新婚なのに離婚を？

レス82

（トピ主 1 ）

✨

はま

2010年09月15日 10:13

恋愛

結婚１年、３０代の主婦です。子供はいません。

些細な事で、ここ数ヶ月間、主人との喧嘩が多かったです。
喧嘩の際、言い合っているうちに私は持病である過呼吸の症状が出てしまった事が２度程あり、その際、主人は「ごめんね」（喧嘩の原因で）と、私の背中をさすったりして心配してくれていました。
（主人との喧嘩以外では過呼吸の症状は今のところ出ません）

そして、昨日も喧嘩をしてしまい、その時には過呼吸の症状は出なかったのですが、主人が
「俺なんかいない方がいいんじゃない？」
「俺がいて喧嘩ばかりして具合が悪くなるようなら離婚した方が・・」
と言い出しました。

離婚という言葉が出たのは結婚後初めてです。
私は「本気で言ってるの？何言ってるか分かる？」
と泣きながら聞いたところ、
「喧嘩して具合悪くする程なら、別々に生きた方がいいよ」と・・。

ショックでした。
私はもし喧嘩したとしても、その事で理解し合って解決出来るなら・・という考えだったので、離婚なんて考えてもいませんでした。

過呼吸の発作も自然と出てしまうし、、、どうにもならないのです。

だからと言ってもう喧嘩しないとは限らないし・・・。

でも、主人は、発作（過呼吸）を言い訳にして都合良く離婚を切り出したのかな？って、そうも思ってしまいました。別れたいのかな？って。

今の所主人が浮気をしているなどの兆候はないですが喧嘩くらいで離婚という言葉を口にするなんて・・本当に離婚したいと思っているのでしょうか？

主人に対する不満も勿論少しはありますが、私は離婚しようなんて思ってもいません。

もし、また言われも「私は離婚しないから」と言うつもりです。

正直、惨めです。
結婚１年でそんなことを言われ・・。

皆様ならどう受け止めますか？

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そんな難しいことですか？

🐤

ぶちゃ

2010年09月15日 16:27

喧嘩しなきゃいいじゃないですか。私もちょうど一年前に結婚した30代会社員です。主人とは一度も喧嘩をしたことがありません。お付き合いしていた5年間を含め。「どうにもならないのです。」は甘えですよ。ご主人への要求ばかりが多いような印象です。ご主人が離婚に言及された理由も、トピ主さんの過呼吸が原因ではなく、トピ主さんが抑えることができない喧嘩の原因についてでしょう。結婚生活は、女側がうまくコントロールできないと続きませんよ。いい歳して「惨め」なんて言ってないで、努力して欲しいです。

トピ内ID：5233030609

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冷静になって

ねこ

2010年09月15日 17:14

旦那さんはあなたのこと本当に心配してるんだと思うよ。自分のせいで苦しめてるって思ってるんじゃないのかな？だったら、自分がいなければいいって思うのは当然の流れだと思う。あなたはケンカの時、冷静に話が出来ますか？離婚の話だって「新婚なのに浮気でもしてるのかな。病気を理由に都合よく別れようとしてるんだ」って怒るんじゃなくて、「そういわれて悲しい思いをした。あなたのことを理解したいからケンカになるけど、お互い理解しあってこれから2人でがんばっていきたい」って伝えました？結婚しても結局は他人ですよ。しかも、性別も違う。自分が当たり前って思ってることも言わないと伝わらない。言われて初めて相手は気付くこともあります。傷ついた、悲しかった、悔しかった、許せない、納得いかない・・・怒るって感情ひとつでもその中には色んな感情が渦巻いてるはず。それを伝え合っていますか？私も新婚です。ケンカも増えました。でも、私達はどんどん絆が深まってる気がします。一度病院に行くのもいいかも。出来る限り笑顔で旦那さんを迎えてあげてください。夫婦は鏡ですよ。

