無職独身の兄の面倒を見なければならないでしょうか

レス77

（トピ主 3 ）

みん

2015年07月17日 21:58

話題

私、５０歳主婦です。夫は薄給ですが夫婦と子供２人、なんとか食べていっています。私には１０歳離れた独身の兄が東京で暮らしています。無職で細々とアルバイトをしていますが、家賃も払えず、実家が金銭的援助をしています。先日母が急に亡くなりました、兄は葬儀に帰ってくるお金がなくアルバイト先に借金して帰ってきました。葬儀後に東京に帰るお金も借金を返済するお金もないという事で、夫が往復の旅費プラス小遣い１万円出してくれました。兄が帰った後、父もお金を出していた事が分かりましたが、夫は許してくれました。母の葬儀後、父が脳溢血で倒れ、後遺症の残った父の介護のために私がパートを辞めざるを得ませんでした。母が亡くなった後兄に仕送りが途絶えてしまい、兄がアパートを追い出されそうになっていました。家賃を滞納していたので支払うために父の預金等を降ろすように頼まれたのですが、口座の残高が、父の介護費用も支払えるかどうか分からないくらいの残高でした。他に資産はありません。幸い夫は、父の介護費用は面倒を見ても良いと言ってくれているので良いのですが、兄の面倒見る気はないと言われました。兄は高校生の時家出をしました。家出から１０年後に両親が探し出したのですが、そのときはすでに借金だらけで両親が尻拭いをしました。それからずっと仕送りをしています。私は兄と離れたのが６歳のときで、兄の記憶がほとんどありません。父の貯金が底をついたら兄に仕送り出来なくなるのですが、当の兄は、父が仕送りできなくなったら、私が仕送りするのが当然と言っています。私も無職ですし、この年齢で仕送りするだけのお金を稼ぐのは容易ではありません。最近は生活保護を受けるにもいろいろと難しいですし、兄妹でも扶養の義務があるような事を聞きます。このような状態でも、私が兄の面倒を見なければならないのでしょうか。

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無い袖は振れない

零

2015年07月18日 10:58

＞生活保護を受けるにもいろいろと難しいですし扶養義務があってもお金が無ければ出来ません。薄給との事ですのでトピ主様家族が経済的破綻する恐れもありますからお兄さんには支援できないと伝えましょう。そして生活が出来ないならば生活保護申請をするように伝えて下さい。

トピ内ID：4422601796

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民法第877条ですね。

☂

雨

2015年07月18日 10:58

法的には兄妹間にも扶養義務がありますが、あくまで『扶助義務』であって、余力があれば助け合いましょうということらしいです。つまり、余力がなければ絶対でないということです。 877条1項で定める兄弟間の扶養義務は直系血族が原則なので、トピ主の旦那様にはその義務がなく、旦那様が出す気がないといえばそれで終わりです。お兄様にその旨をはっきり伝えて、後は自分で何とかしてもらいましょう。

トピ内ID：6034416448

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面倒を見なくて良いです

coolhand

2015年07月18日 10:58

部屋を追い出され、食べるものがなくても仕送りは必要ありません。困っているのであれば兄は自分で生活保護の申請を行うべきです。あなたがそのお膳立てをする必要はありません。ほっておきなさい。あなたがやるべきことはただ一つです。生活保護の申請がされるとあなたとお父さんに扶養照会が来ますので「扶養の意思がありません」と記入して送り返すのみです。また、あなたの夫には元々扶養義務がなく、この件には関係がないのです。あなたが扶養する＝夫の懐から金を盗る、ことになりまったく正当性がありません。追記小町の高収入高額納税者の皆様から、気軽に保護を申請するなという批判が必ず付くと思いますが無視してください。そんなことを気にする必要はありません。だらしのない身内と共倒れになる運命を選ぶのではなく自分たちの生活を守ってください。

