高齢者に発達障害のことを伝えるのは酷ですか？

レス54

（トピ主 2 ）

熊吉

2015年07月20日 23:23

ひと

30代既婚男性です。長年、母親の不可解な言動に悩まされてきましたが、つい最近「大人の発達障害」というものを知りました。母の特徴として、思った事を何でも言ってしまう、自分のことは棚にあげ人への悪口や批判が激しい、自分の非は絶対認めない、記憶を改竄する、マイルールを押し付ける、人からのプレゼントはすべて否定コメント、極端に傷つきやすい、客観性の欠如、ものを頻繁になくす…などがあり、アスペルガー（積極奇異型）とADHDのの可能性が高いと相談所で言われました。父は10年前に他界しており、妻が一人でいる母を不憫に思ってくれ、機会があれば家に招いたり一緒に外出したりしてきましたが、毎回不快な結果に終わってきました。そんな中、先日また母がしでかしてくれました。「普通そんなことしたら人間関係完全に終わりだろう」という最大レベルのもので、しかも嫌がらせ目的で故意にやった形跡が見て取れたため、今回は完全に打ちのめされました。これを機に発達障害に気づいたわけですが、今回の件を許すにしても、また母には何の気づきもなく無限ループになるかと思うと、もう正直会う気がしません。母にとっては自分は善人であり、周りの人はすべて悪人なのです。母のためを思ってしたことも全てが裏目にでます。妻も母に会うと体調を崩します。こちらがどんなにサポートしても、相手になんの自覚もなく一方的にこちらが責められるだけとなると、いくら「障害」だとわかっても正直身が持ちません。母はもう80歳近い歳です。発達障害の可能性を伝えることは酷でしょうか？ある先生には、「もう高齢だから診断を下す必要もないのでは？」と言われましたが、母はすこぶる元気で、これからも先は長そうです。外出先や近所ともトラブルも頻繁に起こします。高齢で発達障害の身内を持つ皆様はどうなされていますか？アドバイスをいただけると幸いです。

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理解できないのでは？

暇人

2015年07月21日 12:01

発達障害が認識されるようになったのはここ数年ですよ。高齢の女性に言っても何それ？と思うのでは？それに、今更言って何になるの？高齢なんだから、いろんな症状が出るのも仕方ないし、障害と言われても理解できないと思います

トピ内ID：2333376856

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80歳近いお母さんに

☀

ひまわり

2015年07月21日 12:01

80歳近いとのことで、アスペルガーやADHDでない高齢の方でも、性格が若い頃よりも顕著になって余計に厄介になってる人もいますよね。お母さまは特に言動が奇抜とのことですが、「発達障害」ということを本人に伝えて、その後、どういう状況を主さんは期待されているんですか？お母さまに発達障害かもしれないと伝えて、それでその奇抜な言動が治まるんでしょうか？もうすぐ80歳のお母さまに発達障害と言うことを伝えて、状況が好転するとか、そういうことは考えられないと私は思います。今更という言葉を使うのもなんですが、伝えても余計にお母さまと主さん・奥さまとの関係がしんどくなりそうです。色んなことをしでかしても「私は発達障害なんでしょ！」と開き直る方に出るのでは？お母さまに伝えて、良いことが見つからないですね…。発達障害と言うことを社会の中で周囲に知らせて何か状況が好転するでしょうか？

トピ内ID：7297872762

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言わない

🐷

Momo

2015年07月21日 12:01

言っても理解できないと思いますよ。私「５０歳」の若い時には、そのような言葉は存在しませんでしたから。

トピ内ID：2590770801

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受動型だったら聞くかもしれないけど

の～

2015年07月21日 12:01

何か本かネットのコピーなど見せて～～こうだからお母さんは～～という発達障害なんだよ、と言った所で　なんだそりゃ状態では？うちの場合、７０代両親がテレビでやってた大人の発達障害をたまたま観て本人達同士で納得してくれてた時期もありましたけど一時でした。実は私はこの何年も前に精神科医に相談に行ってて両親の発達障害の診断を受けてましたが両親には何も言ってませんでした（私が理解できた事でずっとストレスが減ったので）しかし定型発達の私と何度も何度も衝突する度にいつからか両親は発達障害を認めなくなりました父は社会的地位もある人ですがアスペ、ＡＤＨＤ混合の衝動を抑えられない人で大抵の場合において大迷惑な人です。歳と共に迷惑が加速してます。言った所で認めるタイプと認めたくないタイプに分かれるので常に自分に悩んでるタイプの人だったら知ることで楽になれるかもしれませんが認められない人には逆効果では？

