結婚して5年の主婦です。主人がモラハラ気味で、私がそれに耐えられなくなりました。現在妊娠6ヶ月、2歳の子供が一人います。喧嘩の度に乗り越えてきましたが、この度の喧嘩でお腹が張り、心配するどころか私に「死ね」と言った主人が憎くてたまりません。細かい事を常に言われ、喧嘩になれば暴言の嵐。思い遣りも優しさも、仲良くやっていこうという気持ちも感じられません。今も涙が止まらず、腹痛のときに言われた言葉にさすがに離婚を考えました。周囲はそんなに喧嘩する夫婦はいないと言います。今は経済的に何の問題もないですが、妊娠中の離婚はやはり苦難の道になるのでしょうか？離婚した方が精神的には楽になりそうですが、今の状況も辛いです。

妊娠中の離婚について | 恋愛・結婚

まさか・・・

ちこ

2015年07月27日 13:01

２人目のお子さんを授かってからモラハラが分かったわけじゃないですよね？ずいぶんな喧嘩を繰り返されているようですけどそれでもお子さんを授かることになるって・・・不思議でなりません。お体とストレスのことを考えたら離婚が良いのでは。

トピ内ID：9869807046

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離婚より先に

🐱

ぷ～パン

2015年07月27日 15:20

旦那さんが仕事に行っている間に、お子さん連れてご実家に帰られては？旦那から離れたほうがいい。ただ帰るのではなく、一筆「旦那さんの言動に耐えられません」とでも書いておけばいいと思うよ今は旦那と離婚よりも、ご自身の体を大事になさってください。今はご実家で体を休めて、元気なお子さんを産むことだけ考えて。離婚は、ゆっくりと考えれば良いと思いますよ。それまでは弁護士などに相談してください。ただケンカの原因はなんでしょうかね？もしかして家の中が散らかってとかでしょうか？丁度私の上司がぼそっと奥さんの事を言っていたので「うちの奥さん片付けが下手なんだよ。散らかっていると、ただものを右から左に移動するだけ。その場は綺麗になるが、左に置いた物はずっとそこで積まれていく」と言っておりました。上司宅は３歳と１歳の２人いる状態、子育てで忙しいのにボヤくなんてと思いました。まだ人生経験の浅い１２歳ぐらい離れている、年下の奥さんを貰ったから、仕方ない私達からは「今は子育てでいっぱいいっぱいだからね　フォローだけしてあげなよ」と言っておきました

トピ内ID：3616870098

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レスします

😉

かかままととはどこ

2015年07月27日 15:20

離婚したほうがいいでしょう。保育環境が悪ければ良い子には育ちません。行政やご両親に相談して協力してもらい離婚の話し合い、子どもを分ける決断もありでしょう。父子家庭もありでしょう！

トピ内ID：4245614211

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レスします

夫婦が基本

2015年07月27日 15:20

いくらなんでも「死ね」の言葉は重いと思います。ここは離婚以外貴女の精神衛生を保つ方法は無いと思いますよ。でもトピ文からは経済的理由で離婚したくない気持ちがありありと表現されています。だったらもう少し夫に感謝し、夫の居心地のいい、夫を第一に考える家庭を築きませんか。離婚する度胸もないのにこの様なトピをたてれば、何れ夫の方から離婚の請求があるかも知れませんよ。家庭は夫婦があって子供が存在します。夫を第一に考える習慣を身につけた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3882032882

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レスします

🐧

さくらんぼ

2015年07月27日 15:20

経済的なものより精神の安定が重要です。速やかに実家に逃げなさい。別居が急がれます。離婚は時間がかかりますから。実家に子供を連れて逃げなさい。

トピ内ID：3521595717

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なぜ？

🐴

うま

2015年07月27日 15:20

何故そこまで仲が悪いご主人と結婚生活を続けているのか判りませんし、何より何故妊娠をしているのかわかりません。離婚を考えるくらいなら妊娠をしなければよいと思いませんか？

トピ内ID：8380122701

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主婦とだけあるので、お仕事をされているのかわかりませんが

