産休育休から復帰予定の後輩に協力する自信がないです…

レス54

（トピ主 2 ）

😨

あこ

2015年07月21日 18:42

仕事

30代独身女です。２人事務で働いており一人が育休中（20代。代理で派遣に来て頂いています。育休中の同僚の態度に物思うところがありもし復帰してきても協力できる自信がありません。 ●入社約一年半で産休入り ●私には何の連絡もなく上司とだけ内密に話を進め産休直前に携帯メールで報告 ●出産後私がいない日に子供を連れ会社に挨拶に来た（偶然？） ●その際派遣に対し一言の挨拶もなし ●出産後会社の集まりに子供を連れ参加したが私にはなんの挨拶もなし。 ●復帰予定等の連絡はない（上司もしてこない）私はただの同僚ですし上司ではないので連絡や相談の義務はないでしょう。でも二人しかいない以上こちらに負担はかかりますし実際かなり大変でした。戻ってくるつもりならスジを通して欲しかったと思うのは私の思い上がりでしょうか。なんとなく注意できずにきましたがいざ復帰となるとここまで私は蚊帳の外なのだから自分のことは自分でして下さい。復帰しても協力は出来ませんよ。と上司にいってしまいそうです。マタハラだと言われてしまうでしょうが休むなら休むなりの礼儀があると思う私は心が狭いでしょうか…。

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そりゃひどい！

ddb

2015年07月21日 20:03

「スジを通す」が分からない人、いますね・・・。上司も上司だ・・・。質問です。育休中のご同僚の穴埋めは一応派遣さんがいるんですよね？なのに「かなり大変」なんですか？育休前も二人体制、育休中も二人体制事務はいて人数自体は変わらないんですよね？そこが少しわかりません。しかし「スジが通っていない」と憤りのお気持ちはよく分かります。非常にジレンマですが、同僚が復帰後あなたも彼女のようにスジの通らない対応はせず、どれだけ煮えくり返っても「正しさ」をキープして欲しいと思います。同じ土俵に立たないで！言うにしても「仕事で一番関わる私に直接産休の報告も復帰の時期も知らせてもらえなくて非常に傷ついたし無礼だと思った。」ぐらいは言っていいのでは？言っても全くダメそうな相手で、自分の中で持ちこたえられそうになければ「ちょっと愚痴らせて～、あなたならどうする～？」と社外の友人などに吐き出すとかしてください。社内でも見てる人は見てるし、ここで切れずにぐっと耐えればあなたの株は急上昇です。そんな非常識な人、他でも色々やらかしてるはずですから。耐えて！

トピ内ID：0455011329

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妊婦だから気に食わなかったの？

🙂

ななし

2015年07月21日 21:39

妊娠だけでなく病気や介護で休む人もいるでしょうが、なんとなく妊娠、出産での休みだからムカついてる気がするのですが。だとしたら完全なマタハラですね。主さんは結婚や妊娠の予定はないのですか？人生は何が起きるかわかりませんし、思いがけずデキ婚なんてこともあるかもしれませんよ。文句なんて言わない方が主さんのためにもいいと思いますが。ちなみに、育休や復帰の相談を上司にだけするのは普通だと思います。主さんが不在の時に赤ちゃんを連れてきたのはたまたまでしょう。主さんの場合、赤ちゃんに出くわしたら「会社に赤ちゃんを連れてくるなんて」と文句言いそうなので会わなくて良かったと思いますが。挨拶がなかったのは被害妄想では？

トピ内ID：0198742210

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あなたの心の闇

🐱

えりか

2015年07月22日 17:14

第三者から見て、あなたが後輩に嫉妬しているとしか思えません。最近、妊娠出産や子ども、子持ちに対して、ご自身の経験や立場以上に、そして必要以上にやたら厳しいことを言う人を見かけますが、自分が持っていないものを持っている人に対する、やっかみを、「仕事とはこうあるべき」「スジを通すべき」とか、いかにも正論であるかのようにすり替えてますよね。妬みから相手を非難するその姿、本当に醜いです。あなたは、病気や介護で休む人にも同じ気持ちになりますか？同じ事を言いますか？不幸な理由であれば許せることも、幸せな理由だと許せない？よーく振り返ってごらんなさい。矛盾はありませんか？冷静な大人は気付いていますよ。あなたの心の闇の問題だと。普段から、あなたのそういう片鱗が周囲の人にも気付かれているんだと思います。上司にも、後輩にもね。恥ずかしくない？自分の内面にじっくり向き合って、まずは人の幸せを喜べるようになって下さい。初めての妊娠出産で、精一杯な後輩の事を、まずはあなたが気遣ってあげて下さい。そうすれば、周囲のあなたに対する接し方もきっと変わりますよ。