トピ内ID：9072196811

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冷たく感じられるかもしれませんが。

🐤

ぴっぴ

2015年07月21日 12:01

高齢者に発達障がいを告知するのは無駄だと思います。ご本人が理解できませんから。このままでは、あなた方ご夫婦が壊れてしまいます。奥様もお気の毒です。私は何件もの精神病院を回り受け入れいて下さる「施設という名の下」の精神病棟に入院してもらいました。そこでは、皆何かしらの精神疾患を持っていらしゃる方々ばかりなので暴言や非常識なふるまいなど誰も気にしません。お母様が同意なさるか気にかかるところですがご自分の（あなた様ご夫婦」の生活の安定が一番必要なのでは？

トピ内ID：3403736622

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影響はないと思いますが、意味もない

なっとうくん

2015年07月21日 12:01

伝えても酷どころか、受け入れない、認めないと思いますので変化も影響もないと思います。むしろトピ主さんたちが「伝えたのに意味がない・・・」と気分が沈むくらいかと。周りが振り回されてしまいますよね。奥様もとても気遣われているようですが、虚無感を感じていると思います。本人は常に被害者であり、騒いで喚いて自由気ままですしね。私は距離を置くことが一番だと思います。私は自分が壊れる前に会うことを一切やめました。奥様と同じように、会った後・会うことを考えるだけで体調を壊したからです。周りにとって障害・非障害かは関係ないんですよね。障害だからって受け入れられる言動や態度ってレベルじゃないですもの。トピ主さん、奥様もサポートしようと考えず、距離を置いたほうがいいですよ。近距離でも遠距離でも同じなんです。手紙くらいがちょうどいいです。

トピ内ID：2256095105

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お母様の事よりも

リモネット

2015年07月21日 13:02

その子であるご自身についてもっと内省されることをお勧めします。トピ主さんはお母様に恨みがあるんですよね。それはよくわかりますけど、お母様をどれだけ一所懸命に自分が傷ついた分だけ傷つけようとしても、それはブーメランにしかなりませんよ。つまり、トピ主さんは今よりも一層傷つくだろうということです。もう正直会う気がしないのなら、会わなくていいでしょう。 >母にとっては自分は善人であり、周りの人はすべて悪人なのですこれは障害ではないと思います。少なくとも、自分以外の人間が全て悪人と認識される発達障害というのは、私は聞いたことがありません。どちらかといえば二次障害の心の病気ではないでしょうか。子供のころに療育を受けることができなかった、周囲の理解も得られなかった、今の発達障害の大人たちには珍しいことではないようです。

トピ内ID：5892773910

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姑が似たような症状でした

内観の勧め

2015年07月21日 13:02

異常に気が付いたのは姑がアラ還の頃で私は言うべきという意見、周りの人間は腫れ物に触るように接触していました。哀しい生い立ちなので＜仕方ない＞という考え方、特に夫は極力逃げたかったので出来るだけ遠くに就職して距離を置いたのでした。特徴は＜頻繁にものを失くす＞を除きそっくりでした。私たちは疎遠で遠方在でしたから被害は最小でしたが８０歳近くで舅が亡くなり打撃を受けていると思い両親、義両親の中でたった一人の生存者ということもあり姑と一年に一度以上の頻度でコンタクトをとろうとしました。その時姑が変わったのに気がつきました。（７０代の頃姑は自分の祖母を執拗に恨んでいたので＜内観＞が良いのではと思ったことがありました。でも疎遠で知らん顔をしていました。）姑は８０代頃人生を楽しんで結婚を夢見てとても元気で旅したり、９０代で足腰が弱った頃叔母が亡くなり、その時叔母の勧めで＜８０歳頃に内観をしていた＞のを知りました。エピソードを自分の都合に合わせていつも変えているのが私には耐えられなかったけれど祖母を恨んだ故の行動は８０歳からかなり収まりました。私の好きな叔母は姑の近くに在。

