遺産で態度豹変の父、私を頼る母。私の取るべき行動は？

レス37

（トピ主 12 ）

毒親の娘

2015年07月26日 20:53

ひと

父(70代)と母(60代)とは近居です。父は暴力的、母は依存気味で、私(40代)は週2～3日呼ばれ、月に3～4回訪問するという距離感で接していますが、父が私の娘に昔私を殴ってた自慢をしたりしてあまり関わりたくはない関係です。父の母親からの遺産が入ることになり現在金額で父兄弟ともめていますが、弁護士を変えてから多少スムーズに進みそうな気配になり急に父の態度がおかしくなりました。祖母の生前は介護(2ヶ月に1～2度、1週間程度)はもちろん、家事や兄弟の世話まで母が1人でこなし、父は感謝の気持ちを私に毎日電話で語るほどでした。弁護士で悩んでる時は私に頼りきり母に甘えていました。遺産も「母さんにやりくりしてもらったら間違いない」というほど。なのに私のアドバイス通り弁護士を変え、道筋が見えてきた途端、会えば母のダメ出しをして離婚を口にしたり、「お金を預けるわけにはいかない」と言うようになりました。正直私からしたら「だろうな、こいつはいざとなったらカネには汚いし」という感じで想定内なのですが、母は…。もちろん母が介護に行くと言っていたころにはすでにこうなると話していたんですが、実際苦労してきた母は納得いかないと思います。私にも「遺産が入ったら100万と孫の学費を…」と言っていましたが、今は話題にもしません。全くあてにしてなかったからよかったのですが、かなり期待していた母からすると毎日父を怒らせないように気をつかうのも大変だと思います。私の忠告を聞かなかった母の自業自得か、父が薄情で都合がいいのか。私は今まで通り一定の距離を置いてただ成り行きを見守るだけでは親不孝でしょうか。母は私に罪悪感を植え付けて自分の希望通り行動発言させる節があるため、今罪悪感の塊です。

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よく解らない

💰

ちゃり～ん

2015年07月27日 13:01

介護に対する報酬は約束されたものだったのでしょうか。遺産は父親のものだから、母親には無関係だよね。係わらないでいたらどうでしょう。

トピ内ID：8039696824

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ああ・・・もうね

💤

ICHICO

2015年07月27日 13:01

放置するしかないですよ。トピ主様は当てにしていないのでしょう？お母様には気の毒ですが、そういう配偶者との生活を甘んじてきたのはお母様だと思うの。お母様が腹括るしかないのよ。ちょっとケースが違いますが、私の父がトピ主様のお母様のようです。私の母は私荷ＤＶを繰り返して来ました。父は抑制できませんでした。ある段階で（私の結婚後）１６年間絶縁し、あることが切っ掛けで絶縁を半介助。未だに父のことをも蔑む母。もう私は傍観者と化しています。父も腹を括っております。「ああいうお母さんを配偶者として選び、いままで一緒に過ごしてきたのも自分なのだから、最後までおとうさんががんばるよ」５０歳を過ぎて親のことも有る程度理解できるようになったとは思いますが、父のその言葉には「うん、そうだね。父さんがんばってね。」としか言えませんでしたね。ご実家と距離を置かれる事をお勧めします。

トピ内ID：0000418035

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遅かれ早かれ

⚡

なもみはぎ

2015年07月27日 15:20

懐に金が入った時点で父は同じこと言いましたから、別に主さんが気に病む必要は無いです。そもそも、遺産は夫婦の共有財産ではありません相続人のものですから、母が貰う気でいたという方が間違いです。介護頑張ったからくれというのであれば、遺言でその旨きちんと作らせないと駄目です。

トピ内ID：3614973688

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お父様に入った遺産はお父様だけのもの

☂

yuki

2015年07月27日 15:20

法的にもそうなっています。介護等なさったのは実質お母様でも、遺言や養子縁組がない限り、お母様に遺産が行く事はありません。お父様は今は浮かれていても、親の介護をちゃんとなさったお母様を見ていますから、離婚など考えてはいないと思います。誰も自分の介護をしてくれなくなりますからね。お母様も今その遺産を、あなた方に分けてあげようなどと考えるのは間違っています。これから両親の老後の生活に充分使って、両親が亡くなられた後残っていれば、今度はあなた方が相続されるのです。お母様にこのことをきちんと話し、充分な遺産がお父様からお母様に残ることは自分達も望むところである、とわかって貰うことは出来ませんか？そうすれば両親の諍いもなくなると思います。この機会に１００万だけでも、とか思うあなた方の存在が、話をややこしくしていると感じます。

