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愛情いっぱいに育てるとは‥？？

レス27
（トピ主 2 ）
🙂
わた
子供
1歳、5歳になったばかりの娘がいます。 よく「愛情いっぱい育った子は〜」と言いますが、愛情いっぱいに育てるとは具体的にどんなことなのか分からなくなってきてしまいました。。 上の子が３歳くらいまでは、それはもう愛情たっぷり、しっかり子供と向き合い過ごしてきたなぁと自分でも感じるのですが、３歳くらいからなんとなく「〜できる様に」「〜しない様に」と、とにかく毎日使命感の様な気持ちがあり、子供に口うるさくなってきて現在に至ります。 壮絶なイヤイヤ期もありましたが、３歳頃まではそれでもしっかり愛情注いでたなぁ、すごく可愛がってたなぁ。それに比べて今は、毎日注意したり時には叱ったりすることばかりです。 お買い物も、周りに迷惑をかけない様「あれだめこれダメ、こうした方がいい等」、家にいても片付けや言葉遣い等、少しでもおや？っと思うところを指摘したり。 なんだか毎日毎日注意してばかりで、子供がのびのび過ごせていない様にと感じています。 ３歳までもしっかりダメなことはダメと伝えてきましたが、今は、小学生に上がる前にはこうなっていなきゃ、今のうちにこうしておかなきゃ、人に迷惑をかける事は絶対に避けなきゃ、娘が困ることにならないようより厳しく細かく伝えなきゃ、との思いが強く、出来ないところや気になることばかりに目がいくようになりました。 以前のように愛情いっぱいに育てていきたいのですが、甘やかしと愛情の線引きがいまいち分からなくなり、現実ただただ厳しい躾になっている気がします。 のびのび育てたいけど、そうしていたら子供がダメな人間に育ってしまうんじゃないかという気持ちがあり、結果的に事細かく注意してしまっています。 このくらいの年齢、それ以上のお子さんへの愛情いっぱいに育てるとは、具体的にどのような態度？対応のことを言うのでしょうか？？ 躾や愛情いっぱいの子育て、具体的に教えてください。

トピ内ID：96e7709f53d394e7

#３０代
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#子ども
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すごーい

🙂
ゆかたん
私は全く口うるさくしませんでした。 というか面倒くさがりでして、迷惑をかけてなければいいかという程度です。 子どもがしっかり者だということもあったかもしれません。 ＞出来ないところや気になることばかりに目がいくようになりました。 非常に日本人らしいですね。 減点法笑。 やらなければ死なないことは、適当でいいと思います。 というのは極端ですが、アメリカは加点法ですので、それと較べれば日本人は気にしすぎかなと感じますね。

トピ内ID：6e4721db19aaabbe

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具体例をお願いしたい

🙂
にゃめ
主さんがお子さんにしている注意が、細かすぎるのか、それとも当然のことを言っているのか、具体例を聞かないと何とも言えません。 例えばですが、私は子供に「ありがとう」「ごめんなさい」が言える子になってほしかったので、「お母さんお茶」と言われても「ん？お母さんはお茶じゃないよ」って言い返しますし、渡してもありがとうがなければ手を放さず引っ張り合いになります。 その結果、ありがとうごめんなさいがスッと出てくる子に育ちました。二人の男の子ですが、どちらも友達から「育ちがいい」と言われるようなので、おそらく友達にも言えているのでしょう。 1例ですが、私は上記のことは細かいとは思いません。 主さんはどんな注意してるんですか？

トピ内ID：36163a94e07b156d

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それも愛情ではあると思うが

🙂
わーまま
ちょっと過干渉では？ 子供だもの、うまくいかなくてもいいじゃない？ 口うるさくしてしまうのは、下の子に比べてお姉ちゃんだからでは？ お姉ちゃんに見えても、まだ生まれて５年よ 小学校なんて来年の話だし、それまでにまた成長するよ 上の子のことをよく見てください、とてもいい子なんじゃないかな？ 毎日一生懸命生きているはずですよ こんな小さな子が悪さするはずがない あなたの考える、ダメな人間ってどんな？ しつけにおいて、周りに迷惑かけないは前提なんだけど 人間を育てているんだ 回りに迷惑をかけない以上に大事なことをまず教えてるべきでは？ 「あれだめこれダメ、こうした方がいい等」 こういうのが過干渉 このままだと委縮しちゃうと思います そもそも５歳はそこまでやらなくてもよくて、何事においても意欲的なはずです お手伝いをお願いする うまく言ってなくても見守る、自分で考えることをやってみる 子供ってね、年齢による発達以上のことはできないよ 大人からしてみたら些細な事とかも、彼らはまだ理解すらできない 時間の感覚もあいまいだし、 夢と現実、妄想も区別がついてない 大人と同じことを求めるのは酷です いっちょ前にお話しできるからつい、自分と同じことができると勘違いしてしまいますが これくらいの年齢の子供は 毎日楽しく幼稚園などに行き、たくさん遊んで ちゃんとご飯を食べて、健康に過ごせていれば十分では？

