わがまま？理屈っぽい？話し方がきつい５歳の息子に悩んでます。

レス16

（トピ主 5 ）

😢

るる

2015年07月21日 11:02

子供

トピをご覧くださり、ありがとうございます。５歳の息子のことで相談です。息子がとにかく人に注意をしたがります。「あの人赤信号で渡ってる」「ここで遊ぶのはいけないんだよね」など他人への注意を私にするのはまだいいのですが、お友達と遊んでいるときに注意がうるさいのです。「それはボクが最初に使ってたおもちゃだよ」「貸してっていったのに貸さないのはいけないんだよ」「ボクがここにいるのに、前に立ったら邪魔でしょ！！」などなど。息子は声もとても大きいので口調もとてもキツく感じます。他のお母さんも苦笑いです。だからといって正論ばかり言っているわけではありません。「ボクはまだ遊びたいから貸したくないんだもん。だから他のおもちゃで遊んで！！！」など、自分のワガママもはっきり正当化して意見を通そうとします。大人が間に入って、別の解決案を出してあげないと喧嘩になることがしばしばあります。そういう時に、「嫌だったね。でもお友達も遊びたいって言ってるから一個貸してあげようね。」など、話をしっかり聞いてあげるとすぐ落ち着くのですが、私も他のお母さんの目が気になって、子供の話を聞かず怒ってしまいます。こんな状態ではもう他の家にも遊びに行けなくなってしまいます。どう対応していけば良いでしょうか？家にいるときは、ずっといつもご機嫌です。一人っ子だからこうなったとは思いたくないです。私の今までの息子への接し方を見直して、少しでもこの状況を改善したくて、相談させていただきました。どうか、ご意見アドバイスを宜しくお願いいたします

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そんなもんじゃ？

沖縄行くよ

2015年07月21日 16:30

うちの子、4歳半ですが最近そんな感じになってきました。でも、他の子を見てても同じような気がしますよ。園児同士で結構注意しあいこ（?）してるところを見ますよ。声が大きくてキツイから、他の子より酷く感じるんじゃないかな？話して落ち着くなら、その場を離れて話した方が良いと思いますよ。少なくとも、他の子お母さんの目を気にして、頭ごなしに怒るのは悪循環かと…。ちなみに、うちも一人っ子ですが、一人っ子かどうかは関係ないと思います。むしろ、上に兄弟が居る方が経験値か多い分、理屈っぽいと感じる事の方が多いです。

トピ内ID：5925166484

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うちの子と似てる

😀

ポリ子

2015年07月21日 16:30

来月3歳になるウチの娘と似てます。母親の話をよく聞けて、それをきちんと覚えてる、真面目な良い子だからそうなるのだと思って居ます。親バカですが、よく出来た子だと思っています。ただ、ウチも主さんの息子さんの様に、正論を振りかざして鼻つまみ者になる事を危惧して、もっと小さいウチから、「あの子いけないねー。」と娘に言われた時は、「きっと今は機嫌が悪いのよ。貴女もそういうことが有るでしょう？」「仕方ないよ。そういうこともあるんだよ。」みたいに、皆が正しい行動を取れるわけではなく、いろんなケースがあるのだということは話しています。ウチも人の話を聞くので、よっぽど眠いとき以外はそう話せばわかってくれます。それで良いと思ってますし、本人が普段真面目にルールを守って我慢して居る分、多少彼女が我慢出来ないことが有っても、それもまた仕方が無いと受け止めて居ます。主さんも、息子さんはお母さんに教わったことを真面目に守ってるだけなので、あんまり怒っちゃかわいそうですよ。そして、他の解決策を示してあげたり、他のこの気持ちを代弁してあげたり、今のままの対応で良いと思います。