トピ内ID：5036463756

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実家には近づいてはならない

🐧

さくらんぼ

2015年07月27日 15:20

父上に関しては、人間は生きてきたようにしか死ねない、という格言を紹介しときます。母上には、そう云う時代を生きたとは言え自業自得ですよね。自分で選んだ人生ですから。トピさんは実家に介入してはなりません。トピさんは子供を大切に、旦那様を大切にして家庭を守るのです。それがトピさんの人生の本舞台なのだから。

トピ内ID：2672407791

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トピ主です

毒親の娘トピ主

2015年07月27日 16:28

父の母へのダメ出しは・通帳の置き場所がわからないことがあった。お金を管理させられない→実際は父が引き出しにしまっていた。母は触ってなかった・冷凍室に3日置きっ放しの魚を食べさせようとした。離婚を考える→冷凍室だからある程度日持ちする。言いがかりも甚だしい・シミのついた下着を買い替えない。汚らしい、一緒にいたくない→はっきり言って私が生まれる前から。経済的に切り詰めなきゃいけなかったのは父の多額の借金を返すため。それが根強いただけなんだから、父が買ってプレゼントすればいい。・趣味を持とうとしない。→テレビを観るのだって趣味だと私は思う。父のお金のかかる、しかもすぐ飽きるいろんな趣味よりまし・一緒にゲートボールをしない。強情すぎて離婚を考える→一緒に出かけたくないけど直接的に断れないだけ。母も1人の時間が欲しいこんな感じで、私が行くたびに怒鳴っています。母は反論したいが「離婚」と言われると何も言えなくなって、父がいない隙に私へ不満をぶちまけます。私は反論せず父に共感し母のフォローをします。

トピ内ID：0601390945

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うーん

はるか

2015年07月27日 16:28

弁護士に任せて貰うものもらって必要最低限(冠婚葬祭)の付き合いにするかそこまでお金に皆が執着するなら一切の相続放棄するかわり、今後の関わりもしないことを制約させる自分なら、相続放棄で介護も墓継ぎも拒否しますそのお金で老後は自己責任で勝手にやってとただ、相続放棄後、親が浪費し泣きついて援助求めても見放す見殺す覚悟があるなら相続放棄を泣きついてきて見放せないなら、弁護士取り決め分の相続は頂き手をつけず、援助を求めてきたら相続分から兄弟均等割分だけ出します。嫁(母親)は相続人にならないから、義理親の介護はすべきじゃないなと思いますねあとつまらない遺産残すことで金銭トラブルなるの見えてるから自分は遺産は残さないようしますね生きておる時介護してくれた人に謝礼をし葬儀費用、手間賃、墓継ぎ者にお礼を残す程度それ以上の遺産は寄付するのが無難かと。あとお金はあっても、(貯金に)使ってしまったと嘘をつくのが一番です。

トピ内ID：3127593065

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煽らないで

pzo

2015年07月27日 16:28

遺産はお父さんのものですよ。トピ主さんがお母さんを煽ってるのに気づいてください。

トピ内ID：7692367174

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遺産の件は

はるか

2015年07月27日 16:28

遺産の件は仕方ないよ。いくら、介護しようと、相談に乗ろうと、関係ない。もともと、お母さんには相続の権利はないし。だから、介護の義務もないんだよ。嫁にとって、介護なんかやり損なの。貴女もかかわらなければよかったのに。　だから、相続されたお金についてはもう、考えてもしかたない。　そんなことより、お母さんには離婚してもらって、お母さん１人面倒をみてあげたら？それが、何より親孝行だよ。

トピ内ID：3004068688

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理論的に

you

2015年07月27日 16:28

最悪なお父様ですね。トピ主さんの気苦労やお気持ちよくわかります。うちも遺産分与の話しの真っ最中で、信頼していた伯父に詐欺的な行為をされて憤慨中ですよ～。お金は人を簡単に豹変させてしまいますよね。遺産分与は法に従うのが一番です。弁護士に現状をしっかりと把握してもらい、感情的ではなく理論的に解決していきましょ。うちもそうします。

