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妻や家族に償いたい

レス65
（トピ主 1 ）
😣
ひどい男
ひと
30半ば既婚者男で子供がいます。年上の妻とは結婚して10年近くになります。結婚当初から今まで妻には800文字では書ききれない位、つらい思い、悲しい思い、寂しい思いをさせて来ました。私の両親から彼女や彼女の両親に至るまで、数々の暴言がありました。昔の私は典型的なマザコン男で両親の言う事には逆らえず、前記の発言等に対して全く守ってあげられませんでした。又、私自身も非常に冷たい人間で妻や彼女の両親に対して冷たい行動、発言をとり続けてきました。それでも妻は私について来てくれて、少しずつですが私を良い方向に変えてくれました。そんな中、1年頃前に妻の態度が冷たい事に気づき話し合いをもった結果分かったのは、今すぐにでも離婚して欲しいという事、人間的に私の事が嫌いであるという事、私の両親が嫌でたまらないという事でした。離婚については子供たちの事を考えて出来ないと伝えました。こんな私ですが、子供達に対する愛情だけは人一倍あると思っています。妻もこの事だけは認めてくれています。その話し合い以降、私は自分を変えるため考え、努力していますが、状況は何も変わっていません。当初は関係が戻ることを望んでいましたが、今は子供達の為、そして妻やその両親に対して償うために離婚せずにいます。
その妻が最近になり私の事を可哀相というようになりました。冷たい態度を取っているのに頑張っている私が不憫だと言うのです。悪いのは私だと言うのに、彼女は今の状況に対して自分を責めているように見えます。とても苦しんでいるようで、見ているのがとても辛いです。妻の事を考えたら直ぐにでも別れてあげたい気持ち、子供達が可哀相という気持ち、妻やその両親に償いたいという気持ちが、混在しています。妻は本当にすばらしい女性です。何故、私と結婚してしまったのか。。。私は一生今の状況でも耐えれますが、妻の事を考えるとどうしてあげればよいのでしょうか

トピ内ID：2926748806

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別居してあげたらどうでしょうか？

🐶
そら
奥様、随分苦しんでいるようですね。 トピ主さんも苦しんでおられるようですが、自分で蒔いた種である以上仕方がありません。 離婚せずに、別居してあげたらどうでしょうか？ 気が済むまで、奥様のご両親の元にいさせて自由にして差し上げては？ トピ主さんのご両親から何か言われたら、次こそはきちんと守ってあげてください。 女性は、一般的には一度気持ちが冷めてしまうとなかなか戻りません。 ご自分も離れて寂しいと思うでしょうが、奥様への愛情を今だからこそ示すタイミングです。

トピ内ID：0660227477

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自分で書いてるじゃないですか。

041
ぽめ
妻が一番望んでいることは、あなたとの離婚でしょ？ なに「いい子」になったフリして、妻のたった一つの願いを無視してるの？ 奥さんはね、あなたとあなたの親と同じ墓になんか入りたくないし、あなたの苗字になったことも嫌でイヤで仕方ないんです。 本当に償う気があるのなら、慰謝料と養育費でその気持ちを示したらいかがですか？口先で償い償い言う前に。

トピ内ID：0382603502

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人は変われると思います。

041
桜
本心から反省して奥さんや回りの迷惑を掛けた方に、謝罪したいと言う気持ちがあるなら頑張るしかないのではないでしょうか…。 誠意をもって相手に接し続ける以外方法はないと思います。 人は心から反省した時は、変われると思います。 奥さんの今までの苦しみはわからないので、許してもらえるかはわかりませんが…。 トピ主の謝罪の気持ちが本心なら、もし離婚という事になっても今の気持ちのまま頑張ってほしいと思います。 いつか誠意は伝わると思います。

トピ内ID：4589797519

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そりゃあ、たえられるよね

041
そぉねぇ
＞私は一生今の状況でも耐えれますが って、なんでしょう。 離婚したくないあなたにとって、冷たい態度をとって自己嫌悪に陥っている奥様でもお子様方でも居てくれる今の状況は望み通りなんじゃないかしら。 償いたいと仰るなら、今までのことをきっちり謝罪した上で奥様の言い分をのむほうがよっぽど潔い。 これ以上、あなたの自己満足のためにご家族を苦しめるのはやめてください。 嫌いな人間と生活を共にし続けなきゃいけないなんて、一生罰ゲームです。