トピ内ID：2109373075

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マタハラですね。

⚡

なもみはぎ

2015年07月22日 17:14

●入社約一年半で産休入り→何か問題でも？何年目ならいいんでしょう？ ●私には何の連絡もなく上司とだけ内密に話を進め産休直前に携帯メールで報告→だって許可貰うのは上司ですから。流産の可能性だってあるし、事後報告で充分でしょ。大体、お腹大きくなってるので予想できませんか？ ●出産後私がいない日に子供を連れ会社に挨拶に来た（偶然？）→偶然でしょうね。 ●その際派遣に対し一言の挨拶もなし→自分の代りに派遣が来たのを知ってるのでしょうか？また、その人の顔を知ってるのでしょうか？そして、派遣に挨拶しないのをなぜ主さんが気にするのでしょうか？ ●復帰予定等の連絡はない（上司もしてこない）→それは上司の問題でしょう。本人は上司には申請してるんですから。つか、業務に支障あるなら上司に訊くべきでしょう。上司が連絡して来ないって、何様ですか？ ●出産後会社の集まりに子供を連れ参加したが私にはなんの挨拶もなし。→何言ったってマイナスに取られる相手ですから、黙ってるのが得策でしょう。もしかして、産休のメール貰った時に嫌な返事でもしたんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2458715556

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上司の信頼を得る方が賢明

♨

スライム

2015年07月22日 23:17

育休中の態度というよりも、入社約1年ちょっとで、妊娠したところからでしょう（笑）トピ主さん本人も気が付かない以前から既に貴女は無言の圧力を与えていたんだと思うよ。そう、貴女自身も気が付かないうちにね。そんな貴女に「私、産休に入ります！」という相談はなかなか出来ないと思いますよ。後輩にスジを通せ！と主張するのなら、部下である貴女が、上司に物申すのは、スジ違いだと思いませんか？スジや、礼儀を後輩に指導したいのなら、まずは貴女自身が襟を正さないと単なるイジメになっちゃうよ。貴女から上司へ後輩の復帰日を確認しましょうよ。それが、真摯な姿勢で仕事を取り組む本来の姿だと思いますよ。その上で、オーバーワークになるのなら上司へ相談して下さい。後輩の態度に振り回されないで、先に上司の信頼を得た方が賢い女性だと私は思いますよ。がんばれ～！！

トピ内ID：4753105126

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マタハラレスに驚き！

aiko

2015年07月23日 11:00

トピ主さんがまたハラだとか妬いているっていうのは違うのでは。妊婦とトピ主さんは会社の中でも最も近い同じ仕事を分け合っていた同僚なのだから、産休に入る際も復帰の際も仕事で一番関わりあるあなたに直接ひとことも挨拶なしというのが信じられません。あなたを軽視しているし礼儀がなってない。「スジが通ってない」は小言ですか？社会では大事なことですしそれができて大人です。「スジ」を無視すればこの妊婦のように敵を作ります。トピ主さんはこの妊婦との関係はそもそもどうだったのでしょうか？もともとの人間関係が良ければこうはならなかったと思いますが・・・。復帰の際は彼女への感情と仕事は分けて考え、淡々と業務をこなしてください。でないと彼女をあなたがやっかんで意地悪している、とここでレスしている人達みたいな発想をする人たちに言われてしまいます。あなたが「あの人がそんなこと言うわけない・するはずない」という信用があれば別ですが。私はあなたの憤りは当然だと思います。

トピ内ID：5397524924

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気遣いできない人達ばかり？

あれれ

2015年07月23日 11:00

トピ主批判にビックリしました。勿論、トピ主が休みの日に来た、派遣に挨拶ない、など偶然だと思われる事や、不要だと思った点もありますが、それもこれも、休む本人が一言挨拶していればトピ主さんだってこんなに悶々としないわけですよ。自分が休む事で迷惑かける事が予想される相手に対して一言も挨拶ないって、一緒に仕事する上であり得ないでしょう？上司に言えば、会社に対してはやるべき事をやってるかもしれないけど、実際の仕事は一体誰とやっているのでしょう？フォローしてもらうのは誰？会社に来れて、上司と会話もできている日でいいです。ほんの一秒、いない間はご迷惑おかけいたします、と言えないものですか？その一言で、いない間は頑張ろう、戻ってきたら協力しよう、となるわけです。そんな事もわからないのですか？？？それを被害妄想的にとらえる方々って、社会人として大丈夫ですか？待遇、権利だけ主張する前に、周りのサポートしてくれる人に感謝しましょうね。それが、ゆくゆく自分の働きやすい環境に繋がるのですから。自分だっていずれ産休とるでしょ？とか、そういう問題じゃない事に気付いてください。