トピ内ID：5734686918

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罪悪感必要ない

😑

julia13

2015年07月27日 16:28

母親は暴力的で口だけの夫と別れずに今までいたのですからそのまま一緒にいるか離婚して年金折半にする・・の二択しかないでしょ。父親が孫にＤＶを「自慢」するとき母親は何も言わないんですか？わざわざそんな実家にしょっちゅう出入りする必要もないのに自分で不幸を呼び込んでますよ。もう行かなくていいし来ても居留守とか行き場所言わずに引っ越して携帯連絡のみにするか、貴方の自由です。縁を切ってもおかしくない案件です。

トピ内ID：3743929592

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離婚すればよい

らっせる

2015年07月27日 17:08

遺産はお父様のものですから仕方がないですね。その代わり、遺産以外の共有財産をきっちり分与して離婚してもらいましょう。介護への寄与度も加味してね。いい弁護士さんがおられるようですから、またお願いすればいいのでは。離婚すればお母様はトピ主さんに寄りかかってくるでしょうけど親不孝とか気にしてるのであれば、お母様だけでもしっかり面倒をみてあげてください。お父様、お母様、それにトピ主さんも含めて、今まで奇妙なバランスの上で関係が成り立っているようですから、トピ主さんにとってもそのバランスを崩されたくないのが本音だと思いますが・・・

トピ内ID：5867485453

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関わらない方がよい

💍

taruto

2015年07月27日 18:35

　お祖母様の分けられた遺産はお父様の物ですよ。お母様、トピ主様には何の権利もありません。その気にさせられて期待しちゃったのでしょうがワーワー騒がず、そんなの要らないわーぐらいで知らん顔。もしかして少しぐらいくれるかも・・・取りあえず年齢的にお父様の遺産をお母様、トピ主で分けることになるんだから貯金してあると思って、散財しないようさり気なく見張っといて。

トピ内ID：4842654755

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私は忠告したと繰り返すしかない

ふう

2015年07月27日 18:35

とりあえず、お母さんには「離婚届不受理申出」の手続きを市役所でしてもらいましょう。これでお父さんに勝手に離婚届を出されるのだけは避けられます。今後は何をされても離婚に応じずいれば、父親が亡くなれば遺産は母のものです。お母さんはそうやって横暴な夫に耐え続け、弱い守ってもらわなきゃみたいな姿を子供に見せて同情を引いて暮らしてきてた人です。私は卑怯だと思います。でももう、今から変わることは無理でしょう。だとしたら、もう突き放すしかないのでは？こういう人は案外したたかなので、最終的には何とかするでしょう。今までは楽な方法(トピ主に代弁させる等)でやってたけど、やり方を変えてどうにでもします。これ以上言われても知らないと取り合わなければいいのでは？疲れるでしょうけど、今が離れるチャンスだと思いますよ。金に目の眩んだ父も身内はなるべく排除したいでしょうから、実家に寄りつかなくても大丈夫です。母にもう一つアドバイスするとすれば「父に関する家事をしない」事でしょうか。特にご飯はこたえるかも。殴られる可能性はありますが、父を困らせる点においては有効かな？

トピ内ID：4383511704

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何が変わったのかわからない。

hipi

2015年07月27日 17:29

今まで通りでいいのでは？遺産をあてに祖母の面倒を見ていたというなら、それはあなたの母の無知です。最初から権利はないのですから。母親が自分に入らないとわかってがっかりしただけでしょ？父がどう喚こうが、何が違うんでしょうか？

トピ内ID：0187998401

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母には権利無し

小心者

2015年07月28日 11:03

義母の遺産はアナタのお母さんには関係ないことですよ。ほしがってはいけません。

トピ内ID：8068068711

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夫は選べても、父親は選べないからね

スモモ

2015年07月28日 11:57

＞母は私に罪悪感を植え付けて自分の希望通り行動発言させる節があるため、今罪悪感の塊ですこんな回りくどい事やってないで、自分で夫婦の会話をしたら？自分で選んだ夫でしょ？私は父親は選べないのよと言っちゃえばいいんじゃないですか？実際、どう転んでも、少しでも不満があったら、お母様はトピ主さんに当たると思う。今のままが良いですよ実際、遺産なんて権利が無いんだから。お父様には、お父さんの介護が必要になっても、どうなるかは知らないよ。と言って置くくらいで良いのでは？お母さんの愚痴はお父さんに伝えないけど、お父さんの事もお母さんに頼まないからねって。

