「〇〇ちゃんダメよ～」という躾について

レス79

（トピ主 4 ）

🐱

まる

2016年05月05日 23:28

子供

私にはもうすぐ３歳になる息子がいます。
私自身は母親に育ててもらった事がなく、祖父母に育てられました。
ですので、子供と母親の関わり方がよく分からない部分があります。
そこで、子育て経験の豊富な方に意見を聞いてみたくてトピを立ててみました。

私は躾に厳しい祖父母に育てられたので、息子を厳しく躾けています。

この前、私が本屋さんにあるキッズスペースで子供を遊ばせていたときのことです。
同じぐらいの年齢の子が来て、そこで遊んでも良いブロックをわざとヒックリ返し大笑い。
親は「〇〇ちゃんダメよ～」とニコニコ顔で言うので、親が拾ってもまたヒックリ返しの繰り返しでした。

私でしたら、お店のものなので乱暴に扱ってはいけないと、とても厳しく言い、泣こうが喚こうが手を引っ張ってその場を離れます。

ですが、そのお母さんは終始ニコニコして、子供の様子を温かく見守っていました。
終いにはうちの子供が落ちたブロックを一生懸命拾っていました。
日頃からきちんと片付ける事を言い聞かせているので、自分で散らかしたものではなくても、おそらく息子は片付けないといけないと思ったのだと思います。

そんな光景を見ていて、本当に息子は幸せなのだろうかと思いました。
同じ年齢なら、おもちゃをヒックリ返して遊んだ方が楽しいだろうし、お母さんもニコニコして優しい方が良いですよね。

私は祖父母から「社会に出て恥ずかしくない人間になれ」と言われてきたので、息子にも同じ様な気持ちでいました。
まだ幼いので、家では言い聞かせたりはしますが、あまり怒ったりはしません。
ですが、お店や他人に迷惑になる行為はとても厳しく言ってやめさせています。
本当にそれが正しいのか分からなくなりました。

優しくニコニコして育てるのと、ある程度厳しく躾けること、本当に子供に良いのはどちらだと思いますか？

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私も同じ事を思ってました…

🐴

鰤りあんと

2016年05月06日 21:21

私は子どもが幼稚園の頃でしたが同じように思ってました。子どもが可哀想なんじゃないかと… でも子どもの為には小さい頃からきちんと躾けている方がいいのだと実感しています。なぜならば… 今、中３ですが優しい躾をしてた方は苦労されてます（子どもに舐められてる）から。例えばうちは息子で水泳部なんですが使った水着＆バスタオルは自分で洗濯機を回すよう言い続け今では言われずとも自分でやってます。でも優しいママさん達の所は自分でやらせようもんなら喧嘩になって終わるらしいです… 優しい躾で思春期になった子どもに手を焼いてる親は多いと思います。小町でもよく見かけますよ、そういうトピ。ダメな事はダメときちんと教えられた子はルールを守れるいい子になると思います。頑張りましょ。

トピ内ID：3279803165

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トピ主さん、自信を持ってください

餃子

2016年05月06日 21:21

きちんと躾をしていて、感心しました。きっちり躾をすることとニコニコ笑顔のお母さんでいることは両立します。メリハリをつければいいのです。＞親は「〇〇ちゃんダメよ～」とニコニコ顔で言う私はこういうのが一番良くないと思います。注意するポーズだけというのは駄目でしょ。子供が親のことをなめますよ。注意するなら真面目にするし、しないならしない。それが良いと思います。