トピ内ID：6083981748

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心、狭くないです、当然の思いかと。

❤

2015年07月23日 11:00

仕事を負担する相手は勿論、さして負担は無くても、二人体制で毎日顔突き合わせてやっていた相手に対して、直前にメールで報告は、流石に非常識ですね。ところで、派遣の方への引継ぎはどうされたのですか？それを、トピ主さんが代わりにされたということですか？引継ぎは、彼女がしたけれど、期間が短く足りないところをトピ主さんが補った？まぁ、彼女自身が非常識、礼儀知らずな上に、上司が事の運び方が下手ということでしょう。が、しかし・・。＞いざ復帰となるとここまで私は蚊帳の外なのだから自分のことは自分でして下さい。＞復帰しても協力は出来ませんよ。と上司にいってしまいそうです。それは絶対言っちゃダメ。あなたが何らかの事情で休むことになったとき、自分の首を絞めることになるから。出来ることだけ出来る範囲でして、それ以上を要求されたら、「分かっていることは、分かった時点で言って頂かないと、直前に言われてもちょっと無理です」くらいは言っても良いかと思いますが。

トピ内ID：6643765789

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うーん

通りすがり

2015年07月23日 11:00

主様の気持ちお察しします。私も似たようなことがありました。産休、育休、時短は権利だから、なにも言えませんよね。なにか言えば「マタハラ」「女の敵は女」とか。不満は会社に言うのがスジと書いてあるのを読んだことがありますが不満があっても会社に言ってどうにかなるものではありませんよね。いろいろモヤモヤはありますが主様は目の前の仕事を一生懸命やってください。上司はちゃんと評価してくれます。後輩が休みの間、主様の評価は上がると思います！主様はこれから先もこの会社にいるんですよね。上司からの信頼を得た方がいいと思います！頑張って！

トピ内ID：2853186952

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協力の対象が違う

☀

ひろ

2015年07月23日 11:00

トピック主さんは、もともと彼女に協力する義務はありません。彼女が開けた穴を埋めるのは、彼女に対する協力ではなく、会社に対する協力です。つまり、あなたに穴埋めの依頼が来ても、それは会社とあなたの間の問題です。会社に協力するか否かはあなたが決めることです。本来なら穴埋め責任は会社にあります。自分の仕事のみをこなし、定時であがるようにしましょう。

トピ内ID：5047761443

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後輩が失礼。でもあくまで「マナーや気遣い」のレベル

🙂

moko

2015年07月23日 11:00

まず、後輩の態度は失礼だと思います。派遣社員にだけ挨拶しないところからも、誰にでも気持ちよく対応することが出来ない人なのだろうと感じます。でも、あくまでマナーや気遣いのレベルだと思います。妊娠時には、上司だけでなく、チームメイトや女性同僚にも知らせる。復帰時には皆に感謝を示す。これらは周囲に気持ちよく受け入れて貰うために行う「気遣い・配慮・根回し」であって、産休取得者の義務ではありません。確かにトピ主さんをあえてスルーするかような態度は感じが悪い。イラッとする気持ちは理解出来ますよ。でもスジを通せ！との表現は、他の方も仰っていますが論点のすり替えです。自分が正論だと考え始めると、どんどん「後輩はおかしい！だから厳しい態度で接しても当然！」みたいな考えになり、結果的にパワハラ、マタハラに発展すると思います。周囲から見たら、後輩の失礼な態度をさっぴいても、トピ主さんの分が悪くなるだけだと思います。損ですよ。上司に復帰日を確認し、すべき仕事は行い、オーバーワークになったら上司に相談。すべき事を淡々とすれば良いと思います。落ち着いて頑張って。

