子どもをあてにしていますか？

レス86

（トピ主 2 ）

🙂

蓮

2015年07月21日 21:39

ひと

トピを開いて下さり有難うございます。掲示板を見ていると、お子さんを頼りにしているというか、あてにしている方が多くて、少しびっくりです。私はまだアラフィフで夫も私も健康だからかもしれませんが、出来れば、一生、子どもの世話にはなりたくないと思っています。理想としては、夫を見送った後、一人でペットを飼って暮らし、何か病気が見つかり、死に直結する病気なら、子どもにも言わず、病院で息を引き取りたいです。私は都心の便利なところに住んでいますが、出身地は遠くなので、親戚はいません。また、こう考えるのは、年金をあてにしなくても、老後の資金はあるからかもしれません。私たち夫婦は、子どもに充分な教育をつけましたが(趣味の部分も ) 子どもに老後に一緒に暮らしてほしいとか、面倒をみてほしいとかは全く思っていません。それどころか、私達夫婦のもとに生まれてきてくれて有難う、大きな喜びをたくさんくれて有難う、健康で幸せに暮らして欲しいという、思いだけです。

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してません

がらくた

2015年07月21日 23:29

当方、アラフォー夫婦。子どもは小学生の女の子一人です。これっぽっちもしていません。結婚したら、旦那さんになる人と好きな土地に住みなさいよ。って今から言ってます。夫は知りませんが、私（妻）亡き後は葬式もしなくていいので、焼いたら骨壺を実家の両親のお墓の隅っこにコソっと置いておいてねって話してあります。墓の了解は親にもう言いました。無理しないといけない跡取りとか、そんなの ”ヘ” でもないわ。そんなんで残さなきゃいけない子孫ならいっそ残さない方がいいのよ。この星は、人間だけのもんじゃないのよ。態度がでかいのよ。だから、それぞれが住みたい所に言って好きに住めばいいのよ。可愛い娘が自分の病気や老いで、人生を無駄にするなんて自分が許せないから。娘が巣立って結婚して孫でも出来たら、さっくりぽっくり逝きたいってもんよ。

トピ内ID：6989665598

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それはまだお若いからでは？

こう

2015年07月22日 11:21

私はさらに若い世代で、子供は小学生、70代の実母と義両親がおります。どちらも健康で特に義父は、子供の世話にならん！と、経済力もありますが果たして？義母一人では不安ですし、子供としてしっかりやりきった感がほしいだけかな。実母に対しても然り。8年前に父がなくなりましたが、親をおくるは子の勤め。迷惑はかけたくないけど、私も送り送られかなと思います。そして。実母は,私は年寄りじゃない、そんなの嫌、自分勝手に死ぬと言い張りますが何だかんだ手がかかり、子の気持ちも考え素直になってほしいです…

トピ内ID：5756412245

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よほど平穏無事にやってきたんですね

🐧

おばはん

2015年07月22日 13:00

このまま夫婦で静かな老後がやってくると信じてますね。そうなることを祈ります。頼りたくなくても頼るしかない時って、あるんですよ。

トピ内ID：1356315924

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言葉にしない方がいい

50代同居嫁

2015年07月22日 11:21

トピ主さんよりもう少し年上です。そりゃ老後は自力で頑張る、子供には自由に生きてほしいと言えば親としての株があがるし自尊心も満たされますよね。子供に「頼むわ」なんて言う親よりずっとかっこいいです。 >私はまだアラフィフで夫も私も健康だからかもしれませんが、かもじゃなくて本当にその通りなんですよ。軽々しく子供の世話にならないなんて言わない方が身のためです。トピ主さんに90にもなった人の気持ちがわかりますか。体の節々が痛くて耳も聞こえない、必要なこともすぐに忘れてしまう、そんな状態になったら日々どんなに不安か想像できますか。お金はあった方がいいけど、人間の代わりになってくれるわけじゃありません。私は今90近い義父と暮らしています。幸い年の割には元気なので手はかかりませんが、見守りは必要ですし、家族の声掛けと笑顔が何より義父の支えになっていることはわかっています。愚痴も言わずおだやかな義父ですが、その背中はいろいろなことを私たちに教えてくれます。