トピ内ID：9942710789

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大変な思いをされていますね

jjj

2015年07月21日 13:02

私は父がおそらくそうでした。診断はしていませんが・・・。結論から言うと酷だと思います。 2つ理由があります。１、発達障害って、自覚したら治るんですか？２、お母様は、自分が障害者かもしれないという事を受け入れられると思いますか？どちらかと言うと、あなた方が「発達障害者との付き合い方」をお勉強された方がうまくいくと思います・・・。そういう書籍も、けっこうたくさん出てますよ。人を変えようなんて無謀です、自分が変わった方が早いです。あなたの気持ちは分かります。大変不謹慎な話で申し訳ないですが、追い詰められているようなので書きます。人はいつか死にます。亡くなる前は、大変な思いをされると思いますが、そこはなんとかやり過ごして下さい。できるだけ逃げてもいいですし、カウンセリングなど受けるのもいいと思います。親って、嫌いにはなれても情はあるというか。なんとかしてあげたい気持ち、とても理解できます。

トピ内ID：2656223667

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どっちが酷かな

める

2015年07月21日 13:02

お母様に告げるのと、まわりがお母様に嫌な思いさせ続けられるの。どっちが酷かな。奥様はこれから先もずっと我慢し続けなきゃいけない？はっきり言ってお母様に発達障害だと伝えることはなんら酷なことではないと思いますよ。病気だから治そうね、改善しょうねと働きかけることでしょう？そうするべきじゃない？本人に自覚のないまま、周りが不快な思いに耐え続けることこそ酷だと思います。

トピ内ID：8396728744

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たぶん、無駄に終わります。

ハルカ

2015年07月21日 13:02

発達障害であることを告げても、強い反発をうけて逆恨みをされるだけで、おそらく無駄に終わります。「こういう行動をされると、こちらは不愉快だし、会いたくなくなる。改善する気がないのならば会わない」ということを、心を鬼にして伝え、謝罪や改善がなければ会わないという毅然とした態度が必要なのでは？それは、お母様のためというのではなくて、奥様のためです。トピ主さんにとって、もっとも守るべきは奥様であり現在のあなたの家族です。お母様のことは、そういうふうにやってきて８０年近くという人生。ならば、「そういうふうに終わる」人生なんでしょう。気づく機会はいっぱいあったはずなのに、それを生かせなかったのは、その人の能力であり限界です。この年までずっと出来なかったことは、もう出来るようにはなりません。トピ主さんご自身の態度を一本決めて、揺るがないことが大事と思います。発達障害の自覚なく親になって、毒親になっているケースですよね。こういうの、本人にも家族にも、どこかで気づく機会があったらいいのにな、と切実に思います。

トピ内ID：0562358881

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伝える目的はなんでしょうか？？？

😨

ぴゅう

2015年07月21日 13:02

80歳の人に「発達障害」という言葉が、正しく理解できるか？あなたの狙い通り、 80歳（のお母様）に伝わるか。と思うのですが・・。

トピ内ID：4259792942

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本当に

ばるちゃん

2015年07月21日 13:02

年齢から来ていませんか。認知症の前ぶれは、発症する数年前から色々と周囲とのトラブルや性格の変化も出てきています。後、年齢からして寂しさもあるのかもしれません。苦労多い人生なら僻み妬み意地悪にもなります。若い頃からそうなのだとしたら疑いありますが。近頃何でも発達障害と言いますが、本当にそうでしょうか。疑問に思います。特徴として普通の考え方や捉え方が違います。故意に意地悪なんか出来る事は有りません。悪き゛ないのに何故か？誤解されたりしますが。

トピ内ID：7690595988

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私は言いませんよ

❤

Kitten

2015年07月21日 13:02

あんたは発達障害だよ…って本人にいうのは、喧嘩を売るのと同じことです 80近いお母さんに喧嘩を売ってどうします？言ったって、治るわけじゃないし、治療法もない。本人は息子に自分を否定されたと怒り狂うから、余計と手に負えなくなり、なんの良いこともないですから… しかも、一回言った言葉は残るから、これからことあるごとに再発火して、主さんは言ったことを後悔しそうな気がします。

