ニートの妹に母の介護をまかせること

レス32

（トピ主 2 ）

bbn

2015年07月27日 15:20

ひと

１０年以上アルバイトすらしていないニートの４０代の妹は実家で母と二人暮らしです。私は電車で２時間強の場所に別の家庭を持っています。母に認知症の症状が出ています。通院・薬の服用はしていますが、介護認定を受けるまでにはなっておらず、身の回りのことは自分でできてます。日ごろ妹は自室にこもり、炊事も掃除もしません。買い物には出かけます。外面はいいので、近所づきあいはできているようです。家の中では昔から常に人を馬鹿にしたような物言いをし、少し気に入らないことがあると何日も口を利きません。父は３年間の寝たきり生活の後に他界しました。介護はほぼ母がしていました。母は・私の家庭の事情・介護サービスを使えば十分やって行けた・「お父さんを介護しているから働けない」という妹の立場を確保する、そんな理由から私の手伝いは拒んでいました。でも、妹は私が妹に「お父さんの介護を押しつけた」と思っています。妹と今後の話し合いをすべく実家に行ったとき、「いまさら何をしに来た」と怒鳴り、さんざん暴言を吐き、勝手に外出しました。後日私からメールを送ったら、メアドを変えられていました。電話にも出ないので、もう私のことは切って捨てたんでしょう。正直、働かず親の金で暮らしている妹は母の面倒をみるのが仕事では？という気持ちがあります。私も協力したくないとは思っていません。同居の妹が介護の「主」であって欲しいのです。母も妹は職に就くことはできないと思っているらしく、母の面倒をみることを「妹無職」の理由にしようとしています。母を引き取ることも考えましたが、母に拒否されました。母のことは心配ですが、母が妹といることを選んでいる。私は妹に切り捨てられた。それならもう放っておこう、と覚悟を決めたはずなのに、でもこれでいいのか迷うのです。

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その

ハーブティ

2015年07月28日 11:57

妹さんはお母様の介護をすると言っているならまかせてしまって財産も全部譲ってあなたは放棄したら？面倒をみないと言うならあなたのところで引き取るかホームに行くようにお母様を説得すれば？

トピ内ID：3352810198

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いいと思いますよ

通りすがり

2015年07月28日 11:57

でも、ニートと言えど、介護は大変な事ですから、トピ主さんは、遺産の相続放棄だけはした方がいいと思います。介護は、ニートだからして当たり前、できて当たり前というような甘い事ではないと思います。

トピ内ID：0319924798

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それでいいです。

ヒロコ

2015年07月28日 11:57

お母さん介護のためのキーパーソンに主さんがなるとまた揉めると思いますよ。妹さんにお母さんのお世話をしてもらうことで妹さんにも「仕事」ができていいんじゃないでしょうか。世間に対して言い訳にもなるしね。できる人ができる範囲でするのが一番だと思います。主さんは家庭をお持ちなんですから、まずはご家庭の事を最優先で間違いないと思います。

トピ内ID：4574691839

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ほっておきましょう

は、

2015年07月28日 11:57

お母さんの状況が、悪くなれば妹さんから連絡あると思います。自身の手に追えないならですが。

トピ内ID：4223620434

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ニートである理由を与えてはダメ

rika

2015年07月28日 11:57

介護を押し付けられたからニート。お母様の介護をしているから働けない、ごもっともな理由があればニートである事を正当化してしまいます。引き取るのが無理なら施設に入れるとか。お母様と、お母様亡き後の事を話し合った方が良いですよ。資産があるなら良いですけど。

トピ内ID：4686346375

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そんなヌルい話？

♨

危険だ

2015年07月28日 13:00

ニートを養うような親は、決まって ”ニートの面倒を頼む” と言い残して去るのだよ。たとえまともに働いて家庭を持つ、別の兄弟姉妹が不幸になってもぜーんぜんお構いなしなんだよ。夫君ともよく話し合い、母介護には協力できてもニートはシラン! 姿勢を今から全面的にアピールしないと、トピ主の子どもが生涯ニートの面倒を見る羽目になるよ。

トピ内ID：9690629716

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根本が間違ってる

紅葉

2015年07月28日 13:00

それは妹を充てにすること　その時点で終わってるよ　詰んでるよとはいえトピ自身ははの面倒は見れない　これも動かしがたい現実で共倒れか　見放すか・・・母と妹はもうセットで考えるべきもので　母のお金は妹のお金　世話の放棄も妹次第　でもそういう風に育てた親の責任でもあるので・・・正論を論じても不毛な相手には打つ手なし本当に母の事をと思うならトピが母の世話をするしかないよね　色んな物を犠牲にしてでも