トピ内ID：0637357547

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ご主人は消化不良？

にころびん

2010年09月15日 17:14

＞私はもし喧嘩したとしても、その事で理解し合って解決出来るなら・・という考えだったのでご夫婦のことはわからないので、トピ文から推測するしかありませんが「理解し合って解決」できたつもりでいるのはトピ主さんだけなんじゃないのかなと思いました。喧嘩の最中に相手が過呼吸になったら、誰だって背中をさすって謝るしかありません。たとえ自分は悪くないと思ってても、目の前に死ぬほど苦しそうな人がいて、しかもその原因が自分との喧嘩であるなら罪悪感を感じますし、その後で喧嘩の続行はあり得ませんよね。つまりご主人からしたら「もっと言いたいことやわかってほしいことがあったのに、発作のためにうやむやに終わってしまった」状態なんじゃないでしょうか？発作がおきたのは2回とのことですが、それ以外にも「これ以上言ったらまた発作が起きるかも」と思って我慢したこともあるかもしれません。そういう消化不良状態が積もりに積もって、今回の離婚話だったんじゃないでしょうか？トピ主様が一度じっくりとご主人の言いたいことを全部聞いてあげたら、離婚したい気持ちも少しはおさまるのではないかと思いました。

トピ内ID：2434901699

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厳しいようですが

なす

2010年09月15日 18:00

ケンカがどうとか、過呼吸がどうとかではなく、彼があなたと「性格が合わない」と感じたんだと思います。お互いに傷つけあって生きるよりは…ということなのでは？我慢が足りない、一年で何がわかる…と思うかもしれませんが、結婚は生活です。合わない人と暮らすのはかなりの苦痛です。主様の体調を気遣える優しい彼だから、あなたを傷つけるのが辛いのでは？

トピ内ID：3161432306

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ご主人も辛いと思う。

Ruri

2010年09月15日 17:14

たかが喧嘩、と思いますか？夫婦で喧嘩をした後、どうしたら繰り返さないようにお互い努力をするべきだと思うのですが…。実際繰り返していますよね。それで過呼吸になる貴女を間近で見ているご主人は、すごく辛いと思うし、罪悪感を感じていると思います。貴女の体のためには、喧嘩の原因となるかもしれない自分がいない方が良いんじゃないか、と考えるのは自然な事です。最近、貴女はご主人が笑っていられるように、笑顔でいる努力をしてますか？労う言葉をかけていますか？たかが喧嘩、でも何度も繰り返し、性格の不一致に至ってしまえば、離婚になってしまいますよ。いつ過呼吸になるか分からない状態を放置するより、自分の感情をコントロールできるように、病院へ受診を考えるのも必要かなと私は思いますが。

トピ内ID：5217480641

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あの～

🐤

ララ♪

2010年09月15日 17:14

喧嘩の原因は何ですか？喧嘩をしなければ発作も出ないし、離婚とも言われないと思います。

トピ内ID：2820500712

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結婚1年だからじゃないかな？

ちろろ

2010年09月15日 17:14

まだお互いの事をそんなに詳しいわけでもないのに、言いたい事を言い合って大きな喧嘩をする度に殴ったわけでもないのに外的損傷を負うトピ主さんと居るのは苦しいってのはあるかもしれませんね。トピ主さんはちょっと過呼吸になるだけだから、かもしれませんが、相手にしてみれば言いたい事を中断させられた挙句にいきなり今までグッとくる怒りを静めて相手に「大丈夫か？」と言わなきゃならないくらい精神状態を落ち着かせなければいけなくなるのだから、その切り替えが苦手な人にはとっても辛いと思いますよ。せめてどっか別の部屋へ行って気持ちを落ち着かせようとするくらいの一呼吸がないと、毎回これはキツイと思います。彼がそれに慣れられるかどうかって事でしょうね。切り替えの良い人なら、上手くいくかもしれないけれど。でも過呼吸になるくらいだし、相当な喧嘩をするって事でしょうか？それはそれで心配ですね。新婚だけど別れた方が良いかもしれない、は、そういった意味でも最良かもしれませんが、その辺はよく夫婦で話し合いましょう。