トピ内ID：6429228971

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していません

日向

2015年07月22日 11:21

夫も私も「子は親の老後を看るべき」と言われて育ちました。大学も就職も、行く行くの事を考えて決めました。今も実際に親を看ています。そのせいか、夫婦共に、我が子には自分の道を自由に生きてほしいと思っています。親が子の負担になってはいけないと思います。時々、元気な声が聞けたり顔を見られれば、それで嬉しいです。その方が親子関係も上手くいくと実感しています。

トピ内ID：4085830745

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姑に言われました

長男の嫁

2015年07月22日 11:21

姑が「私は子供に面倒を見てもらう為に子供を産みました！」とはっきりおっしゃいました。でも、そういう割には、結婚した娘は「嫁に出したから、もうウチの娘ではない！」とおっしゃるし、「男子厨房に入るべからず」で、夫には何も家事炊事を教えてないし、一体誰が姑の為にご飯を作って、お洗濯してくれると思っているんでしょうね。

トピ内ID：4003915833

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ただの例えで、書いてみただけでしょうけど。

💔

死に直結する病気持ち

2015年07月22日 13:00

死に直結する病気になったなら、子供にちゃんと伝えて下さい。それに１人で病院で息を引き取るのも良いですが、入院にも保証人とか要りますよ。子供になってもらわないんですか？それより夫が先に息を引き取る前提ですが、夫の死は、死んでから伝えるつもりですか？実際は、いま理想を言ってるだけで、死に直面したらお子さんに伝えると思いますけど、伝えないでこっそり死ぬのも、死後にお子さんに非常にトラウマを与えると思うので、お子さんを大事に思って愛してるのなら、黙って死ぬなど奇麗ごとは言わない方が良いと思います。せっかく他の部分で良い事を書かれてるのに、その部分を読んで小町で褒められたいだけでトピ立てたんだなって、がっかりです。

トピ内ID：9124243299

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理想と現実

✨

kool

2015年07月22日 13:00

私も主さんのように思っていた1人です。しかし、両親が次々と病気になると、子供に（私達）負担はかかってきます。病院や施設には保証人が必要だし、区役所、銀行など本人はいけません。手術になれば、当日はまる一日付きっきり、集中治療室に病院側も毎日の顔を出すように言われ、兄妹で交代で行きます。両親はあまり子供に寄りかかるタイプの人ではなかったけれど、病気になると、気も弱くなります。毎日顔を見せてくれと言われて困惑しています。わたし自身の時にはどうなるのだろう。少し過りますが、こちらが元気なうちは、お互い自分の人生を生きる体制でいいように思いますね。

トピ内ID：2275154141

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ビックリすることではありません

アイスコーヒー

2015年07月22日 13:00

老後の面倒を子どもに頼ろうとしている親だけが、掲示板に投稿しているんです。そのような親は全体の１％ぐらいではないでしょうか。その中で投稿する人は、子ども夫婦から拒否されているケースが多いので、確率はさらに低くなります。

トピ内ID：0184350286

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ネットだから多く見えているだけ

めんふく

2015年07月22日 13:00

アラフォーですが、老後子供に頼るつもりで子供を作っていません。私たち夫婦の親（６０代前半～半ば）双方も子供たちに頼るつもりはないと言われています。＞掲示板を見ていると、お子さんを頼りにしているというか、あてにしている方が多くて、少しびっくりですこれって掲示板だからじゃないですか？例えば『子供を頼りにしたい』という内容であれば、リアルでは「子供を頼るな」と周りに言われて自分の常識が少しずれている？という疑問、子供に頼るつもりなのに子供に拒否されて自分の希望が通りそうもない、全力で頼る気マンマンの親がいる等、何かしら不満や疑問がある人や落とし所が見つけられず悩んでいる人がトピックを立てているケースが多いですよね？トピ主さんのような考え方なら批判する人は少ないでしょうし、周りに自分の意見に同意してくれる人たちが多数ならトピックを立てる必要もないですから。単にリアルでは批判された少数派や少数派に悩まされている人が個別にトピックを立ているから、多く見えるだけのような？