トピ内ID：3456964571

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子供３歳？

みゆう

2016年05月06日 22:07

子供が３歳になるまで、その親子のたった一例しか見た事ないんですか？！衝撃です。時と場合にもよるし、もっと色んな所に出かけて見てみましょうよ…。

トピ内ID：3934706634

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正解はわからないけど

🙂

ダメなものはダメ！

2016年05月06日 23:32

私の場合は「◯◯ちゃんだめよ～」な保護者さんとは、話が合いませんでした。幼稚園生になった時に、ダメよママから「どうしてあなたのお子さんは言う事が聞けるのに、うちの子はダメなのかしら？」と相談を受けました。私は譲れない用事があって子供がゴネた時は親側優先でした。ダメな時は徹底してダメ。小さな子供なりに、ゴネて良い時とダメな時を学んでいたと思っています。日々の積み重ねで子供は学ぶ訳で、積み重ねもないのに何歳になったから突然出来るわけでもないと考えています。知人のダメよママは、子供さんがゴネたら1時間半もダラダラ説得して結果は親側が折れてましたし、最後には物で釣ってました。だからお子さんは親を含めた大人の言う事なんて聞いていませんでした。親がどうであれ、子供たちも幼稚園などから他者のルールを学んできます。「他人に迷惑をかけない」を小さな頃から学んでいたら、多少は曲がった方向に行っても元に戻るのではないでしょうか。躾のゆるいお子さんはルールが自分中心なので、人間関係で行き詰まったケースもみました。何でもOKな家庭から社会に放り出されたら、困るのは子供自身なんですよね。

トピ内ID：1044322385

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ケースバイケース

🙂

おばば

2016年05月06日 23:32

そのブロックはひっくり返すことで壊れそうなものですか？大きな音がなる行為でしたか？その本屋さんはその音が不快になる雰囲気でしたか？その場に応じて、躾はケースバイケースだと思います。「人の迷惑」というのも、決定的な事以外は様々です。ブロックが引っくり返して遊ぶことも想定された、充分丈夫な玩具であり(絨毯などの配慮もある)、キッズスペースもそれなりに騒然としており、本屋さんとしては子連れを歓迎している環境なら、本件の母親は問題ないでしょう。三歳児が玩具で音を出して遊ぶ(本来の使用用途から外れても)のは、普通です。徐々に本来の遊び方の楽しさを教えていくものですから。ですが、違和感を感じられたと言うことは、静かな環境だったのかもしれません。そういう場合は、静かに遊ぶように上手に誘導するのが普通でしょうね…。色んなケースがありますから、一括りには判断できないのですよ。

トピ内ID：0152858113

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そもそも、自分の子供に、ちゃんは、ないよ。

🙂

バルタン星人

2016年05月07日 10:01

タイトル通りです。今は、叱らない育児…ある意味賛成です。だけど、子供躾の前に、まず親を、躾です。公共の場所で、大きな喚き声で、子供は、騒ぎ、走る、品物にも、触る。周りは、子供に、ぶつかったら怖いので、ひたすら避けます。注意すれば、母に、報告。こっち睨み付けて終了。あーあ、この親子と…呆れ注意…まあ、ほっとおきました。貴女のやり方は、おかしくないですよ。貴女が、いいなあ…感じた躾も、いいと思います。中に、酷い親の存在で、子供を嫌う人も、いますよ。

トピ内ID：5715276799

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そのままで

🙂

mari

2016年05月07日 10:52

もうすぐ30、乳児2人子育て中の者です。私はトピ主さんの意見にすごく好感が持てました。そのままの子育てで良いと思います。最近増えたんですかね？「○○ちゃんだめよ～」という怒り方する親。この間も夫の会社の奥さま集会で、そういう怒り方する人が多数いてびっくりしました。なんと緊迫感のない怒り方！聞いててイライラしました。だいたい人前で「○○ちゃん」と呼ぶのもペットじゃないんだからどうかと思います。最近会う人会う人がそんな感じなので、ちょうど私も不安に感じていたところですが、このトピを見て安心しました。私はダメなものはダメ、大人が怒っている、ということを子供にちゃんとわかってもらうために、わかりやすく怒ります。ただその代わり、謝ったり正したりしたときは、ちゃんと許したということを表現するように心がけています。子供だってバカじゃないから、ニコニコしているだけが優しいとは思いませんよ。

トピ内ID：9031494199

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いいと思いますよ。

🛳

躑躅

2016年05月07日 10:52

子供が通っていた保育園で、子供達から一番人気があったのは一番厳しい先生でした。いつもニコニコしてる先生より、怒る時はちゃんと怒る先生が好かれていて「子供なりに理解してるんだな」と感心しました。子供だって馬鹿じゃないです、悪いことをしたと理解していたら怒られても恨んだりしないんですよ。ところで、自由に遊んで良いブロックをひっくり返すのは悪いことなんですか？ブロックは積むだけの遊び方しかないの？投げたらダメだろうけど、ひっくり返してガラガラ音を立てるのが楽しいなら、それはそれで良いかと思いますけど。余りに躾を気にして、子供を希望通りにしようとしてないかが気になりました。

トピ内ID：9420096955

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そりゃモチロン

🙂

まぴこ

2016年05月07日 10:52

あなたの息子さんの方が幸せですよ。自信もって下さいね!!

