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弟の奥さんからのお誘い（断っても断っても…）愚痴です

レス209
（トピ主 19 ）
041
ミケ
ひと
愚痴になります。すみません。嫌な方はスルーしてください。

少し前に弟が結婚しました。車椅子の彼女を紹介された時は正直驚きましたが、明るいお嬢さんで「兄ちゃんも姉ちゃんも結婚して子供もいるし、俺はずっと独身でもいいよね」と言っていた弟が結婚する気になったのはめでたいことだ、と皆でお祝いしました。

この弟の奥さんから結構な頻度で色々なお誘いがあります。「遊びに来てください」だったり「一緒に○○に行きませんか？」だったり「お義姉さんが行く時に私も実家にお邪魔します」だったり。

私は仕事もしてるし子供はまだ低学年で手がかかるし（1年生ってほんと大変　涙）夫の実家にもたまには顔を出さなきゃいけないし、予定のない日は家でのんびりしたいのです。
最初は付き合っていましたが、最近は「悪いけど疲れてるから出かけたくない」とはっきり断っています。

なのに！「お義姉さんダメな時は言ってくれるから私も声をかけやすいです～」と言って誘いの頻度が減りません。電話も週1回ぐらい、長いです。「忙しいし疲れてるのよ～勘弁して」と言っても「そうですねーごめんなさい」と言いながらさらに5分10分続きます。

弟が結婚する前は数カ月に1回実家で会う程度だったのに、今や1か月に1回は会ってるのに、弟に言っても「友達がいないんだよ、その位付き合ってやってもいいでしょ、姉ちゃんは冷たい」と責められる始末…

彼女は進行性の病気らしく（詳しくは知らない）時々具合が悪くなるようで、そういう時は誘いはありません。ほっとしてしまう自分がいます。
兄の奥さんのところにも連絡があるようですが、やや遠いため我が家へのお誘いほどの頻度はないようです。彼女にも兄とその家族があるようですが不仲とのことです。
本当に疲れました。キレてみせちゃおうかな…（涙）

トピ内ID：1707677134

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ふうん

💢
難病シリーズ
電話は出なければ良いだけだし、出ても「あ、キャッチが入ったから」とでも言って切れば良いのに。 弟さんには「知るか！あんたがとことんつきあえ！！」って言えば？

トピ内ID：8994458959

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時間が少ないのかな？

✨
晩夏
だけど、だとしたら実の親の顔を見たいと思うんじゃないかなぁ…。単純にその弟さん夫婦が実家の近くに引っ越せば解決する事だと思うけど 弟さんの奥さんが無理してるとしか思えない。今、この瞬間しか時間がないと思うから、急ぎすぎてしまうのかもしれないですね。本人にしかわからない感情。

トピ内ID：8195494859

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彼女寂しいですね

041
義理一家は大変
義理妹は車椅子で友達があまりいないので、寂しいでしょうね。でも主さんも自分の生活があるので、都合悪い時、きっぱり断ればいいです。私なら電話には出ません。用事があるなら、ラインなどで連絡してもらう。うちの電話は常に留守電です。それにしても義理妹が少ししつこいですね。

トピ内ID：5101735351

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甘えすぎ・・・

😑
すすめ車椅子
私も義妹さんと似たような状況ですが甘えすぎのような気がします。 トピ主さんが頼れるお姉さんように思えたのでしょうね、 ご主人も思いやりがありそうだし勘違いしてるのでしょう。 対策として ネットで同じ状況の人と交流を持つように教えてあげましょう。 たとえばこことかそうすれば少しは世間知らずであることを わかってくるでしょう。 厳しく突き放してもいいじゃないですか、 そういう人はずっと甘えてどうしょうもなくなりますよ。 義弟さんが冷たいというならトピ主さんの子どもを面倒見てと 押し付けてやるのです。 世話ばかり受けている人はいくつになっても成長しません。 まさに弟さん夫婦はそうなりそう、 結婚したからには精神的に自立せよと忠告しましょう。 電話は番号が出るように登録して出ないようにしましょうね。