トピ内ID：2187939189

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感想

霧島

2015年07月23日 11:00

感情と仕事は分けて考えましょう。本来は産休育休を取るというのは権利ではあっても周囲に迷惑をかけるのは事実。ならば迷惑をかけている人たちに挨拶があってしかるべきことです。産休育休後は肩身が狭いとか、いかにも被害者ぶる方が少なくないですが、人間は感情のある生き物です。迷惑をかけている人が、相応に誠意をもった態度で接しないと、自分に降りかかってくるのは因果応報というものです。権利とは義務がワンセットです。権利ばかりを主張して、義務があることを失念している女性が少なくないということは情けないと思います。ですから、そういう筋を通さない人に不満を持つトピ主さんの気持ちは理解できます。しかし、感情と仕事は別です。仕事である限り、そういう人のフォローをするのも仕事のうちです。上司から協力された場合は断るのは良くないです。先輩による教育として周囲への気配りの指導は良いと思いますが、仕事は仕事ですから、仕事については割り切って対応しましょうよ。

トピ内ID：4992389739

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これから気付く

🎂

土用干し

2015年07月23日 12:07

新卒採用でしょうか？社会人一年目で妊娠したなら、そんなもんです。妊娠だから休んで当たり前、周りのフォローがあって当たり前。新卒でなくとも、20代なら仕方ない部分もありますよ。復帰してからも覚悟した方がいいです。子供が病気、学校行事で休んで当たり前。なんなら育休明けてすぐまた妊娠。これらは全て正当な権利ですから。そんなもんだわ～～と思ってりゃ不思議とイライラ半減。あなたは業務に大きな支障が出る部分だけツッコンで、あとは粛々と業務を進めれば良いです。困ることがあれば、上司に対応してもらえば良い。そういう子も自分が逆に迷惑を被る立場になれば、いかに自分が気遣いが抜けていたか気づいていくものです。

トピ内ID：6364274624

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すっごくわかる！

シマシマ

2015年07月23日 12:07

よくわかります。私は独身なので、お子様のいる方には"ヒガミ"と受け取られかねませんが、自分の仕事で負担をかける方に、たった一言でいいから何か言ってほしいです。それだけで人間なんて単純なもので｢任せて！｣って気持ちになったりしますよね。信頼関係って大切です。今後も後輩に協力する気持ちではなく、ご自分のために頑張ってください。万が一、支障がでるなら上司に相談したら良いと思います。

トピ内ID：6525479012

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自信がない？

志保子

2015年07月23日 12:07

自信が無いのではなく、気が無いのですよね。女性で貴方のその歳なら、妬んでそういう気になるのも仕方ないでしょうね。だったら業務分担を明確にして、自分の範疇だけはしっかりやればいいことではないですか。彼女の産休、出産、育児は私には関係の無いことと思っていればいいのです。

トピ内ID：3807108770

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トピ文からそこまで？

ホワイト

2015年07月23日 12:56

批判レスに驚きました。不快感を与えないよう言葉を選んだ冷静な訴えだと思います。３０代独身女性という自己紹介からそこまで決めつけますか。産休中の２０代の女性は単に思慮が浅いと思うんですがねえ。おめでたいことだからなおさら、しわ寄せを被る人は文句を言いにくい。昔も今も人の世の常でしょう。そこに思い至らないのは想像力の欠如では。私は上司より先にトピ主に報告するくらいでよかったと思います。直接の影響はトピ主が一番かぶるんですから。また、彼女の方が早く結婚出産したことで気を回しすぎて何も言えなかったとも考えられます。でも隠すことでもないし、事実を淡々と伝えて仕事の影響を軽減することに集中すればよかったんです。肝心なところは押さえず、嫉妬されるかもなんて事には想像たくましいのでしたら、それは傲慢というもの。まあでも若いうちは誰でも自分のことで必死だし、至らないものですからね。トピ主さんのわだかまりはお察ししますが、懐の大きいところを見せてはどうですか。彼女よりあなたの株が上がりますよ。

トピ内ID：6154160486

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わかります。

はな

2015年07月23日 14:59

相手は、主さんに負担を掛けるのをわかってて気まずいのかもしれませんが。。でも、一緒にやってる以上、迷惑かけるのわかってるなら、休み取る時点で話すべきだと思います。そして、挨拶もするのが普通だと思います。仲悪かったんですか？上司の対応にしても、人間関係が微妙ですね。。協力する必要はないと思います。同僚の仕事は、今は派遣さんに任せ、上司に任せ、同僚が復帰してもノータッチ。協力して欲しいとも言われてないし、して欲しいとも思ってないのかもしれません。自分の仕事をやるのみです。

