妻が何もしてくれなくなりました

レス562

（トピ主 5 ）

オリーブオイル

2015年07月26日 15:56

ひと

はじめまして。私の妻に関する相談です。妻は子どもは要らないといいましたが、私が強く望んで今は3人家族です。妻は、子育てと家事と仕事をこなすのがキツいようで、もう二人目は考えられないと言い、家事も手抜きそのものなのです。私達夫婦は、ともに正社員として仕事をしております。保育園へ子どもを送るのだけはやって欲しいと妻に言われ、朝の送りは私がやっています。子どもの迎えとそれからのすべては妻がやっています。私が帰宅すると、私の分のご飯がありません。こどもと妻が食べたのであれば、私の分があっても良さそうなものなのに。妻に問いますと、「こどもにご飯を与えて、残した分を食べればそれで自分は夕食が済んでしまう」との事でした。19時過ぎにこどもと帰宅して、21時半までに寝かしつけるのは、時間との戦いで、食事、洗濯、皿洗い、お風呂、歯磨き、寝かしつけなどをすると、私の分の食事を作っている時間がないのだと言います。ちなみに私の帰宅は遅く、22時以降になることがほとんどです。こんなに遅く帰宅して家にご飯が無いというのはとてもつらいです。夫の健康管理って妻がするものではないでしょうか？さらに妻はこどもを寝かせると自分も一緒に眠ってしまい、そこからまた起きて洗濯物を干したりするのはキツいからと、「帰ったら干しておいて」とメールをしてきます。洗い物を頼まれることもあります。しかし、私もとても疲れているので「善処します」という返事を送り、頼まれた事をこなすこともあれば、やらずに眠りに付くこともあります。すると、朝起きて洗い物が残っていると、妻の機嫌が大変悪く、たちが悪いのです。何をするにもこどもの事を最優先にし、ずっと前から頼んである、スーツのズボンのすそ上げすらまだやってくれていません。どうすれば昔のように家事をこなしてもらえるでしょうか？

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家事は折半

小心者

2015年07月27日 11:18

アナタがどうしてもほしかったお子さんでしょ？だったら梶は折半でしょ？あなたが変わらなければ奥さんも変わりませんよ。

トピ内ID：7231637702

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正社員同士なのですから

ミント

2015年07月27日 11:18

正社員同士でイーブンですから、奥さんが主さんの健康管理をしなければならないなら、主さんも奥さんの健康管理をしなければなりません。奥さんが主さんのズボンのすそ上げをするなら、主さんも奥さんのスカートのすそ上げをすることになります。まあそれもアホらしいですから、基本自分のことは自分でする。共同のこと（育児は全部「共同のこと」です）は二人で折半。ご飯づくりはまあ「共同のこと」に入れればいいと思いますが、そこを奥さんに全部任せたいなら、洗濯物は家族分全部主さんの仕事にするとか、そういう感じですね。

トピ内ID：9798411064

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カッコわるい。

ジャスミン茶

2015年07月27日 11:18

働いて、家事育児もこなすあなたの奥さん、働いて、朝の送りしかしないあなた。ほんとうに、カッコわるいですね。行ってきますと家を出て、ただいまと帰ってごはん食べて寝るだけなんて、学生がすること。大人がすることじゃない。ヘトヘトになってる奥さんを見て何も感じないなんて、男がすることじゃないよね。大人でも男でもないあなた。誰かの子供のままのあなた。

トピ内ID：2272353086

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なすりつけあいの夫婦

扇子

2015年07月27日 11:18

トピ主もトピ主だけど、妻も妻。夫婦としての　工夫も、譲歩も、思いやりも無い。お互いにやるべきことをさぼって、家庭の仕事をなすり付け合っている…。こんなお父さんとお母さんの間に生まれてきたお子さんが一番かわいそうだわ。殺伐とした家庭だもの。お子さんの人格形成に悪い影響しかなさそうですね。こういう両親を持つと。