トピ内ID：1477700518

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切れてに賛成

041
あ
実の兄弟と疎遠だからと…おかしな話しです。嫌なら嫌と切れてもいいと思いますが。兄弟とも疎遠の原因も そこにあると思いますが。

トピ内ID：5804108023

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対策

💡
もう一度飛んでみる
どこかに出かけたいためにボランティアをしてもらいたい甘えがあるのでしょう。 そうは行かないですよね（苦笑 私も（車椅子なんですが）成人した健常な子どもが居ますがまったく当てにならず 世の中こんなもんかと悲しいですよね（苦笑 まあ義妹さんも厳しい現実を教えてあげてください。 へこんでしまっても仕方ない、もし自分が反対の立場ならどこまで 助けてあげられるか？他人の立場になって考えられる人間にならないと いけません。 対策としてネットでお話ができる人を探す 地域に障害者対象の趣味のクラブがあるので参加する。 作業所や身体障害者の交流施設を検索、親戚や家族には限界があるのですから 他人と仲良くなるよう最後の助言をしてあげてください。 また単純に車椅子が動きづらいのかもしれません。 外出ヘルパーさんを役所から派遣してもらったり 電動車椅子にしたら動ける範囲が広くなるかもしれません。 ということをネットで検索すればいいのですよね。

トピ内ID：6217821733

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約束の日を決めてしまう

041
jfhvyu
キレるのは大人げないと自分にも言い聞かせて いますし、私はどんなに辛くてもキレたことは ありません。 トピ主さんとは事情が異なりますが 私は要介護の家族と同居です。 何度も同じことを繰り返し話すのを 聞いているのは、本当につかれます。 トピ主さんもおそらく気持ちは似ているかしら と思いますが・・ 提案ですが、２か月に１回でしたら お付き合いしてあげられないですか。 会った日に、次回会う予定を決めてしまうのです。 それまでに、会いたいという連絡があっても 約束した日まで待ってね。と・・

トピ内ID：0411322525

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ひどい

🐤
rara
断ったりもしてるんだから、たまにくらい会ってあげたらいいじゃないですか・・・。 慕ってくれてるんでしょ？ 具合が悪くて喜ぶなんて・・・。人としてどうなの？ぞっとした。 かわいそうに。

トピ内ID：4462966101

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迷惑電話ブロック＆留守電

🐤
けい
　電話に出ない、というか、着信しないようにすればいいのでは。

トピ内ID：8414972186

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切れないでください～

😢
Sumi
友人に車椅子の人がいて非常に依存心が強く（一人でいられない）振り回されたことがあります、うまい距離感が見つけられなくて疎遠になってしまいました。今ならどう対応できるかなとたまに思い出します。 義理の妹さんのことが嫌いなわけでないなら切れてみせたりしないであげてください。自分もきっと後味悪いですよ。 「あなたと会えそうなときは『こちらから連絡する』」というのはどうでしょうか？それ以外のときは誘ってもらっても無理だよという意味も含めて伝えます。 電話も無理に出ないで着信があったら「今外出先だからごめんね、できたらメールで頂戴ね」と。 これをやって不満をぶつけられたら切れてもいいかもしれませんが、悪気が今のところないようならきれずにうまいことやってください。 （ちなみに前述の友人ですが、車椅子は彼女の特徴のひとつに過ぎず、性格の問題なんだろうなと思っています、車椅子＝依存心のある人ということではないです）。

トピ内ID：1799742321

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進行性の病気・・・

041
ゆず
進行性の病気で、今、車いすを使っている病気と言えば、 今後、喋る事や呼吸する事も困難になり、 そう長く生きられないのではないでしょうか？ 体調が悪い時もあると言う事は、トピ主に声を掛けている時も 私達と同じように何もない状態ではなく、体調が悪いけれど それでも悪い時よりはマシと言う状態ではないですか？ もしも、これから先、体が完全に動かなくなる病気ならば 今、色々出かけたりしたいのではないでしょうか？ 月に１回会っているそうですが、それほど頻繁とは思えないです。 もちろんトピ主さんも忙しいのですから、月１でも大変でしょうが 弟さんから詳しく病気を聞いてみてはいかがですか？ 友人も居なく、親兄弟とも仲良くなく、トピ主しか居ないのかもしれません。 私ならば、出来る限りの事をしてあげたいと思います…。 だめでしょうか？