トピ内ID：2006472432

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どうして施設に入所させないんですか？

🐤

hahahahana

2015年07月21日 13:02

日本には沢山ありますよ。お薬の処方も、医師の定期診断も有ります。みんなが安全になるでしょう。

トピ内ID：2757285372

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無駄

ポップコーン

2015年07月21日 13:02

言っても、理解できないし、自覚もないですよ。８０近くても、５０、６０でも無理だと思います。「息子が自分を〇〇扱いする（それはヨメが言わせてる！）」と逆切れするだけで、無駄だけならまだしも、逆効果だと思います。それでも、言いたいですよね。。。。。（わかります）「ギャフン」とさせたいのなら、その後の精神不安定度合は、今まで以上になることを覚悟の上、診断うけるのも一方法でしょう。ただ、「自分は生きにくい」と思っている節があるのなら（自覚あるということは、比較的軽度かも）、肩肘はらずに、「周囲のいう事も、素直に聞いてみれば、楽になるかも」ということにつながるかも。トピ主自身が、ご近所には目配りして、謝り続けて、「腰の低い息子さん」と思っていただることが、お母さまの失態の早期発見につながりますし、結果お母様をフォローすることができます。（息子も横柄と思われると、近隣関係が破綻します）奥様は極力、お母様と同席しないで済むよう、配慮してあげてください。「身近な他人」であるだけに、トピ主様が思う以上に消耗していますよ。

トピ内ID：5507322070

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義父がそうです

🐤

家庭崩壊

2015年07月21日 13:02

私は嫁の立場です。主人の父がアスペルガーとＡＤＨＤです（二人のドクターから診断済）お母様は本当にアスペルガーですか？義父は嫌がらせ目的で故意に行動って出来ません。人の気持ちを察するとか空気をよむとか、そもそも全く出来ませんから。結論から言うと、関わらない方が良いです。奥さん本当にストレスからどんどん身体を壊しますから。それと発達障害云々は伝えなくても良いです、治りませんから。

トピ内ID：4016649899

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意味ない

はるか

2015年07月21日 13:02

いくら長生きしても、いくらその事実を知っても、認知症になったら（もはやそうかも)何の意味もない。それに、貴方が調べてそうだろうと思ったとしても正式にテスターに、検査して貰って下されたものではない。プロでも、正しい診断が下されない場合もあるのに。発達障害と、ほかの（認知症とか)ものも、複合してるかも知れませんし。そして、知ったからと直る物ではない。 80年もその状態だったのに、「そうだったのか、じゃあこうしよう」などと、改める訳がない。薬を飲んで直るわけじゃない。いまさら、教育出来るわけもない。以上のことから、言っても意味なし。それより、大事なのは奥さんでしょ。精神的に参って体調まで崩してるのに「今回の件は許しても」、、、？許す許さない問題でもないけど、キチンと奥さんのケアしないと、捨てられるよ。奥さんは、離婚してしまえば貴方とも大嫌いな姑とも他人になれるからね。まさか、これからも妻と母親会わせる気？ほんっっとに、離婚されるよ。

トピ内ID：7021624501

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ラベル張りは無意味です

一産婦人科医

2015年07月21日 13:02

ラベルを張って何か意味がありますか？大体、世界中の人間は自分は普通だと思っていますが、完全無欠の正常発達の人間なんて一人もいません。今回の件はいわゆる純然たる発達障害による問題というよりも、認知症が覆いかぶさってきたものであると思います。この手合は、大体病識はありませんので治療をうけさせることはまず不可能だと思ってください。月並みで恐縮ですが、対応方法はあなたの鈍感力を鍛えるしかありません。

