や衰えを見せたくないなら、そう言えばいいじゃないですか。「わかったわ、美しい思い出を抱えてさよならするわ」・・・こんな展開もないと思うよ。人生に於いて一番大事な時に、「話し合う」ことをしないでどうするの？ショックだというのはわかる。でも、勝手な事しちゃだめでしょ。それこそ、妻の気持ちを踏みにじるだけで、泥沼になるだけでしょ？死が二人を分かつまで、とかいうじゃん。３０代前半じゃ、かっこつけたいのはわかるけれど、年々衰えている姿さらせるのは、家族だからじゃないの？明日、仕事も無断で辞め、誰も知らない土地に一人向かって、果てますか？残された奥さんが周囲から何と言われるか。とにかく、落ち着いて。トピ主さんの妄想は穴だらけ。

トピ内ID：7894762957

...本文を表示

逆の立場だと、そうして欲しいですか？

星月夜

2015年07月21日 18:42

単純に考えれば、「人の嫌がる事をしない」という基準だと、奥様がそういう病状だとしたら、奥様にそうして欲しいとお考えなのでしょうか？それにひとつお忘れなのは、残された人々には、亡くなった事で終わりなのではなく、その後に続く時間を生きて過ごすという事です。悲しみや寂しさを感じる関係でないのなら、目の前から消えれば、関係もそこで終わりになるでしょうが、関わりが深ければ、そうでなくても『悔い』を抱え込むことになりかねません。気づいてあげる事ができなく、誤解させられて、看病も出来ず、亡くなった後に知らされた方が、出来るだけの事をして見送った場合よりも、大きな『後悔』を背負い込むことになるのではないでしょうか。悲しみは、時が少しずつ癒してくれますが、後悔は大きな重しとなって、一生引きずる事になりかねません。それとも、奥様は、そんな後悔の思いもされないような冷淡な方ですか？それならそれで、病気の事を打ち明けて、奥様のお好きにさせてあげれば良いように思います。

トピ内ID：2885030051

...本文を表示

体調はいかがですか？

たろすけ

2015年07月21日 18:42

もしも、離婚したとして、その後の奥さんの人生の中で、あなたが病で亡くなったということが【絶対に】伝わらない、という確証はありますか？離婚後の奥さんの生活を心配する様子がないので、お仕事をされているのでしょうけれど、お互いの交友関係、親戚、一切かぶっていなくて、知られることはないのでしょうか？後で知ったら、今知るよりも辛いと思いますよ。姑の介護をして見送った嫁であるところの母ですが、姑が亡くなった後はああもできたのではないか、こうもできたのではないかと、自分を責め、沈んでいました。決して仲が良かったわけでない関係でさえ、残された者は時間を巻き戻して、もっと尽くせばよかったと思うのです。仲のいい夫婦なら、尚更、後で知るなんてことになったら、どれほどの苦しみを残すか。あなたには辛いことかもしれませんが、どうか、奥さんの夫として、全うしていただきたいと思います。厳しいことを言うようですが、夫婦であることで守られる権利もある。また、その後のことを憂えているのであれば、それにもそれなりの方策があります。一日も長く夫婦でいてください。お大事に。

トピ内ID：2648562786

...本文を表示

想像してみて下さい

🐧

ペンギン

2015年07月21日 18:42

混乱してらっしゃるのでしょうが、頭を冷やしてちょっと想像してみて下さい。奥様が突然、トピ主さんと強引に離婚する。奥様のことを忘れられずしばらくたった後、奥様が亡くなったことを知る。亡くなった後で、トピ主さんに迷惑を掛けたくなかったから離婚したのだという奥様の愛情を知る。トピ主さんは物凄い罪悪感と自責の念を感じるのではないですか？何故何も知らずに一人にしてしまったのか、やれることは絶対何かあったはずなのに、と。トピ主さんが離婚したら、奥様は却って苦しみますよ。どんな姿になっても側にいたいものですよ。号泣してもどれだけかっこ悪くても大丈夫ですから、早く奥様に病気のことをお伝え下さいね。

トピ内ID：6746923424

...本文を表示

しっかり！！

2015年07月21日 18:42

離婚なんてとんでもない遺族年金　寡婦年金　遺産　どうするんですか？それと、此方の方が大事な事ですが余命宣告を受けていないという事は、まだ望みが有るんじゃないですか？分子標的薬、陽子線、漢方、樹状細胞ワクチン・・・病と闘っているうちに、良い薬が開発されるかもしれません諦めないで奥様の為にも、病と戦う気概を！！そして、最愛の人が病気になったからと、離婚を望む訳ないじゃないですか！！貴方の闘病に、奥様は必要ないとでもいうのですか？奥様を馬鹿にするのもいい加減になさいませ！！そんな悲しい事を言わんでください。

トピ内ID：5879608381

...本文を表示

ズバリお答えしましょう。

える

2015年07月21日 18:42

あなたが居なくなった後、奥さんが悲嘆に暮れるのが心配なのですよね。なら看病させてあげてください。私の場合、親ですが寝たきりで闘病生活を数年すごしました。親が亡くなった時は「やりきった・・・」という思いでいっぱいでした。そして心残りはありません。

トピ内ID：4298370297

...本文を表示