トピ内ID：3083642498

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子どもの為ならいいけど

🙂

ももぞう

2016年05月07日 11:34

問題なのは『お店や他人に迷惑～』の部分です。それは母親が「自分は躾をしている立派な親」をアピールしているとしか思えません。 2歳の子供にはそんな事わかりません。家では怒らない母親が外では怒る。それしか学習していないですよ。家の中と外で対応が違うのが一番良くないです。そもそも、もうすぐ3歳とい幼児に厳しい躾って必要ですか？教えたいことを繰り返し話す、危険があったら親が気を付けてあげる、無理な物には近づかない、程度で充分です。社会に出て恥ずかしくない人間になれという躾はおかしい。親が正しい行動をしていれば、子どもは自然と規範意識は身につきます。もう少し大きくなって、些細でも間違った事をしたら諭す事で学習できます。何が良くないのかを理解できなくて、いい・悪いだけを刷り込まれたら、自分で考える事が出来なくなりませんか？キッズスペースのブロックは崩していいじゃないですか。それも遊びのひとつです。落ちたブロックを親が拾ってる姿を見せるのも、教育のひとつですよね。

トピ内ID：9603463601

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厳しくした分、子どもに分かる形で愛情を注ぐ

🙂

マリ子

2016年05月07日 11:34

私は、「外でよその方に迷惑を掛けては絶対に行けない」という躾派です。そこは譲れず育てました。でも、他人に迷惑がかからない場面では、かなり色々許してきました。もちろん親や兄弟が不快になるようなことはいけないと思いますが、家の中なら丈夫なおもちゃなら、豪快にひっくり返しても、最後に片付けさえすればいいです。家の中である程度自由にできることを優先したかったので、集合住宅から戸建てに越しました。集合住宅中は家の中でもかなりすることを制限して守らせていたのでかわいそうでしたから。そしていちばん気をつけたのは、厳しくした分、しっかり子どもに分かる形で愛情を注いだことです。抱きしめて大好きよと言ったり、寝る前には寝付くまでそばにいてやったり、ことあるごとにスキンシップや声がけをしました。どんなに子どもを愛しているかは、きちんと口で伝えた方がいいですが、その際気をつけなくてはいけないのは「あなたを愛しているから注意するのよ」とか「大事に思っているから厳しくするのよ」という言い方を避けることです。これは子どもの立場で考えればとても重いですから。

トピ内ID：7217862152

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「〇〇ちゃんダメよ～」は躾なの？

🐱

Aloarb

2016年05月07日 11:12

キッズスペースにあるブロックですよね？ひっくり返して遊ぶのってそんなに悪い事なんですか？乱暴に叩きつけたり、投げたり、お友達が作っている物を壊したり等でなければそのくらい遊びの範疇としていいのでは？「ブロックだから積み重ねて遊ばなければならない」訳でもないでしょう？最後にきちんと片付けて帰れば、遊んでいる時は多少ちらかすのもありでしょう。 >家では言い聞かせたりはしますが、あまり怒ったりはしません。 >ですが、お店や他人に迷惑になる行為はとても厳しく言ってやめさせています。素晴らしいと思います。他人に迷惑になる行為はしっかり叱って貰う方が本人のためだと思います。ただ、「ブロックをひっくり返して遊ぶ」のがそんなに迷惑行為なのでしょうか？ >優しくニコニコして育てるのと、ある程度厳しく躾けること優しく言うだけできちんと躾られないよりも、厳しく躾けるほうがもちろん良いと思います。ですが子どものする事を「本当に注意してやめさせないといけない事なのか」をよく考えないと、「ガミガミうるさい支配的な親・親の顔色を伺うビクビクした子ども」になってしまいますよ。