トピ内ID：6595116249

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トピ主です

毒親の娘トピ主

2015年07月28日 13:00

皆さんいろいろなアドバイスありがとうございます。やはりこの件からは(両親からも)距離を置いたほうがいいみたいですね。私は母が遺産に関しては何の権利もないことを知っています。私自身はいくらかのお金で父の面倒を見る羽目になるのはごめんですから、多少であってももらうつもりはありません。母は依存体質で私が子供のころから現在に至るまで「子供のために離婚しない」「結婚に不利になるから母さんだけが我慢すれば」「お父さんに家を独り占めされるなんて」「遺産ももらわず離婚はできない」とあらゆる理由で離婚を回避していました。小さいころから「あなたのために母さんが犠牲に」「あなたがお父さんのために折れてくれたら母さんがお父さんから責められずに済むのだけど」「母さんのために我慢してもらえない？」と言われてきたので極端に罪悪感があります。

トピ内ID：0601390945

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トピ主です

毒親の娘トピ主

2015年07月28日 14:20

一年前まで絶縁していた父に「母さんのために仲直りして」と言われ私から歩みよりました。父は絶縁当時、非常に寂しかったらしく私の意見は尊重するし聞く耳を持ちます。だから母は父に遺産を放棄させないようにしたり、使えない弁護士から変更するようにしてほしいときに私に父を誘導するよう頼んできます。母は自分に権利がないことは理解したくないようです。うまくごまかせば自分が管理できると思っています。私はお金が入ったら父はたぶん浮気しまくると思っています(今までも浮気しまくってたし)。だから期待しないほうがいい、入らないほうが逆に平穏だよとは伝えたんですが意地でもほしいそうです。私が間に入ると余計こじらせるというのは一理あると思います。既に何度か「私はこの件には関わらない」と言ったのですが、2週間くらいでなかったことになるみたいで。

トピ内ID：0601390945

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トピ主です

毒親の娘トピ主

2015年07月28日 19:17

たくさんのご意見ありがとうございます。私が大切にしないといけないのは私の家族ですね。子供達(といっても大きいですが)との生活を大事にし、両親のことからは少し距離を置かせてもらおうと思います。実家に行かないと父が母に当たると思い、仕方なく行っていました。父がどう変わったかわからないというご意見をいただきましたが、遺産が入る可能性がある時(祖母死去前後から弁護士が使えない辺り)と遺産が恐らく入るだろう今(行動力と信頼性が違う弁護士に変更後)とでは母に対する扱いが違います。父は祖母の介護を「申し訳ないなあ」と母にやらせていました。家事も少しやったり母を外食に連れて行ったりしていました。遺産の話をよくしてたんですが「母さんがいるから」と感謝したり「母さんにも100万やってお前たちにも孫にもそれぞれ100万やって自分には車を買って残りは母さんに預けようと思っている」が決まり文句でした。父は気分屋なので100万が10万や現物支給だったりはしましたが「母さんに預ける」だけは変わりませんでした。それが弁護士変更後、言わなくなり母のダメ出しばかりになりました。

トピ内ID：0601390945

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トピ主です

毒親の娘トピ主

2015年07月28日 19:17

母に対する感謝は全くなく、ふたりとも働いてなくて家事一切は母。しかもダメ出しをして「それなら離婚」食事から洗濯から掃除から文句ばかりです。以前なら「ありがとうな」と言っていたのに。とにかくお金を預け管理させるのに母がいかに適していないか、そればかりになりました。お金は人を変えるし、祖母がお金をちらつかせて父兄弟を操ろうとした時簡単にそれに従った父たちはお金で左右されるから、遺産が入ったら今以上に変わるでしょう。でも母の悪口を本人の目の前で話し、同意を求められるのに疲れました。祖母は生前私の母(祖母からすると次男嫁)に数百万譲りました。それは当然父にばれ、ほとんど父が使いました。それで母が考え方を改めてくれたらよかったのですが。やはり疎遠しか手がないですね。

