帰省を決めるのに(愚痴)

レス20

（トピ主 3 ）

😨

ぐちっ子

2015年07月27日 09:46

ひと

40代後半の妻です。40代前半の夫、高校生の息子がいます。年4回主人の実家に帰省します。お盆、義父の命日等、お墓参りが帰省のタイミングです。今回お盆の帰省を決めるのに主人と喧嘩になりました。完全に愚痴です。今までは事務職でお盆等長期休暇が取れました。でも引っ越しを期にシフト制の仕事になりました。その後はじめての帰省です。お盆中の休みは１日の休みと2連休の休みがありました。主人に休みを見せて、帰省を決めてほしいと言いました。出来ればまだ仕事に慣れていないので１日は家で休みたいので2連休中に日帰りがいい。でもお母さん達の予定もあるだろうから相談して決めてと言いました。そうしたら、主人がおこりだしました。理由は、そんな風に言われたらもう日にちは決まりじゃないか？おふくろは絶対泊まれと言うと。今までは休みがとれたから当たり前に帰省してました。でも主人の怒りはショックです。愚痴にお付き合い下さりありがとうございました。

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レスします

帰省

2015年07月27日 17:29

高校生のお子さんのいる40代の夫婦が未だに夫の実家に年数回帰るのに驚きました。でもそれぞれの夫婦の形は違いますので、そういうお宅も有るのかなと思いますが。男は母親を捨てられませんので仕方のない面もありますが、40代であれば年一回がいいところだと思いますよ。何故なら生活があるので。貴女が仕事しなくても生活が出来るのであれば夫の要望に応える必要がありますが、貴女が仕事しなければ生活が出来ないのなら、夫のその態度許せないと思います。要は貴女が仕事する必要があるかないかの問題ですね。でも転職したばかりの貴女の仕事に対する気持ち、ご主人もう少し理解してもいいと思いますよ。

トピ内ID：5229241066

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それは、妻に依存して初めてやれる「親孝行」だから

🐶

茉莉

2015年07月27日 18:35

お盆帰省の時期になると、多く見掛けられるこの手の話ですが、いつも不思議に思うのは、世の息子やその親達というのは、どうして「帰省という親孝行」を息子当人ではなく、その妻に寄り掛かってしか出来ないのだろうという事。この話でいくと、息子の妻が仕事上の事情で泊りがけの帰省が難しくなったのであれば、夫は配偶者としてまた息子として臨機応変に立ち廻り、双方をうまく取りまとめる必要があります。しかし、それをする力量がないために、結局言いやすい妻に怒りをぶつけるのです。少し前にも、お盆帰省を姑が早くから催促するくせに、その実何の準備もせず、息子一家が到着してから四の五の言って、結局息子妻が買い物から始めるというのが毎年の恒例という話がありました。自分から催促して迎えておきながら当日の夕食の段取りさえできないのであれば、催促をやめたらどうか?と思うのですが、これに対して「息子が親孝行できるのはお盆くらい」と平然と言ってのける姑と思しき人の意見を見てつくづく息子親の甘えというものを思い知らされました。こういう時、妻側が、夫や娘婿を孝行の手段に使う事はまずありません。

トピ内ID：9501952510

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喧嘩上等（笑）

♨

アイス

2015年07月27日 17:29

トピ主さんお疲れ様です。喧嘩したっていいじゃないですか。夫さん実家との距離がわかりませんが帰省は年4回から年2回にする、とか私は今回は日帰りするけど夫さんは好きなだけ居てね、とか言ってみれば。お仕事していたら、普段できない掃除とかしたいし、なによりもゆっくり休みたいですよね。兼業主婦にとって、長期（？）休暇は本当に貴重です。もう少しすると更年期などもでてきますからなによりもご自分の身体を大切に。夫さんと喧嘩になっても気持ちを伝えたみたらいかがでしょう。男の人は言わなきゃわからないと思いますよ。