トピ内ID：3879070915

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無理のない範囲で

alala

2015年07月28日 14:20

いろいろ心配ですね。とりあえず、無理のない範囲でできることをしましょう。お母様とよく連絡をとること。お父様の介護をなさったのなら、ケアマネさんとも顔見知りでしょうから、その人を紹介してもらっておくといいでしょう。ご存じのように介護保険は申請しなければ受けられません。同居ご家族が非協力的な場合、あきらかに困っている状態な高齢者が介護サービスを受けられずに放置されることもあります。そうならないよう、お母様と連絡を密にしておいてください。時々は訪問して、栄養はとれているか、清潔は保たれているか確認してください。

トピ内ID：4012004072

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中途半端に行動しても無駄です

🐧

さくらんぼ

2015年07月28日 15:51

今のトピさんには実家に対して出来る事はないです。これからは何を、したいか書き出して優先順位をつけて行動しなさい。見切りをつける項目も出てきますよ。一番には自分の家庭を疎かにしてはなりません。子供さんを大切に、旦那様を大切にするべきではありませんか。時すでに遅しの感もありますから、父上が存命中に道筋をつけておくべきでした。相続放棄は覚悟するべきです。

トピ内ID：0999451574

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心配いらない

pzo

2015年07月28日 15:51

妹さんは将来を決定すみですよ。遺産を全て相続してお母さんを施設に入れる積もりです。トピ主さんの入り込む隙はないです。私の結婚しない妹がそうでした。

トピ内ID：8519728364

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とぴさんに同意します！！

おはぎ

2015年07月28日 15:51

妹に丸投げでいいです。どうせ、甘ったれの妹は、家事、介護を自分で全部しなければならなくなったときに初めて、少し大人になれるでしょう。上げ膳据え膳で40過ぎまで実家依存とは、呆れます。私も同年代なので、とことん腹が立ちます！　世の中の厳しさ、どうにもならないけど努力していく試練の経験がない人間に何を言っても無駄です。いいんですよ。母親も自分で育てたのだから自業自得。親子そろって、二人で共存していくことを望んでいるのだから、ほっておきましょう。どうせ、家事もろくにできない女が介護なんてできません。ねを上げるでしょうから。　その時に、親の財産で入れる施設に入れ、妹とはきっぱり縁をきればいいです。どんなに謝られても、生活保護でも受ければいいんです。姉妹といえど人生が違います。妹から離れていったのですから、ほっておけばいいんです。体験させればいいです。自分ひとりで生きていくことの厳しさをわからせてやればいいです。

トピ内ID：0285926492

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今となっては、それでいいのです

こあら

2015年07月28日 15:51

何よりも母上がそれを望んでいる。あと数年すれば、今よりもかなり状況は悪化するでしょう。それでも、それが母上の希望なのですから、遠くから見守っているだけでいいです。はっきり言って、子育てに失敗した母上の余生。母上も覚悟していますよ。どんな最後になろうとも。それよりもあなたは自分の子育てが失敗しないように、そちらに全力投球すればいいです。

トピ内ID：2089374393

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もし母がいなくなったら？

🐤

え？？？

2015年07月28日 17:30

この先、母がいなくなったら妹はどうやって生きていくの？家で介護しているうちは、口実があるでしょうけど・・・最終的には、介護施設などに入る可能性もありますよね？そうなったら母親の年金は、施設代に消えるわけです。そしていつかは他界します。それが10年後か20年後かはわかりませんが・・・お母様はおいくつですか？私達が年金をもらえるのは70歳からかもしれないんですよ。妹さんが年金をもらえるまで、お母様は健在でいてくれるんでしょうか？もし病気で早くに他界してしまったら、妹さんはどうやって生きていくの？それに、働いていないなら国民年金でしょ？払ってるの？払っていたとしても、もらえる年金は数万円でしょうから、生活できないと思うけど？そういう話を母や妹にしたことあるの？それとも、遺産がたくさんあるんでしょうか？