トピ内ID：7139998387

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切れるなら弟に

041
あから
弟が連れだって外出させないのが原因でしょ。 弟に以前、伝えたことを繰り返し伝えてまた、冷たいなどと抜かしたら ｢はぁ？私は私の家族がいるの。弟の嫁まで面倒みきれない。旦那であるお前が一緒に外出するべきなのに、兄弟に甘えるな！自分の女房のフォローは旦那の仕事だ！結婚して一人前になったんだから、姉ちゃんを頼るな！｣と私なら冷静にかつドスの効いた声で話します。 弟嫁には「しばらく仕事で忙しいから外出したいなら弟としてね。電話、メールの返事も多分できないから」と伝えて無視します。 弟に結婚したんだから、妻の相手は夫の役目というのを叩き込まないと！！

トピ内ID：9107154730

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電話には出ない

041
米粉
長電話だと分かっているなら出なければいいと思います。 相手には「お誘いはメールにして」と言えばいいんです。 うっかり電話に出てしまったら「ごめんごめん！今キッチンで火が付いてる！うわっ拭きこぼれる～わ～切るね～～ごめんね～～。」ガシャン。 とあわてた口調でしゃべって切る。 （トイレでもいいし、子どもがなにかこぼしたとかでも、来客でもいい） あとは「今、予定が立て込んでいる。休みは全部何かしら予定がはいっているから、今月は無理」などと先々まで断る。 ただ、進行性の病気なら、そんな風にお誘いがある事自体、あとわずかなのかもしれません。 数年後、トピ主さんが「あの時、もっと誘いを受けてあげたらよかったな・・・」と後悔することがないと言い切れるのなら、キッパリ断ればよろしいかと。

トピ内ID：3543846906

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そんな弟さんとは疎遠に

😉
たぬたぬ
体がご不自由で大変なのはわかりますが、トピ主さんがボランティアをする必要はないですね。 お仕事もなさっているし自分の家族の世話が優先だと弟夫婦にはっきり話していいですよ。 冷たくないです。 専業主婦でもこれは義務はないですね。 甘えるならお嫁さんの身内が先でしょ。

トピ内ID：7357825890

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弟は姉の生活を知らない

041
ラムネ
仕事して小１の子育ての日々、週末には溜まった家事を片付け、次週の為に休息する。夫婦二人の弟は実情を知らないから、冷たい発言をする。 トピ主夫の実家やトピ主夫に少し悪者になってもらい、辛い立場に理解を求める？ 結婚したので病気の辛さ淋しさは夫と共に乗り越えてもらいたい。

トピ内ID：3314433607

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トピ主です

041
ミケ トピ主
jfhvyuさんまで拝見しました。愚痴トピにレスいただきありがとうございます。 この4月に上の子が小学校に上がり、保育園と学童2か所の送迎や学校関係のもろもろ、夏休みに入って慣れない真夏の弁当作りや毎日のプールの準備など、疲れMAXになったところで感情的なトピを立ててしまいお恥ずかしい限りです。（言い訳がましいですね…すみません） キレてみせるなんて、確かに大人げないことを考えたものだと思います。別に頼まれごとをされているわけではないし、迷惑かけられてるわけでもありません。 ただ、約束の日を決めてしまうとそのことが気持ちの負担になりそうで躊躇してしまいます。 電話も携帯も出ないこともあったのですが、実家に「お義姉さんに連絡がつかないのですが、何かあったのでしょうか？」と電話がかかってきてしまいまして。 母が「疲れてると子供と一緒に早く寝ちゃうみたいよー」と言ってくれました。 が、翌日とか、話ができるまでかかってきます。1回話をすればその後は間があくのですが。 手先が不自由で、メールは苦手だそうです。 私ももう少し余裕があればいいんですけど、今はムリです…（涙）

トピ内ID：1707677134

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彼女は構われるのが当たり前状態だったのかな

041
ボランティア精神０
弟にはなんでアンタの嫁の世話を私がしなきゃいけないんだ？嫁にはひたすらお断り、で。｢お出かけ？悪いけど遠慮するわ、今ちょっと忙しいのまたね｣ガチャ。１０秒。

