妻の実家について（駄文すみません）

レス50

（トピ主 2 ）

🐶

くろ

2015年07月25日 11:22

話題

首題の件、ご意見・ご感想を募集します。私：30代前半(会社員) 妻：20代後半(専業主婦) 長男：先日誕生妻の実家まで：有料道路で片道約1時間私の実家まで：車で片道約10分里帰りについて一騒動ありました(別トピ：産後里帰りで解決済み)以下概要↓ 妻の実家：フルタイム共働きでお婆ちゃん(80代半ば)と暮らしている里帰りの要望有り(出産予定日一ヶ月前のタイミング）対応⇒妻の希望もあり、私の実家で生活中。今回の件はここからです。福岡から帰省した妻の実姉(30)が私の勤務中に実家に乗り込んできて母に抗議。内容は妻の実家と会う頻度(隔週ペースで来ますが・・・)やなぜ里帰りさせないのか (詳細を飲み込んでおらず、従妹(40代半ば)と里帰りの話をしていてヒートアップした模様) 義父がそのことについて実家まで謝罪に来た。父娘共に母から諭された模様。妻の従妹に対しては産院で会う機会があったので、私から質問とお願いという形で釘を刺した。それで終わればよいのですが、後日義父から私に長文メールが・・・内容は騒がせた事を謝罪しながらも弁明、感情的になっていたのか私に対する批判とも受け取れる内容。翌日そのことに対し、私が憤慨していると妻から聞いたらしく謝罪の電話あり。その夜、妻の実姉からは妻経由で私に電話があり(酔っていた模様)抗議を受ける。内容はうちの親はそんなこと言わない。親を巻き込まないで。私は(母に一言言われたらしく)ショックだった等。酒が入っていたため、意見はせず今度話そうと言って切る。もともと義母が何も言わなければ何も起こりません。娘達が可愛いという感情だけで躾はしてないし、過干渉を受けるし周りも困惑します。妻の退院日の第一声は「連れて帰らせてください」でした。

トピ内ID：1658927186

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杞憂かもしれませんが・・・・

幻玉

2015年07月25日 15:45

奥様の真意はどこに有るのでしょう？前とぴは、今拝見しました(トピ主さんのレスだけですが) トピ主さんの実家にお世話になる事は、奥様の意見でもあったのですね？それなら、奥様が自分の実家に対して、きちんと対応しなければいけません。『自分』の『意思』で『自分と夫』が『決めたこと』なのに、なぜ実母の意向をいちいちとぴ主さんに伝えてきたのか？自分では里帰りしないと、自分で決めたのに・・・貴方が奥様ご実家と渡り合う必要はないと思います全て、奥様経由で、奥様に処理させたら良いと思います産後の大変な時期ではあると思いますがそう言う時期に、あれこれいちゃもんをつけてくるのが義実家なのですから娘が可愛いとか、妹の身体を思ってとか言う感情には感じられません感じられませんが・・・もし、奥様ご自身が色々な流れの中で、不本意ながら、或いは多少の妥協をしてトピ主実家に世話になったのだとしたら、話は違ってくると思います。奥様、自分の意見、ちゃんと言えているのかが、心配です

トピ内ID：9454109935

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そもそも何故奥様は、実家に

ばあ

2015年07月25日 15:45

いまいち理解出来ないのが、初めての出産は実家の方が、気持ち楽ですよ。例え両親が、共稼ぎで高齢の祖母がいても帰りたいと思うのでは。もしかしたら、あなた方の方で強制してませんよね？実家より結果、義理の家の方が、いごこち良かったのなら心配しません。奥様側の方からの抗議理解します。両家に取って初孫ならなおさらです。少しは、あちらの気持ちにと思います。向こう側ばかり非難してますが、あなた方側義理の両親の対応にも問題有ります。