トピ内ID：f0009cd77dcc7fef

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基本的な事

🙂
じゅり
注意ばっかりされて育った子 ・マイナス思考 ・これやると怒られるのでは？と行動できない ・注意されたくないので嘘を付くようになる ・周りの人達のミスばかり目が行く 出来たことを褒めて育った子 ・明るくポジティブ思考 ・行動力がある ・他人の失敗をフォローしたり優しくできる ・家族や友達を大切にする ・笑顔が増える 子供にとってどちらが将来的にいいと思いますか？ 当事者だとイライラすることも多いと思います。 第三者になって、自分自身の行動を考えてみてください。

トピ内ID：5c4a6dcb7542e0bc

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考える力

041
匿名
あれダメ、これダメと教える事も大事ですが、小学生になると一人で学校に行ったり（集団登校かもしれないけど）、友達が増えたりします。 環境も変わり、勉強も増えます。 そうなるとどうなるか。 友達とのトラブルや勉強のトラブルが増えます。 そういう時に親からダメダメと言われた子はダメと言われたことはやらないけど言われてないことは判断が付きません。 親の愛情ですが、「子供が自分で考えられるようにする」ということが親の愛情ではないかと思います。 そのためには子供には考えさせる時間と手間が、必要になり親もかなり我慢して待たなければなりません。 一つ一つはたいしたことないかもしれませんがこれから先の18になるまでには途方もないたくさんの時間も労力が必要です。 それをかけてあげられるかとうか…。 他人の子ならとてもやりきれません。 また、親が考えて答えを伝えれば簡単ですし断然早いです。 いちいち説明して言って聞かせて子供には選ばせたり考えさせたり何てすごい労力です。 それをかけてやれるか…。 そういう力をつけてね自分で様々な事を解決できるようにする。 そういうことではないでしょうか。

トピ内ID：cde1fd01cdeb294d

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できたことをいっぱい褒める

🙂
50代の男性
日々頑張っておられますね。お疲れさまです。 トピ主さんが書いたことは必要なことだし、愛情を注いでいる一つの手法だと思います。 でもそれでモヤモヤしてしまうのであれば、指摘、注意するのと同じくらい、もしくはそれ以上に 「できたこと」を精一杯、できる限り「褒める」ようにすればモヤモヤはすくなくなるのでは… と思いました。

トピ内ID：9d6f0f7c198a3f41

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子供に自主性を持たせる

🙂
おばんギャルド
叱る時は、何故叱るか理由を説明。褒める時も理由を説明。特に、叱る時の方が理由いります。子育てによって親も成長していきます。なるべく干渉せずに子供を信じて自主性を持たせること。真の愛情は、優しさと厳しさが必要でしょう。いつでも味方になり見守ることでしょう。

トピ内ID：cb67cc618c192b9e

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わからないけど、多分…

🙂
トコトコリアム
安心して帰ってこられる家がある、ってことじゃないでしょうか？

トピ内ID：8e6ec1825fd09105

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私の母みたいだと思った

🙂
みー
トピを読んでうちの母みたいだなあと思いました。母は私がなにか行動する度に注意やらこうした方がいいやら口を出す人でした。過干渉っていうんですかね。家の中ではずっと息苦しく、唯一トイレだけ息がつけるといった感じでした。小学生の時あまりに辛いので真剣に一人暮らしがしたいと親に相談しました。母はこんなに大事に育ててるのに何が不満なの！と泣きながら怒り出しました。その後の母のフォローが大変すぎて、余計なこと言わなきゃよかったと後悔しました。どんどん私は萎縮していき、とにかく早く大人になりたい、早く家を出たい、それまでは大人しく怒られないようじっとしてよう、そればかり考えてました。大人になり、やっと家を出ることができ、母とは距離を置いています。妹も子供の時一つも楽しい思い出がなかった、と言って同じように母と距離を置いています。 同じようにならないようお気をつけください。