かどのおばちゃん

2015年07月27日 15:20

私は元夫の不倫で離婚しました。当時は正気を失うほど憎しみや悔しさや怒りでいっぱいでしたが、元夫に直接「死ね」と言ったり書いたりしたことはありません。それぐらい、それは重い言葉であることを自覚してください。おそらくもう修復は無理でしょう。離婚後の苦難の道を心配されていますが、妻に「死ね」と言えるこの旦那の将来も明るくはありませんよ。トピ主さんがうっとうしくても離婚を口にださない、自分より弱いトピ主さんをいじめてストレス発散するタイプ、将来、勤務先でトラブルを起こすタイプだから、いまのうちに逃げておいたほうがいいかもしれません。トピ主さんとお腹の赤ちゃん、２才のお子さんが心配でレスしました。ちなみに私は離婚して色んな意味で楽になりました。子供達も暴言を聞かずに育っています。

トピ内ID：8790604921

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精神的に楽になる事が最優先なら離婚したら

🐴

うま

2015年07月27日 16:28

ストレスで母子共に妊娠、出産で危険な状態なったら上の子供も困るし。だけど、離婚したらしたで後悔しそうだけどね。妊娠中の妻に「死ね」と言う夫とそいつが憎くてたまらない妻。完全に関係が破綻してるけどさ、問題は2人目の子だって事だよ。トピ文読むと2人目妊娠中に急に破綻した訳じゃなくてずっとそうだったんだろう。常に酷い喧嘩しまくり。なのに上の子がまだ2歳になるかならない時に2人目作るって。物事を理性的に考えられない夫婦って印象。きっとお決まりの「そんな夫要らない。さっさと別れて慰謝料と養育費をがっぽり貰いましょう！」って言うレスもつくと思うけど、現実はそんなに甘くない。結婚10年未満で理由はモラハラ気味だけ。それも「常に細かい。喧嘩中は暴言が酷い」だけ。相当長期間に渡る仕打ちで、更に夫の異常さが第三者にもわかる確たる証拠がないと決定的な有責理由にはならない。下手すりゃ慰謝料は無し、養育費は夫の収入に準じてだからよっぽど高給取りじゃなきゃがっぽりは無理。夫が離婚拒否や子供を引き取ると言ったら数年間に渡る調停と裁判になるから、その間の生活基盤が万全かどうかも重要。

トピ内ID：7688648865

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モラハラって・・

tokyo

2015年07月27日 16:28

自分側にも原因がある場合が多いそうです。言葉で相手を追い詰めたり頑固に相手の意見を拒否したりしてませんか?

トピ内ID：1816557928

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離婚です

manako

2015年07月27日 16:28

我慢して一緒にいる価値がないどころか危険な人です。

トピ内ID：6517524253

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冷静に考えよう

とうこ

2015年07月27日 17:08

単純に、この先30年間この人とずっと生活していくうえで、精神的に健全で楽しんで生きていかれるのならば離婚しなくてもいいと思います。でも、人はきついことを言われていると歪んだり、価値観がおかしくなったり変に従順になったりします。そんな親を見て育った子供はまともな家庭環境と言うものが解らず母親を卑下する父親謝り続ける母親が当たり前と感じてしまい彼女に平然と卑下する言葉を言い続ける人になるかもしれません。人にはいい所と、悪い所があります。けれども、悪い所があまりにも大きければそれは健全な状態を維持することが出来ません。例えば、借金癖があるけれども、温厚な父親がいたとします。借金によって基本的に子供を育てられる環境にないのに一見、いつも穏やかで一緒にいて楽しい時があるのでズルズルと離婚しない事があります。ですが、借金は人間の根本的な危機感を刺激しますし、生活が成り立たないということはまともな環境にないという現実を直視していないことになります。モラルハラスメントには波があるでしょう。いい時も悪い時もあるはずです。でも、人生の先を考えてみませんか?