トピ内ID：4273881435

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女性の場合決意固いよ

❤
すたあ
気付くのが遅いね。女性が一旦離婚を言い出したら、もうこれはほぼ決定事項。夫への愛情が戻る事はないとみて間違いないでしょう。 今までの１０年間で変わる機会はありましたよね？でもあなたは変わらなかった。そこが奥様に絶望させたんだと思います。離婚という具体的な行動になってからでないと気付けないあなたへはもっと失望。ほんとうに、ここまでくると哀れと思うものです。哀れとは思い、子供の父親としてはよくても、もう夫として信頼できないし、男性としても愛せない。 あなたにできるのは別れてあげることだと気付いてください。 もう、やり直せる、変わった自分を見てもらう時期は奥様の中ではとうに終わっているのです。父親としての自覚があるなら、離婚しても子供たちへの支援はすることはできます。離婚したってあなたは子供たちにとってはただ1人の父親なんだから。 こどものために離婚しない、は間違っています。冷めた夫婦関係の両親を見ることはこどもの結婚観や人生観に大きく影響します。

トピ内ID：6781780930

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結局、自分のために別れたくないんだと思うよ

041
陽射し
いろんな気持ちが混在していらっしゃるようですが つまるところ、別れないのはご自分のためだとしか思えません。 奥さんは「かわいそう」と思っても主さんに優しくはできないのです。 暖かい家庭に戻そうという努力も、したくないのです。 よくできたすばらしい奥さんなのに、主さんのために笑いたくないし 主さんの両親にも優しくできないし、したくないのです。 これが赤の他人なら、笑顔で挨拶もでき、何気ない会話も自然にできるのに。 主さんと紙切れ１枚でつながった「夫婦」という関係で有ることが、嫌でたまらないのですよ。 そんな相手のために、食事を作ったり洗濯したりという日常のことが たまらなく苦痛で虚しい作業に思えるのです。 「離婚」して差し上げて下さい。 奥さん（とご両親）のためを思うなら、これ以上自分を責めなくていいと自由にして上げて下さい。 子どもさんにはずっと父親である事に変わりはないのですから。 変わらない愛情を持って見守ってあげて下さいまし。 すばらしい女性である本来の奥様に戻してあげて下さいまし。 それが主さんができる何よりの謝罪と償いだと思います。

トピ内ID：3201205803

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努力している点

041
はるか
具体的に努力をしている点を挙げてください。例えば｢自分の親から妻を守れなかった｣点を｢自分の親と絶縁覚悟で、妻を両親の前で庇い、両親の暴言など、正すべきは両親にキチンと伝え正した｣や｢妻の親に冷たかった｣点は、｢キチンと言葉で詫び、旅行などに誘った｣など、です。男の人って、詰めが甘いんです。｢そこまで言わなくても分かってくれるだろう｣と勝手に考える。そのあたりをキリキリと詰めないと。わかるかなぁ？

トピ内ID：0813294518

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まずは別居を

041
たらのめ
奥様は心根の優しい、またきちんとした情操教育を受けただろう方だから、 自分以外の人間に対して、嫌な態度を取り続けることを悪い事だと感じるんですよ。 だから夫と顔を合わせても優しくできず辛いのです。 別居して顔を合わせる回数を激減させて 奥様の心の負担を軽くし 彼女の心に平穏が訪れることを祈りましょう 償いって簡単には出来ませんけど頑張ってください。

トピ内ID：6833044900

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遅かったんだと思う

☂
雨はやんだ
今頃気づいても、時すでに遅し　だったのね 奥さんは、今さらあなたがどう変わっても、元に戻らないでしょうね 壊れてしまった物を元に戻せないのと同じですね 今までずっとずっと我慢してこられたんでしょうね 奥さんがあなたと別れたいって気持ちは変わってないですか？ 奥さんの離婚の意思が変ってないなら あなたが離婚に応じない限り、彼女の態度はますます冷たくなっていき しまいには憎まれるでしょう。 そんな態度をとりたくない、そういう姿を子供に見せたくない、でも気持ちは変えられない 自己嫌悪がどんどん強くなると同時にあなたを憎むでしょう いくら子供のためとはいえ、離婚したいと望んでる相手と毎日毎日面付き合わせて暮らすなんて地獄ですね 償うために離婚しない？ それはあなたの勝手な望みですね 彼女の望みはなんですか？

トピ内ID：4829987440

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離婚

🐱
今すぐ
奥さんに慰謝料たんまり払って養育費もきちんと支払って離婚するぐらいしか、トピ主さんにはできませんよ。 トピ主さんは夫としても父親としても必要性がありません。 子供に悪影響を与える父親は家庭にいないほうが良いと思います。