トピ内ID：8117130108

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当たらずと謂も遠からず、です。

🙂

Rentner

2015年07月22日 13:00

団塊世代の走りです。夫婦で90歳まで生きていても良いように、生活費の準備はしてあります。家の外と内の老後対策のリノベーションは終了済みです。３人の息子がいます。長男は東海、次男は関西そして三男は関東に住んでいます。長男と次男はさほどでも無いのですが、三男は、子は親の面倒を見るべきという考え(？)の持ち主です。彼は就職して以来、毎年40万円前後の小遣いを呉れます。私どもは彼らと一緒に住む気はありません。彼らに迷惑を掛けたくないということもありますが、夫婦二人だけの生活の方が気楽だからです。私の方が先に逝くでしょう。彼らに妻のことは頼んであります。三男が東京に連れて行くと思います。私たちは元気です。退職後５回海外旅行(３Ｂ、２Ｃ)にも行きました。語学教室、ピアノ教室、郷土史教室、国内旅行等、結構充実した生活を送っています。体が動かなくなったらという不安もありますが、後３年ほどは動くはずです。私どもは子どもは当てにしていませんが、当てに出来る子どもがいるというのは心強いです。充実した老後を送れますよ。

トピ内ID：1778222447

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してません。

⚡

なもみはぎ

2015年07月22日 13:00

娘だからというのはあるかも知れませんが、息子だったとしてもしないです。生活のペースが違うと思うので。

トピ内ID：2556015404

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理想と現実は違いますから

🐧

岬

2015年07月22日 13:00

私の伯母は「同居希望の人の気持ちが話からない」「子供を授かっただけで幸せだから、それ以上を望んだら罰が当たる」と言ってました。確かに伯母は実子である息子(従兄)の結婚の時も、一切の口を挟まず披露宴、新生活が義娘の希望通りに進むのを傍観していました。そんな伯母が小町に出没する「困った姑化」し始めたのは、従兄と奥様の実家との関係が濃く成りだしてからです。奥様が必ず週末は泊りがけで実家に帰りたがるので従兄も同行。従兄が奥様に、偶には自分の実家にも帰りたいと言うと、奥様に「宿泊は嫌」「行くなら私の実親も同行」を条件提示されたそうです。困った従兄が伯母に相談しました。この話を聞いた、伯母は不快になったそうです。これ以後、伯母は「長男なんだから、何れは同居が当たり前」「嫁の実家よりも、夫の実家を立てるべき」の嫌な姑に成り下がりました。伯母の本音というのか、本心は昔のままだそうです。でも義娘の実家と実親に対抗意識が芽生えてしまい、元から気が強い伯母の闘争本能に火が付いてしまいました。伯母の敵はお嫁さん実家です。

トピ内ID：1536292705

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理想と現実

💋

ねがい

2015年07月22日 13:00

息子２人娘一人子らに迷惑はかけたくないです老後の資金はたぶん足りると思う迷惑をかけずに最期を迎えられることを切に願っていますでも無理でしょうね少なからず迷惑をかけるでしょうピンピンコロリならいいですが。認知症、体の不自由、何かしら出たら一人で対処できませんためらわず施設に入れてもらうためにもお金だけは充分に持っていなければなりません長生きすればするほど蓄えも減るだろうし… 長過ぎる寿命も考え物です

トピ内ID：6366738483

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頼りにしていません

らん

2015年07月22日 15:53

５０代後半既婚息子二人(孫あり) 結婚当初より「老後貯蓄」をしていました (主人には感謝しています) 息子達に頼らなくてもいいように息子達家族の幸せが親の幸せなんだそう言い続けてきました二人とも近居で年中ご飯に来ますこちらからいうことは何もありませんできればもう少し静かに暮らしたいです来る者拒まず去る者追わず孫は来てよし帰って良し

トピ内ID：5853636061

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同世代ですが

💔

子育て中

2015年07月22日 15:53

主さんの仰るとおりです。でも、あくまでもそれは「理想」です。子どもに言わずに病院で息を引き取る・・無理でしょ？入院するにも、ふら～と言って泊めてくれる訳じゃない。自分が動けるなら自分でします。と仰るかも知れませんが、動けないかも知れません。本当に天涯孤独ならどうなるかは分かりませんが、身内に連絡しないで！なんて患者は病院側にとっても迷惑ですよね。主さんは、お子さんが自慢できるほど優秀で、ご自分も裕福なのでトピ内容のように考えられるのでしょうね。全てに余裕があるからこその発言だと思います。日本人全員が主さんのように恵まれた人生なら、賛同者も増えるでしょうね。

