夫の死後、義弟の面倒は...

レス77

（トピ主 0 ）

😨

ままみ

2015年07月26日 23:22

話題

みなさんのご意見、同じ状況の方などいらっしゃいましたらアドバイスなどいただけたら幸いです。うちは今、夫（35）私（30）子供３人小学生、私の母（54）の６人で生活しています。夫は長男ですが、私が一人っ子なので、実母の面倒を私がみるのを条件で結婚しました。義父は亡くなっており、夫の実家には義母（60）と義弟（32）（二男で軽い知的障害）がいます。夫は4人兄弟で実家の弟以外は結婚してます。つい先日までは三男（29）夫婦が実家の義母と義弟と同居する話だったのですが三男嫁が突然拒否りその話はナシに。夫がその話を聞いて三男嫁に失望した姿を見て、ついつい私は「じゃあうちと一緒に住んだら？」なんて軽く言ってしまい、現在8人で住む家を計画進行中です。もちろん義母の老後をみるのは全く問題ないのですが、義母と私の夫が義弟より早くに亡くなってしまったら、残された義弟は私が世話しなくてはいけないのでしょうか？三男や長女にお願いしても良いのでしょうか？同性ならまだ良いのですが。義弟のシモの世話など絶対できません。それに子供たちが巣立ってしまい2人きりで住むなんて変ではないですか？夢のマイホームなのにこんな悩みが頭から離れなくて楽しみ激減です。ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：3597459938

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数77

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

絶対やめなさい！　

🍴

御老体

2015年07月27日 15:20

実母と義母揉めますよ。　中に入った貴方も苦労します。。。よくもまああ　その考えになれるもんですね。

トピ内ID：9551551408

...本文を表示

関係は切れますが…

😝

通りすがり

2015年07月27日 15:20

ご主人が亡くなれば、姻族関係終了関係を出せば、赤の他人です。ただ、同居はまずいでしょう？よく軽々しく一緒に住もうなんて言いましたね。最悪の場合、トピ主さんがその家を出て行くしかないでしょう。そうしたら、仕方ないので、他の兄弟も動くでしょう。

トピ内ID：2970647938

...本文を表示

うわぁぁ、いいカッコしちゃいましたね

😀

既婚アラフォー妻

2015年07月27日 15:20

三男嫁さんはトピ主さんと全く同じ悩みを抱えてて結果拒否したのだと思います。周りには突然に思えたかもしれませんが相当悩んだはずです。トピ主さんも止めるなら家を建てる前の今だと思いますよ。年齢の近い他人の男性と一緒に暮らすことに将来を含め女性が恐怖を覚えるのは当たり前です。また通常、義弟の世話を嫁がする必要はありませんが、一緒に住んじゃったら高齢になってから追い出す方が難しいですし、夫さんが亡くなる頃なら他の実兄弟だって亡くなっているか体悪くなってる可能性はあるしわけですし、自分のキャパを超えていると感じるなら、ええ恰好しいはやめて旦那さんに正直な気持ちを話した方がいいですよ。旦那さんがごねたり、軽蔑するような態度なら、義弟とあなたが残されてしまった場合、どうするつもりなのか、何か考えはあるのかしっかり聞くべきだと思います。

トピ内ID：9548466759

...本文を表示

チャレンジャーですね

同居嫁

2015年07月27日 16:28

夫親と同居9年目の嫁です。家族は８人です。すごいですね。いや、すごい。びっくりです。私だったら絶対無理です、その同居。家族仲良く暮らしていく自信はないです。その計画もう実行中なんですよね。白紙に戻すのは難しいのですか？いやあ、それにしてもチャレンジャーですね。トピ主さんご夫婦、義母、実母さん、みんないい人たちばかりなんですね。それか、みなさん考え無しなのか…。＞三男や長女にお願いしても良いのでしょうか？お願いはしてもいいけど引き取ってくれますかね？次男さんより長生きですかね？生きていたとして次男さんんの面倒見られるほど元気ですかね？次男さんと年が近いトピ主さんよりお子さん達のこと考えたほうがよさそうですよね。子どものこと考えたら、その同居絶対無理です。うちの家族８人は夫婦、義親、子ども達で構成されていますが、人数が多いから平和ながらもごちゃごちゃいろいろありますよ。義家族＆大人数なんて、考えただけでも恐ろしい…。申し訳ありませんが、マイホームが楽しくなるような意見は書けません。