トピ内ID：1096057285

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自分を綺麗に見せようとしていませんか

あい

2015年07月28日 17:30

トピ主さんの主張のみを全面的に信じるのはどうかな、というのが正直な感想ですね。その理由は、妹さんに悪印象を持たれるような書き方をし、自分の事は綺麗に見えるような表現をして読む人の持つ印象を操作しようとしているからです。「父を介護してるから働けないという妹の立場を確保する、という理由でトピ主の助力を拒否」と書かれていますが、その理由はトピ主さんが勝手に思っているだけでしょう？文章の端々に妹さんへの憎悪が溢れ出ています。私も10年以上の間、父の介護をしました。目が離せないので仕事を辞め、3年位は介護に専念していたのですが、トピ主さんのような考え方の人の視線は痛かったですね。親に寄りかかるため介護を理由にしているんだろう、そう思う人は実際結構多いようです。周囲の目なんて気にしなければ良かったのですが、自分自身働きたいという気持ちも捨てきれず父には施設に入ってもらってまた働き始めました。面会や一時帰宅の度に「ここにはいたくない、帰りたい」と言う父。病状が一気に悪化して、結局在宅介護に戻しました。トピ主さんは知らないでしょう。介護って本当に大変なんですよ。

トピ内ID：4737530260

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妹は父、貴方の親の介護拒否はしていなかったのでは？

マンデリン

2015年07月28日 19:17

お母さまと妹さんが共依存の形で生活している。トピ主さんは、静観するしかないのではないですか？経済的に立ち行かない訳でもなさそうですしお母さまも今のところ自立は出来ているのですね？妹さんには、メールがダメなら書面で今後の事に関して話し合いたいが・・・と、連絡して無視されるようでも、何回かは連絡を取る努力をされそのようにしても、相手が無視を決め込むのなら、仕方がないでしょうただ、アプローチはしたという、既成事実は残しておいた方が良いと思いますでも・・・御父様の事貴方は、妹さんは何もしていないと御思いかもしれませんがもしかしたらそれなりの介護を担っていたのではないですか？お母さまの言葉のみを、鵜呑みにしてしまうのもどうかとは思います。同居人の愚痴を、外に出た子供に言う事は多々ありますあくまで愚痴だけれど、聞かされた方はとんでもないと言う感情になってしまうようですよ。妹さんの実像を私は分からないのでね。前提が違うと、レスも変わってきてしまうから、そのまんま受け取るしかないとは思うのですが・・・・

トピ内ID：7114480386

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同居人が何もしないのは問題

茜

2015年07月28日 20:19

同居している以上は擁護義務があるので妹さんがすることになりますが、どうもお母さんはあなたの幸せを望んでいるので同居しないのでは。ちょっ心配ですね。妹さんが何もしないならとりあえずあなたが手続きをして、病院へ連れて行くしかないのでは。まずは病院へ行ってその状態によりどうするかの判断だと思います。

トピ内ID：5519697875

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介護って

saya

2015年07月29日 11:02

無職の理由にするような甘いものではありませんよ。今後認知症が進めばどんどん大変になってきます。「誰が介護すべき」なんて言ってられなくなると思いますよ。

トピ内ID：4645196364

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あなたの

nao

2015年07月29日 11:59

出る幕は必ず来る！と予言しておきましょう。私は姉弟の弟の方です。ニートの姉が「体が弱くいつ何があるか分からない母の面倒を見ている」体で働きもせず、ずーーーっと家に居ました。でも実質面倒を見ているのは母の方(苦笑)。しかしそんな生活が10年、母が認知症患い、姉の世話を出来なくなった途端姉は出て行きました。母は身動きできない状態で(私に)発見され、数ヶ月介護しましたがあっさり亡くなりました。姉は今度は私達家族に世話になろうと覆いかぶさってきて振り払うのに大変な労力を使っています。

トピ内ID：3035230765

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｢あい｣さんに賛成です。

🎶

メロディ

2015年07月29日 13:01

俯瞰で見るような書き方自体が、実体験を感じさせないです。私は、妹さんに感謝しながら、見守る姿勢が良いと思います。感謝は必要です。

トピ内ID：2754948441

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妹さんが可哀想

ココ

2015年07月29日 16:35

それで。。。。。。貴女は介護を病気の妹に押し付けて、遺産だけは半分貰うつもりなのですよね? 介護は生やさしいものではありません。押し付けるなら遺産放棄はしてくださいね。

