娘に子供を持たないのか聞くことは失礼ですか？

レス85

（トピ主 2 ）

☀

梅子

2015年07月27日 09:46

ひと

５０代の会社員です。長男40歳（子供3歳）、長女37歳（子供７歳と４歳）、次女３５歳（子供なし）で３人とも結婚して家を出ています。次女のことで相談なのですが、次女は結婚して１０年経つのに、未だに子供がいません。結婚当初は同じ年の旦那さんの給料ではやっていけないと言っており、ずっと共働きです。そして3年前に中古のマンションを購入したのですが、部屋は１ベッドルームと６畳の部屋があるだけで、子供を持つ予定がない（もしくは１人しか持たない）のかな？と思い始めました。以前子供はどうするのか？と２～３回聞いたことがあるのですが、「そのうちね」と言うだけでした。長男と長女に聞いてみたところ「子供を持たなくても幸せっていうう人もいる」「次女は子供持てない理由があるのかもしれないから、そういうことは聞くな」と言われました。主人にも聞いたら「次女の人生だから俺は知らない」と言われました。主人や長男の言うことも分かりますが、年を取れば妊娠しにくくなるのも事実です。また次女は長男と長女の子供たちを可愛がっており、子供嫌いということではなさそうです。それでも次女に子供を持つ予定なのか？と聞くのは失礼でしょうか？

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どちらかに原因があった場合はどうしますか？

はは呑気だねぇ

2015年07月27日 17:08

＞以前子供はどうするのか？と２～３回聞いたことがあるのですが、「そのうちね」と言うだけでした「そのうちね」という言葉の裏には、「欲しいけど、できない」という事情が隠れていないと言い切れますか？夫婦のどちらかに原因があったら、どうします？触れられたくない部分があるかもしれないし、うんざりするほど周りの人から、同じ言葉を聞かれているはずですよ。ほおっておきましょうよ。うちの母は全く言いませんでした。が、私が４２歳で妊娠したときに「仏壇に手を合わせて、喜んだ」とか。ずっと心配していたんだろうな、一言も言わなかっただけに、重かったです。失礼というのとは、違うでしょ。

トピ内ID：5582076659

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理由による（トピ主さんの）

うどんこ

2015年07月27日 17:08

娘さんが不妊＆お金がなくて治療ができないため子供をあきらめるつもりっぽいなら、「費用のことで悩んでいるなら、私が体外受精までの費用を全額負担する！」というつもりで聞くのはありだと思います。そうではなく、ただ単に「赤ちゃんと遊びたいな～」なんてお気楽さ全開で聞くのであれば、娘さんを複雑な気持ちにさせるだけだと思うので、やめておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：6587323814

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欲しくても出来ないのかもしれませんよ？

りらっくまん

2015年07月27日 17:08

不妊治療をしていたけれども、成果が出ないので諦めたクチかもしれませんので、娘さんの方から子供を持たない理由について言ってこない限りはそっとしておいてあげてはどうでしょうか？

トピ内ID：8751992125

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失礼か？娘に聞くということは娘の夫にも触れるということだから

たろすけ

2015年07月27日 17:08

息子さんにも娘さんにも聞くなと言われているじゃないですか。聞かないでください。私の母は、私には器質的な問題はない、という前提で、夫の方に問題があるのではないかと、丁度次女さんの年齢の頃さんざん責められました。本当に辛かったです。別に、子どもがいらないと思っていたわけではありません。ありていに言えば、することしているのか？と聞かれているようで本当に本当にイヤだった。心配している気持もわからなくないけれど、聞かれれば聞かれるほど、かたくなな気持ちになりました。嵐が過ぎ去ったあと、クリニック受診、片側の卵管が狭窄気味であることがわかり手当てしました。私はその後、二児に恵まれましたが、その当時のことが澱のように心を固くしていたので、里帰りはしていません。夫の両親は孫が生まれるまで、一度も何も言いませんでした。感謝しています。一人では妊娠できない。娘に聞くということは、娘の夫のことも聞くということです。先方の親御さんから同じことを聞かれたらあなたもいやな思いをするはず。