トピ内ID：6271254917

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なんでさぁ～

aco

2015年07月27日 17:29

いつもこの手の相談に思うんだけど。そんな旦那ってわかっているのに、なんで第二子の妊娠があるわけ？？憎いと思う人と子供を作るなんて普通はできない行為だと思うんだけど・・・。突然モラハラ夫になったわけじゃないでしょう？なのになんで妊娠するのかな？経済的に問題がないというのは、旦那の稼ぎでってこと？それとも自立していてトピ主さん1人でもやっていけるってこと？どちらの道も苦痛、苦難があるなら現状を打破した方が幸せに近づくのでは？ご主人はトピ主さんもお腹にいる赤ん坊ものこともどうでもいいって感じですよね。ちゃんと責任を持って子供を育てるためにも離婚したらどうですか？あなたもご主人も相手を憎いと思っているのに子供は作るのね～。ホントに不思議です。もっと命の重みを考えましょう。ただ作るだけなんて無責任過ぎますよ。

トピ内ID：2697025505

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なんというか…

桜貝

2015年07月28日 11:03

その罵詈雑言，モラハラは最近始まったことじゃないんですよね？なのになぜ二人目を作られたのか，不思議でなりません。とりあえず，二人の子供を一人で育て上げるのにはお金も体力も使いますが，それがどうにかなると確信出来れば離婚でもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：2883251418

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ありがとうございます。1

らむトピ主

2015年07月28日 13:00

皆様、ご心配やアドバイス頂きありがとうございます。新婚当時から喧嘩は多かったです。家庭より仕事や趣味が優先で家にほぼいなく、寂しい思いをしてました。しかしそれも諦め、夫婦仲が穏やかになってきたときに一人目妊娠、それと同時に出張の度の風俗通いが発覚しました。病気をうつされかけて分かり、共に病院通いもしました。情けなかったです。そのときに離婚を考えましたが、産まれてから変わるかもしれないよと周囲に言われ、風俗通いはやめてもらう様きつくいい、表面的には解決しました。しかし妊娠中も常に怠けてると思われ、つわりで動けない中弁当を買ってきてもらうようにお願いしても、机の上に投げつけられたりしました。掃除も常に完璧を求める人で、妊娠中も変わらずです。「役立たず、頭が悪い、社会でやっていけない」の様な暴言は喧嘩の度しょっちゅうでした。しかし産まれてかまた穏やかな日々が訪れ、主人も変わってくれた…と思ってましたが、二人目妊娠してまた同じ事の繰り返しになりました。

トピ内ID：4920066685

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ありがとうございます。2

らむトピ主

2015年07月28日 13:00

主人は責任あるポストに着き、ほぼ毎週の様に出張です。長い時は私も実家に帰って子育てをしますが、主人と暮らし始めると何かにつけ喧嘩になります。私は大雑把な方なので、それが気に入らないのかもしれません。家事も掃除も最低限のことはやっています。一人目のときに比べれば言わなくなりましたが、死ねなどの暴言やトイレに入れば電気を消したりなどの行動は治りません。喧嘩中は私が作ったご飯も手をつけず、自分で作り直したりします。精神的に人を傷付けるやり方をよく知ってるなと思います。何故別れないのかですが…元々すごく気が利くタイプで機嫌がいいときは手伝いもしてくれ、結婚記念日などの節目を大事にしてくれたりしますし、仲がいいときは本当にいいので私自身が愛情がある状態です。仕事も頑張ってる事に感謝もあります。ただ、暴言や今回の喧嘩でお腹以外の部分(足や腕ですが)叩かれたり、蹴られたりもありました。私も叩き返しますがまず力が違うし、相手はグーで殴ってきます。友人には今回の事で「よく今まで我慢したよ。離婚しなよ」と言われました。

トピ内ID：4920066685

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ありがとうございます。3

らむトピ主

2015年07月28日 14:20

おっしゃる通り、子供への影響も心配な部分があります。主人の機嫌が悪い時や喧嘩してるときは子供にも辛くあたります。まだ小さく相手が言い返せないからかもしれませんが、その状況は辛いです。主人に止めてと言っても逆に私に怒ります。主人は外面が本当にいいので、そんな事をする人だなんて誰も思っていません。相談した友人や家族も驚愕しています。そんな人に見えないと言います。会社でも評判が良く、出世頭です。実際仕事がよく出来ます。(職場結婚でした) 私は寿退社したので、今は無職です。妊娠中なので今は働き口がありませんし、その事も喧嘩中は馬鹿にされ「働いてないやつが口出しするな、言うなら働けよ」と言われます。言い返したりするのですが、繰り返しになりますし、お腹が張ったりと身体に出てきたのでまずいと思いました。今主人が帰ってきて、いつもだったら無視なのですが普通に話しかけて来ました。悪いと思ったのかもしれません。「死ね」と二度と言わないでと言いましたがわかりません。やはり離婚の方向で準備した方がいいのかもしれませんね…