トピ内ID：3314929082

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気配りは大事でしょ！！！

🐱

もも

2015年07月23日 14:59

毎回、「産休、育休、時短」のトピになるとたくさんの批判がありますね。産休も時短も権利なので、思う存分使っていいと思います。しかし、人間には「感情」が伴っているので、モヤモヤすると思います。主様のように直前でしかもメールで報告は非常識ですよね。私も似たようなことを経験しています。なにか言えば「独身の僻み、妬み」と言われますよね・・・私の経験上ママさんとは業務内容の線引きをきっちりした方がいいです。退社後のフォローや休んだ時のフォローについても話し合っておいたほうがいいです。うちの会社にいる一部のママ社員ですが「退社した後はフォローしてもらって当然」という方がいますよ。あとは、決めれた範囲で業務を行なうといいと思います。そして、出来ない量であれば、それは都度、上司に相談を仰ぐ形がいいと思います。主様は目の前の仕事をきっちりこなしていけば上司からの信頼もＵＰすると思います！！！どなたかのレスに「同じ土俵に立たないで」って書いてありましたね。しみじみと、「そうだな～」って思いました。

トピ内ID：6626729482

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これが嫉妬？出た出た、同性の敵が

ザンパノ

2015年07月23日 14:59

このようなトピが立つと必ず、あなたの嫉妬だ、先輩からのマタハラだ、などと非難するレスが立ちますね。早速、待ってましたとばかりにその手のレスがいくつか挙がっておりますが、気にしないで結構です。ただの自分のストレス発散ですから。しかし、困った後輩ですね。復帰する意志があるのなら、当然ながら職務は全うしてもらうこと、他人に頼ろうとする中途半端な気持ちがあるならいっそ辞めてほしいとはっきり言って差し上げた方がいいと思います。

トピ内ID：5534918163

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トピ主批判にびっくり

逆マタハラ

2015年07月23日 14:59

ちょっと愚痴をこぼしただけで、いきなりマタハラ呼ばわりですか… トピ文を読む限り、後輩さんの方が配慮がないか、無神経なのでしょう。社会人歴が浅いのもあるでしょうけど、ただ単に社会人のマナーをわきまえてないと思います。自分の仕事をフォローしてくれている人にお礼の言葉は常識の範疇です。モヤモヤするのは当たり前だと思います。だって、人の家族計画のために自分の仕事が振り回されるんですよ？文句は会社に言えとか言われても納得いかないでしょう。ここでトピ主さんを叩いている人は、自分が育休フォロー経験してないか、自分が迷惑をかけて平気だった人だと思います。ただまあ、職場ですから…ある程度は大人にならないといけませんしね。。後輩さんが復帰されたら・業務責任範囲を、「上司に」明確にしてもらう・必要最低限のフォローのみにとどめるそれでいいと思います。

トピ内ID：5708032601

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トピ主をマタハラ扱いすることがハラスメントですよ

けがに

2015年07月23日 15:58

トピ主さんの気持ちが後輩への嫉妬でもそうでなくても、それは誰にも分からないことですし、どちらでもいいことです。にもかかわらず「トピ主の被害妄想」「心の闇」などと言いつのることはそれこそトピ主さんへのハラスメントになりますよ。ハラスメントという言葉がわかりにくければ、トピ主さんの基本的人権と尊厳を侵す行為といえばいいでしょうか。トピ主さんの考えを勝手に忖度して決めつける行為は内心の自由を侵しています。それはさておき、トピ主さんが感じていることはごく普通のことだと思いました。私も同じような体験をしましたが、相手は妊婦ではなく難病指定された同僚で、欠勤・遅刻が頻発していました。精神症状もあって、要するにしじゅう情緒不安定で八つ当たりもありました。急に体調が悪くなるのは本人のせいでないこと重々承知していましたが、2名職場で私に何の一言もなかったことはやはり嫌でしたよ。仕事と私情の区別をどこでつけるかとか何が正しいかという結論は別にして、「そういう気持ちになることはありうる」という共感の気持ちは十分にわいてきます。