トピ内ID：9656048836

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伝えたとして

通行人

2015年07月21日 14:33

本人が知ったところでそれが何になるの？何かのためになる？周囲の者が認識していればいいのでは？

トピ内ID：7934086164

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言わない

☀

今日は晴れ

2015年07月21日 14:33

理由は言っても変わらないから。まず発達障害という意味を理解できない。言ったところで「ああそうですか、だからどうしたの」で終りです。人間誰でも２０越えると自分で死ぬほどの苦痛を体験しないかぎり変わろうとしません。変わりません。これは貴方の方の寛容性と忍耐力の修行なのです。

トピ内ID：9613540884

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あまり意味がない・・・かも

山彦

2015年07月21日 14:33

ADD当事者です。３１歳男性、成人してから診断うけました。診断を受け、自覚した時は自分が障害者だと知り愕然としました。四肢や五感が問題なく働き、頭も問題ない(人よりミスが多いから受診したわけですが）と思っていたのに自分に障害があると知ったからです。私は自分で病院にいきましたが、お母様の場合プライドが高い・自覚がない・現状自分が困っていない等の理由からなにかの発達障害と特徴が似ていても障害を認めないと思います。（楽ですからね）自分の経験から、障害を自覚してかつ、自分・周囲をみて「どうにかしよう」と思うには本当に困っているとか生きにくいなどと常に感じている必要があると思います。それでも医者(どう困っているかを引出し、聞いてくれる人)のところにいって自分を見つめなおすことが出来れば希望はあるかもしれません。トピ文からは、難しいと思いました。

トピ内ID：3889262419

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発達障害だと伝えて何が変わる訳でもない。

🐱

ラッコ

2015年07月21日 14:33

８０歳の人に「あなたは大人の発達障害なんだよ」と言ったところで、何が変わるので商か？何も変わらない気がします。逆に「私を障害者にして！！」と叫ぶのがオチではないでしょうか。お母さんがすこぶる元気ということで、介護を必要としているわけでもない。同居しているわけでもない。ということは、会うと心身にダメージのあるような関係で、奥様がなぜ家に招いたり一緒に外出したりをするのか。しなければいいのに。お母さん、一人でも不憫でないのでしょう。会っても嫌がらせをしてくるのですから。１年くらい会わない家庭もたくさんあります。１年くらい、メールかはがきだけで会わなければいいのでは。

トピ内ID：1268259147

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気にも留めないと思いますよ

甘い

2015年07月21日 14:33

別に言っても構わないでしょう。発達障害だから？だからどうしたって？自分は正しくて相手が間違っていることには変わりがないんだから。そう言われておしまいだと思います。何も変わらずです。だって余命宣告されたわけじゃないんですから。発達障害であろうがなかろうが、それも含めて「性格」ですから。それよりも、奥さんもあなたも少し振り回されすぎじゃないですか。まずは自分と自分たちを守らなきゃ。それで余力があったら母親でしょう？もてあましてしまったらぐずぐずしていないで最小限だけの接触をして離れなさい。奥さん、そのうち病みますよ。病んだまま年をとったらあなたをずっと恨みますよ。

トピ内ID：8001425966

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話してもだめかなあ

50代の娘

2015年07月21日 15:33

とぴ主様も奥様も大変真面目でお優しい方なのですね。うちにも80になる発達障害と思われる父がおります。同居ではありません。「はあ？」みたいなトラブル、いろんなところでやらかしていますよ。正直、「発達障害です」といったところで、なんのことかわからないし、わかったところでどうにも改善しないから「障害」なんだと思いますよ。療育は若い子供のころならできますが、年齢とともに難しくなります。そのお歳でしたら、ご近所さんのほうが付き合い長いですから「あのひとはこういう人」ってわかってると思いますよ。それにもう認知症といってもいい年なので「またあのおばあさんなんかいってるよ」くらいにしかとらないでしょう。ご近所さんや被害者と思われる人物に時々「すみませんねあんな人で」って謝っておくぐらいでいいと思います。場合によっては菓子折りもいるかもしれませんが大事なのはとぴ主様ご夫婦がお母様の発達障害の特徴を理解し、それにあった対処をすることだと思います。あとは、「今日も何もありませんように」と祈るくらいでしょうか

