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介護と住宅資金の援助で納得いかない

レス9
(トピ主 1
🐷
さいこ
ひと
兄夫婦が住宅を建てる際、私の両親から数百万の援助がありました。当初の予定では新築住宅を実家のある市内に建てて、両親が老後もしもの際に住めるスペースを確保するとの話で、両親は大変喜んで資金提供したようです。しかし、実際には義姉の実家がある市外の土地で、両親の住むスペースはない設計でした。土地や住宅の内容はほぼ決定後、両親には事後報告でした。このことに両親はショックを受けたようですが私には「兄夫婦がうまくいけばいい」と母は話していました。私は資金提供をしてもらっているのに筋が違うな、と思いましたが。もちろん資金は返しませんし、老後の話も一切話はありません。

それから、私は実家のある市内に土地を探し始めたのですが、母からは「兄ちゃんには資金提供したけどあんたは嫁に行ったのだから、旦那の実家から資金提供がなければウチも出すぎたことはできない。」といわれました。父は資金提供を考えているとのことでしたが。夫の実家は経済的余裕はありません。

将来的に介護の義務は実子にあり、相続も実子のみ。また、兄夫婦は介護に関する問題は現在でさえ知らん振りしているのですからあてになりません。

私は夫の職場の都合もあり、程よく離れた市内に住んで、助けが必要ならばすぐ駆けつけたいという思いもありました。資金提供で差をつけらても文句を言えないものでしょうか。私の妊娠・出産に関して母は自分の都合を優先し必要なときに助けてくれないばかりか「あんたがおかしい」と繰り返し言われ、大変傷つきました。両親は兄には優しく私には罵倒することもありました。

兄は健康状態が若干悪いものの収入は人並以上にあります。健康に関しては私もよくなってほしいと思っておりますが将来介護の問題に関われないかもしれません。義姉は自分が優位でなければすぐに嫌味を言うし、父にも感謝するどころか上から物を言うような人で協力は無理そうです。

トピ内ID:2840472573

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嫁に出した

🐤
まき
嫁に出したとご両親が言っておられるのだから、主様は「嫁に行った人間なので、義両親のために尽くしますそれが嫁に出た者のつとめです」と介護を要求されたら言うしかないですよね。 義姉、お兄さんには家を建てる資金を提供して貰っているし、お姉さんは嫁に来たのだから両親をよろしくお願いいたします。とつっぱねましょう。 下手に手を出すとあてにされますよ。 いつまでもご実家のことばかり考えないで、主様の幸せを考えましょう。

トピ内ID:1903441780

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生前分与

041
しゅふふ
で兄と同額貰えばいいじゃないですか?差をつけられて納得出来ないと訴えては? 実家の土地家屋、もしかしたら兄に相続させるつもりかもしれませんし、はっきりさせたら?

トピ内ID:4425944722

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介護をえさに・・

041
おばさん
介護をえさにご両親は釣られて兄にお金を出した、 でも、どうも介護はしてもらえそうにない。 とぴ主さんは「今は助けが必要ならばすぐ駆けつけたいという思いもありました」 とあるけれど、将来どうなるかわかりませんよ だから、お母様だって口約束に(仮に証文を書いたとしても)ほいほいお金は出せないと覚悟を決めたんでしょう だって、人間何が起こるかわかりませんから。 将来どうなるかわからない事を出で、親を釣ろうとしている点ではとぴ主さんも兄も一緒でしょ 親は単に学んだだけなんだとおもいます。 お金がないと自分の老い先が危ないって。 「嫁に行った」といわれたんですから、とぴ主さんは介護に関してはあてにしていないんだと思うほうがいいです。

トピ内ID:8404146741

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お父様もお話された方が旨くいくのでは。

041
クニクニ
話の分かるお父様とお話しされ、お兄様とお約束された事と同じ条件で主様も資金援助を申し出たら如何ですか? ご両親も今の家に執着も無いようですので旨くいくとと思います。 最終的には生前、援助して貰ったお金も相続財産とみなし、分担するようですから、お兄様は住宅援助金は差し引いて残ったお金を貰う事になると思います。 証拠が必要の様ですので、いくら資金援助したのか、どこからそのお金が出たのかをしっかり残しておかないといけないようですが。 本来なら主様もお兄様も親を当てにしないで、自分の力で頑張るのが筋だと思います。 子供にせびられ、老後資金が底をついた時のご両親、だれが面倒看るんでしょうか? 子供の口約束位当てにならないものはありません。 例え主様でも。