トピ内ID：5534124359

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別に、協力しなくても

💄

また？

2015年07月23日 15:58

　特に協力しなくてもいいのでは。上司から業務として指示された分はやる。ただし、その後輩さんが不当にサボったツケがトピ主に「急ぎの仕事（残業ふくむ）」として回ってくる場合や、回ってくる業務量が多すぎる場合などは、その都度、無理だと上司に伝える。　その他のフォローは不要だと思います。相手に直接声かけすると、角が立ちます。さいわい、トピ主は状況を何も知らされていないのだから、相手の「事情」を考慮する必要はないし、考慮しようがありません。　20代ということなので、イマドキの方、宇宙人だと割り切ってもいいかもしれません。宇宙人に、スジを通すとか、礼儀とか言っても無駄ですよ。お互いの業務をこなせばよいです。　二人分の業務を、トピ主が一人でやる負担に関しては、あまり酷ければ上司に相談しましょう。その際に、育休から復帰する見込みがあるのか、聞くのは構わないと思います。　

トピ内ID：6502900626

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トピ主批判にビックリ。

☀

イコ

2015年07月23日 15:58

　産休育休、病欠、介護休暇、どんな理由にしろ、仕事を休めば同僚に迷惑をかけるのは間違いないです。特にトピ主さんの例は、2人事務の体制。派遣が入ったとは言え、トピ主さんに負担が掛かるのは明らかです。　にもかかわらず、トピ主さんを無視するような態度の後輩。　トピ主さんは、ただ「一言言ってくれれば」と思っているだけなのでは？　「産休育休です。○日に復帰します。よろしくお願いします」と言ってくれるだけで、全然違います。　以前テレビで「世界で話題の、日本子供達の動画」を観ました。　それは、横断歩道を渡り終わった子供達が、停止していた車に一礼する、という動画でした。　横断歩道を渡ろうとする歩行者がいれば、車は停止しなければいけません。　でもこの時、歩行者が「車は止まって当然」と言わんばかりにだらだら横断するのと、さっと渡って一礼してくれるのとでは、全然違います。　車に乗る者として、後者の方が断然気持ちがいいです。「そんな急がなくても、ゆっくり渡ってください」と言いたくなります。　そういうことなのではないでしょうか。

トピ内ID：7711040619

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マタハラじゃない！

2015年07月23日 16:51

こういう厄介な人がマタハラだとか叫ぶんですよね。義務を果たさないくせに権利だけ主張する。トピ主、上司にもっと訴えないと復帰したら仕事全部押し付けられるよ？？

トピ内ID：0055139770

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言っていいと思う

みなみ

2015年07月23日 17:52

私も以前同様の経験をしました。結論から言って、「私は蚊帳の外なのだから自分のことは自分でして下さい。復帰しても協力は出来ませんよ。」くらいのことは、言ってしまってもいいと思います。ただし必ず「だって私に何の挨拶も連絡もありませんでしたよ。」と附け加えて下さい。挨拶や連絡があればそれなりに協力するのは当然だと思うので。病気や介護等ならどうかというレスもありましたが、そういうことで休んだ人からは全て何かしら挨拶がありましたよ、私の場合。しかし妊娠出産で私に迷惑をかけた人は、もう普段から遅刻しようが何しようが何の謝罪もなく、しかし遅刻による減給などの制度がない会社でしたので、私以外も迷惑していたのです。こういうことで「妊婦だから」と言われるほうが心外ですね。

トピ内ID：8011381601

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協力する必要無し

☂

あらふぉ

2015年07月23日 20:29

トピ主さんお疲れ様です。私の職場にも同様の方がいますので、お気持ちよくわかります。育児は急病や怪我等と違って予測が出来る、色々対策が可能なので、トピ主さんが尻拭いをする必要は全くないですよ。子どもを持ちつつ働くことを選んだのはその同僚なので、子どもが病気をすることを前提に仕事を進めることが、職場の一員として働くための義務だと私は考えています。だって前倒し等により保育園から呼び出しかかった時等の穴埋めが自力で可能なよう仕事すれば良いだけでしょ。ただ、これを理解できないワーキングママ多いんですよね。ホント、困った世の中です。同僚が育休明けで出社してきても、トピ主さんは何も言わなくてＯＫ。自ら品を下げてはいけません。そして、同僚に対して気遣いも必要ないです。ビジネスライクに行きましょう。トピ主さんに仕事を途中で押しつけて帰ろうとした時は、その都度、自分の仕事は自分で片付けるべきと正論を述べ、安易に引き取らず、上司に判断させましょう。また、自分の仕事が忙しい時には上司の指示でも断ってＯＫです。但し、上司も同僚も顧客だと思って、言葉を選んで上手に立ち回りましょうね。