トピ内ID：8593468165

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その愚痴、私もわかります

最下層の嫁

2015年07月28日 11:03

嫁の立場の都合なんて、義家に合わせて当然としか思ってもらえないのですよね。私も仕事の都合を言ったら、義父に不満ぶつけられました。仕事人間だった義父なのに、仕事の責任よりも、義親に合わせろ的発想にがっかりしました。早い段階から日時が分っている行事なのに、直前にしか言われない。早く教えてくれれば、仕事の方を調整しますから、早めに教えて下さいとお願いしても、また前日になってから言い出す。まさか嫁に断られるの前提で話を振ってる？と疑いたくなりますが、不満のぶつけかたを観察すると、断って欲しくなさそうな感じです。そんなに義家の都合ばかりに合わせてられません。相談したいと話しても、「嫁は黙って、こっちが決めたことに兎に角従え」と言わんばかり。トピ主さんのご主人だって、「そこを何とかできないかな？」という柔らかい反応だったら、義家優先な思考回路も少しは許せて、愚痴には発展しなかったかもしれないのにね。

トピ内ID：2896009613

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でも、気を悪くするのは予想できたでしょう？

スモモ

2015年07月28日 11:03

言い方１つで違う事もあると思います＞出来ればまだ仕事に慣れていないので１日は家で休みたいので2連休中に日帰りがいい。＞でもお母さん達の予定もあるだろうから相談して決めてと言いました。今年は、慣れてないので、この日に日帰りにしてもらえないかな？と聞くことは出来なかったのですか？それとも、自分ばっかり当てにされて、妻の実家には、さほどこない不満を伝えたかったのですか？他に言いたいことがあるのなら、言外で・・・と思わずに、率直に、具体的に言った方が良いですよ結局は、嫌味っぽく感じ悪く取られて損すると思います。「私の実家への帰省は同じだけする気ある？」と聞いてみれば、また展開も違うかも。＞今までは休みがとれたから当たり前に帰省してました。でも主人の怒りはショックです。当たり前のようにしていたら、当たり前に思ってるから、怒るんですよ多少は、恩着せがましくしておかないと、気づかないのが男性だと思います。

トピ内ID：6490559469

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同じ頻度？

チャシャ猫

2015年07月28日 11:57

同じように主さんの実家にも帰省してくれているの？何でも当たり前のようにされるのは、納得出来ないですよね！私は、息子が結婚したら、無理じいはしたくないなぁ。それぞれが自分の実家でのんびりした方がいいと思う（夫婦が揉める原因作らなくてよい）し、（私もお嫁さんも）お互いに気遣いしなくて済む。というか、自分の息子だけ帰省してくれた方が気楽ってのが本音（笑）

トピ内ID：0599927185

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もう帰省そのものはいいんじゃないでしょうか

夫婦平等

2015年07月28日 13:00

４０代後半になって、子も大きくなって、夫の実家に年４回も行くこと。当り前がずっと続いてきたのですね。そろそろ、家族揃っては、年に１度くらいでよろしいかと。トピ主さんだって働いていて、体も若い頃のようにはいきませんよね。更年期も近いし、無理は禁物です。トピ主さんの実家にはいつ行くのですか。女ばかりが夫の実家に何度も帰省する悪習は絶えてほしいものです。

トピ内ID：2472349569

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お気の毒です

おば半

2015年07月28日 13:00

どのくらいの移動距離かわかりませんが、４０歳過ぎても年に4回も帰省されていてえらいですね～でも日帰りできるってことはそんなに遠くないのかな？夫さんは日帰りなのが気に入らないんでしょうか。トピ主さんは日帰りにして、夫子供だけとまってきてもらったらどうですか？私の親は父母の都合が合わない仕事だったので、そうしてましたけど。年下夫のせい？か、ちょっと子供っぽいわがままに感じます。

トピ内ID：4548799343

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義実家、私は大好きです

🐱

moe

2015年07月28日 15:51

我が家は、主人に養子に入ってもらっているので、皆様と事情は違うかもしれませんが、私は主人の実家に帰るのがとても楽しみです。　同居している実親と比べても、義母の方が気が合います。はっきり言って、私は義母の方が好きです。