トピ内ID：3439991332

...本文を表示

飛躍しすぎ

pzo

2015年07月27日 16:28

数十年後のことでしょう。誰にも分かりませんよ。

トピ内ID：7322801291

...本文を表示

三男や長女にお願いは勿論できますよ

ぶー

2015年07月27日 16:28

でも、のらりくらりとかわされ、同居しているトピ主やお子さんたちにそのまま面倒みて、の状況になるのでしょうね。お嫁さんが同居を断ったのは、思慮に思慮を重ねた上の決断ですよ。義弟の面倒を覚悟していないのに、同居を申し出るとは呆れますね。

トピ内ID：6491925568

...本文を表示

困るよね

🐴

poipoi

2015年07月27日 16:28

そりゃあ、今、義母と一緒に弟を引き取ったら、追い出しにくくなると思いますよ。　ほかの兄弟だって、あなたが引き受けてくれたと安心しているでしょう。先に念書をかいてもらうとか？？　あらかじめ、義母亡きあとは施設に入ってもらうことを納得しといてもらう・・・でもやっぱり、弟とは同居しないほうがいいと思いますよ・・・

トピ内ID：7901854526

...本文を表示

口は何とかの

🐧

trx850

2015年07月27日 16:28

口は災いの元とまではいいませんが発言には注意しましょうね。もちろんトピ主に義弟さんの面倒をみる義務はありません。ただいい機会なので義母さんが元気なうちにどうするべきか話し合っておきましょう。同居するにしても他の兄弟から金銭的な負担も要求していいと思いますよ。

トピ内ID：0515512176

...本文を表示

軽薄

😉

団塊世代末っ子三男坊

2015年07月27日 16:28

＞ついつい私は「じゃうちと一緒に住んだら？」なんて軽く言って・・・＞・・・住む家を計画進行中・・・まあ、軽薄の一語ですね。トピ主さんもそうですが、夫さん・義母さんら他の大人もです。＞・・・同居する話だったのですが三男嫁が突然拒否り・・・翻意には理由があるのでしょう。ご存知ですか。義母・夫さんの死後を懸念されていますが、そもそも同居は難しい事です。また、三男さん・長女さんへのお願いの件、お願いではなく彼・彼女らの義務ですが、事前の約束があっても守られる保証などありませんよ。計画進行中との事ですが、条件・要望を突き付けて決裂と云う手もありますが、まずはご夫婦で良く話し合われては如何ですか。良い人では、妻として母親として勤まらぬ事もありますよ。

トピ内ID：2641730912

...本文を表示

なんとも軽はずみな言動で

最初から変です

2015年07月27日 16:28

＞三男嫁が突然拒否り…(拒否り…正しい言葉を使いましょう）これは当然のこと。三男嫁には最初から義務もへったくれもないのですから。失望するも何も…。あなたの考え方の方がおかしい。で、そのはずみで自分が突拍子もないことを口にして、後からいろいろ先々を考えるようになったのですか…。夫の死もありえますが、あなたの死もありえますよ。そして、あなたの実母さんと義弟さんのみが残ることもありえます。義理家族が一つ屋根の下で同居するという事は、始めからそれぞれが大きな責任を負うのですよ。相当な覚悟が必要でしょうね。

トピ内ID：3200044888

...本文を表示

いまさら・・・・

幻玉

2015年07月27日 17:08

＞ついつい私は「じゃぁうちと一緒に住んだら？」と言ってしまって、話は進んでいるのですね？三男のお嫁さんが、なぜ拒否をしたのかも考えずに軽はずみでしたねでも、もう仕方がないなるようにしかならないのでは？ご主人が先に亡くなって、義母と義弟が残る可能性だってありますものね～思ったままを、ご主人や義母に投げかけてみたらどうでしょう？あと、他の御兄弟にも自分はそこまでは、面倒見きれないけれど、それで良いのならと今更ではありますが、確認しておきましょうかね？その通りに事が運ぶとも限りませんが取敢えず、気休めにはなるんじゃないですか？