トピ内ID：8523365816

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あきらめて

ゆう

2015年07月27日 17:08

３５才ならもういらないと考えて間違いないでしょう。原因が娘なのか娘夫なのか原因が知りたいのでしょうか？そもそも親にその手の事を聞かれるのを子どもはとても嫌がります。本人達の熟考の結果の決定なのに、でもでもこうすればああすればと言いたくなる親の気持ちもわかりますが・・・。その手の話題はデリケートなんです。親だからといって踏み込まれるのは嫌です。もし娘が原因の不妊だったら頼まれもしないのに病院探したりああすればいいかも、こうすればいいかもと言ってしまうでしょう。娘夫が原因だったら離婚をすすめたりしませんか？とにかく原因など聞いて何かいい事があるのかといえば、ありません。失礼とかいう問題ではなく、へたすると疎遠・絶縁に発展する話題です。そっとしておきましょう。

トピ内ID：5844144899

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言い方によるかなと思います

🐴

かえで

2015年07月27日 17:08

主様は「絶対子供を持つべき」の考えなのですか？　「持たないならそれで構わない」の考えですか？何か事情（夫婦いずれかの不妊事情など）がある場合、「持つべき」という考えの人に、「持たないの？」と聞かれたら、事細かに説明しても、不妊治療を受けなさいとかいろいろ熱心にすすめられそうで、いろいろエネルギーを使いそうです。「持たないで構わない」というお考えなら、それを表明したうえで、「持たないの？」と尋ねるのは、実の母子関係であればありと思います。持つ持たないは自由というのが私の考えですが、できないけれどきちんと調べていない、年齢でできにくくなることがわかっていない夫婦も少なくないように思うからです。娘さんが、「もう持たないつもりなのか」「できないんだけれどよく調べていないのか」「持ちたいけれど金銭的な事情で不妊治療を躊躇しているのか」など、どこにいるのかがまだわからないのですよね。もし、持ちたいけれどどうしたらいいかとか、お金がなくてとかであれば、実両親にできるサポートもあるかもしれません。

トピ内ID：9551257876

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聞いてどうするのですか？

すだれ

2015年07月27日 17:08

「産む気がない」と言われれば、説得するのですか？「不妊治療中」と言われれば、多額のお金を援助しますか？「子供が産めない体質だった」と言われれば、かわいそうと同情でもしますか？

トピ内ID：8528910816

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自分の娘なので

🐤

banana

2015年07月27日 17:08

私だったら聞きます。親としてはあなたの年齢の事もあって気になっている。子どものいる人生もいない人生もあなたの家庭のことだから夫婦で決めればいいことだけど・・・子どもは欲しいけれどできないの？もし欲しくないのならばどんな理由があるのか教えてくれない？って感じで。モヤモヤしているならば、実の娘だから聞いてもいいと思います。

トピ内ID：1961603557

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例えばの話です。

🐤

ちふ

2015年07月27日 17:08

あなたが次女さんに「子供作らないの？」と聞いたとします。その回答が「私に原因があってほぼ無理そうなの」とか「夫が無精子症だったの」などと答えたら、あなたはどう答えますか？ 100％に近い確率で「ごめんなさいね、悪いこと聞いちゃったわ」と謝罪するでしょう。この手の話題でいつも不思議に思うのが、ほぼ２択の確率で謝らなければならない、気まずい空気が流れるかもしれない事態になる、と解っているのに何故聞きたがるのだろう？ということです。いやいや、聞く事くらい親として当然の権利だしどんな言葉が返ってきたとしても、謝る気などさらさらないです、というのであれば聞いてもいいと思いますよ。しかし、ちょっとだけ忠告しておきます。＞年を取れば妊娠しにくくなるのも事実です。そんなこと、誰でも知っているのではないでしょうか。

トピ内ID：5817018618

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どうしても聞きたいなら１回にして下さい

理屈ではない

2015年07月27日 17:08

子は授かりものですから、周りがヤンヤ言ってもどうにもなりません。本人達にすらどうにもできない状況かもしれません。そこへ親がしつこく聞いたら、プレッシャーかストレスにしかなりません。ただ、トピ主さんも気にはなるでしょうから、「もうこれっきり聞かないから、本心を話して欲しい」とお願いしてみてはいかがでしょうか？芳しく無い答えであっても、認める覚悟で聞いて欲しいです。曖昧のままなら、もうそっとしておいてあげて下さい。理屈では無いのは解っていますが、あえて言います。親が口出しすれば孫が生まれるのならば、孫を欲しがってヤキモキする親など、この世に一人も存在してません。自分自身でなく、子供の事を思い通りにするのは不可能です。