トピ内ID：7995649074

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奥さんが実家に言えばいいだけでしょ

🐶

本音

2015年07月25日 16:19

奥さんの希望であなたの実家にいるのなら本人がそれを言えばいいだけ。何故本人が何も言わないのか不思議です。外野があれこれ言って揉めている感じですね。奥さんが選んだのが分れば義母さんも何も言えないでしょう。ただ孫が我が家に居て見れると言うだけで自分の娘の事なのに産後の身体を気遣っていませんね。高齢のおばあちゃんが仮に動ける状態であっても普段は自分の事だけなのに孫、ひ孫の事も見るとなると大変でしょう。おばあちゃんに何かあった時は義母さんが仕事を辞めなくてはならなくなるかもしれません。そのことを指摘すると良いですよ。そんなに帰って欲しいなら奥さんの身体はもう少ししっかりして自分で動けるようになってから１週間ほど里帰りさせてあげればと思います。お盆休みなどみんなが揃っている時なら安心です。高齢のおばあちゃんにひ孫を抱かせてあげたいと思う気持ちはわかります。それはあなたも奥さんも理解してあげないといけませんね。相手の事も思いやり自分たちの事も分かるよう話せば治まると思いますよ。

トピ内ID：5783267573

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それはヒドイ

🐤

kei

2015年07月25日 16:35

昨今は非常識ならぬ「無常識」といいう言葉があるそうですが、あなたの義母さんはまさにそれですね。世の通りも娘の教育も子離れに関しても間違っているというより「知らない」のでしょう。それをコントロール・フォローすべき家長である義父さんも力不足といった印象です。娘の嫁ぎ先に隔週で来るなんてのもおかしな話ですよね。産後帰らせてといってもフルタイムで共働きなら奥様の身の回りのお世話はできませんし（普通に考えると80過ぎのお婆ちゃんも難しい）産後も通院等あれば往復2時間の移動を赤ちゃんに強いる事になります。義姉さんもおそらく教育されずに30まで育ったと想像に難くありません。今後も関係が続く限りトラブルも続くと思われます。思い切った対応が必要かもしれません。

トピ内ID：8884157811

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奥様が鍵

はな

2015年07月25日 16:19

トピの文からだと奥様の印象が薄いんですがこの場合奥様がキーマンじゃないでしょうか。乗り込んできたお姉さんにちゃんと説明をして、「余計な口出しはするな」って一喝するのは普通は奥様の役目だと思います。義父さんのメールだって、奥様が怒るべきところではありませんか。「夫が」憤慨しているじゃなく「私が」って言えば義父さんの受け止め方も違うと思いますよ。＞妻の実姉からは妻経由で私に電話があり私が奥様だったら、取り次がないと思います。義母さんの「連れて帰らせてください」にも、奥様ちゃんと「私が嫌」って言いました？義母さんよりも奥様の対応が周りをヒートアップさせた原因なんじゃないかと思いました。トピ主さんも、奥様のご実家とは直接やりとりせずに対応は奥様に任せるのが賢いやり方だと思います。お姉さんの事は君から話をしておいてでいいし、メールの件もこういうメールが来たけど君から返事をしてねって投げちゃえばいいと思います。従姉に釘を刺す必要もないです。知らんぷりして、「来てくれてありがとう」だけ言えば良かったと思います。それが鈍感力ですよ。

トピ内ID：2753501840

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トピ主です

🐶

くろ

2015年07月26日 12:59

みなさん早速のレスありがとうごじます。可能な限り返信させていただきます。 ※基本的に里帰りについては済案件とさせてください。幻玉さん＞トピ主さんの実家にお世話になる事は、奥様の意見でもあったのですね？その通りです。予想以上の対応だったらしくこっちで良かったと言っています。補足になりますが、お婆ちゃんも「もうこの年だし責任は持てない」という事です。＞なぜ実母の意向をいちいちとぴ主さんに伝えてきたのか？恥ずかしながら妻は親離れ出来ていません。ご指摘通り、自分の実家にきちんと対応するべきですが、親が言っているとそのまま伝えてきます。＞娘が可愛いとか、娘の身体を思ってとか言う感情には感じられません。問題はそこなのです。義母は娘が可愛くて仕方がない様子で、うちに来た時は妻と腕組みをして幼子のように接します。自分が可愛がりたくその結果、妻の身体や赤ちゃんに負担を掛けるとか、周りに迷惑を掛けるかもという後々の事は考えていないようです。あなたの杞憂は当たっていると言えます。何とか乗り越えます。