トピ内ID：8674098043

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トピ主です

ｂｂｎトピ主

2015年07月29日 16:35

レス、ありがとうございます。「これでいいのか迷う」は、すべてが自分を肯定するための言い訳であるようにも思えることと妹の将来のことがあるからです。今のままでいけば、いずれ子供たちに迷惑をかけることになるでしょうし。かといって、いまとなっては好転させる方法もアプローチの方法も判らない。妹は今まで自ら就職活動をしたことはなく、知人の声かけで就職→長く続かない、または声を掛けてくれた知人によって断る、を数回。母が就職のことを口にすれば、引き込もる。カウンセリングを口にしたら物を投げられた、ということもありました。妹との確執は10代のころからありました。10代のころから妹に嫌われていたのはわかっていました。そして私は妹が怖かった。大人になって母に言われましたが、その原因の一つは父の贔屓にあったようです。妹は父が好きだった。でも妹は、父は姉である私は好きだったけれど妹のことは嫌いだった、と思っていました。母が残せる遺産があるとすれば、それは私に相続する権利はないと思っています。それしかありません。その話は母とも妹ともしたことがあります。

トピ内ID：9413403321

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やってくれるの？

さらら

2015年07月29日 17:29

実家暮らしの無職の妹に暴言を吐かれました。認知症状の出始めた母も、今の生活を続けることを希望しています。だから、介護は妹メインでやってもらいたい。私はもう、放っておくことにしました。 …って、実際問題、妹さんが責任を持ってお母様を介護してくれるという見込みや確証はあるのですか。お父様の介護はほぼお母様がこなしてきて、炊事も洗濯もしない妹さんが、お母様の介護を本当にしてくれるのですか。今はまだ、お母様が自分で身の回りのことが出来ているから、お母様と妹さん二人での生活も成り立っているかも知れません。でも、この先症状が進んだ時に、そんな妹さんが果たしてお母様の介護をするのでしょうか。また、そうなった時に、あなたに向けられた暴言等がお母様に向けられるという可能性が皆無であると言えますか。あなたがいくら、親のお金で暮らしている妹が看るのが仕事、妹に任せる、自分は放っておくといっても、それが一方的な思いであり、妹さんが責任を持って看るという確証でもない限り、結局、辛い思いをするのはお母様ではないでしょうか。距離を置きすぎるのは、危険な気がしますよ。

トピ内ID：3450433115

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一番むかない性格

まるた

2015年07月29日 18:51

さしあたって妹さんにする事がない（ニート）からお母さんの介護をしてくれるなんて大間違いですよ介護程、自分の思い通りにいかない事はありません８年、年寄りの介護をしましたが、介護とは相手の全てを受容する事です妹さんの得手勝手、直ぐ感情的になる性格は介護には絶対的にむきませんこのまま丸投げしたら一切面倒見て貰えず下手したら虐待されてお母さん気の毒な最期になりますよ

トピ内ID：8769649800

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子育てに失敗した母上の　”たっての希望”　なんですから

ｅｌｌｅ

2015年07月31日 21:52

いいんですよ。”静観”しておけば。母上は、そのニートの妹さんと一緒に住みたいんです。周りがいくら正論を吐いたところで、聴く耳なんか持たないですよ。「ニート娘と認知症の母親」この相互依存関係は今更切れません。こう言ってはなんですが、母上にとっては人生最後の望みなのです。なお妹さんですが、今まで自立する機会を何度も与えられたのに　就職もせず、結婚もしなかったのは、本人の自己責任。あなたやあなたの子どもたちが責任を取る義務なんてありません。

トピ内ID：2828148441

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似た立場、同じ状況です。

菜菜

2015年08月01日 13:00

私は、実家に住んでるニートの姉に嫌われてます。理由は、私が普通に結婚して子供を産んだからです。孫の顔を見せてくれたと実家の母が私と姉を比べたからだそうです。今は、母も姉を気遣ってか、私が実家に手伝いに行ったりするのを遠慮します。仕方ないので、時々美味しい果物や菓子折りを持参しては様子を見に行って　玄関先で帰るようにしてます。家事を何もしなかった姉ですが、最近腰痛と認知症の症状が出始めた母に代わって　料理をするようになったようです。先日は、姉から珍しく　母の通院に付き添ってほしいとメールが来ましたので、実家に出向いて母に付き添ってきたところです。主様も　今は様子を見て見守るで良いと思います。何か困ったら助けるよという態度を示してあげると良いと思いますよ。妹さんばかりをかばうお母様にご不満を感じる主様のお気持ちもわかりますが、少しでも迷うお気持ちがあるならば、後悔のない選択をなさってください。

