夫の実家への帰省について

レス16

（トピ主 1 ）

🙂

アールグレー

2015年07月23日 11:00

ひと

はじめまして。私は30代の主婦です。毎年、夏と冬の二回、夫の実家へ四泊ほど帰省しています。ですが、今年から、ＪＲのお得なフリーキップがなくなってしまい、家族全員三人で帰省すると交通費が予算オーバーになってしまうことがわかりました。（昨年より三万円アップ・・・）夫に、夏の帰省だけやめて、お正月のみにしては？と提案しましたが、やはり母や父に孫の顔を見せたい、ということでしたので、私一人が夏だけ帰省しないほうが、余裕がある旅ができるかも・・・、という結論になってきています。もし、私だけ帰省しない場合、夫の両親にはなんといって言い訳すれば角がたちませんでしょうか。「帰省したかったのだけど、交通費が高くなってしまって、今回は残念だけど私はお留守番します」というと、お金にうるさい嫁みたいで（実際そういうところもあるのですが・・・）角がたちますでしょうか。また、お金のことで気を遣わせてしまうのかな・・・と。また、逆に、「パートが休めなくて」とか「都合が悪くて残念だけど私だけ今回は遠慮します」というと、「仕事を優先している」と拗ねてしまうような気もします。（以前、お隣のお嫁さんが土日祝日もお仕事されているのを、非難していたので）何かいい案ございましたら、教えていただけますでしょうか。

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交通費出して貰わないとムリ！

🐧

おばはん

2015年07月23日 12:56

うちの夫の実家では、帰省して欲しいときは向こうから切符を送ってきます。それでこそ帰省できるってもんです。送ってこなかったら帰省しません。帰ってきて欲しい人が予算を出すべきです。＞もし、私だけ帰省しない場合、夫の両親にはなんといって言い訳すれば角がたちませんでしょうか。はっきり言う。予算が無いと。角なんかなんぼでも立てていいですよ。それに貴女の実家には孫を見せに行かないのですか？

トピ内ID：6325353092

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正直が一番では？

rara-x

2015年07月23日 14:03

うちも、850キロ彼方の実家へ家族四人の帰省は、お金が掛かります。「お金も時間もないので、帰省は年に一度だけにします。」ときっぱり言ってしまうのが一番です。旦那さんはお子さんと奥さんを使って親孝行したいのかなあ？うちの旦那は親孝行もだけど、まず自分達の足元（経済的なもの）を見て、無理なモノは無理だと、義実家にハッキリ言ってましたよ。ちなみに我家の場合、私が行けないと言えば家族も行きませんでした。そして、子供が一人で移動できる年齢になった時（小学校3年生くらい）、子供だけで行かせています。子供なら私が空港まで送り、義実家も空港まで来てくれます。これが一番安全かな。今はもっと大きくなったので、更に空港から公共機関を使用し、自分たちで移動できます。今はバリエーションもあり、新幹線を使ったり、夏や冬の休みの子供達の大冒険です。勿論、子供だけだと休みが決まっているので、早くから予定を立てる事が出来てチケットもかなりお得。安くあげる事が出来ますから。そのうち、そうい事が出来るようになりますが、なにより旦那さんとの意志の疎通がハッキリしていないと駄目ですね。

トピ内ID：1890244129

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お金は大事

💋

姑三年目

2015年07月23日 14:59

遠方だと交通費だけでかなりの出費なんですね… ここは下手なウソをつかず正直に言えばいいと思いますご主人から言ってもらいましょうその結果、義両親がなんだそれくらい出してあげるよ、と軽く言うかもしれないそれなら一緒に帰省できるそりゃこっちも出せないから無理ないね、と言えば留守番お金は大事です無理に捻出してまで顔出すことありません

トピ内ID：6072187361

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正直に言う

大家族の嫁

2015年07月23日 15:58

本家の嫁で帰省を迎える側です。本家側としては、別居嫁さんの「帰省できない理由」とやらはあまり信用していません。「仕事」だの「体調不良」だの「同窓会」だのもっともらしい理由を並べても「ああ、来たくないんだな」と受け取られるもの。だからと言って別居嫁さんからすれば本当に誤解な場合もあるでしょう。そういう場合は正直に言うことです。何が言いたいかというと、「下手な芝居をするな」ということです。本家側もバカじゃありません。とってつけたような理由や心にもない愛想笑いはばれてしまうもの。トピ主さんに悪意がなく、本当に金銭面だけの理由で来られないなら、それはちゃんと伝わります。