トピ内ID：9822692696

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すぐに専門家に相談を！

通りすがり

2015年07月18日 10:58

ご主人がトピ主の味方のうちに、自治体や専門家に相談して下さい。トピ主がぐずぐす、デモデモダッテをやっていると、お父さんごとご主人から切られますよ。

トピ内ID：3474588829

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あるわけないでしょう。

花杖

2015年07月18日 12:00

　本来であれば、お兄さまにもお父さまの介護義務はあるでしょう? 介護もあなたに丸投げして自分の面倒見させようなんて、最低な人ですね。 >父の貯金が底をついたら兄に仕送り出来なくなるのですが　お父さん自身にお金が必要になったのだから、もう仕送りする必要ないでしょう。帰省費用もないのなら、押しかけられる心配も少ないでしょうから、電話・メールは着信拒否。手紙類は受け取り拒否で構わないのでは? 　お父さまの介護に関しては。福祉事務所なりに相談すれば? 事情を説明すれば、お父さまやトピ主さまに最善の方法を考えてくださるのでは?　　合わせて法律相談も受けてはいかがでしょう。　 >幸い夫は、父の介護費用は面倒を見ても良いと言ってくれているので >良いのですが、兄の面倒見る気はないと言われました。いいご主人ですね。　こう言ってはなんですが、お父さま亡き後のことも考えて。今しっかり対応を練っておきましょう。　トピ主さま。ファイト。

トピ内ID：3549247609

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必要ありません。

😀

さだお

2015年07月18日 12:00

生活保護申請させればそれで終わりです。もういい加減，縁を切られたほうがいいでしょう。年金もらうような年になって妹にたかるような兄はいなかったことにしてもかまいません。

トピ内ID：7431474753

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怠惰な人間って嫌ですね

Ring

2015年07月18日 12:00

すみません。アドバイスではなく嘆きです。世の中、怠惰な人間のせいで、真面目に生きる人が負担を強いられるばかりですね。親ならまだしも、その他の家族だったり、国民だったり、グループのメンバーだったり。放置すれば悪さもするし、プライドを保つためなのか迷惑をかける相手に開き直るし。そうならないよう教育を工夫するしかないのでしょうかね。

トピ内ID：7243282805

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そんなわけないでしょ

hipi

2015年07月18日 12:59

話の通りがわからない輩には、自分でなんとかしろと言ったって通じません。お金がないということを分からせるのが一番。お父さんの介護でパートもやめないといけなくなったのに、どこにそんなお金があると思ってるの？今でもあなたに貸した新幹線代をサラ金に返済してるのに！と、言いましょう。嘘だっていいのです。ああいう人は、こいつは金づる、こいつは金づるにならない、この2種類の考えしかありません。持ってるとなったらとことん食いついてきます。ないことを学習させるのが一番です。お父さんの介護代でもう送るお金がない。元気な人が頑張るしかないから、バイト頑張ってね。でいいでしょう。ただ、そこのアパートの保証人は誰ですか？お父さんがなってるとしたら、家賃分は逃れられないかもしれませんね。

トピ内ID：2882432462

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放っておく

😠

piyo

2015年07月18日 12:59

お兄様をこれ以上甘やかすのはどうかやめてください。一回でもお金を出せば一生たかられるでしょう。（既にお葬式の時等、出してしまっているんですよね？そしてやはり金を出して貰って当たり前だと主張してきていますよね？）もう無視して放っておきましょう。

トピ内ID：7915494504

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ありません

弥冨金魚

2015年07月18日 12:59

「父親の介護して、さらには兄まで面倒は見れません。」「では、兄に援助すれば、兄は父親の介護してくれますか？」と言えば役所は何もできません。

トピ内ID：0226238858

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トピ主も無職

🐤

ぽむぽむ

2015年07月18日 15:02

旦那さんには義兄の扶養義務はないと思うのですが、どうでしょう。専門家に相談するのがベストだと思います。負けないでください。トピ主さんがお兄さんのために犠牲になるなんて有り得ない！

