旦那と話しても楽しくない

レス85

（トピ主 5 ）

😒

いっくん

2015年07月19日 23:28

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。

結婚18年目、三児がいるパート母です。

夫は最近管理職になり、仕事が大変になったようです。
収入も少しですが上がり、真面目に働いてくれて感謝しています。

しかし、以前から性格の不一致でストレスがたまります。
一番嫌な所は、私の話を最後まで聞く前に「くだらない」か、説教されて、気持ちよく話せないことです。
最近は何も話したくなくなり、離婚もチラチラします。

「そうだよね」「わかるよ」「あなたも大変だね」などの返答は聞いたことがありません。

夫は、私の話はくだらないと言います
例えば、パート先にこちらが何度挨拶をしても挨拶しない人がいました。
そんな人には挨拶するのやめようかな、とか、社員がパートをうまく使えない、などの愚痴です
夫は大企業で、そんな悩みゴロゴロしてる、気にするな、くだらない、です

夫にしたらくだらないことも私の大事な生活の一部で、そこで起きた事をただ話したいだけなのです。

夫にはそんな話をしてはいけないのでしょうか？みなさんは、ご主人にどんな話をして、どんな反応がありますか？
または、私の話し方などに問題があるかもしれないので、夫と楽しく話せるようにみなさんが気をつけていることがあったら教えてください。
よろしくお願いします。

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そりゃそうだ

😀

すもも

2015年07月20日 12:08

私は女性ですが私がご主人の立場でも「くだらない」と思うし、共感を求めるだけなら他でやってくれと思います。すべての女性がそうとはいいませんが、ただ共感してほしいだけで解決策がないんですよね。職業柄、男性の同僚とランチをすること多いですがみなさん口々に奥さんの愚痴につきあわされるのが嫌だ、共感しないと怒る、内容がどうでもいい　とおっしゃっていまう。もっと建設的にこういうケースではどう対応したらよいか？みたいな感じで聞いてみてはいかがですか？

トピ内ID：0862964098

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たしかにくだらない

😉

ぼんみ

2015年07月20日 12:08

よくある周りくどくて中身が無い、結論はどうでもよくて、途中の感情ばかり大事、肯定的な相槌だけ欲しい。っていう女性の会話ですね。しかも、仕事の愚痴でしょ。そんな話聞きたい人なんていないんじゃない？天気の話の方がまだ楽しいと思います。会話になりますから。

トピ内ID：4193013773

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うちのルール

⚡

なもみはぎ

2015年07月20日 12:08

男は女と違って、シラフでただ愚痴を言うという感覚がありません。解決策を探しちゃうので、疲れるんですよ、愚痴聞かされるの。自分の仕事だけで充分疲れてるのに、明日辞めて貰っても構わないパートの愚痴なぞ聞かされたら、私も主さんの夫と同じことを言うと思います。うちは共稼ぎですが、仕事の話は禁止です。

トピ内ID：5284244334

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下らないけど聞いて欲しいのと泣きつく

るー

2015年07月20日 12:08

＞「そうだよね」「わかるよ」「あなたも大変だね」などの返答そもそもこんな事が言える男性って少ないよ、母性的な男性は時々いるし、テレビドラマなんかじゃ会話をちゃんとする夫婦ってよく出てくるけど、あんまり共感的じゃない男性って多いよ、私の周辺男性も。職種にもよるみたいだけど、妻の話を「くだらない」で終わらせる男性は要は昭和の人なんだよね、挨拶やめようかな、の問いに「気にするな」とは言ってくれてるわけでしょうだったらそれが返答と思うよ。うちなんか　私「●●やめようかな」→夫「やめちまえやめちまえ」私「●●やろうかな」　夫「やっちゃえやっちゃえ」私「聞いてんの？」　夫「聞いてる聞いてる」・・聞いてません肯定してるフリだけされても嫌ですよ腹が立つ。離婚して生活していける？結婚１８年で今更旦那に何を望んでるのか・・・最初は共感力の高い旦那だったらまだしも、元々そんな男性だったんじゃないの？気付かなかった？