トピ内ID：0414302984

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あなたの幸せな顔が

🐱

nana＋

2010年09月15日 18:00

あなたの幸せな顔がみれないのは彼も不幸なのでしょうね。苦しんでいる姿は見たくないし、ましてやその理由が自分にあるとしたら・・・私が彼の立場でも辛いかも。喧嘩になる理由はなんですか？ヒートアップしないように、手紙でディスカッションするのはいかがでしょうか？

トピ内ID：4140273300

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些細なけんかなんですか？

かぼす・2号

2010年09月15日 18:00

なら過呼吸になるまで自分の主張を押し通すような行為を止めれば良いのではないのかなー？って思います。別にトピ主さんに我慢しろとか耐えろとか言って居るわけでは無いです。どうも女性は自分の意見を押し通すために大声で主張するという行為が「けんかしてでも理解しあう」という風に思ってしまうようです。男性はその点「自分の主張を押し通すために声を張り上げている」と自覚してるのではないのかな？私も新婚のころは怒鳴りあう喧嘩をしていて夫も大概離婚したかったみたいだし、今でも私のそのときの主張は間違って無かったし喧嘩が無かったら悲惨な結婚生活になったかもと思ってますが、さじ加減間違えると本当に離婚になっちゃいますよ。それってだってこれだけは譲れない重大な局面でもなんでもないのに、ご主人反撃したら過呼吸起こされるなんてご主人何も言えない雰囲気になってしまうじゃないですか。なのに過呼吸はわざとじゃない、喧嘩もしないとは限らないと言われてもうんざりすると思いますよ。些細な事と思うならあなたが譲るか深呼吸してまた違う機会に言えばいいんです。

トピ内ID：1655880918

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対等に話せないから

想像頭

2010年09月15日 18:00

途中で発作を起こされたらそこで話を打ち切らざるをえませんよね？苦しんでいる人相手にぶつかるとわかっている自分の主張を続けられませんよね？ということは、対等の話し合いはできないということですよね？それが嫌になったのでしょう。

トピ内ID：8856733846

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なんで

❤

結婚３年目

2010年09月15日 18:00

そんなにケンカするんでしょうか？？些細なことってどんなことかわかりませんが、過呼吸になるくらい激しくケンカするんですよね？いくら『ケンカする程仲がいい』って言っても、新婚一年にしてあまりにヒドイのはちょっと考えものではないかなと思っちゃいました・・・ケンカしてその都度理解していけば、その気持ちはわかりますが、なんでそんなにヒドいケンカになるまえに冷静に話が出来ないのか、それが疑問です。そんな衝突も多い、自分とのケンカで発作も出る、そんな家庭でこれから先の未来が見えなくなったのかもしれませんね。居心地悪いですもの、自分が旦那様の立場だったら。一度ケンカがヒドくなる原因を考えてみてはいかがですか？主さんも旦那様も、何でもかんでもズバズバはっきり物を言い過ぎてたりしませんか？『親しき仲にも礼儀あり』ですからね～。お互い思いやって尊重し合っていかなきゃ！ちなみに我が家は付き合いはじめてから結婚して今までケンカと呼べるモノは２回のみです。大ゲンカはしたことないです♪