トピ内ID：4134927524

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いや～わからないよ～

なのこ

2016年05月07日 11:48

外向き顔の母っていますよ。お外では、ニコニコ。子供もわかっているから母を試す。母もお友達の子の分までお片付けして「いいお母さん」でも・・・実はウラの顔が潜んでいて真逆なタイプもいます私、習い事の講師でして、今まで変身する母を何度も見て来ましたまたこれとは違って、本人が湾曲してしまった「叱らない育児」＝泣かせたくない怒らせたくない　ご機嫌を伺ったほうが楽な育児・・・・が通用するのは、団体生活に入るまで有効。その後、母はモンスターと化したわが子を育てるのですだって、言うこときくはずがない！母よりボクちゃんがえらいんだもんね！ま。どのみち　トピ主様には関係のないこと。この躾を批判する内容ではなく悩みトピなんでしょうけど・・ブレないでそのまま我が家流で育てて間違いはない！！この先、おかしな光景にたくさん出会いますですが。厳しく育てられた教育のご自身をお手本にブレないでわが子を教育していいですよ　ブレるとモンスターが寄ってきます。

トピ内ID：6139511967

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同じです

🙂

運チャン

2016年05月07日 11:48

今となっては結果論でしかありませんが、私も息子三人、トピ主さんと似たような育て方をして来ました。私は、息子を産んだ瞬間から、別の人生を背負って生きていく別の人間なのだと思って来ました。親はその土台となるべき役割でしかないと思って育てました。「俺たちがこうして親の世話にならずに独りでどこでも生きていけるのはお母さんのお蔭だよね」次男が三男の家に泊まりに来た時、次男と三男が話していたことを、三男のお嫁さんが教えてくれました。「どんな育て方したの？秘訣教えて？」とお嫁さんから訊かれました。秘訣もなにも、トピ主さんと同じような躾をしてきただけです。行動に関しては厳しく育てましたが、精神の自由は子供の思うようにさせました。精神の成熟は行動の成熟にも繋がります。私はほぼ毎日、子供の年齢より２～３才上の本を読んであげました。でも子供は黙って聞いてません。文章に気になる箇所があると、それについて三人がめいめいに思ったことを語り出し、どんどん話を発展させます。本読みは中断。毎度です。行動にはイメージを伴います。イメージの欠如と自主性をはき違えている親が沢山います。

トピ内ID：1511202789

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子供に向いた方法ならよいのでは

おばちゃん

2016年05月07日 13:04

厳しく言ってしつける方が向いている子もいれば、優しく言ったほうが良い子もいる。私自身は子供に対して大きな声を出したり、手を出すことなく育てましたし、特に人前で子供に厳しい言葉は使いませんでしたけれど、それは私の子供が大声では萎縮するタイプの子供だったからです。「○○ちゃんダメよ」と育てても、人に迷惑をかけない人間に育つ子供なら、わざわざ厳しくすることもないでしょう。

トピ内ID：0918281500

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私も厳しく躾をしてます

通りすがり

2016年05月07日 13:04

私の経験上、○○ちゃんだめよーという叱り方をする親の子供は、我が儘です。親も子供に嫌われたくないから、そういう叱り方しかしません。子供も親の考えをわかっているので、我が儘や傍若無人な行動がエスカレートします。一緒に出掛けても嫌な思いしかしないので、私の周囲の皆さんも関わらないようにしています。私も主人も親から厳しく躾をされました。子供には、家の中でも外でも同じように厳しくしています。家の中と外で叱る基準を変えると、子供が混乱します。何で家じゃ叱られないのに、外では叱られるの？と。その代わり、褒める時は大袈裟なくらいに褒めるようにしています。

トピ内ID：7398544962

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そのままで。

🐷

茗荷

2016年05月07日 13:04

トピ主さんの躾は、間違ってませんよ。叱ると、怒るは違います。甘やかすと、甘えさせるというのも違います。怒る・甘やかすは、子供のためにはなりません。トピ主さんがしているのは、叱る・甘えさせる、です。本屋さんで会ったお母さんは、躾放棄です。間違ってませんよ。そのままで。良いお母さんしてますよ。