トピ内ID：8275283111

...本文を表示

問題はそこじゃない気がします

のほほ

2015年07月27日 17:08

8人同居の家を建てるにあたって義母さんの資金をあてにしてないでしょうか。実母同居中なのに「更に義母まで同居」というのは非常に希な話であり、相当な額を義母さんが負担すると思われるからです。もしそうなら、義母さんの気持ちは明白です。「私が死んだら二男をよろしく」です。それを無視して「頂けるものは頂く」スタンスはあり得ません。で、「そこじゃない」のは「8人同居は無理じゃないの？」です。実母、義母、義弟からすれば「完全他人」が同居するのですよ。並大抵の話じゃありません。間を取り持つトピ主夫婦は精神的に相当な負担となるはずです。多分、それは分かってらっしゃる。そして不安も一杯でしょう。でも「夢のマイホーム」に目がくらんで考えないことにしてる。それでも払拭できない不安が「夫が死んだ後」なんて極端な想定を引き起こしているのです。貴女は本当は、今現在の義弟同居を拒否したいのですよ。でも、それは出来ない。マイホーム入手の必要条件だから。家を建ててしまってからでは遅いです。資金負担次第ではトラブルのあげくに「実母が追い出される」のも想定が必要。今すぐにでも、ご主人と本音で話し合って下さい。

トピ内ID：7327573517

...本文を表示

あちゃ～大失言、いい子になろうとするから

🐶

本音

2015年07月27日 17:08

自ら面倒事に飛び込んでしまいましたね。同居って勝手にあなたが言って実母さんはどう思っておられるの？家を計画中という事は皆さん乗り気なのですか？順番通り（失礼）に亡くなった場合は問題はないと感じます。逆縁でご主人に何かあった時は役所に婚姻終了届を出せば義母さん、義弟さんとは他人です。ただ一番問題なのは義母さんが今住む家を手放し一緒に住むことになった場合。特に家購入にいくらか援助して貰った場合は複雑です。他人になったはいいが呼び寄せておいて一緒に暮らしていたのに出て行って欲しいとは心情的に言い難いでしょう。高齢者に家を貸してくれるところがあるかも大きな問題です。援助してもらったお金を返してもらっても義母さんの心情を思うと大変辛い決断になると思います。それとも義母さん、実母さんの介護もあなたが１人で看ます？法的には引き受けなければいけないご主人の兄弟が直ぐに動くかどうか？問題山積です。逆縁になった場合結局は恨まれますよ。自ら蒔いた種だから仕方ないけど。義弟さんが残った場合は義姉弟が拒否すれば施設で受け入れてくれるでしょうね。

トピ内ID：1811364884

...本文を表示

驚き！！

小心者

2015年07月27日 17:08

まだ元気なうちに「もし・・・・」って、アナタが一番先に死ぬかもしれないのに（笑）いままであなたの親と住まわしてもらった感謝の気持ち、義母のおかげじゃないですか？もう少し思いやりのある人になってください、３人も子供作ったんだから、その子達に思いやりと感謝を教えてあげてください。

トピ内ID：6495498768

...本文を表示

初めから

さり

2015年07月27日 17:08

取り消して、始めから一緒に住まない方がいいです。

トピ内ID：3295681965

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

十分立派だと思います

waka

2015年07月27日 17:08

お義母さん、ご主人亡き後、義弟さんはグループホームに入られたら良いんじゃないですか？私はお義母さんの立場の者ですが、将来息子の嫁が一緒に住もうって言ってくれるだけ嬉しいけどね。グループホームだって、入るまでもだけど、入ってからもほったらかしというわけにも行かないでしょ？ちょっと揉めちゃうかもだけど、主さん亡き後、子供達には負担をかけたくないって言う、仮の話で進めてみては？それか、お義母さんが元気なうちは何も言わないか。うちは女の子なので悩ましいところなんですがおともだちの男の子は、結構ショートステイとか行っていますよ。社会との繋がりは多い方が良いんですから、お元気なうちから安心して預けられるところを確保するのも良いと思います。うちも健常な子供の連れ合いが、主さんみたいな人だと良いな。

トピ内ID：6820407377

...本文を表示

妻の死後、義母の面倒は...