トピ内ID：4fb2224b1f905540

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ながらで

🙂
匿名
勉強や怒る時は向き合ってるのに、楽しい話や雑談だと家事しながらのながら作業や、「ちょっと待っててねー」でそのまま忘れたりされてたら、親の愛は感じられないと思う。 少しでもおやって程度なら、注意しないでさりげなく促すだけでいいし、ガミガミ口うるさいママを見ると大抵「ちゃんとしてない親と思われたくない」が1番強い感じします。 それに口うるさく言ってるといつも怒られてるのが普通だから、本当に注意しなきゃいけない時に叱られても日常だから響かないですよ

トピ内ID：3babdeda71f318b4

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命の危険

🙂
さき
怒鳴る時はこれだけと私は思っています 主様が子育てにとても前向きで一生懸命なのは子供に伝わっています 放置しない大好きという気持ちで育てたら愛情は伝わるかな 誰かがレスしてたけど自分で考える力は大切かと思います なんでもかんでも親が誘導するのではなく本人に考えさせる事 これは今の学校教育に求めたいことです だから家でそういう場を作ってあげる 子育ては何故するか要は自立する事が目的 自分の頭で考え行動出来る人間に育てる事が自立する事だと思います あとは親があなた達が大事だよって気持ちさえあればいいんじゃないかな

トピ内ID：3521d368cfc8953d

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減点法は

🙂
るる
ダメなとこを口煩く言うのが一番子供にはダメージです。 自信がなく、消極的で、生きづらくなります。 愛情のはき違えというか、 子供のために教育してると思ってのことなんですが、 やり方が違います。 ご自分はどのように育てられましたか？

トピ内ID：274b4ec5fe4453d9

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一番は共感だと思います

🙂
めめ
確かにふんわりしてますよね、愛情いっぱいって…。 躾の程度はご家庭の価値観に依るものなのでトピ様が必要と思われるならそれで良いのでしょう。 愛情いっぱいに育てられた子は…の続きがわからないのでなんとも言えませんが、例えば人にも優しくできるとか、感情のコントロールが上手に出来るとか、自己肯定感が高まるとか、愛着が安定するとか、そういったことを目標とするならば、大切なのは ①親が子の感情を尊重し共感すること ②抱きしめる、撫でるなどのふれあい ③描写的に褒める、Iメッセージで褒めること だと思います。 ①感情の尊重とは子供の「やってはいけないけれどやりたがっている事」をそのままやらせるということではなく、「そうか、○○やりたいんだよね。でもね…」と子供のやりたい気持ちに理解を示す、ということです。この一言があるだけでも自分をわかってもらえている、という自信につながりますし感情もおさめやすくなります。 ②人間は身体のふれあいによってオキシトシンが放出されますので、愛着形成には肌のふれあいもとても大切です。 ③親が「いい子」「賢い子」などと評価するように褒めると他人からの評価を求めるようになりがちです。「わあ、お料理のお手伝いしてくれてるね、ママ助かるなあ」などできたことをそのまま実況するように、そして自分の感想を言うように褒めると、子供が自分で自分を評価できる、自己肯定感があがると言われているそうです。 とりあえずこの３点ができているのであれば自信を持って愛情いっぱいに育てている…と胸をはって良いのではないでしょうか。

トピ内ID：bd80825a246ff809

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愛情を掛けるか

🙂
cloud
何かをするなんてのは、動物として最低限の事ですよね。 　ヒトとしてならその子をみて性格や存在意義を認めてあげるってことかな。 　もの凄い労力と根気がないと、投げ出したくなるけど。 　子の性格の半分は、３歳頃までの関わり方が大きいから。何も終始べったりじゃなくて、その子が今何を求めるかで集中することだと。 　自分を肯定された子は落ち着くのも早いし、情緒の発育も２歳あたりから差が付くから。 　子供の遊び心を親が持ち続けるのが大切でしょうね。

トピ内ID：878e4e460aa49481

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客観的な指標は無いですね

🙂
青銅の魔人
親の側からの指標だと、「過保護」の傾向が強い。 統計的に見れば、「住環境」「教育費」「旅行・外食の頻度と品質」でしょうか？ まあ、成長した子供の側の個人的な見解が『正解』と思いますけどね。