トピ内ID：5070991770

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基本は躾けてほしい

kei

2016年05月07日 13:04

おもちゃをひっくり返して遊んでた…ということですが子供が遊ぶの前提のおもちゃならその程度の遊び方は想定内な気はします。ただ、他の子にあたって危ない、おもちゃが壊れるほどに乱暴に扱ってる、おもちゃを投げつける…そういうことをしてるならやはり「だめよ～」だけじゃダメですよね。「叱らない育児」というのがあるそうですが、そのお母さんのもそうなのかも。私は叱らないという点は別にいいと思うけど、でも躾はするべきだと思う。叱らないイコール子供の好きにさせる、とはき違えてる人もいる。でも子供に善悪を教えるのは重要なこと。だから叱らなくても躾はしなきゃならないし逆に、厳しくしなくてもそれを教えることは出来ると思います。例えば今回の件だと「ブロックをそんな風にしたら壊れちゃうかもしれないよ。それに他の人にぶつかったら痛いよ。だから乱暴にしないようにしようね」と諭せばいい。それでもダメなら「出来ないなら遊べないから帰るよ」とするとか。母親の「優しくニコニコ」は子供にとっては必要だと思う。厳しすぎは子供にはストレスでしょう。メリハリが必要なのでは。

トピ内ID：7745373574

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笑顔の方がいいに決まってる

🙂

サイボーグ

2016年05月07日 13:04

当然、いつも怒ってる母親より、笑ってる母親に育てられた方が、情緒も安定するし、自己肯定感や自分で考える力がつきます。学力にも影響します。うちの子が育てやすかっただけかもしれませんが、私はいつも笑顔いっぱいで育てていまし、駄目な時は感情的にならずに説明していましたが、1回で言う事を聞いていました。例えば、電車の中で興奮した時は、「周りに迷惑にならないように、ちゃんと座って、静かにしようね。」というだけで、大人しく座っていられました。今回のトピのケースなら、子供が遊ぶ場所だからそこまで神経質にならないと思います。ブロックを落とす遊びも想定してキッズスペースは作られていると思うので、笑顔で見守ります。ただ、本屋内と言う事なので、大声や大きな音を出した場合だけは、「ここは本を静かに選びたい人が沢山いるから、静かに遊んでね。」と言うだけだと思います。子供が遊ぶ場なのに、イライラ、ガミガミしている母親を時々見かけますが、本当に子供が可哀想に思えます。遊びは将来の勉強につながります。ルールを守って楽しく遊べるように誘導するのが、母親の仕事だと思います。

トピ内ID：0483752858

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どっちも間違いではないと思う

もうすぐ2歳のこもち

2016年05月07日 13:04

壊れる様なブロックならまだしも、ひっくり返してはもどす位なら別に激しく注意するほどでもないかなと…。主さんのお子様に当たりそうとかなら、そう言って止めるべきかな。実際迷惑かかったんでしょうか？そのママさんも店内で大騒ぎしたら激おこしてるかもしれませんよー？そりゃニコニコママのがいいですよ。主さんはそんなに怒らないっておっしゃってるのにニコニコじゃないんですか？普段ニコニコ、大切なことは厳しくがいいです。あなたのおもわれる大切の基準がそのお母さんと違っただけだとおもいます。

トピ内ID：8502803295

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躾は大切

🐧

花束

2016年05月07日 13:04

トピ主さんは、とても素晴らしい育児をなさってると思います。祖父母さんたちの躾の賜物ですね。立派なお母さんだと思います。「ダメよ～」の躾をしてる親を見ると、子どもに舐められている方が多いように思います。しかも子どももやりたい放題なので、公共の場所で走り回ったりする迷惑行為も多いです。祖父母さんの仰ることは至極真っ当です。子どもは一人前にして社会に出すものです。一人前とは、自立し、他人に迷惑をかけず、人を思いやる優しさを持つことかと思います。例えば、仮にですよ、トピ主さんが何らかの事情でお子さんを育てられなくなり、親族にしばらく育ててもらうことになったとしましょう。躾がされ、しっかりした子と、躾が全くされてなく暴れん坊な子、どちらが可愛がられるでしょうか？つまり躾は子どものためでもあり、また成長し自立した大人として社会に出るために必要だと思います。愛がある躾ならば、今は厳しいかと悩まれても、１０年後に「あぁ、私の子育ては間違ってなかった」と思うと思いますよ！