トピ内ID：5919316428

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どういう経緯で言い合いの喧嘩に至るのでしょうか。

エアプランツ

2010年09月15日 17:14

４１歳４ヶ月、中学生と小学生のいる結婚１８年の主婦です。もし喧嘩をしたとしても、その事で理解し合って解決出来るなら、というお考えとのことですが、理解しあって解決できるならそもそも「言い合いの喧嘩」には至らないと思うのです。夫婦と言えども他人なので、考え方の相違は様々な局面で現れると思います。その時に「理解し合い解決」することができないのに、言い合いの喧嘩の後にはできる、とお考えになるのは何故でしょうか。喧嘩くらいで離婚を言い出すなんてとおっしゃいますが、言い合いの喧嘩は余程のことと思いますので、毎回喧嘩まで発展してしまうのは相当相性が悪いとも思えます。大声を出す必要があるのは、小声では相手に通じない＝論理的ではないからだと私は考えます。そういう喧嘩になりがちな関係であるというのは十分離婚を考える案件であると思います。１）どういう経緯で言い合いの喧嘩に至るのか２）喧嘩前には理解し合い解決には導けないのに、喧嘩後ならできるとお考えになる理由それを教えて下さい。それが判ればどうしたらいいかも具体化させられるかと思います。

トピ内ID：8368492228

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結婚１年目だから・・・

🐤

あらふぉん

2010年09月15日 13:09

結婚５年目の主婦です。喧嘩するのは当たり前だと思います。そうやって今まで別々に生きてきた、双方の落としどころを探っていって、数年後に馴染んでいくのが結婚生活だと思います。ご主人としては、気が立っているのに身体の心配をして、自分が折れなければならないのが嫌なのかも。ところで、喧嘩の原因は何ですか？一つ一つ書き出して、整理していくといいですよ。自分の気持ちもおさまるし、折衷案が見つかる場合もあります。喧嘩のネタがわからないので、ご主人が本当に離婚したがっているのかはわかりません。些細な事で嫉妬ばかり、浮気を疑ったり、浪費して隠していたりなど、喧嘩といえども種類は沢山ありますからね。家事の分担だったり、考え方の違いだったり悪質なネタでなければ、喧嘩しても「離婚」の言葉は絶対禁止、「今後５０年間の結婚生活を続ける為の喧嘩だ」と宣言して喧嘩しましょう。

トピ内ID：4137567879

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喧嘩もできない相手と暮らせないのでは

おばちゃん

2010年09月15日 18:00

喧嘩をすると過呼吸の発作を起こすかもしれない人には、喧嘩にならないように言いたいことも半分くらいしか言えないし、発作が起きたら自分が悪いと思ってなくても謝ったりしなくちゃいけないんじゃないかなって想像します。ご主人にとってはトピ主さんの方が発作を言い訳に都合よく結婚生活を送っていると感じているんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2767407703

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喧嘩の理由は？

🐤

muu

2010年09月15日 18:00

トピ主さんからご主人への文句が原因で喧嘩になっているのだとしたら、ご主人はちょっと疲れてしまったのかも・・・喧嘩をしないようにはできませんか？？

トピ内ID：2493804364

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直後なら彼を責めてしまうかも。だけど…

🐶

syou

2010年09月15日 18:00

何日か経って気持ちが落ち着いたら、彼の立場になって考えると思います。ボクシングで心臓に持病のある相手と対戦して、胸にパンチを繰り出せず負けてしまうような状態が旦那様。だったら戦いたくない。でもファイトのかけ声がなくても試合が始まってしまう～。なんてね。喧嘩って過呼吸になるほど毎回興奮じょうたいなんですか？頭にきても一呼吸置いて、冷静に話せるよう努力するだけで事態は変わるのでは？どちらの気持ちもわかるので、安易に旦那様だけを責める問題ではないなと客観的に思います。

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我が身一番じゃないでしょうね？

サワー

2010年09月15日 18:00

読んだ印象、喧嘩しても理解し合えばいい等と言っていますが本当に理解しあう姿勢でいますか？ご主人に「私を理解させている」じゃありませんか？目の前で過呼吸になんてなられちゃ、そりゃあ悪いと思って無くても気を落ち着かせる為に謝りますよ。緊急事態だもの。あなたはその謝ったご主人を、「分かってくれたのね。自分が悪いって認めたのね」等と解釈してはいませんか？提示されている情報が少ないので、とりあえず文面からはそう受け取れました。ともかくあなたたちはお互いを理解しあえて居ません。例えば喧嘩しても話し合っていけばいいと思っていたので離婚なんておかしというあなたの意見、これもあなたが勝手に思っていることでご主人の価値観とは違いました。自分の意見が正いはずだから相手はおかしいと押し付けあうのはやめて、二人とも冷静になるべきだと思います。あと、結婚1年で離婚は本当に惨めです。