トピ内ID：a84a09c347fd8b57

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自分でラインを決める

🙂
自分の頭で考えよう
トピ主さんは「愛情いっぱい」に子育てされていると思います。 というか、そんな薄ボンヤリした表現に惑わされないでください。 ＞毎日注意したり時には叱ったりすることばかり だから「愛情いっぱい」じゃないと思われるのでしょうか？ そんな事無いです。注意するのも叱るのも子供に愛情あればこそ。 その分良い事や長所は沢山褒めてあげればいい。 のびのび＝注意しない・叱らない、ではないですよ。 一部の親には勘違いしてマナーが悪い・躾のなっていない子を 「うちはのびのび育ててますから（ドヤッ！）」と言う人も居ますが それはただの「放任」。親が楽したいだけにしか見えないです。 叱るのも根気・気力・体力が要りますからね。 どこまでＯＫなのか、何が良くて何が良くないのか 親が考えて自分で決めるべきです。 ラインをはみ出したときにはしっかり注意する、叱る。ブレない。 良い所は口に出して思い切り褒める。 それが「愛情いっぱいに育てる」だと思います。 以上、２人の子育て経験者からでした。参考になれば。

トピ内ID：f803ef60b6b921dd

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親でなきゃできない事

🙂
カフェオレ
自分が親でなきゃできないことを出来るのは愛情があるからでは？ 毎日子供のためにあれやってこれやって、将来のためにできることを考えて、お金も色んなことにかけて、って愛情がなきゃできないと思います。 ですから子供に常に関心を持ちよく見ていればいいのでは？ ただ、トピ主文で気になったことですが、【小学生に上がる前にはこうなっていなきゃ、今のうちにこうしておかなきゃ、人に迷惑をかける事は絶対に避けなきゃ、娘が困ることにならないようより厳しく細かく伝えなきゃ】これ全部つまり「べき論」ですよね。 あまりよくないと思います。 その他に「あれダメこれダメ」も。 躾をしなくていいと言ってるわけではなく言い方ですね。 このトピにも表れているトピ主の根本的な考え方だと思いますが、自分で評価の軸を持たず、他人と比べたり他人の目を気にしたりが根本にありますよね。 そうではなく、どんな場面でも子供達が「自分で考えて」答えを出せるようにならなきゃいけないかなと思います。 他人の目を気にするのと、想像力を働かせて他人の気持ちを慮るのは違うんです。 まずは言い方を変えてみた方がいいかな。 言い方を変えることで自分の意識も変わると思うので。 「子育て言い換え事典」というのがあるので読んでみるといいかもです。 ちなみに私は記憶力が良い方で、子供時代の出来事や感情を割とたくさん覚えています。 「親として」ではなく、先に「子供時代」を経験した子供の先輩として色々子供と話すことが多いです。 子供視点で話を聞いて共感し、今度は視点を変えて想像させるなどして子供が自分で納得して答えに辿り着くようにしていましたね。 家庭のルールとして「これはダメ」などはありますが、子供が小さい頃は「安全」のため以外であまり「ダメ」という言葉を使っていません。 世間の目や反応ではなく、子供が今何を考えているのかをよく観察してみましょう。

トピ内ID：fd15b402b6562058

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お子様が他人から愛される様に

041
さら
愛情は優しくもあり厳しくもあります。 この２つは矛盾する事なく両立します。 親はいずれ子を残してこの世を去ります。 その時に子供の人生を子供自身で歩ける様に育てるのが愛情です。 人は他人との関係があってこそ社会的に生きていけます。 子供が幸せになるには親以外の他人から愛される必要があります。 ただただ子供自身が楽しいだけで傍若無人な振る舞いを許すと、幼いうちは楽しいかもしれません。 ですが大きくなったら他人から白い目で見られてしまいます。孤独は人を不幸にします。 ですからその為に必要なのが【躾】なのです。 挨拶や礼儀、食事のマナー。 時間を守ること、一般教養を身につけること。 最低限の事をクリアしないと子供が社会で迷うことになります。 一方で愛情も大事です。 承認欲求というのは親が満たす事で、子供は他人にも愛情や思いやりを分けられます。 子供の欲求内容はひとまず置いて、話を聞いて感情を受け止める。 叱っても最終的には許す。 子供に大事な存在である事を言葉やスキンシップで伝える。 楽しむ時は思い切り楽しむ。 今はお子さまにとってどんどん出来る事が増えていく時期です。 その反面、しなければならない事や年齢に応じた責任も少しずつ増えていきます。 窮屈に感じるかもしれませんが、慣れていけば片付けも周りへの配慮も言葉遣いも習慣となっていきます。 お子さまが将来大きくなって他人から愛される為にどんな大人になって欲しいか。 指標の大元はこれだと思います。