トピ内ID：4128256881

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よい嫁キャンペーンは終了

🐧

さくらんぼ

2015年07月23日 15:58

都合が悪いからだけで十分です。下手に気を回すと不自然です。よい嫁キャンペーンは終了ですよ。

トピ内ID：6764530497

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いっそのこと来て貰う

は、

2015年07月23日 15:58

来て貰うのは、どうですか？家族移動でも大変です。義理の両親に、こちらへ…泊まる部屋ないならホテルを、さあどっちが、お金かかりませんか？結局あなた自身が、行きたくないのでは？交通費を言い訳にしてますが。宿泊日数を減らすだけでも結構節約に、なります。あなたの実家にも同じように帰省してますか？夫の方が、頻度が、あるなら平等に帰省されては。結局あなた自身面白くない事が、あるからでは。夫と話し合って下さい。

トピ内ID：5888381698

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月々5000円分

うどんこ

2015年07月23日 15:58

夫両親が海外在住で、夫実家への帰省に大人2人（夫婦）で最低40万円/回はかかる立場の者です。 GW、夏、年末年始は50万円を超えるので、その時期は外しています。それでも買い物などをしていると簡単に60万円は超えるので、年1回の帰省が精一杯です。 1回あたり3万円の負担増ですむなんてうらやましい限りです。うちの子供が2歳を超えたら、おそらく10万円近く出費が増えますので・・・というのは私の愚痴にしても、1回あたり3万円程度しかアップしないなら、それは仕方ないと思って今まで通り家族みんなで帰省するほうが、お互いに気持ち良くお付き合いできると思います。お子さんがある程度の年齢になれば、一人で行かせることもできると思いますが、いまはまだ、4日間お母さんと離れて過ごすのは、ちょっとさみしく思う年齢ではないでしょうか。正直、年に6万円の出費増加であれば、月々5000円分仕事を増やす（1日多く働く？）か、外食を1回減らせば済むのではないでしょうか。なので、どのような理由をつけても「行きたくないだけ」ととられると思います。

トピ内ID：8287679058

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無難なのは体調不良

あらら

2015年07月23日 15:58

夫と子がボロを出さずにやれるなら、誰もが納得する理由は「体調不良」です。熱が○度など具体的ならなお良し。それなら仕方ないねと納得できます。ただ、たった年２回の帰省で、今後毎年夏は妻だけ不参加となると、どう言い訳したところで「夫の実家に行きたくない嫁」になってしまうと思います。だっていくらお金が無いと言っても、年２回ですから。半年かけて積立もできるし、ボーナスからいくらか積み立てておくこともできるし、家族で外食したり洋服買ったりと普通の生活が出来ているなら、夫の実家のためにお金を使いたくないと思われる可能性が高い。今回だけ見送りなら体調不良でいいと思います。今後毎年夏は見送りなら、小細工する意味が無さそうなので、覚悟を決めて正直にお金が無いと伝えたらいいと思います。

トピ内ID：5179992877

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これからの事もあるし

ゆう

2015年07月23日 15:58

正直に話してもいいと思うのですが。3万アップは痛すぎるし、子供も大きくなるにつれてまた金額上がりますよ。ご主人とお孫さんが来るのならそれでいいんじゃない？その代りお正月が家族で。

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旦那さんに任せなさい

コンコルド

2015年07月23日 15:58

どんな理由を言おうが、あなたが帰省しないという事実は変えようがありません。旦那さんが納得しているなら、対応は任せるべきですよ。あなたを悪者にするか、旦那さんが悪者になるか、どちらかです。年に２回は必ず帰省しなければならないという決まりはありませんので、罪悪感を持つ必要はありません。

トピ内ID：3765435151

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正直が一番が

幾多郎

2015年07月23日 16:51

一つだけ旦那が実家に連絡すべきです。今年は旅費の関係で妻に留守番させることをね。いい訳はあなたが悩むべき問題じゃないのです。各々の実家は各々が連絡・説得することを、今後、徹底されることをお勧めします。ただ、車で帰るとか安く済む方法が本当にないかは検討しておいた方がいいでしょう。車で帰ればいいじゃなーいとか、突っ込まれないように、しっかり調べておきましょう。格安航空や早割りを使えば飛行機の方が安い場合もありますしね。