トピ内ID：4706196229

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思わない。

今日も雨だよ

2015年07月22日 13:00

子供は一人っ子で、高齢出産でした。私自身が親の介護で、大きく人生が変ったと思ってます。勿論、恨んでは居ませんが、「どうして自分ばかり…」と思った事は何度も有ります。結婚も諦めてましたが、縁有って子供まで授かる事が出来ました。大事な大事な子供です。だからこそ、私達の為に子供の人生を狂わせるわけにはいかないと思っています。子供には、出来るだけ遠くへ行かせたいですね。近くに居たら、いざという時に頼ってしまいたくなるかもしれないから。最初から遠くへ、好きな所へ何処へでも行かせます。そして、私達に何か有った所で帰ってくる必要はないと言います。子供には子供の人生を、家庭を持って、幸せに暮らして欲しいです。

トピ内ID：1828228533

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何があるかわからない

よしかわ

2015年07月22日 13:00

一部の人を除いて、誰も子供の世話になりたいと思ってはいないと思う。そのために、色々考えて生活をしている。でも、誰の人生にも、いつ何があるかわからないから、考えているようには行かない。自分には、ないと思っていたことが起きる。また、誰でも年はとるし、いつまでも全く若い頃のようには行かない。結局、何が起きても、解決出来るのは、お金かな・・・？

トピ内ID：5172968314

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当てにせずには死ねません

rico

2015年07月22日 14:37

同じくアラフィフですが、子どもが独り立ちして結婚しても、親子として付き合っていきたいとは思っています。経済的、心理的に頼るつもりはありませんが、私が親にした程度に親族としての交流、体が弱った時の手伝いなどお願いすることになると思います。主さんは自分側からの意見だけですが「死に至る病なら子どもに言わず病院で息を引き取る」というのは、子ども側からどう思われるか想像されていますか？私は親を看取りましたが、親が弱って世話をして看取って、という段階を経ずにいきなり死亡通知が来たらかなりショックだと思います。もしくはそれでショックを受けない親子関係だと言うならそれはそれでかなりひどい関係だと思います。頑なに「子どもなんてあてにしません」という人ほど突然自分で選択の出来ない状態になって、何の準備もなく子どもに迷惑をかける気がします。誰にも迷惑をかけずに死ねないのは事実なんですから、それを前提に双方納得の出来る打ち合わせをする関係を作る方が建設的だと思います。

トピ内ID：2252071972

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70歳になっても同じことが言えるなら大変ご立派だと思いますが

くく

2015年07月22日 15:53

う～ん、そう出来るならほとんどの人はそうしてるんじゃないでしょうか。人に迷惑かけながら老いていきたいなんて思ってる人は少ないと思いますよ。でも現実には普段の生活でいっぱいいっぱいでお金が工面できなかったり突然体の自由が利かなくなることもあるでしょう。 >理想としては、夫を見送った後、一人でペットを飼って暮らし、何か病気が見つかり、死に直結する病気なら、子どもにも言わず、病院で息を引き取りたいです。特にココの部分。あまり現実的ではないなぁ、と感じました。

トピ内ID：2300221968

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「世話にならない」等という言葉を、軽々に言うものではない

🐧

怜

2015年07月22日 15:53

昨今、この「一切世話にならない」「１人でひっそりと逝きたい」等と言う人が見受けられます。しかし、そういう人は身近な者を看取った経験がないのだな、と感じます。子供がいても自助努力で出来るだけ負担を掛けないようにする事、これはとても大切であり、私達夫婦もそうあるよう日頃から色々努力しています。具体的にはまず何といっても老後資金の準備、これは既に確保済みです。夫婦の年金で基本的な生活費は賄われそうなので、それで補えない分、臨時の出費や余暇の費用、家具家電の買い替え等には貯蓄を充てます。次に健康問題ですが、これも日々の努力と心掛けで少しでも健康寿命が延ばせるよう心がけています。しかしどれだけ気をつけていても、いざ入院、死去となると、そこに誰かの手を煩わせる事は必至です。これを避ける事ばかりは、どんな努力家も金持ちでも不可能です。あなたは身内の死後の整理を実際にした事がありますか？あればそんな軽々しく「あてにしない」などと言えないはずです。入院にまつわる雑事、また死後の各種手続き、処理、膨大な雑務が残った者に被さります。当方では子供達が引き受ける事を了承しています。