トピ内ID：8884157811

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トピ主です2

🐶

くろ

2015年07月26日 15:56

返信続きです。ばあさん里帰りについてのトピではありませんが、私の説明不足なので答えさせていただきます。日本全国ほぼ全ての女性が自分の実家を希望するでしょう。気持ちが楽なのは当然ですね。＞もしかしたら、あなた方の方で強制してませんよね？いいえ、してません。妻の希望により今回はうちになりました。（下記参照）・妻実家の受け入れ体制（お婆ちゃん本人も高齢のため責任が持てないとのこと）に不安。・産院に満足していて、直前のタイミングで無理やりそれを変えるリスクに不安を感じた。・私の母への信頼感及びうちの受け入れ体制に安心した。 ※結果的に長男は予定日3週間前（義母要求10日後）の義父母勤務中に生まれました。事実を書いたまでです。非難されたとしても已む無しな言動かと。うちが問題のある対応を取ったとも思いません。出産する妻と生まれてきた子を最優先しており、妻実家側には正論しか返しておりません。しかし中にはあなたのような意見もあるのだと受け取ります。どうかご心配なさらず。レスありがとうございました。

トピ内ID：8884157811

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トピ主です3

🐶

くろ

2015年07月26日 15:56

返信の続きです。＞本音さん里帰りに関するトピではありませんが、仰ってることには全面的に同意します。＞奥さんが選んだのが分かれば義母さんも何も言えないでしょう。あなたのような真っ当な意見の出来る方には考えにくいでしょうが、それでも関係なく言ってくるようです。＞お盆休みなど～まだ首も座っておらず往復2時間は不安ですし、お盆は用事もあるので時期をずらして顔を出そうかと考えてます。人間的に嫌っているわけでもありませんし、妻が親孝行できて赤ちゃんも両家から可愛がってもらえればそれが一番だと思います。ちなみに義実家は先日うちに来たらしく、お婆ちゃんにもひ孫を抱かせることができたようです。 keiさん全面的に同意します。正確に捉えてらっしゃると思います。お婆ちゃんは「高齢だし責任が持てない」とのこと。産後、黄疸がひどく2回の通院と1日預けをしました。義実家の干渉に関しては、先日うちに来た際、母から「子は巣立って別所帯になったので私たちは見守りましょう」と諭されたようです。

トピ内ID：8884157811

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トピ主です4

🐶

くろ

2015年07月26日 15:56

返信の続きです。はなさんごもっともです。あなたのようなしっかりした大人の女性なら問題ないのでしょうが・・・姉を一喝したり、父親を怒ったりは（性格上もありますが）出来ないように育った女性です。「連れて帰らせてください」に関しては部屋の外の事で妻は見聞きしていません。説明不足で申し訳ない。あなたの言わんとしていることは分かりますが、少なくとも今の妻には任せられません。義姉については電話口で何も返しておりませんし、その後もあなたのおっしゃる通りにしております。メールの件は大抵の事には目を瞑りますが、私にとって許せない一言がありました。従妹に関しては釘を刺しておいて正解でした。一回り下の者に正論を言われては繰り返せないでしょうし、その後は打ち解けて義実家の背景なども聞けました。妻の対応は大きな問題ですが、事の発端は義母の一言です。　義実家がうちに来たらしく、私たち夫婦への干渉について親同士の話し合いの場が持たれたようです。それで治まる事を願います。レスありがとうございました。