トピ内ID：0335807937

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幸せかどうか？

🙂

エッフェル塔

2016年05月07日 14:52

　好き放題できて、怒られずにやさしく注意されて、片付けをしないでもOKな子と、厳しくしつけられて良い悪いを小さくても理解している子、どちらが幸せかということですよね。　小さい頃に限って言えば、どっちでもいいんじゃないでしょうか。幸せ度は、好き放題できるかどうかよりも「周りの人間（特に両親）にどれだけ愛されていると感じるか」なので、叱られるから幸せじゃないとか、そういうことではないと思います。　ただ、ニコニコしながら「○○ちゃん、だめよー」と言うのは、口で言っていることと表情が合っていないので、子供はダメなんだかダメじゃないんだか分かりませんよね。３歳なら、もう色々なことが分かる時期です。　まあ、どっちがいいかは子供によりますし、その家庭の方針ですが、私の意見としては「おもちゃをひっくり返したとしても、自分で片付けるならOK」だと思います。ブロックだったら、ひっくり返したって壊れませんしね。

トピ内ID：2200676423

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トピ主さんの対応が素晴らしい

🐱

元保育士

2016年05月07日 13:04

元保育士で子供二人育てて成人しています。トピ主さんの経験した甘やかした育て方の成れの果てを子供の友達通じて何人も見ています。結果的に一番ダメだったのは「怒られ慣れしていない子」他人に迷惑掛けて親が庇った結果、自分は悪くない。親も謝らない。反対に親が逆キレそう言う子は、小中学は何とか逆キレで持ちこたえますが高校で失速。社会で落ちこぼれました。普段から親からも先生からも他所の人からも怒られていて将来を危ぶまれていた怒られ慣れしていた我が子二人は、会社で怒られても「まず謝る」が身に付いていたので、その点だけでは安泰です。謝る人は会社でも社会人としてでも問題起こしませんから。そして、親も一緒に謝るのを見せるのも重要ですね。ウチの子は二人とも誰もが聞いて知っている会社で謝りながら結果残してますよ。厳しくされた子は、他所様からも厳しくされても持ちこたえます。

トピ内ID：6461284053

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お母さん、視野を広げて。

教育学部卒

2016年05月07日 15:06

トピ主さんが見てるから、息子さん、片付けないと！と思ったんでしょうね。決してのびのび育ってるとは言えない。はっきり言ってあまり良い傾向ではありません。ところで、キッズスペースのブロックって、まとめる、片付ける、しかやっちゃダメなんですか？そりゃお店の物だし乱暴に扱って壊してはいけないでしょうけど、崩れていくのを見るのも楽しいし、「なんで崩れて下に落ちて行くのか？」と、考えるきっかけにもなります。トピ文読む限りでは、お店の方も遊べるブロックを置く以上、そのぐらいは許容範囲内なのでは？「叱らない育児」で育った子はやはり自分勝手な大人になる事が多いですし（本人は周りに迷惑をかけてないと思い込んでるので厄介）ある程度厳しく育てるのは良いが、トピ主さんの祖父母の育て方が育児の全てだと思ってはいけません。時代も変わっています。子育て本も色々出てますし（中にはおかしな事書いてるのもあるけど）読んでみてもう少し視野を広げて見てはいかがでしょうか。

トピ内ID：3749991973

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は？

🙂

たか

2016年05月07日 15:53

いやいや、息子さんを甘やかしたいんですか？まだ3歳、では無くて、もう3歳なんです。言い聞かせ続ければ、分かる年齢ですよ。幼いからなるべく叱らないなんて、親としてどうかと思いますよ。では息子さんが何歳になったら叱るんですか？公共の場で叱る事は、別に子どもの為でも無いですよ。周りの人に迷惑が掛かるからです。親が必死な姿を見せたら、自然と子どもも覚えてくると思いますよ。そこを怠ると、とんでもない子どもに育ちますよ。良いんですか？？あとね、怒るって、それはダメですよ。感情的に怒るのと、諭して叱るのは別ですよ。何だか、主さんが本屋さんで見た親と、主さんの躾に対する違いを感じられませんでした。