トピ内ID:8561786591

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資金提供の意義

041
それは
ご先祖のお墓があるのかわからないけど、ご両親が亡くなられたら、供養してお墓を継ぐことをお兄様が覚悟されてますよね。たぶん。 実家もお墓も生きている人間の都合です。 お兄さんが決めるので、口出ししないことです。 そのお兄さんの家庭がうまくいくことを、お母さんが望んでるんだからなおさらです。 嫁に行ったのだから、はそういうことです。 ご両親が、生きている間に兄夫婦との交流をなかば諦めてるなら、(先祖代々含めて)無縁仏にはなりたくない、だけでしょう。 私も兄ひとりいますが、甥である兄一家の息子は、8年前遠方に進学し、4年前その地で就職し、現在その地のお嬢さんと結婚を前提のお付き合いをしています。大学を選ぶ時点で(兄嫁と息子だけで決めて)兄には相談がなかったそうです。 実家もお墓も継ぐのも兄夫婦→甥です。全然気にしない兄嫁なので、この先どうするん??と受験の頃から兄に聞いていましたが、どうしようもこうしようもあいつ(甥である息子)の人生だから、としか言いません。 この先実家も売り払うでしょう。お墓も持っていくでしょう。甥がその地で初代として生きると思わなきゃ、腹が立ちます。

トピ内ID:6058027779

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兄と妹

041
いちごつぶつぶ
この組み合わせって、色々大変ですね。トピ主さん、言うべきことは言わないと、「娘がいてよかった~」とこの先20年位、ご両親にこき使われますよ! >母からは「兄ちゃんには資金提供したけどあんたは嫁に行ったのだから、旦那の実家から資金提供がなければウチも出すぎたことはできない。」→妻の親が娘夫婦の住宅資金を援助する話なんてたーくさんありますよ。お母さんは、ただお金を出したくないだけです。 将来、息子夫婦が家を建てるとして、嫁の実家近くに建てるのであれば、私は金銭的援助はしないつもりです。足りない分は嫁の親が何とかすれば?と思います。 だから、トピ主さんが、実家の近くに家を建てるなら、旦那さん両親の援助がなくて、トピ主両親の援助があっても、変ではないと思います。 お兄さんと色々差をつけられるのが嫌なら御実家と距離を置くのが一番ですよ。何を言われても、「私は嫁いだ身だから、お兄ちゃんに頼んで!」で通しましょう。

トピ内ID:3062860657

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分相応で

スライム
ご主人の収入の範疇で 分相応の土地を探せば良いのでは? いつまでも、恨み言を並べても疲れるだけですよ。 親ってそんなものよ~ 兄妹が常に平等の扱いを受ける権利なんてあり得ません。 お母様の仰る、 ご主人側家族に対する金銭配慮は、 至って普通のお考えだと思いますよ。 あなたは、 「ご両親の介護」を主張されていますが、 ご両親はあなたの介護を期待していますか? 施設への入居をお考えかもしれませんよ。 また実子、実子と言いますが、兄上も実子です。 兄上のお身体が心配であれば、 一度家族会議の時間を設けたらどうですか? いつまでも実家のお金や、身内への過度の期待、 お母様や義姉に対する不平不満を募らせていないで、 あなたは、あなたの家庭をしっかり守りましょうよ。 イライラモヤモヤしても1円の徳にもなりません。 案外、お金や実家のことをあなた自身がクールに割り切った時に お父様から援助の申し出があるかもしれません。 人間というものは、欲に執着するとろくなことになりませんからね。 家庭を大切に、子育てがんばって!

トピ内ID:8315967276

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簡単です

041
noko
1家の購入費用で出した分は生前贈与として相続の際に清算する。相続の金額は遺言がない限り、相続時にある金額+生前贈与÷法定利率です。兄さんが言い逃れ出来ないように、出資した金額の明細(通帳のコピー等)用意しておけば負けることはありません。 2介護しないなら相続放棄させる。そして、介護に係る費用は両親の財産から。自宅介護でも、病院・薬・介護用品等費用はかかります。なので、これが一番平等だと思います。 3たとえ義姉だとしても他人です。なので、相続問題には口出させない&同席させない。 以上が我が家(実母)の相続対策です。我が家はトピ主さんの問題+母の兄の借金問題でさらに滅茶苦茶なので事前対策しています。 祖母本人は気付いていませんが、昔から息子+息子の子>娘(実母)+娘の子(私達)の扱いです。都合がいい時だけ息子ってずるいですよね~

トピ内ID:2295842181

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トピ主です

🐷
さいこ トピ主
レスを下さった皆様、面倒な問題にお答えくださり有難うございます。身近な血縁関係での出来事で心が冷え切ってしまうような思いでしたが、こんなに親身に答えてくださる方々がいて下さって目頭が熱くなりました。心から感謝申しあげます。 また、法律や制度を教えてくださり大変勉強になりました。 私が望んでいることは、仲違いすることなく、各家庭の経済が困窮することがなく、それぞれが気持ちよくすごせれば・・・と、いうことです。夫は援助を断って、自分たちで家を建てようと言っています。ただ、将来両親の介護で費用がかさみ、予想外の出来事もあるかもしれませんので、兄弟でもめることのないよう、今から対策をしたいと思います。 具体的にこのレスで教えていただいた方法を・・・と考えております。 自分の感情にこだわって、自分自身の首をしめるところでした。 また、経緯をご報告できればとおもいます。 ありがとうございました。

トピ内ID:2840472573

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