トピ内ID：6501967954

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病気だと思って諦めるしかない

😉

ようよう

2015年07月21日 15:33

まさにうちの父がそうです。私は別居なのですが、毎日一緒にいる母のストレスは半端じゃありません。うちの場合、更に認知症まで煩っているのでたちが悪い・・。お母さんに発達障害のことを伝えても、恐らく本人は理解出来ないと思うし、伝えられたからといってお母さん自身が自発的に改善に向けて努力をすることはないでしょう。病気と割り切るか、一切関わらないようにするか・・。でも、親子関係のある主様は完全に断ち切ることはできないでしょう。精神的に負担になるなら、奥様はできるだけかかわらせないようにして、あなたがなんとか立ち回るしかないのではないでしょうか。病気、障害だとわかっていても、ついイライラしてしまいます。時にはつかみかかみそうになることも・・。何を言ってもダメなのはわかっているんだけど、つい罵声をあびせてしまうことも。このループは、関わっている当事者でしかわかりません。他に相談しても解決策は見いだせません。

トピ内ID：9615700461

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酷というより理解できないと思います

いなちゃん

2015年07月21日 15:33

発達障がいは、生涯「治る」ことはないので、大人であろうがお年寄りであろうが、発達障がいはあります。そして、80歳になるお母様ということは、発達障がいの事実を突き付けて、それをたとえ理解できたとしても、どうしようもないでしょう。できるのは、周囲の人が割り切ることです。私も発達障がいのボーダーなので、分かるのですが、自分が間違っているという認識はありません。自分自身が周りと違うことは子どものころから認識していましたが、間違っているのは周囲だと思っていました。私は、今55歳、40代のころにハッキリ自分は発達障がいであるという認識に立ったため、それなりに軌道修正を行いました。発達障がいが「治る」ことはありませんが、周りとのずれを理解し、普通の人の思考回路を勉強し、周りに合わせようとする意識は芽生えました。けれど、さすがに、今年80歳になるお母様に、それを突き付けても、おそらく理解しないし変わろうともしないでしょう。周囲の人が適宜距離を取り、「この人はこういう人だ」と割り切って付き合う以外、ないと思います。

トピ内ID：8418445413

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診断は貰っておくべきかと

⚡

なもみはぎ

2015年07月21日 15:33

一つにはトピ主さん自身と奥さんの納得のため。もう一つは、今後、成年後見制度を利用する場面になった時のため。

トピ内ID：0145126213

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酷というよりも無駄かも

😨

んー

2015年07月21日 15:33

お母様に発達障害を告げることについて、酷というより無駄なのではないかと感じました。発達障害という概念が理解できないという可能性がありますよね。若い人でも誤解が多いものだと思いますので、トピ主さんのお母さまに説明したところで、こちらの伝えたいことが伝わるのだろうか？「発達障害」という単語だけで拒否反応は出たりしないのか？またトピ主さんが悪者にされるだけに終わるのではないか？・・・たぶん、伝わらないし悪者にされるだけかと思います。自分自身の生きにくさに気づき、改善したいと思っている人は積極的に診断を受け、アドバイスを取り入れたりするのでしょう。お母様自身が生きづらさを感じていなければ、診断を受ける必要なんてないと切り捨てられるのではないでしょうか。

トピ内ID：1223168746

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酷かどうかの問題ではなく

プリズニャン

2015年07月21日 15:33

可能性を伝えることが酷かどうか、という問題よりも、それを伝えた所で何も変わらないと思います。高齢ではないですが、私の夫はアスペルガーです。診断済み。まず、発達障害というものが診断されることにより何か治療法があって解決するんじゃないか、と、トピ主さんが勘違いされていないでしょうか。障害と病気は違います。アスペルガーは診断されたところで何か薬等特効薬があって、飲んだら治ったなんてこともありません。ちょっと特殊な性格の人間である、というような程度のことです。ただし、その特殊な性格のせいで人間関係を上手く構築できず、それが原因で鬱等の二次障害を起こす場合があります。鬱病等の精神障害の中には服薬など治療方法があるものもあります。診断をすることの意義はそういった二次障害の有無を確認するという事、更には自分で診断を受ける事によって落とし所を得るという意味で、とても有用だとは思います。夫は医師なので、自分自身のことを知りたいと診断を受けたようです。

トピ内ID：2586889308

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