トピ内ID：0440088691

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それはもう性格としか…

🐱

あや

2015年07月20日 13:01

特に気を付けていることなんて何もないです。「こんな良いことがあって嬉しかった」「こんな腹の立つことがあってイライラした」「こんな悲しいことがあって泣けた」 …と、起こった出来事をそっくりそのまま、ストレートに話すだけです。夫は「それは良かったね」「それは嫌な思いをしたね」など共感してくれて「それでどうなったの？」と、続きを尋ねてくれます。その上で一緒に笑ったり怒ったりしてくれます。私の方も、夫の話を聞く時にはじっくり耳を傾けますし、夫の気持ちに寄り添ってあげたくなります。これは特に努力しているとか、気を付けているという訳ではなく、自然とそうなってしまうのです。でも、夫と出会う前に付き合っていた彼は、トピ主さんのご主人と同様に、こちらの話をちゃんと聞いてくれずに、いきなり否定して来ることの多い人でした。私は前の彼といた時も、今の夫と居る様になってからも特に変わることはなく、常に私のままでした。私が変わらなくても、冷たい人とも温かい人とも出会った訳ですから、私に原因があったのではなく、前の彼が冷たい人だったのだな…と、後になって気付きました。要は性格ですよ。

トピ内ID：8338180736

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ごめんなさい

あかさたな

2015年07月20日 13:01

疲れて帰って来てるのにあなたの愚痴がくだらない！挨拶どーのこーの社員がどーのこーのなんか、同じパート同士で愚痴ってりゃいいんじゃない？ご主人にはもっと中身のあるお話すれば？どんな話って？自分で考えましょうよ。本を読んだり新聞をしっかり読んで見聞を広げてください。

トピ内ID：5751995072

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同じ

♨

こぼちゃん

2015年07月20日 13:01

「妻と話しても楽しくない。」旦那もそう思っているでしょう。「挨拶するのやめようかな」という会話を振られてもウンザリしますよ。そのぐらい自分で決めてください。愚痴は聞かされるのは苦痛です。時間の無駄です。そういう話は女性同士でどうぞ。家庭内には持ち込まないで欲しい。もう少し新聞やニュースでも見たらどうですか？

トピ内ID：1214164526

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愚痴が多すぎるのでは？

みずたま

2015年07月20日 13:01

トピ主の気持ちはわからなくもありません。他愛のない会話でもキャッチボールしたいですよね。でも、普段から愚痴が多すぎるのではないでしょうか？ご主人にしてみれば、自分の仕事で疲れているところに妻の職場のことを延々と話されてもうんざりしそう。仕事から帰って疲れを取りたくてもご主人こそ楽しくないと思っているのかも。楽しく会話をするには、楽しくなるような話題を提供する工夫も必要だと思いますよ。話しが一方的すぎる可能性もありますしね。結婚当初はもっと会話頑張ったでしょう？お互い楽しめる趣味のようなものはないですか？そういう共通の話題を考えては？

トピ内ID：1880901017

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内容は同じ

💡

夜更かし

2015年07月20日 13:01

結婚１５年目です。うちも私の話す事と言えば会社の愚痴が多く、そんな時夫は「君の愚痴を聞かされ、俺は可哀想だ。これはイジメだ。」と自分で言います。けど、悪い事したなと言うより笑えてしまいます。夫は大人しい人なのだけど、暗い話しにならず助かっています。私も夫の職場の愚痴が好きです。話し方が笑えるんです。内容じゃなくて、話し方かなとも思います。……すみません、アホな夫婦で。

トピ内ID：0851777206

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こりゃあ、ご主人に一票かな。

🐶

54歳主婦

2015年07月20日 13:01

ごめんなさいね。私も「下らない」「そんな話は聞きたくない」と思います。トピ主さんの会社のパートで「挨拶をしない人」が居る。まあその話題でも辛いですが、そこは100歩譲って「私（トピ主さん）が、仕事場での「挨拶運動の責任者」になったの。その挨拶しない人に　どう言えば挨拶の重要性が伝わるかしら」これならまだ会話する気になるかも。それが「社員が使えないー」だの「私も挨拶するの、やめよーかな」だの、小学生の悪口レベルの話など、聞きたくないですよ。私なら、「そんな下らない話を聞かされて、妻との会話が楽しくない気の毒なご主人」と思ってしまいます。気に障ったら申し訳ない。

トピ内ID：0465368492

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トピ主さんが先に似たようなことをご主人にしたんじゃない？

抹茶アイス

2015年07月20日 13:01

だからご主人は「女房と話しても楽しくない」って思ってる。のではないかな？まあ、性格の不一致って以前からわかっていて結婚生活を維持して子供まで産んできたのなら、今もこれからも感謝の気持ちだけもってスルーするのがいいと思います。