トピ内ID：0449862114

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していませんし、出来ないだろうとは思っています。

えいりあん

2015年07月22日 15:53

娘一人ですし、私もダンナも親の面倒を見ていませんので（それぞれの兄弟姉妹が同居、近在）、見てほしいと望むべくものではないと思っています。が、だからと言って一切面倒などかける気はないなんてことは今から言わない方がいいと思いますよ。お金だけの問題ではありません。私の家族は皆長生きです。90歳近くまで生きています（祖父母も親も叔父なども）。お金に困るような家族は誰もいません。それなりの財産も年金もあります。だからといって子供たちに面倒かけていないというわけではありませんよ。90歳になって一人になっての暮らしが本当に想像できておられるのでしょうか？病院のつきそい、各種手続き、他人だけでなんとかなるとは思わないことです。かならずお子さんたちに手が必要になります。

トピ内ID：9722295198

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子も親をあてにしないでほしい

きき

2015年07月22日 15:53

全くあてにしていません。老後迷惑かけず自分たちで生活できるように、今必死で働いています。その代り、成人したら子も親をあてにしないでほしいです。ニートなんてもっての外だし、孫の面倒もまっぴらごめん。住宅資金を貸してくれとか冗談じゃない。親が面倒みるのは、精々大学卒業までです。その後は自分で生活して当たり前だと思っています。昔のように、子が親の面倒をみて当たり前の時代は嫌だけど、だからって今の風潮のように「親が子に援助して当たり前」というのもおかしいと思っています。私自身も親を全く頼ってないので言えることですが…親にもなって、自分が働く為に親に孫の面倒みさせて当然という人が多いことに疑問です。親が援助した住宅によく恥ずかしげもなく住めるな、とも思います。そういうことしてもらっている人は、当然親の面倒もみるべきでは？してもらうだけでしてあげないのは、理屈が通りません。常々我が子にも言っています。成人したら家から出す、何も口出ししないけどお金も出さないからね、だから今のうち一生懸命努力したほうがいいよと。だから勉強も強制しませんが、自分でちゃんとやっていますよ。

トピ内ID：3375911106

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言うのは自由じゃありませんか？

⛄

アイス

2015年07月22日 15:53

未来が不明なのは、アラファフでも90歳代でも同じでしょ？先になれば考えは変わるかもしれないけど、今の自分の理想を語るぐらい良いと思う。自分の理想を語るからと言って、自分より上の年齢の人に、それを押し付けようとしてるわけじゃないから。逆に、健康だったら何の不安も無いと決め付けられます？元々子供のいない人だったら「子供をあてにしない」とすら言えませんよね？自分の願った通りの老後になるとは限らないからこそ、「理想としては」ぐらい自由に思いたい。そこに向かって努力が必要なら、その理想が目標になって、励みになることもありませんか？まだ自分が若いのに、子供に「あてにしてる」と言う人だっているくらいです。「子供をあてにしない」を希望として口にすることは、制止する必要は無いと思う。その先で考えが変わったとしても、その対処は本人がすることです。周りが規制がましい事を言っても始まらない。自分と自分の周りの例があっての意見なのは理解します。でも他人は全員、自分と違う環境で生きているのです。年配者の通る道が、全員一致で一本道では無いでしょう。

トピ内ID：6602621936

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想像力が足りなすぎる

ミントキャンディー

2015年07月22日 15:53

41歳既婚女性、両親70代、祖母90代後半です。両親が祖母の面倒を見ていますが、近居なので両親を手伝い私が看ている部分も多いです。一つ言えることは、誰しも「人に迷惑かけることなく老後を終えたい」ということ。「面倒見てね」と言っている人は、老人は乳児と同じように誰かの世話が必要な生き物であると知っている人なんだと思います。「面倒見なくていいわ」と言う人は、金銭的にも事務手続き的にも万全に対策している人か、想像力の無い人だと思います。今は健康で、何でも自分で考えることができ、調べることができ、行動に起こすことができても、 90代まで生きたらどうなると思います？認知症でなくても、物忘れは激しくなるし、思い込みも激しくなる。買った食材を腐らせてるのに大丈夫と思って食べてしまい吐いて衰弱する。階段で転んでヘルパーが来るまで丸１日その場でうずくまっていた。なんて掃いて捨てるほどよくある話なんですよ。今から老後の施設を選定し、手続し、お金を残していたとして、いざ入ろうと思ったらその施設が倒産していたらどうします？全く家族の世話にならない人なんて少ないのが現実です。