トピ内ID：0601390945

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トピ主です

毒親の娘トピ主

2015年07月28日 19:17

母に離婚するようアドバイスをくださるかたがたくさんいらっしゃいましたので補足です。去年父が浮気してそれを母が追求しました。これは毎年の恒例行事みたいなものです。去年は父はパソコンと自宅の電話機を破壊しました。母から「助けて」と言われすぐに駆けつけました。母には「贅沢はさせられないけどうちに来てお互い冷静になったら？」と言いましたがなんやかんや言い訳して我が家どころか自宅から出ることもありませんでした。これは私が毎年引っかかるネタです。毎回私だけ真に受けて母の部屋を用意し迎えに行くと「お父さん謝ってくれたから」とか言われ、私だけ振り回されて終わります。母は離婚をかなりの頻度で口にしますがせいぜい荷物をつめるデモンストレーションだけです。説得もしましたし、別居も提案しましたがダメでした。考えてみれば娘が幼いころのトラウマで今カウンセリングに行ってると言っても離婚を決断しなかった人ですから父が離婚を決断しても自宅に居座るでしょう。

トピ内ID：0601390945

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言い返す努力

bird

2015年07月29日 11:59

トピ主さんは客観的に物事をみられていますね、私から言えることは「言い返す努力をしてみよう」です。現状ですと、いつまでも親に支配される子供という構造は変えられません。少しずつでも言い返すように努力してみてください。例えばお母様がお父様の不満を言ってきたら「そうだね」と同調しつつも「でもあんまりお父さんのことを悪く言われると自分のことまで悪く言われているみたいで私が傷つく」「お母さんはお父さんを選べたけれど、私は親は選べない」と言ってみてください。「あなたのために母さんが犠牲に」と言われたら「ありがとう」と言って「でも、もう無理なら我慢しなくてもいいのじゃない？お母さんの人生なのだからお母さんが決めればいいのよ」と自己責任を促す。さらに罪悪感を刺激したら「私はお母さんのために一生懸命やってきたつもりだったけれど、お母さんの満足するレベルにはならないみたいね。もうお母さんの娘でいる資格はないから離れるつもりです」とあなたから別れを言い出してください。ともかく今の親子構造から脱却しましょう。

トピ内ID：9539990980

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共依存

⚡

なもみはぎ

2015年07月29日 16:35

ですね。主さんは未だ抜けられそうなので、早めに手を打ったほうがよいです。

トピ内ID：3614973688

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破れ鍋に綴じ蓋。そのまま放っておけば良いです

🐴

還暦

2015年07月30日 11:05

夫婦に、正しい形はありません。夫と妻の内、正論を言っている側が、単純にもう一人に尊敬されるという事も有りません。むしろ、哺乳類のオスとメスが育児終了後もツガイで暮らすという異常な状態を続けているのが人間という種ですから、生存本能で(?)夫婦二人の間だけに通用する「平和な状態」を常に意識しながら、何とか均衡を保っている夫婦が普遍的だと思います。夫婦はどちらが強くても弱くても、その状態が居心地が良い(相手のいない環境よりはマシ)と感じている間は離婚しないので、放っておけば良いです。長年連れ添った夫婦とは、嫌な部分も姑息な部分も汚い部分も山のように見てきた「お笑い芸人の相方」に近い存在だと感じます。破れ鍋に綴じ蓋です。夫婦喧嘩は犬も食わないのです。我が家の近所は、トピ主さんの家と逆パターンで、定年後は傍若無人な逞しい妻に虐げられまくりの夫の家庭が多いですが、それでも離婚しないのは、老後の介護の計算(笑)と「独居老人のわびしい環境よりはマシ」だからです。完無視で、放っておきましょう。

トピ内ID：4506848377

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トピ主です

毒親の娘トピ主

2015年07月30日 12:04

レスありがとうございます。やっぱり両親からは離れたほうがいいですね。私は父がもらう遺産を分けてもらいたいわけでもないし、将来的に父が遺産を残して亡くなるとも思えないし、父に対して「お母さんにお金を預けたほうがいいんじゃない？」と助言して得をするのはまさに母だけなんですよね。私自身は気を遣って父の機嫌を損ねないように持ち上げて持ち上げて話をしていても気疲れするだけで、目に見えた得も達成感なども全くなく、本当に母のためだけの自己犠牲にしかなっていない。考えれば考えるほど自分が操り人形みたいな気がしてきました。しばらく夏休みで息子も帰ってくるし、自分や家族を優先させてもらいます。「お父さんが暴力を！助けて！」にはとっさに判断しないように頑張りたいです。長年抱えてきた罪悪感はなかなか消えませんが、ちょっと前に進まなければいけませんね。