トピ内ID：4920066685

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お辛いでしょうね

🛳

はな

2015年07月28日 16:29

私はモラハラ旦那と別れました。子供は作らないようにしてましたので、子はいません。私の場合は我慢に我慢を重ね、相手に愛想をつかしたところで、相手に出て行け、と言われ、このチャンスを逃すものかと、出て行きました。数ヶ月別居して、離婚しましたが、冷静に現実を受け止められるようになったのは半年すぎてからです。お辛いと思います。何が正しいかわかりませんが、勇気を持って、前向きに生きる選択をして頂きたいです。

トピ内ID：9511108415

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完璧な

みどり

2015年07月29日 11:02

モラハラ！！そしてトピ主さんは洗脳されちゃってますね。結婚当初から問題だらけのご主人だったんですね。穏やかな日々って、また同じ事を繰り返すのかも・・・って不安はなかったですか？ご主人は別にトピ主さんとの子供を望んでいるわけではなさそうだし。ご主人は理由がある行為ですけど、トピ主さんはなんで？そんな人の間に更に子供を作ろうって思えたの？結婚してからの扱いに愛情はまったくないですよね。アメとムチを上手に使ってトピ主さんが離れていかないようにコントロールしていますよね。第二子の妊娠もそうかも。子供ができれば逃げていかないだろうって。ご主人はトピ主さんには愛情はありませんよ。結婚する前からずっと。自分の意のままにコントロールできる人、八つ当たりができる人間が欲しかっただけだもの。あなたが好きでもご主人には愛されていないです。大切に思っている人にする態度じゃないでしょ？たぶん、離婚っていうと引き留められると思うけど、それは愛情じゃないからね。勘違いしないようにね。

トピ内ID：7476715230

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レスを読んで

かどのおばちゃん

2015年07月29日 13:01

＞会社でも評判が良く、出世頭です。実際仕事がよく出来ます。でもじきに家で妻に暴力をふるい子供をいじめていることがばれる会社でトラブルを起こすのどちらかが現実のこととなります。あなたの夫は世間をナメすぎです。お天道様は見ていますよ。そうなったときに世間は「なぜ早く離婚しなかった」とトピ主さんを責めます。

トピ内ID：8790604921

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トピ主です。レスに感謝いたします。

らむトピ主

2015年07月29日 13:01

皆様のレス、読ませて頂きました。励ましも頂きありがとうございました。やはり異常な状態なのですね。長い目でみて、精神的に安定するなら続けても良いともおっしゃって下さった方もありがとうございました。あれから主人は少し大人しくなり、以前と変わらない優しさや気遣いを見せてくれています。皆様に言われた様に「死ねと言うのは異常だ」と主人に言い、言葉の重みを伝えました。夫婦でカウンセリング受ける事も提案してみました。それで経過を見て、主人が全く変わらなかったり、私が万一身体を壊しかねない状況になれば離婚しようと思います。子供も暴言のない場所で育てたいとも思います。普段は子供と遊ぶのも上手で、「パパ、パパ」と子供も懐いています。出来れば家族で子育てもしたかったですが…喧嘩が止まなければ止むを得ないと思います。一つは主人の家庭環境も関係してるかもしれません。教師一家に育ち、母子家庭で厳しく育てられた様ですが人を見下したり、上から目線の発言が当たり前になっています。義母も同じ所があります。それを受け入れられるかどうかですが…そうも言ってられないと思いました。

トピ内ID：4920066685

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あぁ

花火の音が聴こえる

2015年07月29日 15:35

私も「死ね」と何度も言われたのを思い出しました…。私は子どもは作らないようにし、今は離婚しています。頼れる実家があるなら離れた方がいいと思います。行政も頼って、大変かもしれないけど安心して心から笑って家族で過ごせるように努力してはどうですか。それにしても外面がよく仕事熱心なのもまったく同じ。人間の本質は変わりません。あなたが変えることもできません。あなたが変わることはできます。私の場合は精神的に不可能、相手の方が弁が立つ等の理由から、最終的には弁護士を代理人として立てました。私の場合は穏やかな時の相手を知っていると、どうしても頭のどこかでこのままずっと穏やかなままかもしれない、自分が我慢すれば大丈夫なのかもしれない、と考えがちでしたが「相手は変わることはない」とハッキリ理解したら離婚に躊躇いはなくなりました。お子さんのためにも、応援しています。