日向

2015年07月27日 17:08

人生はいつどうなるか分かりません。トピ主さんは一人っ子とのことですが、自分が親より先に鬼籍に入ってしまったらどうするのですか？ご主人に実母さんの老後をお願いするのでしょうか？後々のために、安易に物事を決めないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：1335976234

...本文を表示

夫が先に亡くなった場合“のみ”心配なの？

🐧

おばはん

2015年07月27日 17:29

夫が元気なうちは同居しても構わないのね？　心配は何も無いのね？つまり、夫の方が自分の弟の日々の面倒を見るとはっきり言ってるのね？だったら、夫の死後は籍を抜けばいいです。つまり婚姻関係を終了するのです。すると義弟と貴女は他人ですから、面倒見る必要はありません。それよりも、夫がはたして本当に義弟の面倒を自分で看てくれるかどうかを心配すればどうですか？

トピ内ID：2959774487

...本文を表示

トピ主さんの思いつきで始まる同居だから

後々大変そうですなぁ

2015年07月27日 17:08

トピ主さんが義弟さんのシモの世話をすることになってもそれはそれでしょうがないけど、お子さんたち気の毒… 一旦同居なんてしてしまったら、出て行ってはくれません。義母さんが、そしてトピ主さん夫婦が亡くなって義弟さんが残ったらって考えました？お子さん達に負担がかかるって想像もしてませんよね？それとも、お子さんたちも揃って優しい心の持ち主で自分の生活を犠牲にしても伯父さんの世話をしますか？夢のマイホームだの楽しみ半減だのと、呑気さにびっくりです。

トピ内ID：5303405050

...本文を表示

入所施設を探す

🎶

のあ

2015年07月27日 17:08

３２歳になるのでしたら、本人（義弟）なりの自立を探して行くことをお手伝いしていくことをお勧めします。ショートスティなどは利用されたこと、ありますか？　一時預かりなど、支援サービスは有料ですが、あると思います。今後、義弟さんだけを残しての外出、ということもありえます。うちには知的重度の息子がいます。特別支援学校を卒業し、就労支援施設で働いています。数年前からグループホームへ入り、平日はそちらで過ごし、休日は自宅で過ごしています。身の回りのことは一通りできるので、施設の職員の方からは「介護不要、声がけのみで大丈夫」と言われています（ちなみに食事以外は全て自分でするようになっています）基本、同性介護なので、男性のホームは男性の職員さんがいます。部分的に（食事作りなど）は女性の職員の方がする場合もありますが。福祉課などで聞けば、いろいろと情報が得られます。親が亡くなってから、では遅いです。親もきょうだいも元気なうちに自立できるようにしていくことが大事です。いきなりの同居より、近居にしていって、様子を見るのこ良いと思いますよ。

トピ内ID：5672115394

...本文を表示

いい事も多いと思いますよ。頑張って！

三所帯同居

2015年07月27日 17:08

軽い知的障害が義弟さんにはあるとのことですので、将来は施設に入所してもらえばどうですか。そんなに心配しなくてもいいと思いますよ。余計な事ですが、義母も実母同様一緒に受け入れて同居しようとしている貴女の事は神様もシッカリ見ています。貴女のその心配杞憂に終わると思いますよ。何のアドバイスにもなりませんが、心優しく人に接すれば世のなか悪いようにはならないのではないでしょうか。

トピ内ID：2389808908

...本文を表示

見る義務はないだろうけど

🐶

ふーち

2015年07月27日 17:08

一緒に住んでて、追い出せますか？そこを考えた方がいいです。義母と同居するならまだしも、義弟もセットなら同居じゃなく近居程度にしていた方がいいのでは？うちにも障害のある義姉がいます。幸いにも同居はしておらず、施設に入っているので、今の所、心配ないのですが、夫の死後に私が面倒を見るつもりはありませんよ。婚姻関係終了届けを出して、他人になるつもりです。自分からろくに考えもせずに同居を言い出したのですから、その責任はとるべきですね。義弟の面倒をみるか、離婚もしくは険悪になる覚悟で夫に取り消しを願うか。どちらにしても、平穏にはすまないでしょう。でも、高齢になった義弟を家から追い出す苦労と罪悪感よりは、マシなのでは？主さんがどちらに重点を置くかです。三男嫁はそこまで考えて、断ってきたのでしょう。賢かったのですよ。