トピ内ID：3733704337

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娘もそんな感じだった

中川

2015年07月21日 16:30

娘もひとりっ子です。説明すれば、聞き分けてくれる子だったので、小さな時から説明してしつけてたら、そんな感じになりました。理論が通れば、いい事、やっていいこと、と学んでいたのでしょう。まず、他人に意見すること、友達を叱るようなコメントすることをやめさせました。赤信号渡っていけないよね。には「うん。いけないよ。でも聞こえる声で他の人のダメなことを言うのもいけないよ。」他人のいけないことへの口出し自体がいけない、と教えました。友達にいい子ぶった正論をかざす時は。叱ること、怒ることは、その子の親や先生がやること。あなたは叱ることはしなくてよい。と教えました。順番抜かしされて困る時「順番抜かしするのはいけないことなんだよ！」ではなく「ずっと待ってるんだから変わって」と、正論かざして叱るのではなく、自分の要望を伝えるように言いました。貸してって言ったのに貸さないのはいけない、僕の前に立ってたら危ない、などは正論ではなく、単なる横暴ですね。それは人間関係を築く上では良くないと教えましょう。「かして」が「いいよ」に続く魔法の言葉ではないことを。

トピ内ID：8453954644

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答えは出ているではありませんか

子供は２人

2015年07月21日 16:30

＜一人っ子だからこうなったとは思いたくないです。＞思いたくない、というのはどういうことでしょう？既にもう思っていらっしゃるのでは無いですか？５年間ずーーっとお子さんの欲しい物は家の中では手に入るから、好き勝手出来ない同年代と外でうまくいかないのだと思います。団体競技のスポーツに入れてみるとか、とにかく親から子供を離したほうがいいと思います。そして団体の中で、もまれるしか無いと思います。幼稚園などではどうですか？やはり同年代とうまくやっていけない、弁が立つ（でも屁理屈）子供は一人っ子が多いです。

トピ内ID：7913620785

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そっくり…

🐴

花かんむり

2015年07月21日 16:30

多分お母さんとそっくりなのだと思います。時々、自分が言ってる口調にそっくりと思うことないですか？お母さんがそうやって育てたからそういう口調なのだと思います。理屈を言いたい年頃なのかもしれないですね。でも、悪いことだとは思いませんけど。子供同士の社会で揉まれてそのうち普通になるのではないでしょうか？

トピ内ID：2443095035

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誰かの真似です

⚡

なもみはぎ

2015年07月21日 16:30

子は親の鑑とも。いじめたりいじめられたりしないよう気を付けた方がよいタイプかと。

トピ内ID：1630142716

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より丁寧な説明を

posuyumi

2015年07月21日 16:30

賢いお子さんなんですね。根拠があって行為がある。私ならその賢さに正面から向き合うかな。きちんと話すほうが伝わるから。赤信号は危ないからだめ→大人で危なくないと自分の責任で渡ろうとするひとは世の中にはいる。ただ、子どもはその予測を見誤る可能性があるしわたりきるまでの時間もかかる、だからあなたは決して真似してはいけない。貸してといったら貸すものだ／自分は今使ってるから貸さない→人の物を借りたいときには貸してとまず頼まなくてはいけない、だけど貸す貸さないは持ち主の権利であり貸してくれるとしたらそれは持ち主が親切だからだ。あなたはなるべく人に親切であろうね。と。幼い子が幼さのまま話をすればそりゃあ可愛いでしょうけど、個性にあわせて育てるしかないですから。

トピ内ID：4023450018

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トピ主です。（１）

😢

るるトピ主

2015年07月21日 17:26

みなさま、ご意見・アドバイス本当にありがとうございます。沖縄行くよ　さん＞声が大きくてキツイから、他の子より酷く感じるんじゃないかな？＞話して落ち着くなら、その場を離れて話した方が良いと思いますよ。＞少なくとも、他の子お母さんの目を気にして、頭ごなしに怒るのは＞悪循環かと…。確かにそうですね。話して落ち着くなら、その都度近くに行って話してあげたほうがいいですね。息子が他の子に文句を言いそうになるのが分かるとすぐに「言わなくていいよ！いいの！！」と私が止めてしまってました。すると「だってさーでもさー！！！」とさらに大きい声で自分の意見を言おうとしてきました。　ポリ子　さん＞「きっと今は機嫌が悪いのよ。貴女もそういうことが有るでしょう？」＞「仕方ないよ。そういうこともあるんだよ。」ありがとうございます！ぜひこの言い方参考にさせていただきます。