トピ内ID：8a731793ef1773b2

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トピ主です

🙂
わた トピ主
皆さんのコメント全て目を通し、全部胸に刺さりました。ありがとうございます。 細かく注意の具体例ですが、、 お買い物 子供のお菓子を買う時、娘はお菓子を手に取り見てそれをまた棚に戻す。それを私は触らないで選ぶ様に言います。手に取るのは買うと決めたものだけと注意。 カートを押したい→人にぶつかり危ないからダメ。他の子は1人で押してるよ？→他の子はそうでも、危ないからダメ カゴに自分で食品を取って入れたい→落としたりしたら困るし、ゆっくり取ることになり他のお客さんに迷惑だからダメ 自分のおやつにテープを貼ってもらいたい→混んでいる時や、後ろにお客さんが並んでいる時は、他の人に迷惑になるし店員さんも大変だからダメ 食事中 毎回ではないですが、ふとした時にマナーがなっていない事があり「口に入っている時はお話ししない」「肘をつかない」「足の裏を床にぴったりつけて食べる」、こぼした時は「よそ見をしているから、こうなるよ。食べる時はしっかりお椀を持って見て食べる」等々。 言葉遣い 「〜って言ってるじゃん、」「〜って言ってるでしょ」「だから〜」「〜してたらよかったのにね」等、言葉がキツいことがあり、毎回「〜だよ、〜しようね、とか優しくお話しして下さい」と注意。 その他、娘はマイペースなところがあり日頃からお友達にも私たちにも「ちょっと待って〜！」とよく言うので、「待たせるという事は、その人の時間を奪ってるという事。人を待たせるのではなく、自分が急ぐ事、待たせなくて済むように行動する事」を注意。 娘のことは可愛くて大好きで、もちろん良いところもたくさんあるので毎日何かしら褒めたりするのですが、それよりも指摘や注意が圧倒的に上回っています。。 ただ、注意せずに良いところを褒めていると良くないところに気づかず育っていってしまうような気がしてついつい口うるさく言ってしまいます。

トピ内ID：96e7709f53d394e7

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他人に迷惑をかけないように

🙂
ピオニー
トピ主レスを読みました。 確かに躾の内容、方向性としては正しいとは思います。 でもやはり全て「迷惑をかけないように」がベース、そして「〜すべき」が前面に出ていますよね。 そしてお子さんの口調【「〜って言ってるじゃん、」「〜って言ってるでしょ」「だから〜」「〜してたらよかったのにね」等、言葉がキツいことがあり】とありますが、これ全てトピ主の考え方をそのまま言葉にしたものですよね。 子供達対しては気をつけて「〜しようね」など優しく声掛けを心掛けているのかもしれませんが、ご主人や他人に対しての口調に「〜って言ったのに」のようなニュアンスや思考が出てるんですよ。 カートは大人と子供の違いを見せるといいですよ。 なぜ子供だと危ないか、大人だとどれだけ高い視点で周りを見れるか、そして押す力・止める力の違いなど、安全なところで体験させたり色々想像させて「危険」なことをわからせる。 食品はお菓子売り場など大人が少なく、子供が選んで商品を取っても許容されそうな時と場合だけオッケーと誘導する。「じゃあ人が少ないところでお願いするね。」 おやつにテープは空いている時のみ、レジで先にお願いできるときのみ、など何事も条件づけをしておくと、子供は周りの様子などをよく見て考えるようになります。 とりあえず「時と場合を考える」ようなクセをつけるんです。 食事のマナーは方針だけ伝えて一々細かくは注意しません。 子供の筋力だと難しいこともあるので。 口に物を入れて話そうとした時は「飲み込んでからにして〜」、もしくは「待って」と口にママが食べ物入っていて返事できない、のジェスチャーをする。 肘は「あっ！肘ついてるよ〜？」とニヤっと失敗みっけ的に「口煩い感」を出さない。 ちょんちょんと肘を指差すのもあり。 子供は「すぐには」実行できないだけで親の言葉はよく聞いています。 もう少し信用してあげてもいいのでは。