トピ内ID：6389367003

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旦那さんの気持ち

なみ

2010年09月15日 18:00

なんとなくわかります。自分への憤り（＝喧嘩）だけが原因で症状がでるのは、自分の存在が負担だからでは？と考え、終いにうんざり。過呼吸とのことですが、命に支障はなくても、見ている方は症状の派手さにびっくりし、それ以上喧嘩を続ける訳にはいかなくなります。喧嘩しながら分かり合っていくとは言っても、旦那さんにしてみたら、自分は全く腑に落ちないまま、終わりにせざるを得ないんですよね。喧嘩の時、何でわかってくれないの？と、相手に求める気持ちばかりで甘えていませんか？実は私も過呼吸持ちでした。当時は彼と喧嘩になるとしょっちゅう出てました。彼とは結局私から別れました。結局私は彼を愛していなかったんだなあと思います。気が付いたら過呼吸全くなくなりました。興奮しないからだと思います。今は相手をわかってあげたいとばかり思うので、とても落ち着いてるのです。せっかく愛する人と結婚できたのですから、ショックを受けてないで、彼の気持ちも思いやって落ち着いて話し合ってみてください。自分をわかって！の前にまず、あなたを理解したいという気持ちを忘れずにね！どうかお幸せに！

トピ内ID：8018717842

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というか・・・・

😑

みーこ

2010年09月15日 18:00

なんでそんなに喧嘩するんですか？何が原因なんですか？「離婚」って言われるのが嫌なら、まずは喧嘩しないように努力したらどうですかね？旦那さんは、離婚を考えてしまうぐらい、あなたとの生活がツライんじゃないの？喧嘩ばかりの毎日なんて、誰だって嫌だよー。まずは、喧嘩しないようにあなたが努力しなきゃ。他人を変えるのは難しいんだから、まずはあなたから変わらなきゃ。

トピ内ID：9544335781

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離婚？というより

😑

mama

2010年09月15日 18:00

新婚なのに離婚？というより過呼吸になるほどの喧嘩を何回もしている事のほうが問題なのではないでしょうか？結婚してまだ一年なのに喧嘩ばかりでは楽しくないですよね！？だから離婚を言い出したのではないですか？

トピ内ID：0591706613

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そういう人います

🐱

とろろ

2010年09月15日 18:00

私も当時同棲していた彼がなにかあるとすぐに、「別れよう」という人でした。その彼は現在夫になっています。結婚しても、最初の何ヶ月は「離婚した方がいい」とか「別れよう」とか…もうウンザリするほど言っていました。しかも、本当に些細な事でもすぐに言うので、「この人はすぐにこういう事を言うけどなんでだろう？」と思い始めました。しかし、私は別れる気も離婚する気もさらさらないので、「はいはい、絶対に別れませんよ」と流すようにしたり、時には「なんですぐにそういう事言うの？悲しいよ！！」とキレたり… そうこうしているうちに生活し始めて3年経ちました。今は大きなケンカの時以外、ほとんど言わなくなりました。私の推測ですが、きっと寂しがり・自分に自信がない・甘ったれ（笑）なんだと思います。彼「もう別れるっ！」私「絶対に別れないからねっ！」このやりとりで愛情を確認してるのでは？と思いました。愛情確認という感じでしょうか… 時間が経ち、お互いの信頼関係が確固たるものになった今は安心してあまり言わなくなったのかと思います。