トピ内ID：8884157811

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女が強い家系なのかな？

ポトス

2015年07月26日 19:01

お祖母ちゃんというのは、もしかして母方のお祖母ちゃん？お姉さんが隔週で帰ってくるといい、何だか女が強い感じです。ちょっと距離的に息子夫婦と似ています。出産の時は勿論早めにお嫁さんの父親が迎えに来てくれて車１時間で里帰り。息子は手術をして退院したばかりなので戦力外。お嫁さんの両親は母方の祖母を看取って二人暮らしなので、里帰り受け入れ態勢万端整っていました。私達は面会可能になってから病院で面会（挨拶をして、後は赤ちゃんをみていた）の時に両親に挨拶して帰りました。これがよくあるパターンですよね。我が家の方が近いけど我が家での出産なんて考えてもみませんでした。でも、何かの事情で息子夫婦が話し合いの上希望すれば何とかがんばるしかないですね。主さんの奥さんのご実家は高齢の祖母がいて共働き。とても心静かに出産出来る状態じゃないです。感謝こそすれ文句をいう筋合いではありません。何だか奥さんを除いて女性が強い家庭だなと思います。義父さんがシャキッとしておられれば問題も起こらないのに。放っておけばいいです。

トピ内ID：9113585189

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そもそも猛抗議するような事ではない

巴投げ

2015年07月27日 12:22

義理姉ノイローゼですか。主さんも年が行けば分かりますが、特に盆だ正月だとよく集まる家族に限ってそうです。そういう一族は自分ら集団が正しいと考えていますので、嫁に行こうが自分らのほうにコントロール権があると思っています。特に地方役所勤めや地域に根付いているような職業の人が多い。お子さんが乳児なのに連れてこいとか、結婚しようがどうしようがいつまでたっても集まり血族だけを大事にします。義理家って何だかんだで相手の家と相容れることなんてありませんから。ずっと他人です。その義理父のように何かあるとあなたのせいにしてるのがいい例です。学習しておいてください。

トピ内ID：7967044764

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まあ破綻は無いけれど妻を綱引してるのは同じだね

🐱

タマ猫

2015年07月27日 12:22

確かに里帰り出産で妻実家より夫実家の方が条件的に望ましいのは事実だ。だから前トピでは主さんを支持しました。確かに主さんには致命的な論理破綻は無い。が、少しモラハラな臭いがする。主さんは奥様を下に見てるよね？ちゃんと主さん側と自分実家の橋渡しができないと。だから自分が間に割って入っている正当性にしてるよね？奥様は主さんに自分の希望を自分の自由意志で言えるのかな？主さんの顔色を見て主さんの希望に沿う意見を言っている可能性は無いのかな？まだ子供の首が据わってないからお盆の妻実家への帰省は無理なのは分かる。でも80代の祖母との対面の為には何も向こうの家に行くばかりが選択肢じゃないよね？実際に妻実家は祖母を連れて会いに来てるのだから。何か意図的に主さんがあって然るべき代替案を無視している印象を持つのは私だけ？あって然るべき自宅に呼ぶ選択肢を主さんが拒絶する可能性があるから妻実家は留守の時にしか訪問出来ないと判断したのでは？もっと単純な話として、条件だけで里帰り出産ではなく夫実家での産後を選べる女性ならば、自分の家族と間に入る度量はあると思うけど。

トピ内ID：9031073819

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親離れしてない妻が

🐶

ロイ

2015年07月27日 13:01

親離れしてない妻が夫の実家で出産しますかね。親離れしてなければ、ないほど実親頼りませんか。出産ですよ。どんな時より母親を頼りたい時ですけど。自立した親離れした女性ですら母親を頼りがちなのに、親離れしてない女性が本当に義母を選びますかね。親離れしてない女性なら、状況とは別の次元で親を選びませんかね。なにより親がおいでと言っているのに。