トピ内ID：0235356204

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最近多い

🐱

チビ

2015年07月27日 11:18

じゃあ、専業主婦になってもらうしかないです。奥さんとトピ主は、正社員。これで、給与は関係なく、同等です。養って貰ってません。奥さんは、自分の事自分でしてますよね。トピ主さんは、自分の事自分で出来ない？お子さんと、家事は半分ずつですよね。最近、本当、こういう事いう共働き夫婦の多いこと。私もそうでしたが、仕事辞めました。体が持ちません。体力は男性の方があるのに、妻に頼り過ぎです。体力さえあれば、頑張れましたが、体力が男性とは違うんですよ。あれもこれも全て妻頼り、恥ずかしいくないですか？やりたくないからやらないとか。奥さんは、やりたいけど、出来る範囲を決め自分が潰れないように自分の自己管理のためそうしてるんです。潰したいの？自分の事ぐらい自分出来るのが、大人ですよ。プラス家事育児をすることが、家庭を持つ、結婚するという事です。自分の事しか考えられない人は、熟年離婚まっしぐらです。奥さんは、一生覚えてますよ。1番大変な時に旦が何をしてくれたか。感謝で、老後を迎えるか。よく考えてみて下さい。

トピ内ID：9091413778

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何もしてない？

🐧

アザラシマンション

2015年07月27日 11:18

保育園の送りだけしてもらえれば助かります。買い物、宅配、食事も宅配があります。お惣菜、カットした食材、お弁当、カロリー計算されたものもあります。私はパート務めでしたが、これらを使ったました。小学校低学年までは手がかかります。子どもの必要なものを買いに行く時間だけで一日が終わるような、学用品や日用品です。生活用品、買い物に行く時間も作れないときがあります。お金はかかりますが、外注をおすすめします。食事を用意して欲しいなら、これで夕食と朝食は何とか食べられます。どうでしょう？食事の支度やお弁当作りが苦手です。

トピ内ID：1759691304

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レスします

😨

2015年07月27日 11:18

貴方が強く望んで奥様は子供を産んだんですよね？子供を優先？当たり前じゃないですか。そんな、年端もいかない子供にかかりきりになるのは、どこの母親でも同じです。その年頃の子供には本当に手掛かりますよ？そんなこともわからず、正社員で働いて、子育てしてる奥様を責めるんだ？子供の相手をして、食事を作って、食べさせて、寝かせて…なかなかこれって専業主婦の方でも大変なもんですよ？働いて来た貴方に、夕飯が無いというのは確かに酷い話だと思います。奥様を労ったり、言われたこと以外にも手伝ったりしてますか？自分ばかりが大変、と奥様が思っているから貴方に心が向いてないのかも知れません。だから夕飯を作らないって選択になっちゃってるのかも。貴方が望んで産まれた子供です。もう少し子育てにかかわって…子供優先に文句を言うなんてお門違い。早く『親』になってよ。

トピ内ID：2608242661

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話し合いするしかないのでは？

ピピ

2015年07月27日 11:18

トピ主さんの言いたい事もわかりますし、子育てでへとへとの奥さんの状態も良く分かります。こうなるのがわかっていたから、奥様は「子どもはいらない」ということだったのかもしれません。毎日予測不能な子育てに気持ち的にへとへとなんだと思います。お子さんは可愛がっていると思いますが、半分「嫌々」なのかもしれませんし。まだ大人と同じものを食べれる年齢じゃない風ですし。 21時までには寝かしつけたいなど、奥様の子育てはしっかりやられてます。２２時以降のトピ主さんの帰宅をまって、食事、片づけ等してたら今は無理なのかもしれませんね。（過ぎてしまえばあっという間の数年なんですけど）ただ、トピ主さんが帰宅後にお願いされてる洗い物は、奥様と子どもだけが食べた食器だよね。トピ主分もあって、食べた物なら片づけも納得できるのかな？スラックスのすそ上げは、購入時にお店にお願いしましょう。あとはお金で解決するしかないように思います。奥様は「善処して」お子さんを産むという決断をしてやってくれてるんですからもう少しトピ主も善処してるとこ見せないとね。