トピ内ID：0141326188

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電話は出なくて良いと思います

041
スモモ
急ぎの用じゃなければメールでお願い。で良いんじゃないですか？ 電話も月1。会うのも数か月に１度が私には丁度良いの、ごめんね。って言ったら？ 切れるよりずーっと良いですよ。 弟と結婚して、弟と仲良くしてくれてるのは本当に嬉しいけど 週1で電話して、毎月合わなきゃいけないなら、私の許可も撮って欲しかったって感じですよね。 私が友人役をやるのも混みで、この結婚なの？って、弟さんに聞いてみてはどうですか？ 弟さんが甘え過ぎなんだと思います。弟さんが止めなきゃね。

トピ内ID：6083146808

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めんどうそうですね

🐱
ねこママ
この日しか都合がつかないという理由で２ヶ月先位に会う約束をしておけばどうですか？ 次の約束はもちろん会った後にすれば２～３ヶ月に１度で済みます 義妹さんヒマなんでしょうね 弟さんには「お前が嫁に付き合え」って私なら言っちゃうかも そもそも義理の姉妹と友達では違うのですからある程度の距離は必要だと弟に教えるべきでは トピ主さんのお母さんはご健在ですか？お兄さんとか他の家族を味方につけて弟さんに注意してあげてはどうですか？

トピ内ID：5470040305

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えー

😉
ほむほむ
たまにはつきあえと書いてる人たちがいますが どうしてトピ主さんが弟嫁の介護まがいのことしないといけないんですか? それは弟と弟嫁の実家の問題ですよね。 友達がいないからと友達の代わりを義姉がしないといけないんですか? 仕事も家庭もあるのに無理でしょう…甘えすぎです。 別々に家庭を築いているのですから、対等な親戚づきあいをすればいいだけでしょう。

トピ内ID：7357825890

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和顔愛語

041
ぼ～の
お疲れなのは分かりますけど、キレるのはお奨めしません。 私の周りには「進行性の病気で具合が悪い時は連絡がない」人が何人かいます。皆さん、元気な時にはあれもこれもしたい、しなくちゃと思うみたいです。私は在宅仕事をしていますが、その内の一人からほとんど毎日電話があります。最初は戸惑いましたよ。でも、進行性の病気に対する不安、自分から連絡しなければ世間から取り残されるという焦燥感があるんだろうなと思います。 仕事が大変な時はもちろん手短に会話を切り上げます。でも、キレてみようかとは思いません。誰もが何かを抱えて、それでも必死に生きています。あなたが無理する必要はないですが、ご自分の限界を認識しつつ、そのうえであえて良い関係が築けるといいですね。

トピ内ID：2878148297

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病気のことは離して考える

041
私もいやです
病気があるからかわいそうと思うことは、逆に失礼で差別的ですね。 普通の付き合いと同じに考えていいと思います。 困ることは困る、嫌なものは嫌。 行動が不自由だから人の手も必要で、さみしいから人恋しい、 でも、それを夫の姉に求めすぎてはダメでしょう。 そもそも結婚したのはトピ主さんとは無関係であり、 義理関係になっただけで、生活を脅かすことは悪です。 トピ主さん、普通に応対しましょう。 なまじっかな同情は彼女のためにもなりませんし、 自分の感情は大切にしないとね。

トピ内ID：6080015350

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自分の家族が一番！

041
えど
弟さんの奥さんの面倒をみるのは弟さんです。 友達もおらず、実の兄弟と不仲なのを承知で結婚したのだから、その面倒をトピ主さんに振らないで欲しいですよね。 トピ主さんは車椅子のボランティアじゃないんだから。 他の方のレスにもありましたが、ナンバーディスプレイで留守電放置か、着信拒否。 着拒って意外とわからないものですよ。 オススメします。

トピ内ID：2761857605

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切れる必要はないけれど

041
うーん
言うべきことははっきり言っていいと思います。 ＞お義姉さんダメな時は言ってくれるから私も声をかけやすいです～ こう言われたら、『でもこちらは断るたびに心苦しいし、本当はしんどい時も断ってばかりじゃ申し訳なくて無理してる時もあるのよ。仕事して子育てしてるとそれだけで時間が足りないってことは理解してくれるかな？あなたの事は好きだけど、時間がないの。あなたのために時間を割いてる時は子供達は寂しい思いをするってわかってね。だから誘うのは控えてください。時間がある時はこちらから連絡します』って言えばどうでしょう？ 弟に冷たいと言われたら『妻が寂しい思いをしてるのは夫のあなたが冷たいからよ。私は夫や子供を犠牲にしてまで人の奥さんのお守りはできない。あなたは私の夫や子供にどれだけ愛情と時間を割いてるか言ってみなさい』って言います。