トピ内ID：2850538414

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正直に言うしかないのでは

海賊の妻

2015年07月23日 16:51

長い付き合いです。正直にお話しした方が良いと思います。それで幾らか援助していただけるのならそれも有りかと思います。私は子供が来たら、必ず帰りの費用を上げる事にしています。昔お料理を習いに行っていて学ぶ事が多かったです。先生は三人の子供さんが帰省すると必ず帰りの費用は出してあげて、次も来やすいようにしてあげたそうです。家の子供は公務員の共働きなので恵まれた生活をしていると思いますがお嫁さんは「助かります」と言って受け取ってくれます。他の方も言っておられたようですが、親が交通費を援助するのは良い事では無いでしょうか。私の夫は飛行機と急行列車を乗り継いでの遠い帰省でした。一回分のボーナスが飛びました。でも一年に一度の事なので行きました。これが無ければと正直思いましたが言えませんでした。話し合えるだけ幸せな家庭だと思います。まずは正直にご主人に話してもらいましょう。嫁がケチだと言うような結論にはならないと思いますよ。生きていくのは今の時代みんな大変なのです。しっかりした良い嫁だと思ってくれますよ。私が親ならこんな思いをさせないのにね。

トピ内ID：9170928836

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良い嫁キャンペーン？

🐱

aki

2015年07月24日 15:30

別にキャンペーンなんかしなくても良い。嫁は嫁最初から普通であればOK！親は例えお金がなくても一生懸命に子を一人前にしたと思うよ。その証拠に夫クンは孫の顔を見せてあげたいと思うのだろう。でも（嫁は元々他人・・お金が気になる？そこに温度差有るわね。仕方ないと思う事にした）と私ならそう思って帰省したい者だけが顔見せてくれれば良い。別に帰省費用を出してまで嫁様に帰って欲しいとか思わないもん。ただ、何方かのレスにあった帰省費用の積み立てをするくらいの主婦力があっても良かろうとは思うけどね。それも難しい経済力なら夫に家計簿を提示して「無理です」って言えるわね。それを理由とするなら事実なのだから息子である夫から言ってもらいないさいな。親が、それなら費用出すよ、と言うなら甘えてもバチは当たらんでしょう。で、滞在中の費用は親負担なんでしょう？　なら3万もオーバーしますかな？

トピ内ID：2218223486

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お金だけの問題なら…

損得勘定？

2015年07月24日 17:27

トピ主さんが「本心は行きたくない！」とかでないのなら、お金はどうにかしませんか？借金してまではダメだけど。お金を理由に行かないと言うと、義両親が優しい人たちなら自分たちが負担せねばと無理してしまうかもしれないし。また、仕事を理由にするのもお隣のお嫁さんの経緯を知っているなら避けるべき。今までうまくいってる関係なら、変な小細工？で気を揉むようなことしないほうがいいと思いますけど。良好な関係はお金では買えませんからね。

トピ内ID：7099409694

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本当の事を言われたらどうですか？

🐤

幸

2015年07月26日 12:59

義実家遠方なんでしょうか？もし主様が実親の近くに住んで居るなら年2回、3万円追加料金が掛かっても義親に顔を見せてあげてたら如何ですか。結婚して夫婦になると言うことは夫婦に取って親も4人になる訳です、ならば同じ様に接してあげるのが良いと思いますよ。我が家の孫はまだ小学低学年です、何時も母親と一緒の様で年に2.3回しか来ない婆の家は母親が居ないと不安の様です。必ず一緒に来ますよ。一年365日の8日位、お金もですが我慢しましょうよ。来て貰う主様の姑もお布団干したりお掃除したりして、孫に玩具でも買ってあげようと楽しみにしていると思いますよ。遠方の孫はババが世話も出来ません、母親が来てくれて安心して可愛がれます。ご馳走して貰って、元気な顔を見せて、年老いた親ならお手伝いして、アッという間です。 3万円をケチるか、親孝行の費用と思うか、主様の判断次第でしょうね。言い訳は考えないで本当の事お話されたら、親も少し出してくれるかも知れませんよ。私は子供が近県ですので交通費は帰る時渡します、少額で済みますので。

トピ内ID：8860271047

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トピ主です

🙂

アールグレートピ主

2015年07月28日 13:00

皆さま、沢山のレスありがとうございました。ここ数日、ずっと皆様のコメントを拝見しては考えていました。いろいろなご意見がありました。三万円のアップを高いとみるか、安いとみるかは本当に人それぞれですね。家族全体のお給料の額とかもあるでしょうし、帰省に対する考え方の違いもあると思います。私の実家では、父が四人兄弟の末っ子で、東北出身だったので、交通費が高いということから、大人になるまでに一度しかおばあちゃんのおうちへ行ったことがありません。こうしたことから、私は「年に一度くらい帰省すればいいのでは」という考えなのかな、と思っています。また、主人が、東京で就職するときに大反対をうけて、親を捨てるのか、と泣きつかれた経験から、やはり夏と冬の二回は帰省したいということです。私の帰省はまだ迷っていますが、もし私だけ帰省しないなら、はっきりと本当の理由を主人から伝えてもらおうと思いました。相談に乗っていただきありがとうございました。

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