トピ内ID：8412924369

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昔風の旦那さんですか

ken

2015年07月20日 13:01

よその家庭には入り込んだことがないのでわかりませんが、夫婦の日常生活はたわいない会話で成り立っているものではないでしょうか。我が家はそうでお互いに誰が苦手だの誰それがどこに旅行しただの色々話しますが深刻というか重要な話など１００回に１回もないです。会社勤めのころは女房の話などくだらなくて相手にしておれない、ということもありましたが、一応聞いてはおりました。何も聞いてもらえないというのも辛いですね。そういう会話ができないということはやはり、性格の不一致ということが基本にあるかと思います。会社の仕事が大変なのも事実ですし、真面目に働いてくれて感謝の気持をもってらっしゃるならそれだけでよし、と割り切るか、どうしても不満なら一度とことん話し合って解決を図るしかないでしょう。まだお若い夫婦のようですが義父母など相談できる人はいませんか。

トピ内ID：2685827949

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くだらないけど、困っているの

むげんるーぷ

2015年07月20日 13:01

トピの例。うん。くだらない話だなー　って私も思います。でも必要なんだよね。私も同じレベルの話を毎日毎日、旦那に聞かせてしまいますよ。ごめん、いつもと同じ話で。って言いながら、ほとんど無限ループです。うちの夫は、話を聞いてくれますが、もちろん、私も気配りはしています。「あなたのほうはどう？」って、必ず質問する。毎日必ず、「お仕事お疲れ様。今日はどうだった？」と夫の話を聞きます。結婚後の数年は、「特にない」「いつもと同じ」だったけど、たまに何かあったときに話すようになり、３年もたつと会話になりはじめました。今も「頑張ってる」で終わるときの方が多いけど、「相変わらず困っているんだよ」なんて言うこともあります。もちろん、仕事のことはわからないから、うんうんってうなずきながらきいて「そうなんだー」「タイヘンだねぇ」「すごいね」「頼りにされているんだね」ってコメントをするくらいです。要するに自分がしてほしいことを夫にする。それを心がけています。

トピ内ID：8292816980

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くだらないけど、困っているの２

むげんるーぷ

2015年07月20日 13:01

夫に自分の愚痴を話すときには、３分間だけ、話を聞いてくれる？とやったこともありました。もちろん、タイマーをセットして３分で終わらせます。いつまで続くかわからない、だらだらした話なんて、誰も聞きたくありません。 3分我慢すれば終わると思えば、聞いてくれるかもしれない。終わったら「聞いてくれてありがとう」と伝えます。 >>大企業で、そんな悩みゴロゴロしてる、気にするな、くだらない、と言われたら、どこも同じなんだねぇ。そっちはどういう風にしているの？私みたいに気になる人もいるし、何か対策練っている？私みたいなパートがいたら、どんな風にコミュニケーションとるの？何かいいやりかたない？パートがどう動いたら、社員さんは働きやすいかなぁ。教えてくれない？と夫のフィールドで話を展開します。

トピ内ID：8292816980

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公私は分ける

🙂

ななし

2015年07月20日 13:01

夫婦でフルタイム正社員、子供は同じく3人です。家ではお互いに仕事の話はしません。したってお互いに分からないし、そもそも家庭に仕事の話は持ち込みたくないです。仕事の悩みは会社の中だけで悩み、家に帰ったら仕事の事は忘れてリラックスしたいから。主さんの話は「仕事」の悩みではなくただの愚痴ですよね。愚痴は聞く方が疲れるのですよ。同じパート仲間で愚痴りあい、ストレス解消できまんか？ご主人と話す内容が職場の愚痴しかないって、なぜ？？？お子さんを三人ももうけた夫婦なのに、話す内容はそれだけですか？旅行や外食の計画とか、これから来る子供達の夏休みの話とか、もっと楽しい話題はないのですか？

トピ内ID：1511885386

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確かに、くだらないです…

はまぐり

2015年07月20日 13:01

ごめんなさい。私でもそういう愚痴は聞きたくないです。（女性・技術職会社員）旦那様が働いて下さることに感謝されているなら、旦那様が気持ちよく過ごせる気遣いも必要ではないでしょうか？愚痴だって言いたい時もありますよね、わかります。でも、そんな話ばかり聞かされたらウンザリですよ。内容も身になる話ではないですし。もっと違う事にアンテナを張った方がいいと思います。聞く方が「そうか、なるほど」と思えたり、興味を持てるような、少なくともポジティブな会話がいいですね。あの人がどーのこーの、誰々がこんなこと言った、とか、正直どうでもいい。他に気付く事が出来ない人みたいですよ。