トピ内ID：4028175356

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妥協策

🐧

さくらんぼ

2015年07月28日 15:51

旦那様と子供さんだけ帰ってもらう。トピさんは仕事。何の問題があるのでしょう。問題点を書き出して下さい。

トピ内ID：1142938779

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ありがとうございます。

😨

ぐちっ子トピ主

2015年07月28日 15:51

こんな愚痴にたくさんのエール、レスをありがとうございます。とても田舎なので、お墓参りは必須事項、三時間かけて親戚の墓を回ります。それは仕方ないとあきらめていました。母は人付き合いが多く、私が行ってもあまり家にいません。だからこんなこと主人に言われると思わずビックリしました。主人が帰って来て、昨日のことは謝ってくれました。急に怒鳴って悪かったと。でもその後、衝撃的なことを言われました。なんと義妹のために泊まって欲しかったとのこと。義妹は30代後半、独身です。週に三回のアルバイトしかしていないため、私たちが仕送りしています。忙しい母に代わって家事をしています。私が行けば、その家事を休めると主人に泣きついたそうです。でも仕送りにもいい顔をしないし、早く独立してほしいと言う私に言い出せなかったと。母とは上手くやっているので母のためと言えば泊まると思ったらしいです。呆れました。そんなことなら、ますます日帰りをお願いしたい。と言いました。これからゆっくり話し合います。

トピ内ID：3504427576

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ダンナさんだけ

えるこ

2015年07月28日 19:17

だんなさんだけが泊まる，と言う選択肢はないのですか？「お袋は絶対泊まれと言う」のなら、「あなたは好きなだけ泊まっていいのよ」と言ってあげたらどうですか？そこで「怒る」という行為はいかに勝手で傲慢であるか、とことんわからせてやらないと。

トピ内ID：7957069356

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続けての投稿すいません

😨

ぐちっ子トピ主

2015年07月28日 19:17

アイスさんまで読みました。レスありがとうございます。帰省さんやはり年数回は多いですね。親戚に対して主人が片身の狭い思いをしないよう頑張って行ってました。もちろん生活のために働いています。自分の生活を大事にしたいと思います。茉莉さん妻を使った親孝行。その通りです。(前述のことから妹孝行でしたが)泊まるのだから食事の用意や掃除を手伝うのはあまり前と思ってやっていましたが、お手伝いさんが来たと思われていたなんて。都合のいい妻は卒業します。アイスさん主人は普段は温厚だし、私も怒りを飲み込んでしまうタイプなので本音で話したことはないかもしれません。喧嘩上等で話してみます。皆さんの意見に目から鱗の心境です。ありがとうございました。

トピ内ID：3504427576

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マザコンばんざい！

✨

mote

2015年07月28日 19:17

私は同居しています。それでも年々益々主人は親贔屓になっています。一生懸命支えてきて、まだ親がいいのね～と悲しくなりますが、ある日次男坊が、お母さんに紹介出来そうな彼女出来たよ！と言ってきました。どんだけ上から目線なんだと腰砕けそうでした。私はそんな育て方した覚えはないのに。こいつも相当なマザコンかもと思いました。主さん、そろそろ認めませんか、男って世の中で一番母親が好きなんですよ。

トピ内ID：4739956581

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そうですね

おりーぶ

2015年07月28日 19:17

別々に自分の実家に帰省は？ご主人は自分の親のことしか考えてないのかな？毎年そうだから今年もそうではない。やりかたかえてもいいのにね。日帰りのどこがいけないのか。自分たちだけで過ごすのもアリです。うちは５０代ですが年３回泊まりで姑のところに行ってやっています。いまだに夫婦揃って行くのは、私の親と完全分離型二世帯住宅なのと、舅が亡くなっているせいでしょか。正直いつまでこれが続くのか・・・。完全同居に比べたら贅沢は言えないのですが、夫の　行って当然　な態度が嫌！！　なのでそれ以上は絶対行きません。

トピ内ID：8493672731

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おつかれ～

🐴

ようこ

2015年07月28日 20:19

帰省・・・・嫌なシーズンですね。旦那の実家に行くのが楽しい妻なんて少数ですよね。それでも今までちゃんと帰省してたご様子・・・・頭が下がりますわ。今回は旦那一人に行ってもらったら良いのでは？妻連れが当たり前だと思って欲しくないですよね。妻の実家でかいがいしく働く夫は少数ですけど、反対の夫の実家で働かせられる妻は大多数です、専業、兼業問わず。そんな事なるから、本音を言えば夫の実家に帰りたいわけがない。それなのに、夫は文句ですか・・・今まで帰省してあげてた(あえてこう言います)事を感謝して欲しいですよね。