トピ内ID：3056111741

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トピ主です。（２）

😢

るるトピ主

2015年07月21日 18:42

中川　さん＞「うん。いけないよ。でも聞こえる声で他の人のダメなことを言うのもいけない＞よ。」他人のいけないことへの口出し自体がいけない、と教えました。ありがとうございます。そうですね。このように伝えると理解してくれると思いました。＞貸してって言ったのに貸さないのはいけない、僕の前に立ってたら危ない、などは正論ではなく、単なる横暴ですね。確かに単なる横暴ですね。良い人間関係の築き方を教えるよう努力します。子供は２人　さん＞＜一人っ子だからこうなったとは思いたくないです。＞＞思いたくない、というのはどういうことでしょう？私の親にこういうことを相談すると、よく「一人っ子だからいけない」と言われていたもので気にしていました。＞幼稚園などではどうですか？先生に園での様子を聞くと、そういうことはないと言われました。やはり先生はちゃんと子供の話を聞いてくれるので、息子もすぐ納得して落ち着くのだと思います。仰るとおり、親から離れてもっと団体の中でもまれるのがいいのだと思いました。

トピ内ID：3056111741

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論理的

わさび

2015年07月21日 18:42

うちの息子もそうでした。私は息子のことを「小姑」と呼んでいたくらいです。私はなるべく、息子の話を聞き、息子の気持ちに寄り添い、周囲には「すみません。」と謝りました。謝りすぎると、息子は「僕は何も悪いことを言っていないのに、本当のことを言っただけなのに、どうしてお母さんが謝るの？おかしいよ。」となるので、要注意ですが。お友達は、なるべく家に招待しました。遊びに行くとあげ足ばかり取るので、行く回数を減らすためです。「電気つけっ放しー！」とか。怒ってしまったときは、後で息子に謝りました。「あの時、怒ってごめんね。でも、ああ言わないとあなたが悪者になってしまうから。でも、お母さんはあなたが悪くないのわかっているよ。」と言いました。小学校５年生の時、初めて担任の男の先生に褒められました。「息子さんは非常に論理的で素晴らしい。」と。友達同士のいざこざを冷静に見ていて、わかりやすく説明するので先生は助かっていると言ってくれました。普通の子は「ドンってなって、バキっていって、あーあーみたいなー。」らしいです。当時の息子のあだなは「通訳」でした。

トピ内ID：4798397059

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トピ主です。（３）

😢

るるトピ主

2015年07月21日 18:42

花かんむり　さん＞多分お母さんとそっくりなのだと思います。＞時々、自分が言ってる口調にそっくりと思うことないですか？はい、あります。私もかなり声は大きいですし、反省すべきところです。なもみはぎ　さん＞いじめたりいじめられたりしないよう気を付けた方がよいタイプかと。今のところは何もありませんが、私も心配しています。 posuyumi　さん＞私ならその賢さに正面から向き合うかな。＞幼い子が幼さのまま話をすればそりゃあ可愛いでしょうけど、個性にあわせて育てるしかないですから。ありがとうございます。きちんと向き合って話せば分かる息子…個性に合わせて育てるしかないですね。お母さん同士がベチャクチャと話してても子供は子供でドラブルなく仲良くしている子達がうらやましいですが、うちはうちと割り切っていけるように気持ちを強くもちたいです。

トピ内ID：3056111741

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トピ主です。（4）

😢

るるトピ主

2015年07月22日 15:53

わさび　さん＞私はなるべく、息子の話を聞き、息子の気持ちに寄り添い、周囲には「すみません。」と謝りました。＞お友達は、なるべく家に招待しました。遊びに行くとあげ足ばかり取るのでとても共感しながら読ませていただきました。今朝は園でお友達に「何で待ってって言ってるのに待ってくれないの！」と大声で言ってました。教室に入って、その子に追いつくと、別の子がその子に話しかけていて、それが気に入らなかったようで「まだ朝の用意してないんだから○○ちゃんに話しかけないで！」と。先生も聞いていましたが特に問題視はしていないようです。昨日も相談したところ『よく気づいてくれます』と言うだけでした。その子のお母さんもいたので本当に焦るし困ります。＞怒ってしまったときは、後で息子に謝りました。「あの時、怒ってごめんね。でも、ああ言わないとあなたが悪者になってしまうから。でも、お母さんはあなたが悪くないのわかっているよ。」とこれ前に言ってみました。そしたら「さっきはボクの気持ち分かってなかったじゃん」とバッサリ言われました。何が効果的か、、難しいです。