トピ内ID：1398648885

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結婚前はどうでしたか？

ドライ

2015年07月20日 13:01

共通の趣味は有りませんか？お互いに興味が有ること、生活に関わること、子供のことを中心に話されてはどうですか？まずは、どんな話題を振っているのか、その辺りを教えてください。ちなみにうちは、主人とニュースを観ながら政治経済の話をすることが多いです。（と言っても、難しいので主人にかみ砕いて教えて貰いながらですが。）やっぱり生活に密着しているので、その話題が一番多い。生活設計の話題も、それに派生して出てきます。その次が子供の話題。教育方針や悩み相談。その次が共通の趣味です。ニュース見ながら、自然災害の話をして我が家の対策は万全か・・・等を話し合ったりもします。私から振る話は、笑えるネタや映像を幾つか話して、笑って貰ってます。これが楽しいみたい。主人は、疲れているとき、興味のない話題を振られるのが、嫌みたいです。ご主人、会社で、精神的に追いつめられていたりしませんか？相談に乗ってあげたらどうでしょう。主さんは、ついつい愚痴ったりしませんか？愚痴も頻繁に言われると、聞かされている方は、結構辛かったりします。その辺り、改善の余地はありませんか？

トピ内ID：7934715620

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＞社員がパートをうまく使えない

既婚子持ち

2015年07月20日 13:01

これに関してはね… 旦那さんにしたら、そんな事愚痴られてもね…って内心思うだろうし。端から聞いてても、一体何様？って感じるレベル。

トピ内ID：5344976624

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そんな話は聞きたくないのでしょう

セレナ

2015年07月20日 15:12

一般的に夫にそんな話をしてはいけないかどうかはともかく、少なくともご主人はトピ主さんのそんな愚痴は聞きたくないのでしょうね。トピ主さんとご主人の問題なので、ご主人が聞きたくない話はしない方が良いんじゃないですか。どんな話題ならご主人がくだらないと言わず乗ってきてくれるのか、色々試してみてはいかがでしょうか。楽しく会話したいなら、愚痴じゃなくて楽しかった話をしてみるとか。

トピ内ID：1208832438

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話す内容は分けてます

🐱

ぷりんたい

2015年07月20日 15:12

私の主人は、気の強い人なので話す内容によってはその程度で、とか言われますなので軽いトラブルは話しません私の中で、どうせ理解してもらえない、説教されるとわかっているので会社で大変な思いをしている主人にとって、主婦のモヤモヤは小さな物にしか見えないでしょうたまにしか会えない姉妹や、ママ友に話に愚痴を聞いてもらいます

トピ内ID：3563780731

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話をする相手を間違えています。

居眠り

2015年07月20日 13:01

・一般的に、男性は結論の無い話、単に同調を求められる話は嫌いです。意味の無いもの、無駄なものと感じます。ご主人が大企業の管理職であれば尚更でしょう。・もし、単に同調してほしいのであれば、そういう話が好きなご友人にすれば良いのです。・ご主人と確りとした話がしたいのであれば、こういう問題点があるが、それを具体的に解決するにはどうすれば良いか等、解決策や結論を探る話を論理立ててすれば良いのです。・そこで起きた事をだらだらと、ただ話をされるのは苦痛です。夫婦で楽しく話しをするには、双方が楽しいと思う内容にする必要があります。ご主人には大きな苦痛であるのに、トピ主さんの一方的な希望を押し付けようとしてもうまくいく訳がありません。・恐らく、ご主人はトピ主さんのだらだらした結論の無い話に、疲れ果てていて、そんな話を聞くのが堪えられない程苦痛なのです。止めてほしいから、「くだらない」と言って話を終わらせようとするのです。「そうだよね」「わかるよ」「あなたも大変だね」等と言ったら、延々苦痛が続くのですから、言う訳がありません。

トピ内ID：9077621209

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離婚！

💤

支えてくれ寝ぼけた事

2015年07月20日 13:01

話を聞きたくない。愛情がない。離婚！離婚したほうが楽です。話を聞いて欲しい時に聞いてくれない、話が出来ない、望みを聞き入れてもらえない、それは愛がありません。人によりますが、聞いて欲しい、賛同してほしい、そうして欲しいなら、初めに聞いて聞いて～聞いてくれるだけでいい、そう言って話したらどうでしょう？同じ女性でも色々なタイプがありますから。私は解決策が欲しい、解決してもらいたいこと、分らない事、何でも話し、疑問に対して回答や解答を求めています。それが支えてくれる、頼りがいがある、心強い見方となるのです。そういう人と結婚しないと生活が辛くなるだけで、心から幸せで楽しいとはなりません。お互いに、そうしたいものです。起きた出来事を話す、ただ話す、それでは面白くないです。ギリギリのとこをリアルに脚色が良いと思います。