トピ内ID：fd15b402b6562058

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う、わぁ…

😨
にゃめ
具体例を書いてほしいとお願いした者です。 絶句しました。私なら家出したいレベルです。 手に取って商品を選ぶことの何がいけないのです？手に取らないと成分表示も見られないし、普通のことだと思います。カートは主さんがそばについていつでも止められるようにして練習させたらいいのに。ダメっていう言い方、お子さんを否定しているように聞こえるし何より信用していないですよね。あなたはできない子だからダメ！って言ってると同義に感じます。 食事中の注意の仕方も同じ。主さんはお子さんがキツい表現をしたらたしなめるのに、ご自分の表現がキツいことに気付かないのですか？私はわが子にそんな言い方したこと一度もありません。主さんがキツい言い方だからお子さんが真似るんですよ。私なら「～しない、ダメ」ではなくて「～しようか、～のほうがきれいだよ」と言います。 ５歳のお子さんに待たせるな、は無理。待たせるようなことになりそうなら親が急ぐように促すか、準備に取り掛かるのを早めるように声がけすべき。あくまでも穏やかに。 なんていうか、まあ口うるさいお母さんですね。しかも言い方がネガティブ。そして頻度が高そう。 良くないことは注意する、正しいです。でも注意の仕方がよろしくない。 まずは主さんがご自分の口調を改めること。否定する言い方ではなく、こうしたらいいよという言い方に変えること。その口調をお子さんが真似るようになるまで年単位でかかりますよ。一度沁みついてしまったのだから。でも根気よくやるしかないです。 また、お子さんの意思を尊重しましょう。尊重しつつ周囲に迷惑にならないやり方があるはずです。親はその方法を考えるのが仕事。主さんの場合はぴしゃっと言い聞かせてお子さんを黙らせているだけです。お子さんはそこで思考停止＋落胆ですよ。まだ５歳なのに…。自分の意見を言えない子になりそうな気がします。

トピ内ID：36163a94e07b156d

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レス読んで

🙂
westeast
食事中と言葉遣いはまだ早い、って言うか言っても無駄。 分からないから。 親の自己満足にしかならないから注意！ 後のことは普通じゃね？

トピ内ID：50a6992c48a7227d

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気持ちはわかるけど

🙂
モンゴル
がんじがらめのように思います。 注意の回数をぐっと減らしたらどうですか。 迷惑にならないことを気にするあまり、びくびくして何もできない子供になっちゃいそうですよ。 カートは押してもいいじゃない。横で自分が見ながら押させれば大丈夫でしょ。 カゴに入れさせていいじゃない。落としても自分が買うんだからさ。 大人でも売り場の前で真剣に考えて時間かかることあるよ。 食事、言葉遣い、待たせること、についても言いたいのはわかります。 全部できれば文句なしのいい子でしょう。 でも、5歳には求めすぎですよ。 しつこく言ってもすぐには直せないし、うっかりすることあるでしょ。 中学生になるころまでに大体できてりゃいいんじゃないですか？ うちの中学生はまだ怪しい時あるけど、別にダメ人間ではないですよ。 気長に行きましょう。

トピ内ID：96909bad93fcb4e2

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わかるよ。

🙂
miim
あー…まぁ、気持ちは分かります。 特に一人目についてはそうなりがちな気がします。 うちも5歳の子がいますが、二人目なので少し肩の力が抜けているかも。 難しいですが、トピ主追記を見ると全体的に極端な感じがします。なんというか…余白がないというか… 本人の気持ちを少しも尊重していない感じを受けます。 「良いか悪いかはすべて親が決めます。親がダメと言ったら絶対ダメ、異論は認めません」と、そういう雰囲気を受けます。 で、それが子供への愛情かと言うと…なんか違う気が、私もします。 トピ主の自己満足(自己愛)の子育てになっているような印象。 私の個人的なイメージでは、子供の気持ちも尊重しつつ良い方向に導くのが愛情のある子育てかなぁ…と。 だからもう少し折衷案を考えてあげたらいいのではと思いました。 例えばお買い物での例。 カートを1人で押すのは危ないから、メインの持ち手は子供に持たせつつもトピ主も隅の方を持って誘導する。(うちはこれよくやります) カゴに入れるのは、人の多いメイン通路(肉とか魚とか…みたいな)ではやらせないけど人の少ない通路に入った時ならいいよと説明する。 テープはその時の雰囲気ですねうちは。後ろに並んでるくらいなら頼んでしまいます。子供に諦めさせることもあります。(でも4歳くらいからは本人も特に希望しなくなりましたが) 食事中のマナーはうちも言うけど、書かれてるような口調では言わないので雰囲気がちょっと違う感じがします。 お喋りや肘の件はもう口には出しません。肘をちょんちょんって触って気付かせるとか、そんな感じです。 5歳ともなれば今まで言ったことは伝わっている、けどまだ習慣づいてはいなくて、ついつい忘れてることもあるから気付かせる必要はある、と思っているので、口うるさい感じには言いません。 言葉遣いは～～～トピ主譲りの性格ゆえではないかな…と感じました…