トピ内ID：0601390945

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次の緊急事態コール対策

ぽろろ

2015年07月30日 21:55

「助けて！」レベルなら、「分かった、すぐに警察に電話するから！」と言ってみては？「今はDVに対して理解があるから、すぐお父さんを抑えてくれるよ！　もう私じゃ無理だからプロにお願いしよう？」とか多分すぐに冷静になってくれると思いますよ。実際の所、本気ならとっとと別れてる状態なんですから、今度からは「もう私の手には負えそうにないから」と警察と裁判所と女性支援センター等の名前を出し続けていれば、そのうち怖がって電話かけてこなくなるかも。

トピ内ID：4383511704

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トピ主です

毒親の娘トピ主

2015年08月01日 16:39

レスありがとうございます。それは思いつきませんでした。確かに母は「私」に父をなだめてもらい喧嘩の仲裁をしてもらいたいだけで、本気で現状打破したいわけではないです。警察を呼ぶなんて言ったら私に助けを求めること自体やめるかもしれませんね。離婚はちらつかせ父の気を引こうとし、失敗して父がキレたり出て行ったりすると私に説得させる。本当にずるいやり方だと思います。昔「お父さんまた浮気してる。母さん離婚しようと思う」と私に愚痴を言った時、さすがに何十回目とかだし私も少し機嫌が悪くて「毎回そう言っては離婚しないよね？私は毎回この不毛な愚痴に振り回されて心配したり今後の生活を考えたりさせられる。私をバカにしてるわけ？お父さんが浮気して裏切ってるなら離婚すると言ってはグズグズ一緒にいるお母さんは私を裏切ってないわけ？もう離婚する気もないのにパフォーマンスはやめて。本気の時以外聞きたくない」と言ったら浮気に関して「のみ」言わなくなりました。今後は父に関する全般から手を引きたいと思います。「罪悪感」と「許せない気持ち」の間で揺れ動く毎日です。

トピ内ID：0601390945

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私なら

そうね

2015年08月03日 16:49

トピ主さんは離婚してほしいですか？離婚したら母親と同居し介護まで、トピ主さんが負担することになりませんか？父がホームレスになっても見捨てられますか？私ならぶっちゃけ、どれも嫌です。困ります。なので離婚回避を目指します（浮気や文句まで止めさせるのは無理だし、そこまでしようとは思わない。母の愚痴も聞かない）。まず父を責め（泣かせたことがあります）、「離婚するなら老後は知らない。孫にも会わせない。浮気の慰謝料や介護の件もあるし、がっつり財産分与させる。おそらく遺産を使い果たして困るだろうけど、ホームレスになっても助けない」と本気でわからせます。離婚は不利だと思わせる。うちの父も似たところがありますが、絶縁って１回ぐらいじゃ効かないんですよね。すぐ元に戻るから、そのたびピシャリ！と軌道修正。それでやっと父の態度が変わりました。父みたいな人には、いくら本気で訴えても、舐めてる相手が言うことは効かない。舐められない相手になるしかありません。トピ主さんも父親と絶縁したり、浮気のみ母親を黙らせたり出来てるじゃないですか。それを繰り返しつつ、距離を保つと良いですよ。

トピ内ID：3817286204

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そういえば

💡

都

2015年08月04日 12:04

知人にシヌシヌ詐欺と呼ばれている人がいましたっけ。色んな人に依存して嫌われて距離を置かれてついに知人の知人レベルの私のところにも来ました。「これから自殺する。」連絡。耐性のない私はすぐに110と119に電話。知人の家を知らなかったので知っている人を巻き込んで大騒ぎにしてしまいましたが、以来シヌシヌ詐欺はナリをひそめたそうです。トピ主さんは警察を呼ぶと言うではなく実際警察をお呼びになったらいいと思います。トピ主さんに連絡すると困った事態になると学べば二度と喧嘩の仲裁を頼まれなくなりますよ。

トピ内ID：9343315660

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