トピ内ID：9973562396

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モラハラ夫と妊娠中に離婚しました

あざらし

2015年07月29日 18:14

妊娠中毎日泣いて過ごしてました。それでも、生まれる前から父親がいないなんて可哀そうで、自分さえ我慢すればいいと思って耐えてたんですが、、出ていけと言われ、ちょうど我慢の限界でノイローゼ気味だった事もあり距離を置いた方が良いかと思い実家に帰りましたら離婚調停をあちらから起こされました。鬱になり産科と精神科同時に通っていました。産科の先生も「一番心身ともに健やかに過ごさないといけない時期になんて奴だ！」と言ってくれました。離婚はいつでも出来ます。今は生まれてくる赤ちゃんの事だけを考えて下さい。モラハラって波がありますよね。ＤＶと同じで優しい時はすごく優しいですし。だから「変わってくれるかも」という気持ちはすごく分かります。 2人目妊娠が理解できないという方がいらっしゃいますが私は分かりますよ。でも…やっぱり変わらないです。いまでもシングルという事で辛い思いをする事はありますが、離婚してなきゃ娘の前で笑顔なんて見せれなかったなと、離婚して本当に良かったと今は思っています。うまく言えませんが、応援しています。

トピ内ID：9328557480

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まだ懲りないんですね。

モグモグ

2015年07月29日 22:13

同じ事の繰り返し。絶対にご主人は変わりませんよ。私の友人か？！と思うくらい同じで驚きました。辛い思いもしたけど、今は穏やかで優しいのよって。最後は軟禁でボロボロになり救出しました。当然離婚です。私も彼女のために一生懸命色々と勉強したし、モラハラ被害者の方達からもお話を聞かせもらいました。彼らって嗅覚が鋭いから離れていきそうだなって思うと優しくするんですよ。被害者は私のことが大事だから態度を改めてくれたんだ！って思っちゃう。でもそれ幻想だからね。どんなにイライラしていてもどんなに相手のことが嫌いでも、暴力を振るったり、まして「死ね」なんて言いません。たぶん、ご主人は反省した素振りを見せるでしょうね。逃がさないために。あなたもまた、うふふ、子供でも作っちゃう？とかなりそう。あなたの体を風俗好きの旦那さんに利用されないように！もう同じ事の繰り返し、やめませんか？ご主人に大事にされてないですよね？風俗行って病気移され、暴言吐かれ、暴力振るわれ、でも離婚する勇気もなくそんな旦那に縋るしかない。同じ女性として考えると苦しくなるくらい可哀想な人生ですね・・・。

トピ内ID：7476715230

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DV　サイクルで検索してみて、冷静に考える事を

フリージア

2015年07月30日 11:05

DVには一定のサイクルがあります。蓄積期、爆発期、安定期（ハネムーン期）の三つの構成期間を循環します。暴力、暴言の後、加害者が急に優しくなったり、反省をする態度を見せる事から、被害者は問題から目を背けてしまい、相手を受け入れてしまいます。そして同じ事が繰り返されます。トピ主様のレスを拝見すると、典型的だと思います。「機嫌が良い時に優しい＝ご主人の通常の状態」と考えてませんか？逆　な　ん　で　す。その状態は　仮面をかぶってるだけ。「暴力や暴言＝ご主人の人格の根本」なのです。まだ・・・と希望を持っておられるのなら、しばらく、様子見でもいいです。答えを出したり、行動するのは先でも（今は受け止めるのに、精一杯なのでしょうから）でも、絶対にしておくべき事があります。先ず手帳に、どういう暴言・行動・暴力があったかを毎日書きとめる。スマホや携帯の録音機能でいいので、喧嘩になったら録音。これをお守りにして最後の望みをかけるのもトピ主様の人生です。望みが断たれたら、証拠を持って実家へ。お腹の赤ちゃんは味方ですよ。