トピ内ID：1451930108

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大丈夫！

🐶

昨日と今日

2015年07月18日 15:02

生活保護を受けられるかどうかはお兄さん次第。健康で働けるけど貧乏なら、まずは働けと言われるでしょう。働けない事情が認められれば、生活保護も受けられます。生活保護を申請すると主さん宛に、『援助できませんか？』と連絡が来ます。それに、『できません』と返事すれば、OKです。特に訳は書かなくて大丈夫。うちも義姉が生活保護を受けてます。（病気で働けない為）毎年、連絡がきますが援助できないと返事をして終了です。例え、生活保護を受けられなくても、それをどうにかするのはお兄さん。主さんではありません。お兄さん、病気じゃないんでしょう？だったら、例えホームレスになろうが、そんなの本人の選択です。嫌なら、アパートに住めてる今のうちに必死に働けばいい。独り身ならなんとでもなるはずです。お兄さんがそんな甘えた事をしてるのは、困った時に親がずっと仕送りしたせいです。自立を促すどころか、スネをかじらせ続けた結果。仕送りをすべきじゃなかったんです。仕送りが自立の芽を摘んだんですよ。主さんは心置きなく、突き放してね。お兄さんの為にも。

トピ内ID：5144003992

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実際に見たことはあるのかな？

🐱

紅茶

2015年07月18日 15:02

ご両親はお兄さんがどんな処に住んでいてどんな仕事をしているのかを実際に見たことがあるのですか。ご主人とお父さんから旅費を２度取りするような人ですよ。生活が苦しいとか全てお兄さんからのまた聞きでしょう。実際はどうなのかな？まあ、その話が本当であったとしてもほっておけばいいです。寝るところがなければ公園があるし、小銭があれば漫画喫茶にでも行けばいいだけですよ。

トピ内ID：6807191962

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扶養扶助

😨

妹

2015年07月18日 15:02

どなたか書かれているように、「余力があれば助け合いましょう」程度の義務しかないので自分たちの生活を犠牲にしてまで援助する必要はありません。私も集られそうな兄がいるので・・（しかも夫婦で）。色々調べましたが、大丈夫のようです(笑) 良く、”兄がいると羨ましい”とか ”兄のいる妹はいつまでも甘えて云々”と言う話を聞きますがそう思えるような”兄”がいる人が羨ましいです。私の所は、子供に迷惑をかけまいと老人ホームに自ら入居した母親の年金まで集ろうとしたのでもし母が亡くなったら第三者を挟んで法律通りに遺産を分配し、以後連絡を絶つ予定です。主様のお兄さんとはかなりタイプが違い、親に大学院まで出してもらい、高給な地方公務員を定年間際で退職しプライドが高すぎて、再就職もままなりません。お互い、がんばりましょう・・・。

トピ内ID：7728351014

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建設的にいきましょうか

通り過ぎよ

2015年07月18日 16:05

まずお兄さんがなぜ無職なのか。精神疾患か発達障害のようなコミュニケーション障害があるため職場が長続きしないのであれば、然るべき病院を受診させて診断を下してもらったらいいと思います。その後、何らかの診断が降りたら、愛の手帳なり精神保健福祉手帳の取得ができる筈です。それから生活保護の申請を行いましょう。今まで御両親は、お兄さんの年金や保険料は支払ってきましたか？支払っていれば、障害の程度によって年金の申請も可能なはず。まず放り出すことより、自分たちに負担がかからないようにお兄さんの環境を整えてあげたらいいと思います。生活保護は扶養義務があっても家裁に扶養できない旨の申請すれば大丈夫だと思います。難しくはありません。同上が理由でないなら、一切関わらなくていいでしょう。

トピ内ID：6523220716

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今いるところを追い出されたらややこしくなりますよ

ひろ

2015年07月18日 16:05

「住所」がないと生活保護は受けられないからです。その場合、何らかの支援団体を頼ってまず部屋を確保してから保護申請、という流れになりムダに手間がかかります。お兄さんがその部屋にいられるうちに急いだほうがいいと思います。「今は生活保護も受けにくい」その通りですが、とにかく申請してみないことには始まりません。

トピ内ID：5351275946

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あなたが援助する必要は微塵もない

ワソン

2015年07月18日 16:36

大体、あなたの親も親です。何で家出してしまったお兄さんの借金の尻拭いをしなければならないんですか？家出したのはお兄さんの勝手です。その時から、あなたのお兄さんは駄目人間なんです。それも今までろくな生活もしないで、親が死んだら今度はあなたに兄妹だから当たり前？？？ふざけんじゃないわよ。法律がどうであろうと、金輪際お兄さんのことは願い下げでいいです。あんたの旦那さんも良く言えば良い人、悪く言えばお人好しと言うか、妻の兄妹だからって、一円たりとも出さなければいいんです。あなたのお兄さんも親の葬式の費用くらい貯めておくべきですよ。法律や情に負けたら駄目です。お兄さんはハイエナのようなものです。