トピ内ID：4186342436

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キレそうだけど一旦我慢して

041
匿名
義妹からの電話は、出ないようにすればいいのではないでしょうか？ うっかり出ちゃって、長電話になりそうなときは 「ごめんね、今忙しいから。じゃあね！」とすぐに切りましょう。 「姉ちゃん冷たい・・」って、言われても嫌なものは嫌ですよね？ 義妹の相手を強要されても迷惑だし。 弟に言っても無駄なようなので、自衛するのが一番だし、この際ハッキリ言うのもいいかもしれないですね。

トピ内ID：7541376247

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予定がなくても断る

🐶
るる
＞「お義姉さんダメな時は言ってくれるから私も声をかけやすいです～」 だったら、毎回断ればいいではありませんか！ 「ちょっと無理だなぁ」とか「予定がある」とか予定があってもなくても断っていいのです。 ちゃんとした理由を言う必要はなく、確認しに来るわけでもないでしょう。 ＞「忙しいし疲れてるのよ～勘弁して」と言っても「そうですねーごめんなさい」 「じゃぁね」で、すぐに切るのです。 掛かってきたらすぐに「料理中だから、手短に」とか「ちょっとしんどくて寝てたんだけど、何？」とか そろそろ切りたいと思ったら「あっ！誰か来たから、ごめんね」と返事を待たずに切ればＯＫです。 病気の義妹にキレルと後味が、悪いですよ。

トピ内ID：1631320466

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時間が無いのかも

041
ころにゃん
進行性の病気なら 近い将来… なので少しでも自分を覚えておいてくれる人がほしいのかも 後、親兄弟と仲がよろしく無いのであれば今が一番、自分が生きてるって感じられるのかも 何年か先 主様が後悔しないのであればキレるのもありかと思います。 ただそれで疎遠になり 弟さんに恨まれてる覚悟も必要です

トピ内ID：8410451606

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きれちゃえ

🐱
にゃ
お疲れ様です（笑） もう、振り回されちゃってる感じで、いやですよね。 弟さんも、わかっちゃいないのね。 適度に良い距離で付き合えば関係もほどよく続くものなのに、 こうも鬱陶しいと敬遠しちゃうのにね。 そう、弟さんに伝えて、 しばらく連絡は受け付けないと宣言し、 急ぎのは弟を介してと言えば？ それでも、しょうもない内容のを伝えて来るようならば、 思いっきり本人にきれましょう。 もう、どうしょうもないから。 がんはれ！

トピ内ID：1781433044

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私でも勘弁して欲しいです

041
まるこ
私ならどうするか考えてみました。 まず、弟さんに連絡して 「次に実家に帰る予定は○月○日。それまでは、忙しいから電話とか出れないと義妹に伝えて」 という。 その連絡の後、電話は留守電にします。 絶対に出ません。 で、実家に行った時に「次に実家に帰ってくるのは○月頃かな～。最近忙しいから電話くれても出れないよ」と再度いう。 エンドレスにその繰り返し。 そのうち諦めるでしょう。 ＞「友達がいないんだよ、その位付き合ってやってもいいでしょ、姉ちゃんは冷たい」と責められる 私なら「いや、私にも家庭があるからね。自分の家庭が優先だから。貴方が誰と結婚しようと自由だけど、私の生活を乱す事はやめて」って言いますよ。 ＞彼女は進行性の病気らしく（詳しくは知らない）時々具合が悪くなるようで、そういう時は誘いはありません。ほっとしてしまう自分がいます。 トピ主さん、もう限界なんでしょう。 大丈夫ですか？

トピ内ID：8232106639

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お母様は？

041
にゃん吉
トピ主さんのお母さまと弟嫁さんの交流はないのですか？ 私は忙しくてご一緒できないから母に頼んでみて～とか、 母もあなたと話がしたいと言ってたから電話してあげて～とか、 お母様に託してみてはどうでしょう。 それともお母様はすでにトピ主さん以上の頻度で付き合っているのでしょうか…。

トピ内ID：4451194525

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