トピ内ID：6536002786

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少なくとも、旦那にとっては楽しい話題ではないよね

🙂

Apple

2015年07月20日 15:12

「夫と楽しく話せる」って、楽しいのはトピ主さんだけで、ご主人は絶対に楽しくないですよね？愚痴を聞いて貰う、ストレス解消に協力して貰う、という感謝の気持ちはありますか？夫が愚痴を聞いてくれないっていう話は、どこにでもある話だと思います。ご主人の言葉を借りれば、「そんな悩みゴロゴロしてる、気にするな、くだらない」です。こんなことで「性格の不一致」「離婚もチラチラ」って．．．。自分中心すぎませんか？話すタイミングを考えて、「愚痴なんだけど、聞いてもらえる？」と前置きすれば、ある程度は聞いてもらえると思いますよ。管理職なら、会社で部下の不平や愚痴を聞くのも仕事だから。いずれにしても、「愚痴を聞いてもらう」事に対して感謝の気持ちが必要ですよ。安易に性格の不一致とか言って、相手のせいにしないほうが良いと思います。

トピ内ID：2375386690

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タイトルには同感（笑）。

匿名

2015年07月20日 15:12

ご主人とは年齢差があるのですか？結婚18年目で3人のお子さんがいらっしゃる今は旦那さんに相談したいことが多い時ですよね。旦那さんの方も忙しい時期ですから奥さんの悩みに共感できないのも解ります。あちらからすると自分の方がお疲れ様と言って欲しいくらいです。主婦は狭い地域での行動が多いから一番すぐ話せるのは夫になりがちですが、基本、夫は女社会の愚痴と言うか悩みを理解できない場合が多いので、もし昔から貴女のことを知り尽くしている友人が離れた地域にいらっしゃれば、年に何度か電話などで聞いて貰ったり相手の話せる範囲の悩みなんかも聞いてあげると結構ストレス発散になりますよ。後、安上がりな夫とのコミュニケーションの取り方はドキュメンタリー、スポーツ、バラエティーなどの番組を録画しておいてかなり感動したものや笑えた物を休日の夜なんかに一緒に見るか、見て貰うのも共通話題ができますよ。大体奥さんの愚痴にそうだね～君の言う通りだねなんて、いつも言う旦那さんの方が右から左へ話を流してるんじゃないですか？

トピ内ID：2100570286

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相手の話は聞いてますか？

ちー

2015年07月20日 15:12

こちらがくだらない話をしたいように相手も話したいはず。顔を合わすなり「さあ！私の話聞いて聞いて聞いて！」になると相手も嫌ですよ。特に女の私が言うのもナンだけど女性の話は共感を求めているだけだからウンウン聞くだけでいいんだけど男性はアドバイスしたがるから。そのアドバイスが気に入らないとまたストレス→ケンカになりませんかね？私はまず先に相手に話してもらいます。相手が何か愚痴りたい時はわかります。長い付き合いですからね。(笑) コンビニの駐車場で隣のヤツが、とか検問うざい、とかくだらない話を聞かせてもらいます。向こうがスッキリしたら私のターンです。とはいえ私の愚痴はあまり聞きません(苦笑) だからアドバイスが欲しいなと思う時にこれどう思う？あなたならどう返す？あなたの会社ではこんな時どうするの？と聞きます。あくまでも、相談です。すなわち解決策を一緒に考えてと言える話だけ。男は基本、女の愚痴のゴミ捨て場には適しません。が、私の相方に関しては秘密を守れる人物なので相談者相手にしています。甘える、頼るは多少していいみたいです。

トピ内ID：1501906111

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愚痴を聞かされるのは嫌ですよ。

kiki

2015年07月20日 15:12

毎日同じような愚痴を聞かされてら疲れます。だからわざと、話しかけてこないように、くだらないというのではないですか？実際、話しかけるのが嫌になるんでしょ？夫さんにとっては、良い事です。話をしたいのなら、楽しい話をしてください。夫さんはおそらく、問題がある→解決するという考えでしょう。どうやっても解決できない、妻のパートの愚痴を聞いても俺には何もできないのに、ぐちぐちうるさいと思ってますよ。トピ主さんは夫が毎日会社の愚痴を延々とはなしていたらどうですか？トピ主さんもパート先の愚痴を言いたいのに、お前の事はいいおれの愚痴を聞け！とばかりに話し続けられたら？それでも話がしたいのですかね？