トピ内ID：4607842863

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厳しすぎる躾は必要ない

かのん

2016年05月07日 16:15

厳しい躾は必要ですが、厳しすぎる躾は必要ないかと・・・。状況がはっきりとはわかりませんが、ブロックを出してはいけない部分にぶちまけたのなら、１度目は「ここは出したらダメ」と教えますが、２度目なら厳しく言い、３度目なら連れ出します。おもちゃぜーんぶ出すの、子供は喜びますよね。何が楽しいんだかと思いますが。厳しすぎる躾をされた子は、他人に対して寛容になれません。いちいち口うるさくて、嫌われますよ。

トピ内ID：4074429845

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「ダメ」なのにニコニコは子どもが混乱するだけ

玄米米子

2016年05月07日 17:32

きっとそのお子さんは「ダメ」の意味を間違えて覚えます。それは明らかに不幸です。ダメなものはダメ、いいことはいい、それは教えないと覚えられませんから。躾には時には厳しさも必要です。それはバランス次第です。そのママさんの意図は不明ですが、寛容な顔でダメと言うのは明らかに変。変な躾をする親を見て参考にしない方がいいですよ。トピをたてるなら、厳しさと寛容さのバランスに付いてのトピにすべきですね。ダメを教えるなら顔は笑わず少し怒った感じで、声は落ち着いた低い声、いいよは明るい声と笑顔で。普通はこうですよ。

トピ内ID：7010219786

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今のままで充分

🙂

ころすけ

2016年05月07日 17:32

程度の問題だと思いますよ。＞泣こうが喚こうが手を引っ張ってその場を離れます。これは、やりすぎ。３歳なら乱暴に扱ってはいけないと諭せば理解できますから、言い聞かせたら遊びに戻らせて大丈夫ですよ。そのとき「またやったら帰る」約束をさせると効果あります。ニコニコ母さんにも叱る基準値があるんでしょうが、主さんとは違うだけです。ブロックを崩すくらいなら３歳児あるあるなので問題にしません。でも、投げたり叩いたりしたときに制止しないようならアウト。白眼視します。まあ私だったら、危害を加えられないなら拾い係をやらせておきます。自発的にしてるんですから楽しいんだろうなあ～と眺めているでしょう。主さんは家であまり怒らない。でも、迷惑になる行為には厳しい。これでいいんです。立派ですよ。主さんの子育てが息子さんには合っているんです。自信を持ってくださいね。

トピ内ID：8863748197

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両方

imagine

2016年05月07日 17:32

優しく諭すことが必要であったり効果的な場合がある。厳しく叱らなければいけない場合もある。どちらか一方だけで子育てを完遂するなんてことは不可能だと思うので、ケースバイケースで使い分けですよ。実際トピ主さんもそうされているでしょ？ >まだ幼いので、家では言い聞かせたりはしますが、あまり怒ったりはしません。ですが、お店や他人に迷惑になる行為はとても厳しく言ってやめさせています。私自身もトピ主さんが書かれているような感覚で子育てしましたよ。

トピ内ID：5457458970

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毎日育児、お疲れ様です

子育て終了組

2016年05月07日 17:32

>優しくニコニコして育てるのと、ある程度厳しく躾けること、 >本当に子供に良いのはどちらだと思いますか？私は「基本は優しくニコニコしているけれど『してはいけないこと』は『いけない』と厳しく躾けるのがいい」と思い、子にもそう接して来ました。子曰く、今でも「普段は優しいけど、悪い事をしたら鬼のように怖い」そうですよ。結果、それで良かったと思います。素直に育ちましたし、子供本人も周りから度々行儀の良さを褒められて嬉しいみたいです。周りで「叱『れ』ない育児」を実践していた人のお子さんはおしなべて悲惨な結果になっていますね。さて、トピ主さんのお子さんはもう３歳。「幼い」も何もありませんし「いけない」ことは何歳だろうと「いけない」のですがその辺りはどうお考えでしょうか？それから「怒る」と「叱る」・「叱らない」と「叱れない」は全く違います。違いは理解されていますか？

トピ内ID：2719820764

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