トピ内ID：9031073819

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トピ主です5

🐶

くろ

2015年07月27日 13:01

返信の続きです。ポトスさん＞お祖母ちゃんというのは、もしかして母方のお祖母ちゃん？その通りです。隔週でうちに来ていたのは義父母達で、義姉の帰省ペースは二～三ヶ月に一度のようです。女性が強いというよりかは下記が近いと思います。＞世の通りも娘の教育も子離れに関しても間違っているというより「知らない」のでしょう。それをコントロール・フォローすべき家長である義父さんも力不足といった印象です。（義実家内における主導権は義父にありますが、フォローしきれてはいません。）妻実家は義父が婿養子に入ったパターンで、義母はポトスさんやうちの母のような経験はしておりません。末っ子同士一緒になったらしく、やりたいようにやってきたのかなと邪推しておりましたが、前述した妻の従妹の話を聞くとその通りのようです。人間的には素朴で暖かい人達なので悪くは言いたくないのですが・・・義実家はうちに来たらしく、私たち夫婦への干渉について親同士の話し合いの場が持たれたようです。少しは分かってくれたと思います。レスありがとうございました。

トピ内ID：8884157811

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我が家もそうでした。

😢

ママレモン

2015年07月27日 15:20

嫁の希望で我が家に帰って来ました、私も受け入れたのですから誠心誠意わが身を殺して頑張りました。今はスマホがあります、嫁と嫁親と常に連絡が取れる、逐一我が家の事を報告していたようです。 3日と開けず嫁親が我が家に来ました、二人で部屋に入って帰るときの挨拶もしません。あることがあり、一か月で終わりにしました。出産時は嫁実家でと何回もお願いしましたが、こちらが良いと言われて押し切られた格好ですが、過ぎてしまえば私が悪いことになっていました。教訓です、どんなに頼まれても嫁の里帰りは嫁実家が良いと思います。私の友人も嫁親が突然亡くなり出産の里帰りを引き受けたようですが、気を使い大変な思いをしたと言っていました。次のお子様の時は主様実家ではお嫁さんに懇願されても金輪際預かるのは遠慮したほうが良いと思います。お互いに気を使う相手の所が良いと言った嫁の心理が今でも解りません。あの時断っておけば良かったと今でも後悔しています。要らぬ喧嘩を持ちかけられたような理不尽さが今でも心に残っていて事あるごとに思い出されます。

トピ内ID：3960762535

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私の杞憂は・・・・

幻玉

2015年07月28日 11:03

＞奥様、自分の意見、ちゃんと言えているのかが、心配です夫であるトピ主さんや、トピ主さん実家に対してです。気を使って実家より義実家が居心地が良い夫の言う通りと夫が望むであろう答えを用意するという事です夫が大好きだからなのか夫が怖いからなのかは分かりませんが夫を傷つけたくないから或いは、機嫌を損ねないために夫の望むであろう答えを不本意ながら言っていなければいいのだけれど・・・と、言う事なんですけれどね奥様の言っている事＞その通りです。予想以上の対応だったらしくこっちで良かったと言っています。など、トピ主さんが喜びそうな答えだなぁと・・・だって、ここではトピ主さんが、ご自分の都合の良いように変換して奥様の気持ちを代弁することが出来るからですでも、これは何の根拠もない、私の邪推かもしれず杞憂なら良いのだが、と、書いたんですけれどね通じませんでしたか・・・・・

トピ内ID：9454109935

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お人形さんと結婚されたようですね

⚡

なもみはぎ

2015年07月28日 13:00

しかも元の持ち主が痛くご執心の様子。ご苦労お察しします。妻が矢面に立てないなら、主さんが教育しなきゃいけませんね。長く掛かるし根気は要るし、大変ですね。私なら実家に帰してるところです。自分で断れないなら実家帰れって。

トピ内ID：7333927989

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奥様の気持ちが

ポトス

2015年07月28日 13:00

くろさん、レス有難うございます。やはり女が強いですよ。男といえば義父さんだけで、女性陣にああしろ、こうしろとやいのやいの言われて、それでいてしっかりしてないところが問題の根源。実家というのはくろさんの実家でしたか。よばれもしないのに家族して何度も押しかけてくる。私も親せきが多いのですが、こんなの初めてです。そこにママレモンさんのレス。今は妻と言わずに嫁という方が多いみたいですね。ところでやはりくろさんのご両親に出産の面倒をみてとお願いされたのは奥様ですか？そこのいきさつが見えてこない上に、奥様一族が続々と押しかける。もう嫌だ（私なら）。こうなったらなるべく早く自宅に戻って、シフト制で手伝うなりプロを頼むなり。最初の時点でしっかりあちらと話し合うべきでしたね。意見、感想ということでしたので、再レスしました。くろさん、もっと強く出たらいかが？ご両親が可哀想な気がします。押しかけられて気が休まらないよ。いい人だけに、無知の人だけに怖いことになるってあるんですよ。感情のままに動いてるみたいで。