トピ内ID：8293461530

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ご主人もお疲れなのだと思います

お気の毒さま

2015年07月20日 15:12

疲れて帰ってきて、奥さんの愚痴につきあわされるのは、かなりこたえると思います。それでも、”くだらない”と言われるのは、悲しいですよね。　愚痴を言い合える友達はいらっしゃいませんか？　ご主人は、女子トークが苦手のようなので、その手の問題は他で発散する必要がありそうです。もしくは、ご主人が余裕のありそうなタイミングを見計らって、上手に聞いてもらうか。ご自身が逆の立場だったらと想像してみると、良いアイディアが見つかるかもしれません。夫婦とはいえ、なんでも同じように感じたり、相手を受け入れられるかというと難しいですよね。我慢ばかりではつまらないので、普段から楽しい事も、他の事もいろいろと話し合える関係作りをしておく事が大切なように感じます。　すべてを話す必要も、すべてを把握しておく必要も無いけれど、相手を思いやり尊重し合える関係でいられたら良いですね。

トピ内ID：5802739496

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愚痴聞いてもねぇ

台風が一過じゃない！

2015年07月20日 15:12

愚痴じゃあ楽しい会話は無理でしょ。女同士なら愚痴言い合って、ちょっとひどいと思わな～～い？わっかるぅ～～。だよね、だよね～～。って盛り上がれるんだろうけどねえ。男女問わないけど、、まあ、多くの場合、男の人にとって女の愚痴は非建設的すぎて聞く気にもならないそうだよ。私もそう思うもん。どうして欲しいの？どうしたいの？って、聞けば「説教する！」って怒るしねえ。愚痴を聞いて欲しかったら、「愚痴を聞いて欲しい」とはっきり宣言してから愚痴った方がいいよ。最初からそのスタンスで聞いてくれるかもしれないから。愚痴を言う、聞くことは主さんにとっては家庭内の対話かもしれないけど、ご主人にとってはくだらないテレビ番組と同じなのよ。ただ垂れ流される雑音なの。そんなの、聞きたい？楽しい会話をしたかったら、楽しい会話のネタを提示しなきゃ。あ、主人の愚痴は女特有の共感を持って聞いてあげることにしてるわよ。女の特技だもんね。あー、そーなんだ、大変だねぇ。そりゃあ、やなことがあったねえ。それはちょっと◯◯さんも酷いよねー。って。

トピ内ID：5275091095

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お気に召さないレスだと思いますが

しま

2015年07月20日 15:12

＞最近は何も話したくなくなりそれなら、伝達事項など必要なことだけ話すことにし、夫相手に“おしゃべり”的なものはやめたらどうでしょう？あなたが話したくないのを押してまでする必要はないと思います。＞夫は、私の話はくだらないと言いますごめんなさい。例を見る限り、ご主人に同意です。＞夫にはそんな話をしてはいけないのでしょうか？良いか、いけないか。その二択でいうなら、お宅の場合、良いんじゃないでしょうか？あなたが話した内容に「くだらない」という彼なりの感想を述べてくれたり、「こうすればいいのに、どうしてしないのか」と彼なりの提案、説教をくれたり、あなたの発言に対して何らかの反応をし、相手にはしてくれてるわけですから。そんな話をしてはいけない、のではない。「そうだね」「分かるよ」「大変だね」等の答えを期待するのがいけない、だけです。＞そこで起きた事をただ話したいだけ “話したいだけ”だというのなら、彼がどんな返答でもいいじゃないですか。「どんな話にも共感してほしい」は、無理なのでは？正直な意見や感想も言えない会話なんて、ご主人は苦痛だと思います。

トピ内ID：8858924444

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一度真剣に話す。

hipi

2015年07月20日 15:12

多分、ご主人はあなたが、相談解決方法を聞いてきてるのだと思っていますよ。実は、ただあったことを聞いてほしいだけ、相手にしてほしいだけということがわかっていないと思いますよ。真剣に話して、もうあなたから伝える方法がないと思ったら、離婚でいいのでは？彼みたいな方は、書籍を勧めるのもいいかもしれません。女はなぜ地図が読めないか、だったけ？男性の脳と女性の脳の仕組みを書いた本、そんなのありましたよね。

トピ内ID：9511751357

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