トピ内ID：5651865144

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逆に

かあか

2015年07月18日 16:05

父親の介護費用を兄に請求するべきです。いったい今まで親の脛をどれだけしゃぶってきたのでしょう。お母様が急逝されたりお父様が倒れられたのも兄による心労のせいかもしれません。お金をこちらから送るなんてバカなこと言うな。こちらに戻り、介護しろ。介護は子供平等の役目だ。介護出来ないなら費用を送れ。今まで仕送りさせた分、今度はそっちにどんなことしてでもお金送ってもらうからね。断固として兄にそう言いましょう。多分もう連絡してこなくなるでしょう。

トピ内ID：3512152719

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今のうちから

かまつん

2015年07月18日 16:05

助ける気はないと、お兄さんに釘をさしたほうが良い。なるべく早く！

トピ内ID：0738872958

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旦那様に扶養義務はない

🐧

さくらんぼ

2015年07月18日 16:05

トピ主さんは無職ですから扶養義務は、と言っても物理的に出来ないのは自明の理です。出来ないものは出来ないです。どうやって扶助がと云うレベルです。ほっておくしか選択肢はありません。電話にも出る必要はない

トピ内ID：6818446805

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そういう兄にしたのは両親

🐧

おばはん

2015年07月18日 16:36

そして貴女です。無心すれば金がいくらでも出てくるから、お兄さんは働かないのです。貴女方がそうさせたのです。これからは御自分の家族（夫と子供）を一番大事に思って下さい。ここで金を出して兄の面倒を見たら、離婚ものですよ。夫に内緒で金を送るのも離婚ものです。さっさと絶縁しましょう。それが自分の家族を守ることです。

トピ内ID：4941659028

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トピ主です

💍

みんトピ主

2015年07月18日 17:19

皆さま、アドバイスありがとうございます。扶養が強制される訳ではない事が分かり、ホッとしました。兄が無職な理由ですが、親が居場所を探し出すまでほぼホームレス状態でした。恥ずかしながら、無銭飲食をした店の温情で、実家に連絡がきてい場所が分かりました。その後父がアパートの保証人になり仕事を探しましたが、会社勤めに慣れず、１カ所に数ヶ月しかいられずに職を点々とし、さすがに６０歳になるとアルバイトも探すのに苦労するようです。夫が夕べ、父に兄への仕送りについて話をしてくれました。父は自分のお金があるうちは仕送りをしたい。お金が厳しくなったら、父の介護はしなくてよいから私が働いて仕送りを継続してほしいと懇願してました。でも私はあまり兄という実感すらないので、兄には気の毒ですが、援助はしません。父の事がなくなってパートに復帰できても、子供のため、自分の老後のために使いたいです。薄情なのかもしれません。とりあえず、父から兄に、私達からの援助は出来ないと連絡することになりました。兄からいろいろと苦情が私にくると思いますが、無視しようと思います。

トピ内ID：1137532852

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衣食住の住だけ援助する

♨

がんばれ

2015年07月18日 17:30

アパートを引き払い、お父さんと同居して介護するのを条件にお兄さんの食費を出すって言ってみれば？多分介護はしたくないから断ると思うが。生活保護申請の際、役所から問い合わせがあった時に「本来なら半分権利がある親の家に住む事を放棄し、住の部分で援助しようと申し出ましたが断られました」と堂々と言えるじゃん。理想を言えば実家売却した金でアパートを1棟なり1部屋なり買い、「本来ならば投資目的でしたが、親族の兄のために無償で住ませてあげます」と言う事。で、衣食の部分だけ生活保護申請。売却資金をギャンブルで使ってすってんてんになりすぐせびってくる、、の図を回避するためで、現トピ主宅の思いっきり遠くに建てられるのがメリットだが、そこまで実家に資産価値がない場合のほうが多いだろうね。この問題、兄にせびられるより老いた父に「兄を頼む」と言われるほうが厄介だと思う。