トピ内ID：2653868520

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トピ主さんの実家の墓参りは平等に行ってるの？

まりこ

2015年07月29日 11:02

今まで頑張られたのですね。本当にお疲れ様でした。今回が良い機会だと思います。シフト制の勤務だとなかなかお休みが取れないのが現状ですし、好き勝手に連休を取ると周囲との調和が乱れますよね。これを機会に、年に１回程度の帰省にしてもいいと思いますよ。妻を使って親孝行は本当に止めて欲しいですね。気になったのですが、トピ主さんの方の墓参りは泊まりで年４回帰省されているのですか？

トピ内ID：3687802226

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ありがとうございます

😨

ぐちっ子トピ主

2015年07月29日 17:29

たくさんのレスありがとうございました。移動時間は高速を使って3時間です。運転は交代でします。私の実家は主人の実家に行く途中にあります。年に2回行きます。これは私の両親がお互いの夫婦の時間を大切にしたいから頻繁に来なくて良いと言われたからです。この事に不満はありません。主人のみでの帰省は提案したことがありますが、墓参りは家族でするものと言われていました。なので墓参りだけなら日帰りでできると思って今回お願いしました。でも主人は家事の代行も望んでいたのです。こうなって初めて主人との考えが違ったこと。都合のいい嫁をしていたことがわかりました。主人は今回の話し合いで我が家の事情が変わったことを理解してくれました。義妹が納得してくれなければ、主人？家事の代行をするそうです。

トピ内ID：3504427576

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発想の転換

向陽

2015年07月30日 20:29

帰省といっても、とぴ主さんではなく御主人の帰省ですから、御主人の予定に合わせるのは当然だと思います。反対に、とぴ主さんの帰省ではありませんから、日程が合わなければとぴ主さんは帰省「できない」。これも当たり前ですね。「しない」ではありません。「できない」です。とぴ主さんにも帰省に「同行してほしい」のであれば、帰省する御主人が予めとぴ主さんの都合に合わせる、ということになるのではないでしょうか。合わなければいけるわけがない、と突き放した態度を取り、家事など問題外と冷たくしておいた方が、御主人が自分で考えるのではないでしょうか。代案を出して、切れられるよりも、冷たく突き放しておく方がとぴ主さんも精神的に楽ですし、御主人は自分で考えなければなりません。御主人（おそらくとぴ主さんも）が当たり前だと思っていることが当たり前ではないことをこれを機会に明確にしておいたらいかがでしょうか。今後のこともありますので、御主人が「何を」勘違いしていたのかご自分で挙げてもらったらいいと思います。家事は当然として、墓参りも、帰省そのものも、とぴ主さんには当然ではありませんから。

トピ内ID：0416403598

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ま、考えようによっては義妹の介護軽減の予行練習と考えれば？

🐱

タラ

2015年07月31日 12:59

義妹さんだって親の面倒ばかりじゃ気も荒むさ。主は全てを義妹の責任だから己は関係無いって済ませたいんだよね。でも田舎で末娘って大変だよ？婿候補も少ないし。田舎の環境と都会の環境を一律に考えて非難しても何の意味も無い。「親と暮らして何の不自由もない」とは限らない。そこまで墓参りに関して要求があるなら、当然ながら跡取り息子だよね？その跡取り息子が機能しないから義妹が中途半端な役割を背負わされているんじゃないの？義妹さんがいる限り義親の介護はしなくて済むじゃない。年に4日ぐらいならいいんじゃないの？むしろ何故義妹に仕送りしなきゃならないかの方が分からなない。義妹さんはパートして実家住まいなら仕送りは必要ないでしょう？つまり仕送りは義妹個人に、ではなく義親世帯に、じゃないの？それなら仕方ないわね～。ま、介護は実子というなら、義実家の家事も仕送りも夫1人にやらせればいいけど。でもそれを夫が受け入れられない場合の覚悟はしておいた方がいい。ま、仕事もしてるからいざ離婚になっても大丈夫なんでしょうし。

トピ内ID：1757991990

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