トピ内ID：9113585189

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トピ主です5

🐶

くろ

2015年07月28日 15:51

返信の続きです。巴投げさん＞義理姉ノイローゼですか。そうですね。義実家の過干渉には少し疲れました。　先輩のようですが、文面を見る限りあなたも色々と苦労されたのですね。私の義実家も集まりは凄いです。盆正月以外にも事あるごとに親族が集合します。農村部でそういう風習のようですが、義実家はその中でも特別集まるのが多いようです。あなたのケースと違うところは血族だけを大事にするという訳ではなく、私たちも私の弟夫婦もみんなで一緒に集まろうとします。それが普通と思っているようです。人間的に嫌というわけでも無く参加すればコミュニケーションも取りますが、さすがに頻度や距離間は考えます。今回の件で、少し分かってくれたと思います。レスありがとうございます。

トピ内ID：8884157811

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トピ主です6

🐶

くろ

2015年07月28日 16:29

返信の続きです。タマ猫さん前トピに続き、貴重な時間を割いていただきありがとうございます。質問お答えします。＞主さんは奥様を下に見てるよね？ちゃんと主さん側と自分実家の橋渡しができないと。現時点では出来ていない為、前述の書き方になりました。どちらが上とか下とか言うつもりはありません。＞自分が間に割って入っている正当性にしてるよね？義実家側が事を起こして、妻は前述の状態なのですから私が入る他ありません。＞奥様は主さんに自分の希望を自分の自由意志で言えるのかな？妻の性格上、私が隣に立ち、穏やかに話しかけることを心掛けています。義姉のように接していてはあなたの危惧通りになりますので。＞主さんの顔色を見て主さんの希望に沿う意見を言っている可能性は無いのかな？何でも言い合えるからこそ一緒になりました。＞何か意図的に主さんがあって然るべき代替案を無視している印象を持つのは私だけ？あなただけかどうかは分かりませんが「然るべき代替案」については後述します。

トピ内ID：8884157811

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トピ主です7

🐶

くろ

2015年07月28日 16:29

返信の続きです。タマ猫さん＞あって然るべき自宅に呼ぶ選択肢を主さんが拒絶する可能性があるから妻実家は留守の時にしか訪問出来ないと判断したのでは？拒絶しておらず「顔を見に来てください」と声は掛けています。義実家と私の休みは合ったり合わなかったりですが、私が留守だろうと在宅だろうと休みの日は来ています。＞条件だけで里帰り出産ではなく夫実家での産後を選べる女性ならば、自分の家族と間に入る度量はあると思うけど今回のケースにおける条件は大きいです。それとこれとは根底が違います。分けて考えるべきかと。以上お答えいたします。

トピ内ID：8884157811

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トピ主です8

🐶

くろ

2015年07月28日 17:30

ロイさん親離れと里帰り出産については別次元の問題です。妻は親や姉にハッキリとモノを言えない、何でも親の言う通りという点で親離れ出来ていません。＞なにより親がおいでと言っているのに。おいでとは言っていますが、仕事は休めずお婆ちゃんも高齢のため責任が持てないとのことです。（他、トピ主です2参照方）＞高齢のおばあちゃんが仮に動ける状態であっても普段は自分の事だけなのに孫、ひ孫の事も見るとなると大変でしょう。おばあちゃんに何かあった時は義母さんが仕事を辞めなくてはならなくなるかもしれません。＞産後帰らせてといってもフルタイムで共働きなら奥様の身の回りのお世話はできませんし（普通に考えると80過ぎのお婆ちゃんも難しい）産後も通院等あれば往復2時間の移動を赤ちゃんに強いる事になります。＞奥さんのご実家は高齢の祖母がいて共働き。とても心静かに出産出来る状態じゃないです。あなたならこの条件でも実家を選ぶのでしょうか？？？