トピ内ID：9281861342

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自律

☁
セイラ
貴方も、反省し改心して奥様や奥様のご両親に対して謝罪する態度で過ごしておられるとの事で、それは頑張っておられますね。しかし身近な奥様は当時の傷が深いのではないかと思います。貴方の反省する態度とは裏腹に許せない思いや両親に対する配慮の気持ち整理出来ない中で子供さん達とも接して子育てもしなければならない、普通の人ならば心の病になってもおかしくない状況だと思います。しかし貴方の反省の態度の取り方の方法として何も一緒にいて謝罪の気持ちを表わす事だけには限らないと思います。奥様の気が済むまで離れた場所から支援なり反省の気持ちを伝えるなり出来ると思います。奥様の精神衛生上、貴方がどこまで本気なのかという心を見つめる為にも慌てず長期的に心を寄り添わせる努力や反省していく方法もあると思います。そんな切なる思いは子供さん達には必ず伝わります。

トピ内ID：4285138985

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偉かったですね

041
千
俺は辛くない 貴女と子供の側にいるだけで感謝している 仕事したお金を二人に使ってもらえて幸せ 離れて様子が分からない事の方が辛い ありがとう と伝えてみてはいかがでしょう よく すり込まれた価値観から抜け出せましたね 両親からの干渉からも守ってあげられていますか？ であれば十分でしょう 優しく慈悲深い奥様のようですから それがどれほどの事か分かっていると思います

トピ内ID：1182905748

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もう遅い

041
ぴぴ子
女性という生き物は一度決意を固めると、強いものなんですよ。 奥様は離婚へ向けて何か準備をしていますか？ しているならその決意は本物で、もう何をしても止められません。 いずれ奥様は家を出て行って、あとは離婚と親権を取り合うために争うことになるでしょう。 一度受けた傷は深いです。 その傷をつけたトピ主さんに償うから思い直して欲しいと言われて、それを受け入れられる人がいますかね。 可哀そうと言われているのは 「本当はそんなことしたくないのに、離婚したくないばかりに無理をして…本当は今まで通り私や私の親へ対しても冷たい言葉や態度を取ったり、妻より実家を優先したり、好き勝手に振る舞いたいだろうに」 と思われているからじゃないですか？ つまりトピ主さんは、反省しているのではなく自分の性格を抑えて無理をしていると思われている、考えが変わったわけではない、この人は何を言っても同じだと思われているんじゃ？ トピ主さんと離婚せず一緒に暮らすことは奥様への償いにはなりません。 奥様を傷つけるだけです。 償いと言いますが具体的には何をされているのでしょうか？

トピ内ID：9198137142

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償い

041
一線
できるだけの事をしましょう。自分の親とは、疎遠にしては？ 妻の気持ちを変えれるのは、トピ両親から妻や妻の両親への土下座をして許されるかどうか位ではないですか？

トピ内ID：1320615436

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あのね

041
みみ
夫は妻から運を貰っています。 既婚者の方が長生きで出世もしやすい世の中ですが、実はそれだけじゃないのです。 夫を守り助ける妻のオーラの強さは凄いです。 だから男は妻に愛想つかされると途端に人生がダメになるのです。 主さんは妻のすごさに気づいたのだから進歩しましたね。 本当は愛想つかされる前に気づくべきでしたが。

トピ内ID：8188577504

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話がいまいち見えないよ

🐱
MARIA
今更生しようとしているのはわかりますが、過去にどういう理由でどのような暴言を吐いたのか告白いただかないとコメントのしようがありません。 それ以前にあなたはいまでも奥様を愛しているの？

トピ内ID：6192451123

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すぐ離婚してあげましょう

🛳
みなとみらい
それが奥様の希望なんですよね。本当に償う気持ちがおありなら奥様の望みを叶えてあげるべきです。 どうしていつまでも縛りつけておくのですか？トピ主さん、ご自分が救われることしか考えていないですよね。償う償うと言いながらまだ苦しめています。 お子さん達にとって両親の離婚と形だけの両親の下で成長していくのと、どちらが「可哀相」なのでしょう？ お母さんが辛そうにしている姿をずっと見せ続けるおつもりですか？ さっさと離婚して奥様とお子さん達のために慰謝料と養育費しっかり支払ってください。 それがトピ主さんのまず最初の償いではないでしょうか。

トピ内ID：0684688899

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子供たちが可哀想？！

🐤
匿名ちゃん
親が仲悪いまま生活している方が子供にとっては可哀想です！ 子供は親に気をつかいます。 両親の機嫌を伺いながら生活します。 「今日は二人とも機嫌がいい」 「今日は口きかないからまた喧嘩したんだな」 週末になると毎回こんな感じでした。 結局は父親が自殺未遂して家を出る形で離婚しましたが。 自殺未遂するくらいだったら、さっさと離婚してればよかったのに・・・ って何度思ったか。 両親が仲悪いのを見て育った子供より。