トピ内ID：0936440313

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トピ主です。引き続きレス頂きありがとうございます。

らむトピ主

2015年07月30日 18:16

皆様、アドバイスや応援まで頂きまして、ありがとうございます。励みになっています。あれから県の相談機関へ相談し、図書館でモラハラに関する本も数冊借りてきました。馬鹿みたいに当て嵌っていて、相当深刻な状況だったんだなと再確認しました。県の職員さんからは「パワフルな方ですね」と言われ、我慢強いのは自覚していましたが、皆様のおっしゃるとおりのことを言われました。「一度直接相談に来てください。モラハラは本人が自覚して変わろうとしない限り変わりません。今は赤ちゃんを産むことを第一に考えて、何かあれば実家に戻ってください」と言われました。私も離婚はいつでも出来ると思うので、今は赤ちゃんを産むことを第一に考え、様子を見ようと思っています。夫は幼少期の影響が強いようです。「無条件では愛されなかった」と。出来ればカウンセリングに通ってもらいたいですが、難しいでしょうね・・・皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：4920066685

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追記です2

らむトピ主

2015年07月30日 18:16

アドバイス頂いた通り、今後された暴言などはメモに取っておこうと思います。ボイスレコーダーも用意したいと思います。それと先ほど記入漏れてしまったと思うのですが、相談機関へは電話で行い、また何かあれば直接相談に来てくださいと、離婚の相談も応じるとの事でした。ありがとうございました。

トピ内ID：4920066685

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私は親から暴力を受けて育ちました。

かどのおばちゃん

2015年08月01日 11:29

だから自尊心がなくて駄目男にひっかかったとは思いますが、だからこそ弱いものいじめが大嫌いです。「無条件では愛されなかった」ことはまったく言い訳になりません。外面はよく、うちでは弱いものいじめをする人間は単なる卑怯者です。

トピ内ID：8790604921

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かどのおばちゃん様

らむトピ主

2015年08月01日 15:24

何度かレス頂いた様でありがとうございます。暴力を受けていたとのこと、お辛かったでしょうね… 私は幼少期は両親の愛情を受けて育ちました。今でも両親を愛し、尊敬しています。人に優しい性格だと言われてきました。自信もありました。ただ主人と出会ったときは仕事が大変なときで、自信がなくなってきているときでした。それも要因かもしれません。本で読んだのですが、モラハラ被害者の特徴に私はあまり当て嵌りませんでした。結婚した当初こそ言われるがままな所はありましたが、今は主人と対等だと思っていて、言い返すしやり返します。私もモラハラか？という位言うときもあります。違うのは相手を支配、コントロールしようと思って言うのではなく「防衛」が働いて言う所です。被害を長く受け続けているとそうなるみたいです。私は口も達者なので主人が参り、「出て行け」の一言で終わる事も多いです。それもモラハラ発言なのですが… 加害者は幼少期の環境が影響しますが、被害者の環境は様々です。元々自信があり、愛され、エネルギーがある人でも洗脳されて被害者になりえます。

トピ内ID：4920066685

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続きです2

らむトピ主

2015年08月01日 16:39

しかし毒を持って制しても、私の欲しい「愛情」が得られる訳ではなかったです。虚しくなるだけです。本を読めば読むほど、モラハラはほぼ完治しない、本当に洗脳されていたんだと怖くなります。ハネムーン期が偽りだと思うと泣けてきそうです。思い返せば結婚生活は「修行」だと思って過ごしていました。周りの友人たちは幸せな結婚生活を送っているのに。テレビなどで幸せな夫婦の出来事を見ると辛かったです。私は愛するパートナーでなく、主人のお飾りだったのだと思います。本人も自覚はないのかもしれませんが、扱いがそうです。主人の幼少期も、親の思い通りのいい子でなくては褒められなかったり、人として大事な思い遣りや愛が一番でなく、エゴイストで権力志向、自己中心的でトップに立つ者こそ偉いという価値観の中育っています。親戚に会うとそれが顕著に分かるのですが、主人は育ての親でもあり偉いとされる伯父に過剰に気を遣います。尊敬もしているそうです。伯父の教育は愛情とは違うものでした。義母も同じです。確かに被害者にとっては、加害者の事情なんて考える必要ないのですけどね…

トピ内ID：4920066685

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妊娠中の離婚について

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