トピ内ID：4517113974

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最大の望みはかなっていますが？

たろすけ

2015年07月27日 12:22

＞妻は子どもは要らないといいましたが、私が強く望んで今は3人家族です。子どもを一人、この世に生み出すということは、妊娠・出産はもちろん、途中で「やめた」はできない、その子が自立するまでの長い長い子育ての始まりです。トピさんの強い希望で、それがかなえられています。そちらに注力しているので、あなたのことはできません。ズボンのすそ上げは、お店に頼んでください。ズボンのすそ上げは、お店に頼むことができますが、お子さんの保育園の名前つけや登園準備は誰も代わりにしてくれません。子どものこと最優先じゃだめなんですか？子どものことは待ったなしですよ？子どもの食事は後にしてあなたの食事を作りますか？夫の健康管理？夫は大人です。自分でしてください。こういうことになるから、子どもはほしくなかったんだ、奥さんが思ったら？子どものことさえしなくなったら？あなたが欲しかった子どもなんだから、あなたが子どものことするんですよね？だって、欲しかったんだよね？想像力がないのか、お子様なのか知りませんが、お子さんは現にいるんですからそっち優先です。

トピ内ID：8441457898

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今は無理

😑

ちぇじゅん

2015年07月27日 12:22

奥さんは要らないと言ったのにあなたが強く望んで授かったお子さんなのですね。ならば更にあなたの努力が必要かもね。物理的努力、精神的努力双方。奥さんが夕食を作ってくれないなら「せめて大目につくって俺の分を残してくれる感じでいいよ」と譲歩するとか。疲れて自分の担当家事ができない時、奥さんの機嫌が悪くたちが悪いですって？もう忘れちゃってますよね、あなたが強く望んだお子さんの育児を奥さんも請け負っているという事。奥さんはもちろん母親ですからあなたの願いを引き受けたという理由だけでなく、母性もあるでしょう。帰宅後、お子さんを寝かしつけるまで、想像してみて下さい、奥さんクタクタですよ。夫がもうちょっと頑張ってくれると思った、というような気持ちがあるんじゃないでしょうか。それを「勘弁してくれよ」では、結局あなたの「共働き育児」の想定が甘かったという事。奥さんに昔のように家事をこなしてもらうにはどうしたらいいか、ですが、お子さんが小さいうちは物理的に無理でしょう。今必要なのはそれを望むのではなくて、夫婦向き合ってしっかり話し合う事かと思います。

トピ内ID：9527077167

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何言ってるの？

🐶

あした

2015年07月27日 12:22

あなたの望んだ生活でしょ？奥さんが子供は要らないと言った理由は何だと考えてるの？自分のことすら出来ないお子ちゃまなあなたが子供を望んだのでしょ？少しは大人になりなさい！夫の体調管理が妻の仕事なら、妻の体調管理は夫の仕事だと思いますけど？

トピ内ID：0985235036

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ゆとりがないのでは

ゆんける

2015年07月27日 12:22

お子さんは何歳ですか？まだ小さい子であれば、もう少し我慢してあげてください。奥さんいっぱいいっぱいなのだと思います。私がまともな家事ができるまでには時間がかかりました。共働きとは言え、なるべく子供に規則正しくきちんとした食事をと思うので、子供優先の生活になってしまい、子供も思うように動かないので毎日がヘロヘロです。特に食事は子供と同じメニューで良ければいいのですが、別メニューとなると本当にしんどいですね。私の場合ですが、子供のことでいっぱいいっぱいだったのが、以前のようにあれこれしてみようと思えるようになったのは小学校入学前後です。もちろん子供の性格によって違うと思いますが。トピ主さんも遅くに帰って大変なのは奥さんも分かっていると思います。でもまだ心のゆとりが持てないのだと思いますよ。家事のやり方を変えるなど、奥さんと話し合ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：1911805180