トピ内ID：0637052779

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援助必要無し

😠

さあ

2015年07月18日 19:16

兄弟の世話など必要なし、金に余裕があればしたらいい

トピ内ID：6736611280

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何で怠け者としかみない

かな

2015年07月18日 19:16

お兄さん何かの病気ということは考えられないですか？ご両親はだから援助していたのでは？犯罪などを犯してしまえばあなたにもあなたの家族にも迷惑がかかりますからまずは行政に相談して生活保護申請病院へ

トピ内ID：4774265459

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1兄が働く2あなたが働く3税金を使う

ぽんぽこ

2015年07月18日 23:26

あなたもお兄さんも、とことん甘えきっています。私は50歳で体に鞭打って働いています。正直、もう更年期で体はつらいです。せも生産労働年齢ですから、がんばっています。まずあなたのお兄さんが働く、あたりまえですよね。どうにもならなかったら、次にあなたが働く。のんびりとした専業主婦なんですよね？しかこもう子供の手も離れているはずの年齢。それでも足りなかったら、国に頼る。私も日本も決して裕福ではないのです。甘えないでください。

トピ内ID：6576648158

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的確なアドバイスはできませんが

緑

2015年07月19日 11:01

男気のある愛情深い旦那さまですね、そんな方と巡り合った主さまもすてきな女性なのでしょう。私の父には腹違いのきょうだいがいるのですが(祖父の再婚のため) 会ったこともないその人が生活保護の申請をしたそうでなぜだか父のもとに行政から援助の依頼がきたことがあります。父も主さまのように優しい人なのでずいぶん悩んでいましたがやはり自分たちも援助できるほど裕福ではないし、そもそも義務はないということで断ってそのままでしたよ。お母様を亡くされてまだ日も浅くお辛いでしょうに、色々大変ですね。どうか、今のご自分のお幸せだけを守ってくださいね。

トピ内ID：5463253831

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無視でいいんですよ

ファイツ

2015年07月19日 12:58

トピ主さんが結婚して新たな家族をもったら、優先すべき家族は「現在」です。問題有りの人を面倒見る必要はないんです。もし面倒みるとしたら、現在の家族を犠牲にすることと同じです。旦那さんはお兄さんの面倒や助けをするために結婚したんじゃないです。都合よく使われる「家族」という言葉に騙されないでくださいね。追加にあるようにハッキリと「援助はできない」と言うべきだし関わらないということも断言するべきだと思います。中途半端に関わるのは、かえって危険です。生活保護の件も、大丈夫です。知り合いに似たような境遇の人がいます。兄は経営者ですが、問題有りの兄弟・親は申請が通っています。断固として関係がないことを言い続けて、突っぱねてください。頑張ってください！

トピ内ID：4250782836

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見る必要無し

おばちゃんX

2015年07月19日 15:59

60才の大人ですから、自分でなんとかしなくちゃいけないのです。今まで援助してきた事が、彼の自立を阻んだのです。甘やかした親のツケをあなたが払う必要はありません。もう染み付いた怠け癖は治らないでしょうし、60才の堕落した高齢者に自立を求めても遅すぎますが、それでも金銭的援助したら共倒れでしょ？あなたはあなたの生活を守らなきゃいけません。それが最優先です。生活保護でもホームレスでも、お兄さんが好きな方を選んでどうにか生きていけます。援助出来ない状況なのだから、気持ちを切り替えるべきです。どうしても兄を助けたいなら、離婚する？兄を東京から呼び戻して父親の介護をさせ、あなたが働く？どう考えても無理がある。父親が倒れても、介護するでも無く、介護費用を出すでもなく、あなたを労うでもなく、あなたのご主人に感謝するでもなく、ただただ自分の生活費を無心する人です。情けなくて涙もでませんよ、私なら。

トピ内ID：6106211454

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ダメな親。

ゆう

2015年07月19日 15:59

呆れますねお父様。お子さんを守るためにも縁切りが一番です。子供のために心を鬼にしないと。

トピ内ID：5099548331

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