トピ内ID：4381356445

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失礼という事ではなくて

えいりあん

2015年07月27日 17:08

ご主人の言う通りです。持つつもりがないならともかく、持てないという事情だったらどうします？実は娘さんかダンナさんが不妊であると言われたらあなたはどう返すつもりですか？そっとしておいてあげてください。失礼なんてことではなく、ひととしての思いやりです。

トピ内ID：3173716469

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何度も話題に出るけど

えり

2015年07月27日 17:08

不妊治療中かもしれない。あなたは３人のお子さんを次々と産めたけど、そうでない人もいる。自分の娘だからって聞いていいことと悪いことってありますよ。別に次女さんが出産しなくてもあなたの人生には何の影響もないはず。或いはあなたのそういうところが嫌いで、自分の子供を持つ気になれないのかもしれない。次女さんご夫婦が幸せならそれでいいと思います。

トピ内ID：1801151559

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子供に対して「失礼」って・・・何？

🎶

藍子

2015年07月27日 17:08

親でしょう？どうしてそんな大切な事を「失礼でしょうか」なんて、こんな所で質問するの？親が子供のことを心配したり、気にかけたりするのは当然のこと。私も子供が出来なかった頃、母は、母として、また同じ女性として、私の不妊に向き合ってくれました。もちろん、不妊のことを親に話せないし、話したら心配されてしまうから、黙っている、という方もいるでしょう。でも私と母の場合は、娘時代からいろいろ会話していましたし、大切なことはごまかさずしっかりと向き合うようにしていたので、母に事情を話すことはごく自然なことでした。私には息子がいますが、学生時代に彼女が出来た時、避妊の仕方や妊娠の仕組みなどを息子と話しましたよ。高校の授業で生殖について習ったという話題から、そうした話になったと思いますが、息子は照れずにきちんと聞いてくれました。主さんが「子供を持たないこと(あるいは持てないこと？)」を大切な事だと考え、娘さんに聞いてみたいなら、親として真摯な態度できちんと話すことが大切。そして言うまでもなく、娘さんの人生なのだから娘さんの出した結論には従ってください。

トピ内ID：7991083829

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失礼って言うより聞いても意味ないような気がしますが

😀

既婚アラフォー妻

2015年07月27日 17:29

結婚10年、35歳で１ベッドルームと６畳の部屋を購入したと言う所でもう殆ど察しはつくと思いますが。それに「子供持たないの？」と質問したって特に何かが好転するように思えません。「うん。作らない」か「欲しかったけど出来ないの」の2択ぐらいしか答えが考えられない。「これから頑張って作るね！」って答えが返ってくる確率は万に一つと言ったところでは。もし、「私子供が出来ない体みたいなの」って言われたらトピ主さんだって辛くなりません？

トピ内ID：4623680759

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娘さんかその夫さんが

えすちま

2015年07月27日 17:29

不妊ってこともあります。今まで散々不妊治療をしていたのかも知れませんしね。だとしたら、傷付けるだけかも知れませんね。娘さんの人生ですから、娘さんが考えています。そっとしておいてほしいです。

トピ内ID：3623445504

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聞いても何も変わらない

あん

2015年07月27日 17:29

不妊治療してるか、いらないからと作らず来てるか。どちらにせよ主さんが聞いて何か言ったところで何も変わらない。不妊治療中なら傷つくだけだし、いらないなら10年そのスタンスできた娘さんが親の説得に応じるわけもない。なら聞かない事です。子供たちのほうがよほど良識ありますね。

トピ内ID：5712703039

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傷つける可能性あり

通りすがり

2015年07月27日 17:29

姪や甥を可愛がっているのなら、子供嫌いではないでしょう。不妊の可能性が高いと思うので、聞かない方がいいです。年を取れば妊娠しにくくなること位、結婚１０年も経てば、トピ主さんに言われなくてもわかってますよ。

トピ内ID：8433151341

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事情があると思いますよ

🐤

幸

2015年07月27日 17:29

本人も解って居る事を親に言われるのは辛いと思います。黙って見守ってあげて下さい、主様が聞いたからといって状況が変わるとも思えません。次女さんご夫婦が一番悩んでいると思いますよ。ご家族のアドバイスが現状では一番良いかと思います。