トピ内ID：4450720473

...本文を表示

責任は姉弟です

なす

2015年07月27日 17:29

　この場合は血のつながった姉弟がめんどう見なくてはいけません。トピ主さんは責任ないですよ。

トピ内ID：5778587166

...本文を表示

今更…

200maru

2015年07月27日 17:08

＞ついつい私は「じゃぁうちと一緒に住んだら？」なんて軽く言ってしまい、こんなこと、軽く言っちゃあだめでしょう。そもそも三男嫁さんが突然同居を拒否した…ように見えるのも、同居自体、心から承諾していなかったのでは？三男が「弟の面倒は見なくていい」「母が全部するから」とかナントカ、適当なことを言っていたような気がします。義母とトピ主さんのご主人が亡くなった場合、引き続き義弟とは同居する流れになるかと思います。叩き出せるなら叩き出してもいいかと思いますが、現実的・心情的には無理ではないですか？何にせよ、義弟の自立の手助けをしてあげないと、難しいと思います。もしかして三男嫁さんも、トピ主さんと同じで、かるーーい考えで承諾したのかもしれませんね。トピ主さんも承諾からの「突然の拒否」、してみます？

トピ内ID：0805886139

...本文を表示

人間関係でも危険な家になりそう

💔

現実は確実

2015年07月27日 17:29

義弟のシモの世話が、まだまだ先の老後のことならば、そうなるでしょうね。それよりも、もっと近々の将来にあるリスクを考えたら如何かしら。義弟が事故や病気で要介護となったら、すぐに現実化しますよ。別居してるなら施設や兄弟皆で面倒みることを要求するのが普通だけれど、同居なら押し付けられるでしょうね。同居することだけでも、新たに多くのリスク要因を抱え込むことになるのです。

トピ内ID：0740131787

...本文を表示

同居してたらお世話は続く

🙂

ひな

2015年07月27日 18:35

思慮が足りない提案をしましたね。軽はずみにも程があります。義母・義弟と別居なら旦那さんの死後縁は切れるけど(名称は忘れたけど法律的に手続きがありますよね)、同居だったら義弟だけ追い出すことなんて出来ませんよ。施設に入れるにしても、他のきょうだいを巻き込んで大揉めしますよ。誰が手続きして費用を負担するにかとか・・・この計画を白紙に戻せませんか？どっちにしてもトピ主さんの本音が出たということで、ダンナさんと溝ができそうですけどね。

トピ内ID：3767945268

...本文を表示

話し合い書面に残す。

通りすがり

2015年07月27日 18:35

義母とご主人が先に亡くなり、トピ主さんと義弟のみが残されたら、義弟は施設に預ける条件なら同居を受け入れられると話し、承諾を得られたら書面に残しておくと良いと思います。施設を拒否るなら同居は白紙で、と。

トピ内ID：1161747719

...本文を表示

言いだしのは自分でしょ?

💡

腹減った

2015年07月27日 20:35

よく軽いつもりで言ってしまった・・・なんて言えましたね(笑) 後先考えずに発言したの? トピ主にビックリですよ。そうですね、言いだしのは自分でしょ? 8人で同居して、義母・夫が亡くなったら義弟との生活だと思いますよ。話し合って、8人同居はなかったことにしないと。

トピ内ID：9662480833

...本文を表示

あなたの軽はずみな一言が最悪な結果を

😠

じいじい

2015年07月28日 11:03

　「一緒に住んだら」これが全ての引き金になってしまったのですよ。あなたが責任取るしか無いですよ。義母、と夫が亡くなって、義弟を追い出すことができますか？

トピ内ID：5492063821

...本文を表示

施設へ

ミミ子とパンちゃん

2015年07月28日 11:03

トピ主さんは立派な方ですね。将来トピ主さんが危惧している状況になった際には、義弟さんに生活能力がないのであれば施設入所を考えるのが良いと思います。義母さんがお元気でいらっしゃるうちはトピ主さんが口を出すのは難しいかもしれませんが、事前に公的な相談機関と繋がっていると良いでしょうね。トピ主さんに義弟の面倒を見る義務はありませんから、一人で抱え込みませんように。

トピ内ID：1080364242

...本文を表示