トピ内ID：8225277352

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なーんかよくわからない・・・

🐱
RUN
書いてあることが本当なのかどうかよくわかりません。 離婚されそうでなければ、そんな言葉でてこないような気もするし・・・ もし書いてあることが本当なら、お子さんに意見を聞くのが一番だとおもいました。 お母さんが離婚できなくて困っている・・・と言えば、子供はお母さんのかたを持って「離婚していいよ」というと考えます。 子供が・・・・子供が・・・と言う前に、子供の考えを聞き、離婚できそうなのかそうでないのか方法を探るべきかもしれません。

トピ内ID：2220555392

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そのまま伝えては？

041
ぴぴ
奥様にそのまま伝えたらどうですか？ 今まで辛い思いをさせて本当に悪いと思ってる。 自分と結婚しなかったらもっと幸せだっただろうと 思う。どうして自分なんかと結婚してしまったのか？ どれだけ傷つけたか、どれだけ出来た妻だったのか 今さらだけどよくわかった。 これから一生かけて償いたい。 それを許してはくれないか？ すぐに別れることが奥さんにとって幸せなのか？ 奥さんの一番の望みはなんなのか？ 手紙でもいいです。 伝えてみては？

トピ内ID：6149157683

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貴方といる限り続く無限地獄

🐱
みけねこ
私は奥様と同じ立場ですが自分の為にご両親と揉める貴方も見たくないし貴方は親の前では奥様を守れる人でないし今後揉めてもまた同じですよ。だから奥様は貴方と離婚して義理家族との関わりを完全に絶ちきりたいんですよ。悲しいけどそうするしか方法がないのでしょう。貴方も今更悪あがきするより奥様と時間をかけて話合って下さい。自分が離婚できないから今必死になって奥様辛いとき助けもしないで本当に自己中ですね。きついレスですみません

トピ内ID：2034697497

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離婚して下さい。

041
遥のクローバー
償いたい、と言うのは貴方のエゴでしかありません。 私も今、トピ主さんの奥様と似た様な立場です。 償いなんていりません。 関わりたくもありません。 過去の暴言や辛かった気持ちは消えません。 妻や子供達に辛い思いをさせた、と思うのならトピ主さん自身から身を引いて下さい。 貴方は貴方の幸せを見つけて下さい。 お願いします。

トピ内ID：1566061394

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つぐないは

♨
サバ折り劇場
奥様とお子様はトピ主さんとこれから先も ずっと暮らして行くことを切望しているのでしょうか？ トピ主さんから見て奥様が関係を修復してきたように 見えても本当のところどう感じているのか 確かめないと何もかも平行線のままかもしれません。 そのまま心が離れてしまったら奥様もお子様も トピ主さんのところへは戻らなくなるかも。。。。 もしトピ主さんが本当に償うお気持ちがおありでしたら 「今まで申し訳ない」とまとまった金額の現金を渡すこと以外 無いと思います。 償うために一緒に旅行したり、豪華なお食事を提供しようとしても へきえきされるだけかもしれないし・・・・。 奥様のご両親にも償いたいのでしたら何か買ってプレゼントしたり どこかへ招待するなんてやめた方がいいですよ。 本当のつぐないはトピ主さんが奥様やその親族、お子様とも離れて 遠くから資金援助するころかもしれません。 それはトピ主さんにとっても不本意でしょうが・・・・。

トピ内ID：0167666404

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別れてあげてください

041
ＹＵＩママ
今の現状は、奥様も辛いだろうけど、辛い母親を見ている子供達も同じように辛いです。 子供にとって母親は特別です。その母親を苦しめる父親のことは心から信頼はしていないと思います。 たとえ、表面上はにこやかでも、それは｢自分たちの為を思って我慢を続けている母親の思いを汲む事。自分たちが反抗的な態度をとって、母親にとばっちりが行かないようにする為。｣の、最大の子供達の防御策だと思います。 似たような両親の元に育ったので、よく分かります。 当時の私としては、｢どんなに貧乏になってもいいから離婚してほしい。いつでもお母さんが自然とニコニコして、お母さんが毎日幸せに暮らせることが、私たち子供にとっても一番の平穏であり、幸せなんだから。｣という思いでした。 それを、母親と二人になった時によく訴えてました。 トピ主さんの離婚は奥さんの為だけでなく、子供達の為にもなります。 子供たちに愛情を示したいなら、まず奥さんを解放して、子供にはお金と言う形で、将来の援助をしてあげてください。 それすら奥さんが拒否するなら、奥さんの言うとおりに叶えてあげてください。