トピ内ID：9186111387

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新婚だからケンカする

葵

2010年09月15日 18:00

うちも結婚して２年くらいはケンカばかりしてました。今まで別々に他人として暮らしていた二人が、突如として共同生活を始めるのだからいろんな違いでケンカになるのは、ある意味「普通」なのかも知れません。私も「離婚」を口にしていた方なので、何とも申し訳ない限りです。自分の中で「どうしても譲れない」と思う事でケンカするので、歩み寄ろうとしない相手にも腹を立ててケンカする度に離婚しようと言ってました。うちの場合は、夫が「離婚」を口にする事も多かったですけどね…。お互い様と言う事で。現在、結婚６年目ですが、何であの頃はあんなにケンカしたんだろうね？と言う感じで、仲良くやってます。 …恐らく、結婚したばかりの頃よりも今の方が仲が良いし、お互いの事を思い合えているかもしれません。友達も同じような事を言ってましたが、結婚したばかりの時はお互いに自分の価値観をどこまで通して相手に譲歩させられるか？と言う「陣地の取り合い（白と黒の攻めぎ合い」なんだと思います。ある程度、年数を踏んで自分達のライフスタイルが決まってくれば自然とケンカも減るし、良い感じで相手に対する諦めも出てきます。

トピ内ID：1343344536

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些細な事

2010年09月15日 18:00

が原因のけんかで毎度過呼吸では、旦那様はちょっとびっくりというか、引いてしまう気持ちも分かるかも。新婚さんだから生活習慣の些細な違いがけんかに発展するのもよく分かりますが、本当に些細な事が原因なのでしょうか。過呼吸になるほどのけんかというと、余程トピ主さんが興奮しているように思えるのですが…。けんかの時に、ここまでヒートアップしたら過呼吸になる、って限度も、もう分かりますよね？だったらそこまでヒートアップしないように事（けんか）を済ませる工夫をしてはどうでしょうか。けんかは一人では出来ません。トピ主さんだけでも、けんかではなく、冷静に話し合う姿勢を持てば過呼吸になるほどの状況は起きないはずです。過呼吸＝離婚となった時に、離婚しないから！ではなく、過呼吸にならないけんかの仕方を学んだ方がいいかと思います。

トピ内ID：2078092884

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ご主人の発想分かります

いやあ

2010年09月15日 18:00

他の人との間ではでてこない過呼吸の発作が自分と喧嘩した時にだけでてくる。妻を愛すれば愛するほど、自分は彼女の傍にいてはいけない人間なのだなという思いが強くなる。妻の幸せを願えば願うほど、もっと他の男性のほうが彼女の伴侶としてふさわしいと思えてくる。喧嘩だけなら、時間をかけ乗り越えていくことができるでしょうが、それが妻の生命を危険に晒し続けるものなら結婚生活を続けていくわけにはいかないと思うのは当然の発想かと思います。

トピ内ID：1266496256

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なぜケンカ？

カナコ

2010年09月15日 18:39

どうしてそんなにケンカばかりするのですか？子供もいなくて義親と同居でもなければ普通そんなにケンカばかりしないでしょう。女性はケンカもコミュニケーションのひとつと考えますが男性にとっては想像以上にケンカはストレスです。いくら都度仲直りしてもケンカするたびに気持ちは冷めていくと思った方がいいですよ。ケンカせずに仲良く楽しく暮らさないと男性は相手を嫌いになり逃げていきます。

トピ内ID：9481422457

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男性からすると

はな

2010年09月15日 18:39

喧嘩が多いだけでも、安らげずに疲れます。そして過呼吸がおきて、心配したり治まるまで看病(？)する。喧嘩の原因がどちらにしろ、何度も続いたら疲れちゃいますよ。受け入れて欲しい気持ちも分かりますが、女性より男性の方が喧嘩するとウンザリする人多いんじゃないでしょうか。お互い、喧嘩を無くす努力をした方がいいのでは？これ以上繰り返すと本当に離婚てなりそうだから、暫くは癒してあげる事に専念してみたらどうでしょう？私達はお互い意見は言いますが、一度も喧嘩は無いです。