トピ内ID：8884157811

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トピ主です10

🐶

くろ

2015年07月28日 17:30

ママレモンさん里帰りに関するトピではありませんが貴重な経験談拝読しました。確かに私と似た状況ですね。色々あったようで心中お察しします。あなたのケースと違うのは、妻と母が一般的な嫁姑の関係と異なる。妻は二階の部屋にいるのですが、皆がいるリビングの方が良いらしいです。母も妻のキャラクター、育った背景を理解して接しており、妻がリビングで大の字で寝ていても笑っていますし、二人ソファーで話したり料理を習ったりと気を遣い合う関係ではないようです。　助言までいただきありがとうございます。参考にします。いつか話し合い、あなたが悪いことになってしまった経緯、奥様の心理が解かり、少しでも心がクリアになれば良いですね。レスありがとうございました。

トピ内ID：8884157811

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トピ主です11

🐶

くろ

2015年07月29日 11:59

幻玉さん＞奥様、自分の意見、ちゃんと言えているのかが、心配です私の読み違えです。大変失礼しました。返信後気付いたのですが、すぐ訂正レスを出すべきでしたね。申し訳ない。改めて答えさせていただきますと、妻はそういった言動（私を気にして～）をする人間ではありませんし、お互い一緒にいて安心できる存在です。ご心配いただいている事はありません。＞その通りです。予想以上の対応だったらしくこっちで良かったと言っています。補足すると2階の個室と予備の一室。妻の好きな花。手作りのベビー布団等に感激していました。（他、後ほどアップ予定トピ主レス参照方）「しばらくはお世話になりたい」という妻の意向があり、親にもそう伝えています。＞だって、ここではトピ主さんが、ご自分の都合の良いように変換して奥様の気持ちを代弁することが出来るからです出来事を説明し、それに対する皆さんのご意見・ご感想を募集しておりますので、わざわざそんな真似はしません。里帰り出産については解決済みであり、現在トラブルもありませんことを再度お伝えしておきます。

トピ内ID：8884157811

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情けない男

コロリン

2015年07月29日 11:59

産後にあなたの実家でお世話になる事を奥様は本当に望んでたの？？あなたの親は冗談でも「こちらで産後過ごしなさい」とか言って無い？？あなたはご両親に「妻にはのんびり過ごさせたいから本当に洗濯や食事の用意だけしてくれ。子供の事は基本妻に任せてしゃしゃり出るな」って言った？？そして夫婦で乗り越える選択は無かったの？？妻の実家も妻も本当は産後は妻側に過ごしたかったのでは？？ちゃんと妻の本心聞いたの？？私の母も仕事してたけど、里帰りさせてくれたよ。しかも夫も一緒に・・・。母は大変だけど、娘の出産の為なら頑張れるの。母は娘をいかに休めるか考えて行動するけど、姑は孫にどれだけ関われるか考えて行動する。それがストレスになるのよね。奥様は母親や姉に愚痴ってないのか？？

トピ内ID：1602285723

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トピ主です12

🐶

くろ

2015年07月29日 13:01

なもみはぎさん確かに成人前、結婚前に大人としてクリアしておくべき事が出来ていませんのでそう言われるのも無理はないかもしれません。簡単な道のりではないですが、一緒になった以上は何とか乗り越えるよう努めたいと思います。義母はもう変わらないでしょうが、妻の母なのでうまく付き合いたいと思います。察してくださりありがとうございます。