トピ内ID：9224681097

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うわー…

りわ

2015年07月23日 21:58

あの人と同じ人？！という位似た女性と以前同じ職場で働いていました。二人事務なのに妊娠報告は上司にだけ。流石にお腹が目立ってきたので「おめでたよね？」と明るく聞いたら「違います～」と(謎)。結局挨拶も引き継ぎもないまま産休育休に入り、出産祝いを贈っても無視。書類の在り処等をメールで聞いても無視。上司や社長にはよく赤ちゃんの写メを送って来ていたのに、私には当然なし。ある日突然、会社に赤ちゃんを連れて来て、社長達との談笑のあと会議室のテーブル上に使用済みオムツを放置。半泣きで片付けました。その時、彼女の代理で入ってくれているアルバイトさんにも挨拶もなく、私のことは当然完全無視です。まあ、異常に嫌われていたか舐められていたんだと思いますが、復帰後も殆ど仕事をせず、突然の遅刻、無断欠勤を繰り返し、私や会社に対して何の連絡も謝罪もなく、上司達も彼女にはメロメロに甘いので注意出来ず、アホらしくなって私が転職しました。その後、彼女もすぐに辞めたらしく、その会社から「戻って来ないか」と打診されましたが、当然お断りです。今でも、あの人は一体何だったんだろうと不思議ですね…

トピ内ID：1603713050

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あえて空気を読まない

兼業主婦

2015年07月24日 10:29

私も犠牲者ですが、被害を最小限にするコツ１、あえて空気を読まない電話片手に「子供が熱なの、困った～」とアピールしても空気を読まず、「私も昨日から熱っぽいの、残業したら死にそ～」などと返す。あるいは、「倉庫に行きます」と言って離席する等、自分の仕事に専念。２、仕事の肩代わりは、「上司を通せ」と突っぱねる「子供を迎えに行くので、後はお願いします」と言われたら「それは心配ね、○○課長に相談してください。早く良くなるといいね」と、心配ワードを挟みつつ、上司にふる。３、上司経由で仕事が降ってきたら、交渉条件を出す上司経由で仕事が降ってきたら、「ハア～っ」「え～っ」「また～っ」などと、「マタハラ」と言われないギリギリのセンで不快感をアピール。「私も熱で早く帰宅したい」、「今月中はすでに○回目、メンタル病みそう」と、あくまで自分の体調不良を訴える。４、手伝いは最小限、心配ワードを挟みつつメール報告「お子さま心配ですね。今回○○は私が代行しました。お大事に」とメールし、上司にcc ５、イイ人になるな時短女のお手伝いさんにされるなら、嫌われる方がマシ

トピ内ID：4637930152

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あなたは正しいです。

🐱

アユ

2015年07月24日 09:56

みなさん既に書かれてますが、トピ主さん批判のレスにびっくり。産休・育休は、勿論正当な権利です。ですが、社会人には（人間には）通さなくてはいけない礼儀やマナーがあると思いますよ。私がその立場だったら、協力はできません。仕事の線引きをして、後輩の仕事と自分の仕事を明確に分けます。（文書で示したほうがいいと思います。業務分担表。）子供の都合で休んだりして、後輩が自分の仕事を完了できなかったときのサポート及び責任は、上司にやって頂きます。自分は一切手出しはしません。

トピ内ID：4767205260

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協力する点はする。しない点はしない。１

一番茶

2015年07月24日 09:56

アラフォーの働く主婦です。子供はいません。勤務先は「女性に優しい職場」を標榜しており、実際「働くママ」の比率が高いです。必然的に「子供中心の生活」を送っている人が大半です。時短は勿論、フルタイム勤務者もです。異動する前もやはり「働くママ」はいましたが、お互いに仕事を協力・分担できる人ばかりでした。それが何故か、今の職場ではなかなか…。 (詳述は避けますが、お察しください。) そういう訳で、私も結構悩みました。面倒な仕事を押し付けられる、便利に使われるのはおろか、手柄を横取りされるに至って、学んだことがあります。相手を利用することに罪悪感がない人は、結構いる、ということです。中には「仕事を任せるのも才能のうち」とか「残業は気楽な立場の人がすればいい」(注・本来、シフトがあります)と豪語する同僚もいます。おそらく悪気はないでしょう、ただ社風や時代の空気もあってか、本気でそう考えている様です。

トピ内ID：5959606627

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