トピ内ID：6589906968

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そっとしておいてあげては？

おかん

2015年07月27日 17:29

それは、次女さんの性格とトピ主さんとの関係性によると思いますが…… トピ主次女さんの方から話すまでそっとしておいてあげては？と思います。基本的にはそれは次女夫婦の問題。トピ主さんがその事を尋ねたり詮索する事が、次女さんに辛い思いをさせるかもしれません。詮索してほしくないから、以前あなたが問うた時に「そのうちね…」と濁したのかもしれません。部屋数の少ないマンションを購入したのは、子どもを持たないか持てない覚悟をされたと思われます。トピ主さんは、そんな次女さんにお子さんがいない理由を訊いてどうしたいのですか？結局「自分が」知りたいだけでは？ならば、そっとしておいてあげましょうよ。話したくなったら次女さんの方から話す日が来るかと思います。

トピ内ID：4597632058

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覚悟はできてますか?

M子

2015年07月27日 17:29

次女さまの回答がどのような物でも受け入れ、今まで通り過ごせますか? 私は2姉妹の次女。　結婚10年以上で子供無し、子供を持たない事を決めました。なぜなら、自分は母親に性格が似ているので、同じような母親になりたくないから。外から見ればよい母親でしたが、「優しいお母さん」とは程遠く、子供の頃はいつ怒られるかビクビクしていました。幸いな事に母から何故子供を持たないか聞かれた事はありません。　でも、父には聞かれたので、母には言わないという約束で、理由は伝えました。　それ以来、父は何も言いません（まあ、言えないのでしょうが）。でも、もし、母が聞いてきて、この理由を伝えたら、相当なショックを受け、きっと私の事を嫌いになるでしょう。もし、次女さまに同じような事を言われても大丈夫ですか? ご家族の仰るとおり、そっとして置いてあげるのが良いと思います。

トピ内ID：8300694064

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何のために？

りりり

2015年07月27日 18:35

莫大な遺産があり、それについての遺言書を認めたい、なんて理由があるのならわかりますが何の為に子どもの予定を訊きたいのですか？興味本位？干渉したいだけ？どちらかにしか思えませんでしたが・・・ >年を取れば妊娠しにくくなるのも事実ですそんなこと、娘さんも承知でしょう娘さんはそんなことも理解できない程、頭の回らない駄目な人間だと思っているのですか？マンションを買っているのならその時点で色々判断している筈です結局は自分があれもこれも把握しないと気が済まないだけなのでしょ？訊いてあなたが何もできない状態だった場合、どうするのですか？「訊いてごめんね」で済むと思います？(ぜーったいそれでは済まないよ)

トピ内ID：4201327596

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これは、あくまでも私の想像です……

リウ゛ァイ班

2015年07月27日 18:35

想像で｢もしも｣と云う仮定も入りますので、先に謝ります。どうかお許し下さい。もしかして、娘さん夫婦のうちのどちらかの方、或いはお二人共に不妊体質…という可能性も考えられます。それを問い質すという行為がどれ程残酷な事か想像つきますか？仮に娘婿殿がそうであった場合、それを後々娘さんはご自分の親が問い質した事に気付くでしょう。子供嫌いでなければ婿殿だって子供は欲しい筈です。不妊治療には気力・体力・時間・財力が必要です。再び心に深い傷が残ります。(一度目は診断時) 次は娘さんの場合です。きっと上記の事をお姑さんからも、そちらの親戚筋からも言われている事でしょう。しかも不妊と判れば他人は何をクチに出すか。この小町でも見掛けますが、平気で離婚を奨められる方もいる…。折角上手くいっている夫婦仲にミズを差し、拗らせてしまうのも、娘の幸せを奪うようなものでは？子供を産む・産まないは家庭を持った夫婦の問題です。真相を話して貰えるまで待って戴けませんでしょうか。