トピ内ID：8884157811

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トピ主です13

🐶

くろ

2015年07月29日 13:01

ポトスさんお世話になっております。女性の意見が通ってしまうという点で女性が強いと感じられるかもしれません。義母が独断で動いて義父は関知していない、若しくは義父自身がポトスさんや私の感覚とずれている為、義母を正さないといった感じですね。＞出産の面倒をみてとお願いされたのは奥様ですか？その通りです。妻の実家に帰っても親は仕事の為不在ですので。（他、トピ主です2参照方）妻は「しばらくお世話になりたい」との事ですので、親にもそう伝えており里帰りについては解決済です。もっと強く出たらいかが？その通りですね。一年間は我慢していましたが、今回は義父メールにもカチンときたこともあり、ハッキリ言わせてもらいました。両親の心配までしてくださってありがとうございます。義実家の訪問頻度は前述した話し合いの件で正常になると思います。＞いい人だけに、無知の人だけに怖いことになるってあるんですよ。感情のままに動いてるみたいで。まさに義実家の事です。本当に気を付けます。再度のレスありがとうございます。

トピ内ID：8884157811

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なんだろうこの違和感…

😨

まいみ

2015年07月29日 22:13

トピ主さんの｢自分の実家には一切マイナス要素などなく妻が望んでる｣というレスを読む事に違和感が。手作りベビー布団… お母様、そうとうはりきってますね。奥様って優しい方だから義母さんの熱い思いを無碍に出来なくて自分の意見を言えないって事ないですか？これを｢それはありません｣と言い切る男性は要注意ですよ。私もね、夫の実家のリビングでダラダラゴロゴロ寝る事は出来ますよ。でも｢行きたくない｣が本音です。そんな本音を夫に言えるかっつーの！世の妻たちは夫のために表面上はニコニコしながら夫実家とのお付き合いを色々我慢してます。あなたの実家への里帰りはもう今さらどうしようもないと思いますが、客観的にみてトピ主さんちょっと怖いな…。

トピ内ID：9409672770

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トピ主です14

🐶

くろ

2015年07月30日 12:57

コロリンさん里帰りについてのトピではありませんが、質問いただいたのでお答えします。＞あなたはご両親に「妻にはのんびり過ごさせたいから本当に洗濯や食事の用意だけしてくれ。子供の事は基本妻に任せてしゃしゃり出るな」って言った？？「しゃしゃり出るな」ですか・・・諸事情あり、母自身も出産時は父の実家で過ごした経験を持っています。私が言うまでもなく妻主体であり、あなたの危惧しているようなことはありません。＞そして夫婦で乗り越える選択は無かったの？？私の中の選択肢の一つとしてありましたが、出産する本人の意向を最優先しました。その他質問は他レス参照ください。＞母は娘をいかに休めるか考えて行動するけど、姑は孫にどれだけ関われるか考えて行動する私たちのケースはまるっきり逆です。＞奥様は母親や姉に愚痴ってないのか？？ないです。昨晩食事中に義姉から妻に電話があり、その内容（親が寂しがっている、あんたは（うちに対し）モノを言えない）を心外と感じてるようです。

トピ内ID：8884157811

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トピ主です15

🐶

くろ

2015年07月30日 12:57

まいみさん違和感があるようですが一つの感想なのでそれは構いません。事実を書いたまでです。手作りベビー布団についてはお隣から綿をもらう機会があり、裁縫の好きな母がお隣の分（娘さんが出産予定）と妻の分と作ってそれぞれプレゼントしたようです。＞奥様って優しい方だから義母さんの熱い思いを無碍に出来なくて自分の意見を言えないって事ないですか？妻も母も優しい女性です。あなたの危惧するようなことはありませんと敢えて断言します。「それはありません」と言い切れる環境作りを目指すのが男だと思います。あなたも世の多くの奥さんたちも義実家との付き合いを我慢しているでしょう。心中お察しします。私も義実家の集まる頻度や規模が凄くて苦慮しています。＞そんな本音を夫に言えるかっつーの！不満も主張も溜まっているのですね・・・ダラダラゴロゴロできても義理の仲なので実家のようにはいきませんよね。あなたの旦那様や義実家がどのような感じか分かりませんがどうか無理なさらないでください。レスありがとうございます。

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