トピ内ID：0335422011

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せめてお願いしたら？

傲慢スギ

2015年08月02日 15:55

私も祖母と母を自宅介護しました。結局、トピ主さんはお父様もお母様も介護をしたことが無いのに、なんでそんなに上からモノを言っているんだろうなと思います。年寄りって、いっしょに暮らすだけでも大変です。ましてや介護となったら、先が見えない、24時間気が抜けない、もちろん身体的な負担だって多い（細かいことを言えば、匂い一つだって苦痛）。それをどれも体験していなくて、「妹の仕事だと思う」なんて、良く言えるな～、ホント知らないんだな～と思う。せめて「介護をまかせる」なんて、威張っていないで、「介護をお願いしたい」くらいの気持ちは持てませんか？自分の親のことなのですから。お金で支援すると申し出るだけでも、相手の心象はガラッと変わると思う。あと、ご自分のお子さんを将来の質に取っているようですが、それも傲慢。トピ主さんのお子さんが、妹さんに優しい気持ちをもって尽力するとは考えられません。妹さんがニートなのと、お母様が要介護なのとは別に考えた方がいいです。今のトピ主さんは、よくいる「何もしないのに、たまに来て文句だけ言う親戚」ですよ。

トピ内ID：5444352398

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ニート家族持つとたいへん

ねぎみそ

2015年08月02日 17:26

主さんのご苦労やお気持ちわかります。私の場合、実の姉（30代後半）が主さんの妹とほんと近いからです。とは言えウチの場合は両親元気で、無職実家住まい上げ膳据え膳家事一切しない姉なんですけど。子供の面倒みるのは親なんだから当然、と言っています。私も主さんの妹さんが母上の面倒を看られるとは思えません。（私の姉と被せて想像）自分の事もできない人がフルで介護とか無理。そうは思いますが、現時点では母上のお気持ち通り口を出さず静観されては。ただ母上の健康状態はわかる様にしておいて、必要あらば即引き取れる環境を用意しておくのがよろしいかと。財産に関しては何も書かれていませんが、あるとしたら法律に従ったやり方されたら良いと思います。ニート妹さんに関しては、切られているからそのまま維持で♪ ニートも色々と思いますが、いくら半分親の育て方のせい（半分は自己責任）とは言え兄弟姉妹的には理不尽この上ない。 naoさんのレスを見てゾッとしてしまいました。

トピ内ID：2301648560

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うちの義妹もこんな感じ

onazi

2015年08月02日 17:26

親がよろよろとでも家事出来るうちは、親に頼りっぱなしでした。ところが、親が意識不明になって救急車で運ばれてからはこっちに投げっぱなし。「今就職活動をしてるから、介護の必要な親が居たら困る」ですって！！就職？今もしてませんよ。うちに投げた後親が亡くなり、その遺産でジャンジャン服とか買ってるみたい。遺産は綺麗に半分にしました。その方があとくされないし。遺産で生き延びてる間に転勤がある予定なので、次の住所は教えないと主人が決めました。多分遺産が無くなったらうちに転がり込んで来るからです。メルアドだけは変えずに、助けてメールがあれば、生活保護のやり方だけは教えるつもりでいるようです。まあ妹だから、一回ぐらいはネカフェで一週間過ごせるぐらいのお金は振り込むともいってました。うちも子供が3人いて、学費の足しにするために私も働いています。家も社宅で３LDKなので転がり込まれるわけにはいきません。

トピ内ID：2414918874

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別

kingyo

2015年08月03日 15:11

ニートと介護は別問題です。妹がニートであることを理由に介護を丸投げしようとしているとしか思えません。遺産云々の問題でもないです。妹一人に押し付けてできるようなものではありませんよ介護は。今後認知も重くなっていくでしょう。介護をまともにした事のない人のトピだなと思いました。

トピ内ID：2921514730

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帳尻は合わない

贔屓は辛いよ

2015年08月03日 15:11

トピ主さんからは、妹さんが介護を負えば帳尻が合うように見えるかもしれません。でも妹さんから見たら、全く逆で成育過程でも自分が犠牲になり、親が歳老いても、なお姉の代わりに犠牲になる、と感じているかもしれません。理不尽の上にさらに理不尽を積み重ねる状況です。そうだとしたらやっぱり親が悪い、というか親が妹さんをそのようにしてしまった、と思います。でもそこはお母様も感じてるかもしれませんね。あなたが、妹がやって当然という態度をとれば問題は解決するどころか、深刻化すると思います。

トピ内ID：7956258286

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