トピ内ID：5647748352

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聞くべきでない

音

2015年07月27日 17:29

子供は欲しいけど、諦めているのかもしれないじゃないですか。不妊治療をしてまでは…という考えなのかもしれません。実の娘でも、あまり口うるさく言うべきではないです。

トピ内ID：7701952844

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逆ですよ、逆！

逆説

2015年07月27日 18:35

＞また次女は長男と長女の子供たちを可愛がっており、子供嫌いということではなさそうです。＞それでも次女に子供を持つ予定なのか？と聞くのは失礼でしょうか？甥や姪を可愛がり、子供が嫌いじゃないのに子供を持たないということは、子供を持たない・持てない、何かしらの理由があるということです。子供を持たない・持てない理由は、例え親であっても聞くべきではないと思います。娘さん夫婦の問題ですから、例え親でもズカズカと図々しく無神経なことは聞かないで下さい。娘さんが自分からトピ主さんに言わない・相談しないということは【聞いてほしくない】という事です。聞いてほしければ、自ら進んで言って来るはずです。 50年以上も生きて、40年も親をやっているのに、そんな当たり前のことが分からないのですか？親なら子を思い、そっと見守るという態度でいられないのでしょうか？親が子に嫌な思いをさせてどうしようと言うのでしょうか？どうか、お願いですから余計なことはせず、そっとしておいてあげて下さい。

トピ内ID：9570519068

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で？

まる

2015年07月27日 20:35

皆がきちんと気を遣える人間の中、あなただけがやっぱり気になると。聞くなと言われてもやっぱり気になると。誰に何を忠告されても聞きたいんだから仕方ないねで、『年を取ると妊娠しにくくなるのも事実です』とあるけど、結局あなたは次女に何を言いたいの？どんな答えが返ってくるかわからない、何も話さないかもしれない。そんな中、あなたは何が言いたいんでしょう？

トピ内ID：5931240385

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聞きたいなら聞けばいい

ふう

2015年07月27日 20:35

不思議なんですが、ずっと育てたお子さんですよね？　その子がどういう性格で、こう言えばこう返してくるかな？って予想出来ないですか？あるいは、若いころの様子から子供を持ちたがってたどうかなど。全く予想がつかないっていうのも不思議なんですが、息子の妻ならともかく、自分の娘に子供どうするの？って一言をさり気なく聞くのって母親なのにそんなに難しいもんですか？　よく分からない。私なら聞きますけどね。子供はどうするつもりなの？くらいは。で、娘が答えてくれたらそれに納得して終わりです。周りにそれだけ止められるって、もしかしてトピ主は根堀葉掘り聞いた上に自分の思い込みの意見を言うだけ言うおせっかいタイプの人なんでしょうか？そもそももし出来ないなどの理由があれば向こうから話してくれそうなもんだと思うけど、そうでもないんでしょうかね？

トピ内ID：9831695924

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失礼だと思う。貴女の人生に何か関係があるの？

☁

二児の母。

2015年07月27日 20:35

貴女は貴女の人生を生きる。次女さんは次女さんの人生を生きる。それで良いじゃない。ご主人や、長男・長女さんの意見が正しいです。私の夫の叔母が、貴女みたいな思考の持ち主ですが、本当迷惑してます。

トピ内ID：0388735100

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うーん

200maru

2015年07月27日 20:35

最後の問いかけのつもりで訊くのならいいかも…。それでもはぐらかされてしまうかもしれませんが。結婚１０年で子どもがいないのなら、不妊の線が濃厚かと思います。娘さんは「夫の給料ではやっていけない」と共働きを選ぶような堅実タイプなので、一人でも子どもを持つ気があるのなら、もっと早い段階で作っていると思います。３年前にマンションを購入したときには、すでに子どもを持たない人生を歩むことに決めていたんだと思いますよ。一人っ子にするにしても、その部屋数は少ないです。夫婦二人で住むつもりのものでしょう。そのマンションを選んだ時点で、察して上げたら良かったのに。

トピ内ID：1443318416

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じゃあ聞くけど

😠

hhh

2015年07月27日 23:10

「私に原因があって、赤ちゃんができないのよ！！どうしてこんな体に生んだのよ！！」って言われたとしたら、あなたどう答えます？ちゃんと話す気があるなら話すだろうし、そうでないのなら言いたくない何かがあるんだって、どうして慮れないのかなあ。

トピ内ID：4610597172

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あのさ

😍

minon

2015年07月28日 11:03

>年を取れば妊娠しにくくなるのも事実ですあなたしか知らない事実じゃないですから。誰でもそんなこと知ってます。そのうえで子供がいないんです。しかも子供嫌いじゃない。なら理由なんて教えてしるべしでしょ？それきいてどうするんですか？子供を持つ予定だといわれたらあなたなにかするんですか？持たないと言ったら持つように説得するとか？それを次女さんに聞いて何をしたいのか教えてください。何をするわけでもない、ただ聞くだけだというのなら自分の野次馬根性を恥じてください。

トピ内ID：2165774882

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