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レスします

猫だいすき

2015年07月27日 12:22

この人、本気でこんなこと言ってるんですよね? いつか離婚されてしまうと思います。あなたが欲しくて奥様が生んでくれたお子さんですよね？そのくせ、やってることは朝の保育園への送りだけ？じぶんが子供を強く望んだのなら、協力して当たり前。ご飯がないなら買うなり自分で作るなりして。洗濯くらい大したことじゃないでしょ、パワーたっぷりの子供の世話に比べたら。善処してないで、前向きに自ら進んで手伝って。あり得ない、こんな考え。猛省してほしい。

トピ内ID：2512131494

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そうですね

みそかの月

2015年07月27日 12:22

専業主婦になれば十分に時間が出来るから食事も裾上げもしてもらえるし洗濯物を干すよう頼まれることも洗い物を頼まれることもないと思いますよ。あるいは子供の世話は子供を望んだトピ主さんがすべて行って家事は以前のように奥様にお願いするとか。健康管理は本人がするもので配偶者など家族はそのお手伝いですよね。自分の健康管理くらい自分でしましょうよ。家事が手抜きになるのもその状況なら仕方ないと思います。

トピ内ID：5922350760

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子ども作るだけ作っておいてあなたは？

😨

通りすがり

2015年07月27日 12:22

あなたの希望で子どもを作ったのなら、育児はあなたがやりましょう。家事は分担かあなたが正社員からパートか主夫になって家を守る。なぜ子作りする時に、話合わなかったのですか？というか結婚する前に話あえれば良かったですね。

トピ内ID：4154911493

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奥さんが大変なのは解る

けい

2015年07月27日 12:22

家事に協力出来ないのであれば、奥さん正社員の仕事を短時間のパートに変えてもらうしかないのでは？

トピ内ID：5960175204

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レスします

想像力ないんですかね

2015年07月27日 12:22

奧さんはトピ主さんのそういう幼稚でワガママな人間性を見越して子供はいらないと言ってたと思います。でも親になれば変わってくれるかもという希望があったから出産したんでしょうね。トピ主さんの世話を一切しなくなったのは、信頼も愛情も消えてしまったからじゃないですかね。子供が生まれ親になってもなお、自分のことばかり… 自分が変わる努力をしなければ、見切られますよ。正社員で働いて子育てもしているんです。お荷物なだけの夫はもう不要品だと思ってそう。

トピ内ID：7687397760

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こんな旦那さん、イヤ～

😠

ひらりん

2015年07月27日 12:22

お二人とも正社員で家計を支えてらっしゃるなら、家事・育児も折半です。育児を奥さまがかなりされてるようなら、家事は旦那さんがより負担すべきです。他人さまの家庭のことなのに、旦那さんの「妻が家事を」という姿勢にイライラしてしまいました。

トピ内ID：8585787570

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意味が分からない

☂

はあ

2015年07月27日 12:22

トピ主はときどき頼まれた程度の事(毎日やっているわけではない）でも「疲れてやらない」のに、奥さんは仕事も家事も育児も毎日やっていてそれでも疲れてないと思うの？それとも「俺は疲れたらやらないけどお前は疲れていようが死ぬまでやれ」っていうことなの？トピ主の思考能力が心配になるほどおかしいこと言ってますけど、自覚ないんですか？少なくとも、奥さんにしてみたらあなたの面倒見ないで子供と自分に集中できるだけ離婚した方が今よりはずっとマシですね。仕事してるからあなたがいなくても生活できるし。あなたその家族の一員として存在する意味がないよ。