トピ内ID：9031966929

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貴方が妻の為にできること

041
名無し
早々に離婚して妻を解放してあげるのが一番だと思います

トピ内ID：1101830073

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自分に酔ってる

041
母です
正直だからなんですか 本当に妻の事好きなわけじゃないですよね 手放すのが惜しくなっただけでしょ 子供の事は頑張ってるって　一体何を？ 父親なら当然じゃないんでしょうかね 女性ってね　一度嫌いと思ったらもう嫌いですよ あなたとあなたの親の仕打ちがそう仕向けたのです 悪あがきしないで　養育費や慰謝料を払って別れてあげるほうが奥様を愛してるって信じられますよ 今のあなたは「妻に素直に謝罪できるオレ」「苦悩するオレ」をアピールしたいだけです どうせ妻が許したら元に戻ると奥様は分かってるから　「別れたい」んですよ あなたにそっくりな知人がいます　知人が建てたトピかと思いましたわ 常に自分に酔っていて　ああ自分大好きなんだなーってあきれてます どうしてあげればいいのかということなので　妻の要望通り別れてあげることだと思います

トピ内ID：1249935056

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気づくのが５年遅かった

😣
なおなお
奥様の態度の変化に気づいたのは昨年と言うことですから、１０年の結婚生活のうち９年間、奥様に辛い思いをさせてきたんですね。 ９年間蓄積された恨み、つらみ、嫌悪です。今更どう取り繕っても取り返しはつきません。関係が戻ることを望んでいたっておっしゃるけど、それって、奥様がなんでも我慢する存在に戻れって言っているのと同じだって理解できますか？不遜です。 トピ主の努力って、なんですか？奥様を苦しめたご両親と絶縁でもしましたか？している訳ありませんよね。ご機嫌伺いしているだけでしょう？そりゃ、哀れにも見えるでしょうよ。 子供のために離婚したくないなんて詭弁です。母親をいじめる祖父母に、それを助けもしない父親。子供にとっては、いなくなってくれた方が幸せです。トピ主は自分が捨てられるのが嫌なだけ。 償う気持ちがあるのであれば、それ相応の慰謝料と養育費を一括払いして、奥様を送り出してください。

トピ内ID：6425249979

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自己愛

041
NAnaNA77
妻が貴方を可哀想というのは自己愛から抜けられないから。 別れてあげたい、子供が可哀想、妻はすばらしい、償いたい、 これは全てトピ主さんの自己愛に満ちた気持ちなのです。 自分の為の償い行為だから 貴方は耐えていると思っているけど実は満たされている。 でもそういう風にしか生きられない人もいる。これは性根です。 妻がいますぐ離婚と言った時にしていれば良かった。 多分彼女もその方が救われたと思う。見通しが甘かった。 今となってはどう転んでも貴方の自己愛を満たす結果にしかならない。 もう妻は何も望んでいないと思います。

トピ内ID：2630340945

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結局のところ

♨
トムヤムクン
４０代既婚男性です。 色々と反省をされているような文面ではありますが、結局のところ、相手の意に沿ったことをするのではなく、自分が出来ることだけをやっているに過ぎないでしょう。 償いたいと書かれていますが、奥様も義両親もそれを期待していないでしょう。 恐らく、どちらも家としてトピ主さんとご両親との縁を切りたい。 金輪際、一切の関係を持ちたくないが心情なのでは？ 本当に全面的に悪いと思っているのであれば、１から１０迄、奥様の思うとおりにしてあげるのが一番ではないですか？ というより、それしか無いでしょう。 それが、例えどんなに辛いことだったとしても「誠意を持って１００％受け入れる」それが、本当の反省ではないでしょうか。 それを、あーだ、こーだと屁理屈言っているうちは、結局は自分が一番ということの亜流に過ぎないのですよ。 子供さんについては、離婚がベストではないとは思います。 それは、両親が仲良く二親揃っているのに越したことは無いでしょうから。 しかしながら、今のような冷え切った関係を見せ続けるよりは、けじめを付けたほうが、まだベターな選択のように思えますね。

トピ内ID：8733240550

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本当に償いたいなら

041
アラフォー
償いたいと言いながら「離婚は出来ない」ってずいぶん勝手ですね。 償う気なんか最初から無いんでしょ？ 口だけだよね。 「こんなに妻のために努力している俺」をアピールし同情をして欲しいの？ 保険に入りなさい。 あとはどうすればいいか解りますね？

トピ内ID：6041736215

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