トピ内ID：6316764447

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過呼吸

あーちゃん

2010年09月15日 18:39

私も過呼吸持ちです。過呼吸になった事の無い人や、過呼吸の知識が無い人からするとものすごく怖いみたいで自分のしんどさ以上に心配される事があります(苦笑) 旦那さんも、喧嘩途中で中断されてのフラストレーションもあるかもですが心配し過ぎて、自分を責めてしまってるかもしれません。過呼吸では死なないって事や、過呼吸の事を説明するのはどうでしょう？トピ主さんもあまり我を忘れるくらいの喧嘩方ではなく冷静にじっくり話し合える方法も考えてみるのも手ですがカーッと頭に来ちゃうとそんな事考えられないですよね(汗) こんな事で離婚は無いです。

トピ内ID：7910079829

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喧嘩ではなく・・・

🛳

そると

2010年09月15日 18:39

結婚３年目の主婦です。＞喧嘩くらいで離婚という言葉を口にするなんて離婚を考えた原因は、喧嘩ではなく、過呼吸だと思います。目の前で過呼吸になる人を見たことありますが、本当にびっくりしました。いったいなにが起こったのか、なにをすればいいのか・・・過呼吸になる原因は喧嘩、ということですが、ご主人にとっては、過呼吸になるほどの原因をトピ主様に与えてしまっている、と考えているのでは？健康を損ねる原因の夫では、パートナー失格なのでは、とか・・・結婚してしばらくの間、喧嘩はつきものだと思いますが、ひとつひとつ二人で乗り越えて、喧嘩が減るといいと思います。また、過呼吸について、ご主人に知識はありますか？お二人でカウンセリングを受けるなど、考えてみるのもいいかと思います。

トピ内ID：0033481713

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逆に考えてみるのはどうでしょう．．．？

☀

noripon

2010年09月15日 18:00

結婚1年目なら些細なことで喧嘩をするのは当たり前かと。ご主人の立場で考えてみてください。価値観のすり合わせのために口論をする。自分が正しいわけでも相手が正しいわけでもなくて「我が家流」を決めるための議論です。それを始めると．．．相手が過呼吸の発作を起こす。結婚前だし持病でどうしようもないことだけれど自分が原因で伴侶が病気の発作を起こすのです。元気な時はちゃんと言いあいをするくらい元気でも全力で議論をすると発作を起こしてしまう。発作を起こさせないためには全面的にこちらが折れるべきなのか？常に相手の顔色をうかがって、喧嘩にならないように行動すべき？それが一生続く？それってお互いに臨む結婚生活？？？まだ子どももいないから、あなたが喧嘩にならない相手を探した方がお互いのため？って思うのは不自然なことではないのでは？夫婦で思いっきり言いたいことを言えないのはつらいですよ。だって、すり合わせもできずに折れるよりないんですよ？論点を紙に書き出すとか、過呼吸にならない意見交換法をみつけたらどうでしょう？

トピ内ID：5346916049

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ごめんね

💋

あめちゃん

2010年09月15日 18:00

辛口ですから、もしお体に触るようなら、読み飛ばしてください。喧嘩して過呼吸。。。ご主人、謝らざるを得ないじゃないですか。他に何が出来ますか。ご病気だから仕方ないですけど、でも発作って相手の口を封じる究極の武器ですよ。＞私はもし喧嘩したとしても、その事で理解し合って解決出来るなら・・理解するまで話し合いできないでしょう。だって興奮させたらトピ主さんが、過呼吸になる恐れがある。そんな症状にならないように、もっと冷静に「話し合うこと」はできないんでしょうか。私だったら、そんな危険な喧嘩をする勇気はありません。喧嘩できない＝理解し合えない、ということであれば、離婚も考えるでしょう。怒鳴りあうほかに、理解し合える方法を考えるべきです。

トピ内ID：8294674637

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