トピ内ID：2849671458

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私の母

うさぎ

2015年07月22日 15:53

母は、常々、「子供の世話にはならない」と言っていました。父が、定年退職後、あっと言う間に亡くなり、都内の庭付きローン無し、駐車場収入のある家と40年近く勤め上げた退職金、それまでの預貯金を全て「老後は高級老人ホームに入るから」と、一人で相続しました。その後は、贅沢三昧海外駐在後、インター校に入れたため、一介のサラリーマンでは、ちょっと大変な教育費の為に、慎ましく暮らす私に、「生活に困っている人」と言ってバカにした母（夫は、一部上場企業勤務）耐えかねて絶縁したら、その間に認知症になっていましたそれから3年、自宅介護の日々兄や姉とやりくりして、週に2、3回は、子供が世話に通う日々正直、「話が違うじゃないの！」と、悪態つきたくなる時もありました今では、月に40万近くかかるホームに入っていますが、「子供と一緒に暮らしたい」とか言ってます家を買う時も「世話にならないから、援助もしない」離婚したくて相談しても、「うちに入れない」私の一人娘に、面倒掛けたくないけど、母を見ているから、どうなるか自信はありません離婚したいと言ったら、迎え入れます。

トピ内ID：4457783106

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ちょっと鬱陶しい

梅雨は明けたのに

2015年07月22日 17:14

迷惑をかけず元気にぽっくりは誰もが望むことだと思います。なかなかきれいに生き、逝けるものではないと思いますよ。今の気持ちを是非ノートに書き留めておいてください。

トピ内ID：3604713335

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やむを得ない場面もある

匿名

2015年07月22日 17:14

子どももまだいないし、親は両方毒親で一切面倒みたくないですが、最低限葬儀や入院時には世話にならないとどうしようもないと思いますよ。それってあてにするとかってことじゃないです。肉親がサインや手続きしないといけないものも結構ありますよね。元気な内から生活まで面倒みろなんて人はむしろ超少数派では？ああいう人は誰に対しても集り体質なんですよ。

トピ内ID：5551875449

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やっぱり、お金かなぁ・・・

きっこ

2015年07月22日 17:14

私も絶対に子どもの面倒にならないようにしようと思っています。そのために、必死になって老後資金をためています。と言うか、正直、そこそこお金はあるのだと思います。元々贅沢をするたちではなかったし、とりあえず、ローンの終わった持ち家もあるし。ギリ、年金が減額されても０にならなければなんとかなるだろうくらいの蓄えもあります。方や我が母は４０代で自営業の夫（私の父）を亡くし、まもなく８０歳になります。なんとか一人で生活をしていますがゆくゆくは資金面でも介護の面でも私達　三姉妹で見なくちゃいけないだろうと思っています。ありがたい事に私が長女なので主にならなくてはいけないと言う自負もありますが妹達もちゃんと平等に見るから心配しなくていいよ、と言ってくれています。うちの夫は、そこそこのお給料を頂いていますし妹の夫たちは共に公務員で、親の遺産の持ち家に住んでいます。みんな、それぞれ金銭的に余裕があるおかげだと思います。自分は親の面倒を見る気満々（笑）なのに、自分は子どもに迷惑をかけたくない… どこか矛盾しているな、と思いますがこれが私達世代の特徴なのでは？　と思います

トピ内ID：0865433675

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あてにしてません

ゾウ子

2015年07月22日 17:14

子供は息子二人なので老後の世話をしてもらいたいとか思いませんが入院やヘルパー等の手続きは身内じゃないとお願い出来なので頼むと思います。女の子がいる友人は皆さん、娘に老後の世話をしてもらうと言ってます。二世帯住宅をたて、娘夫婦と住み孫の世話をし、老後は介護してもらうそうです。娘だから下の世話等他人に頼むよりいいみたいです。老後は安泰といったところでしょうか。たまにゾウさんは男しかいないから可哀想ね。と言われるときもありますが、娘がいたとしても老後の世話を子供にはさせたくないですね。それにはお金がいるので今からしっかり貯めたいと思います。

トピ内ID：0694208897

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