トピ内ID：8301800809

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アナタが育児をすべてすれば？

🐷

さぼりんまま

2015年07月27日 12:22

お子様について奥様は「要らない」子育てと家事と仕事をこなすのがキツいって分かっていた。オリーブオイルさまが「強く希望」したにも拘らず保育園に送るだけ。昔のように家事をこなせるわけがありませんね。では工夫が必要だ　とは思わないんですか？キツいのが分かっていて「それでもこなせ」？ 1.22時以降の帰宅を奥様と同じ19時に（仕事は効率的に。周囲の理解を得る努力を） 2.奥様に育児を負担してもらう代わりにその分の家事を負担 3.外注できることはすべて外注（ズボンの裾上げ） 4.負担できない所は最新の家電で補うそもそもオトナの健康管理を妻にやってもらうって変。奥様はアナタの母親じゃない。そもそも共稼ぎで家事はすべて妻任せって変。お子様がいようと、いまいと分担すべきでは？「善処」の意味（適切に処置すること。「事情に応じて―する」）を理解してください。「できたら、その気になったらやる。やらなくてもOK」ではありませんね。奥様の不機嫌は当然です。

トピ内ID：1158999936

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しょうがない

🐤

ゆー

2015年07月27日 12:22

あなたが望んだ子供の世話で忙殺されている奥様の負担を減らすためには、夕食くらい自分でなんとかしたらいかがですか？他の働くママは出来てることがなぜ出来ないなんて、思ってないですよね？ひとそれぞれ、簡単にできることって違うんですよ。家事育児をさらりとこなしてしまう女性もいれば、人一倍負担に感じるひともいます。奥様は自分には無理だとわかってたんでしょう。そこを無理に押し通したのはトピ主です。調べてみたらいかがですか？裾上げくらいアイロンテープで簡単に出来ます。こんな投稿している間にも。そもそも、奥様は何もしていないわけではないですよね？あなたは朝の送り&朝から夜まで仕事。奥様は朝の家事、朝から夕方まで仕事。夕方の迎え&夜まで家事&あなたが強く望んだ子供の世話。女性は子供を産むと数年間人生を子供に支配されます。完全に。それを苦に思わない女性と結婚しなかったあなたの責任。

トピ内ID：2052472854

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レスします

2015年07月27日 12:22

＞夫の健康管理って妻がするものではないでしょうか？ハイ、ここから間違えてますね。共働きである以上、自分の健康管理は自分でどうぞ。家事も育児も折半が基本中の基本なのに、あなたは妻に丸投げ？ご飯がないのは気の毒だけど、奥さんに何でもかんでもやらせ過ぎだから仕方ないですね。ご飯が欲しけりゃもっと家事育児に参加する、もしくは奥さんに専業主婦になってもらう事ですね。子供を強く欲しがったくせに何もしないとは、何事ですかね。ワケわかんないですね。甘えるのも大概にしましょう。

トピ内ID：6312082938

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子育てと仕事と家事

海賊の妻

2015年07月27日 12:22

それは奥さま大変ですよ。貴方の希望で赤ちゃんを産んだのでしょう。そこは分かって上げないと。家の息子も「妻は家事をする余裕が無いみたいで、子供にかかりっきりだ」と言っています。息子は外で食べるのも平気だしお料理も得意です。赤ちゃんのお風呂も慣れた物で洗濯なんて平気で干します。疲れている時は二人でサボればいいのですよ。今後は奥さまに家事を今まで通りにしてもらうなんて考えない方が良いと思いますよ。なぜなら奥さまの収入は家計を助けているからです。家の息子の場合妻の収入の方が年上だけあって多いです。二人で働いて今の暮らしはあると言っています。妻にだけ負担が掛かるような生活では破たんする事を知っています。貴方の家もそうでしょう。ここは創意工夫で乗り切って下さい。健康管理は妻の仕事等と言うのは間違いです。自分の健康管理は自分の責任です。今は食べる物は工夫すれば何とかなります。洗濯くらい手伝いなさいよ。大変な時に協力しなければ後々奥さまに恨まれますよ。