トピ内ID：08322def93e20e9f

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トピ主はお子さんに

🙂
ゲゲゲの
人に迷惑をかけないことだけを目標に生きてほしいのですか？ あまりに息苦しいです。 お子さんのためを思ってという意味では「愛情を持って」言っているのだとは思いますが、それはあまりにも歪んだ愛情です。 おやつにテープ貼るとか十秒でできますよね、何をそんなに気を遣っているのでしょうか。お子さんの主張や今の姿全否定で育てることは、愛情ではないと思います。お母さんは愛情のつもりでも。 「ちょっと待ってー！ 」「待ってるよ！」の、何がいけないのでしょうか？そのうちお子さんは自分の友達に「人を待たせるなんて、私の時間を奪わないで」と言いますよ。

トピ内ID：081d9608d4ee7698

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厳しいというより息苦しい

🙂
ララベル
厳しいというより息苦しい子育てだと思いました。 「絶対に人に迷惑をかけてはいけない」日本ではよく使われるフレーズですが、非常に子供を追い詰めるフレーズだと思います。 それよりも「人間同士なのだから、生きている以上みんな迷惑かけることもある。そういう人がいたら、すぐ手を差し伸べなさい、快く助けてあげたり許してあげられる人間になりなさい」って教えた方が良くないですか。 人に迷惑をかける、イコール悪であるという教えは、裏を返せば、困ったことがあっても他人に助けを求めてはいけないと教えているのと同じ。お子さんが困ったときにも、誰にも悩みを相談できない、助けを求められない人間にしてしまいますよ。 結果的に、今の日本社会って他人の迷惑行為が許せない人が多い、とても不寛容な社会だと思います。ベビーカーで電車に乗るのが迷惑だとか、公共の場で子供の泣き声が我慢できないとか、子連れならもっと申し訳なさそうに振る舞うべきだとかね。 我が家は駐在家庭で育児の大部分を北米でしたので余計そう思うのかもしれませんが、特に子育てに関しては色々な場面で「迷惑をかけていいんですよ、みんなで助け合いましょう」という社会の価値観がとてもありがたかったです。自分が寛容に扱ってもらえると、今度は他者に対しても寛容になれます。

トピ内ID：8d96e88f46b873cf

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トピ主です

🙂
わた トピ主
お買い物のカートやカゴに入れるお手伝いやテープ等、皆さんがおっしゃるように良しとしてみたところ、娘も楽しそうで私もとても穏やかに楽しい時間になりました。 ５歳児なので追記のような言葉遣いはもちろんしておらず、「〜の方が良いかな、〜の方がかっこいいからこうしよう」等ですが、それでもやはり制限が多く息苦しさを感じていました。 主人も私も言葉遣いに関して非常に厳しい環境で育ってきましたので、夫婦間でも子供達に対しての言葉も丁寧であるのですが、長い時間いるはずの家での言葉よりも園などで聞く真新しい言葉をすぐに吸収しそれを注意する日々でした。 お受験もあり日々焦る気持ちもあり、、５歳に色々求めすぎていたなと反省しました。 確かに迷惑をかけないことにこだわり過ぎている部分があるため、私自身も考えかたを変えていけるよう過ごしていきたいと思います。 幸い周りに優しく寛容な娘なので、良さを潰さぬよう関わり方を改めていこうと思います。 「周りからの迷惑にも厳しい人」になる前に気づけてよかったです。 皆様ありがとうございました。

トピ内ID：96e7709f53d394e7

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