トピ内ID：3056111741

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言い方を替えさせればいいと思います。

😨

アラフォー二児の母

2015年07月22日 15:53

5歳の息子がいます。多分、言い方なんですよね。わたしだったらと思って考えていました。「あの人赤信号で渡ってる」ほんとだ。あぶないね。あなたは絶対にわたっちゃダメだよ。「ここで遊ぶのはいけないんだよね」 ○○だからダメだよね。あなたはしちゃいけないよ。「それはボクが最初に使ってたおもちゃだ・・・・だよ」基本、こども同士で解決。でも言い方がキツイなと思ったら、言い方が怖いからやさしく言いなさい。「ボクがここにいるのに、前に立ったら邪魔でしょ！！」なんでダメなの？そういう時は「のいてください」って言うんだよ。「ボクはまだ遊びたいから貸したくないんだもん。だから他のおもちゃで遊んで！！！」まずは子ども同士に任せます。みんなのおもちゃだから順番につかわないといけないんじゃないの？と考えさせるかな？＞息子は声もとても大きいので口調もとてもキツく感じます。これを変えたらいいんだと思います。逐一教えるしかないと思います。

トピ内ID：1375524009

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理屈っぽくなりますよね

らす

2015年07月22日 17:14

うちの息子は、園に通うようになってからボキャブラリーの増加と共に口うるさくなってきました。見る限り、園では言う側じゃなくて誰かしらの言動を学習して活用しているみたいです。言葉が遅いかな？と気にしていたのが嘘みたい。しょっちゅう喋ってます。そして理屈っぽい。信号待ちで「あの車渡っちゃダメだよね」「いけないんだ～」しょっちゅうです・・・妹に対してもそうだし、一人っ子は関係ないと思いますよ。というか、家でもそうじゃないなら良かったじゃないですか。とにかく何かしら言いたい、でも場面で使い分けてるんだから。一人遊びが多い子は空想に富んだり独り言が多かったり理屈っぽくなる面もあるとか。個性もありますけど。 5歳って吸収、排出で取捨選択に忙しいですし、お母さんがちゃんと見てるなら他の人もそこまで気にしないと思いますよ。

トピ内ID：0865691921

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心配です

ベム

2015年07月23日 11:00

保育士です。主さまが、息子のこの物言いは良くないのでは…と悩んで、どうしたら良いでしょうか？と聞いていらっしゃることが素晴らしいと思いました。お子さんとしっかり向き合っていらっしゃると感じました。 5歳ですよね。大体4、5歳あたりから多くの子どもは、自分が発言したことで何が起こるか、相手がどう反応するか、予測できるようになります。いわゆる、空気読むってやつですね。お子さん、それが少し弱いかなと感じました。いくら正論でも、思ったままに発言すると人を傷つけます。正しければ何を言っても良い、というわけではないです。内容は正しいけれど、言い方はよろしくない。それは結構厄介です。言い方を訂正してあげた方が良いと感じました。そういう言い方(正論なんだけど少し攻撃的)の子は、敬遠されて浮いてきます。まわりの子どもが、そうだよね！いけないよね！と賛同することはほぼありませんから。他の子たちより、少し賢いのだと思います。でもその発言で、人から敬遠されてしまってはもったいないです。

トピ内ID：0351299659

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トピ主です。（５）

😢

るるトピ主

2015年07月23日 15:58

アラフォー二児の母　さんいろいろ言い方を考えてくださり有難うございます。参考にさせていただきます。＞逐一教えるしかないと思います。時間はかかりそうですが、都度正しい言い方を教えます。らす　さん＞一人遊びが多い子は空想に富んだり独り言が多かったり理屈っぽくなる面もあるとか。うちも一人遊び好きなので当てはまると思います。＞5歳って吸収、排出で取捨選択に忙しいですし確かに理屈っぽくなったのはおしゃべりが流暢になった５歳からでした。ベム　さん＞いわゆる、空気読むってやつですね。＞お子さん、それが少し弱いかなと感じました。有難うございます。空気読んでほしいです。見てると『周りの空気なんか関係ない！自分の意見を伝えたいだけだもん！嫌われたっていいもん！』という感じに見えるのです。実は2、3歳の頃は上手く伝えられずギャーと怒ったり、手が出たりともっと大変でした・・。その頃に比べれば意見を伝えられるようになった分、少し進歩しているでしょうか。いずれにしても少し遅いですね。

トピ内ID：3056111741

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