トピ内ID：2145427257

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主が望んだ子でしょう。最優先でいいはずですよ。

るう

2015年07月27日 12:22

ご主人の希望で子供はつくったが、もともと妻はいらなかった。そのつもりの思考だからどうしても一人分の世話が出来ない。でも子供の世話はしないわけにはいかない。すなわちそのできない一人分が主さんに回ってきているのでしょう。それは強く望んで押し切った主さんが、仕方ないと理解すべきだと思います。それに男の体力と女の体力は格段の差がありますし、更にそこにプラスして子供の世話ですからとんでもない重労働、あるいは長時間労働になります。とても2人目は考えられないと思うのは当然でしょうね。専業主婦だったらまだ空いた時間に旦那のことする時間もありますが、正社員の奥さんに昔通りの家事を求めるのは酷です。主が望んで授かった子なら、何をするにも子供最優先だと言って不満になるのはおかしな話じゃないですか。

トピ内ID：2325208973

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健康管理は自分でするんですよ？

もか

2015年07月27日 12:22

トピ主は大人ですよね？奥さんに健康管理してもらわないと生きていけないの？いつからそんな仕事が？あ、もしかしてトピ主はアスリートですか？それがトピ主の仕事なら考えますが、まさか普通の企業勤めで健康管理とか寝言言ってんの？私は疲れてるってさ、奥さんは疲れてないと思ってます？トピ主が欲しがった子供の育児やってるんですよ？望まない子供の育児をし、ぼくの健康管理やってよー、家事は、気が向いたら手伝うよ、ってトピ主いらなくね？

トピ内ID：6099085528

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トピ主さんが積極的に家事を行う

🎶

パピヨン

2015年07月27日 12:22

>何をするにもこどもの事を最優先にし、え！？、子供を望んだのはトピ主さんなのに　子供最優先に文句を言うなんて？？自分で子供を望んだにもかかわらず　子供や家事は　大部分奥さんに任せっきり、これっておかしくない？自分でできることは自分でやりましょう。

トピ内ID：7602739637

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素晴らしい奥様にハズレの旦那

他人

2015年07月27日 12:22

あなたは奥様に何をされてますか？子供(あなた)が既に1人居るから、新たな子供が欲しくなかったんじゃないですか？裾位ご自身で縫えば良いのに…

トピ内ID：2788750717

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自分でしなさい

サラ

2015年07月27日 12:22

欲しがってた子供、産んでくれたんでしょ。専業主婦ならまだやってくれるけど共働きで保育園の送り届けだけ！やってるなら多少の事は自分でしなさい。裾あげしてる間子供みてるとか、交換条件は必要かと思います。奥さんストレスたまってますよ。

トピ内ID：8294427660

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夫の体調管理は夫自身が、

ぺぱーみんと

2015年07月27日 12:22

トピ主さん、中高生みたい。奥さんはトピ主さんのお母様ではないんです。朝ごはんは奥さんが作るんでしょ、夕飯は自分がしたら？育児も送り以外はしてないのだから、それ以上求めると奥さん体壊すよ。

トピ内ID：1730388190

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トピは殿さまかぁ？？？

おはぎ

2015年07月27日 12:22

家事と仕事と子育てを全部妻におしつけ、自分はしてもらう事ばかり・・・。あなたは22時に帰宅できるかもしれないけど、妻は会社でも子供を理由に肩身の狭い思いをしているのですよ。もしあなたが妻で、今の状況に子育てをやっていると想像できないのかね・・・。こういう男とは離婚したいと妻は誰でも思います。だって子供が二人もいるのと同じじゃん！！まず、家事分担をすべき。洗濯干しぐらいやりなよ。帰宅してから30分は家事をやりなよ。妻だって朝早く起きて、あなたが寝ている時間家事やっているんだよ！　まぁ、こんなことを言っているぐらいだから、とぴの母親に問題があったんだから・・・ここで相当とぴ非難のレスがつくだろうから、それは働く母親は全員思っていることなんだから、妻の声だと思って、家事・育児の分担をする姿勢に変わらないければ、機会があれば、とっとと離婚されるからね。

トピ内ID：0974344162

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