男性にとって結婚とは

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😝

舞

2015年07月28日 22:00

恋愛

２０年前の高校生だった頃、母を自死で亡くしました。もともと不仲な両親で、父は子供が欲しくなかったのですが、結婚した自覚なく遊びまわる父が、子供でもできたら少しは変わるかと母は私を産んだそうです。父の無責任な性格は変わることなく、スナックに入り浸り、父の作った借金を母の父が返し、おかげで父は職を失わずに済みました。

母の死後、父は再婚を繰り返し、今では母の父が出資した私たちの家を売り払って、再婚相手との家の改築費用や新車の購入費用に当ててしまいました。私たちの育った家に関する書類も家族の書類も写真も何もかも全て、現在の再婚相手に申し訳ないからと、捨ててしまったそうです。

娘である私にも、お前も母親の血を引き継いでるんだからいつか死ぬんじゃないか、別に不思議なことじゃない、と再婚相手と口を揃えて言います。

私は将来の結婚相手に、どこまで語るべきでしょうか。
プロポーズしてくれた相手も何人かいますが、父に会いに行きたい、と言われても、近くのホテルで会うなら可能かも、と話すと、なぜ実家に行けないの？という話になります。

結局、全てを話すまでもなく、なんだか面倒臭い家庭なんだね、僕は真っ当な家庭の出身者じゃなきゃ結婚相手にふさわしくないと思うんだ、ということで破談になります。少しでも上記の一部を話すと、お付き合いの開始にも至りません。

皆さんは結婚相手に何を望みますか？全てを理解してもらおうと思った時、何事もない家庭で育ったふりをしたこともあった時、両方あります。

私はいったい何のために生きているのでしょうか。一生、一人で生きていかなければいけないのでしょうか。

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ちょっと内容がゴチャゴチャしていますね

幸ひ住むと人のいふ

2015年07月29日 15:35

男性にとって結婚とは「好きな女を選んでいい時期を独占契約させてもらう」ことでしょう。人生、生活には結婚ありきという発想の人もいれば、社会？の教育のお陰で「男たるもの」とジェンダー的な義務や責任の意識を押し付けられている男性も多くいる、なぜ女性たちが彼らの目を覚まさせて解放して自由な人間にしてやろうとしないのか、非常に疑問です。好きな相手と交際、また結婚しようというときに相手の育ち方や家庭環境であれこれいう男性は少ないと思います。だって好きなら、背景はどうでもいい。あなた自身はそうじゃないんですか？女性だって最終的には同じじゃないかと思います。お父さんも褒められはしないでしょうが、お母さんも(気の毒ですが)ヒドいですね。子供ができたら変わるだろうって手段として産んだんですか？妊娠を口実にして結婚を迫るぐらい卑怯なやり口です。妊娠出産、子供が重要なコトだから説得力を持つというなら、その重要なことを口実に使うものこそ責められるべきなのです。あなたは結婚がなければ人生がゼロだと思っているようです。男性には「好き」か「嫌い」かしかありません。

トピ内ID：9859332342

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難しいが

回答希望

2015年07月29日 17:29

「男性にとっての結婚」については私は回答する資格はないので（独身なのでね）、それ以外について思ったことを。結婚しようがしまいが人間としての最小単位は「一人」なので、結局のところ誰でも一生一人で生きていくのですよ。従って、こんなこと悩むだけ時間の無駄ではないですかね？それより問題は「いったい何のために生きているのか」という点。こればかりは自分で「何か」を見出さねばなりませんね。まあ、これもあまり難しく考えることなく、身近なところで考えていけばいいのでは？仕事のため、とか（責任のある仕事をしているとかならなおさら）、趣味のため、とか（何か打ち込めるものがあるとかならなおさら）、非常にくだらないことで言えば「プハー！　この風呂上がりの一杯のビールの為に生きているぜ！」とか。最後は冗談めかして書きましたが、日々の様々な事柄の積み重ねで、現在の自分が形成されているわけで。何のために生きているのかわからないとはいえ、現在の自分まで否定するというのはどうかと思いますよ。

トピ内ID：9090495435

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男性にとってと言われましても

九州軟児

2015年07月29日 22:13

男を代表しておりませんので個人的な見解です。＞どこまで語るべきでしょうか言いたいだけ言えばよろしいのでは？もちろん、家族構成などは聞いておきたいです。母親は高校の時亡くなっているとか、父親は×２で三度目の結婚をしてるとか、兄弟は何人いるとか。基礎情報ですし、結婚するなら後々分かることですからね。父親が再婚していて実家の無い状態というのも知っておきたいですね。＞結婚相手に何を望みますか？私は知性と備忘と若さです。子供がほしいですし、リスクの低いお産を望みますから、少なくとも知り合う時は２０代であって欲しいです。知性は、学歴の話ではなく、理性が感情に負けることの無い人という程度の意味。ヒステリックな人はゴメン蒙りたい。そういった意味で、育てられた環境は気になります。男女共通で言えることだと思いますが、好きな人を前に、良い格好をしたり、猫を被ることはあります。でも、育った環境は隠せませんから、どんな家庭か、子供を大学にやるくらいの経済力はあるのか？などは正直言って気にします。女性の多くも気になるのではないでしょうか？

トピ内ID：7204473809

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それは

ささ

2015年07月30日 12:04

誰でも面倒より面倒じゃ無い方が良いと思うが？そもそも貴女の家の事なら、普通はその中で処理されてしかるべしな事では無いでしょうか？うちに借金グセある家族がいる男に正直に打ち明けられたらどうしますか？どうも出来ないと思いますよ。だってまだ他人だし、外野があれこれ言える内容でもない。どうしたってきっちり片付けるのは当事者にやってもらうしかない。出来るのはサポート位でしょう。そういう意味で言えば、親に会いたいと言われた主さんの回答は何か先に進むようなこうしたいけどどうしよう？とかの回答でしたか？それとも無理な理由を説明して終わり？当事者に無理で終わられたら、外野は何もしてあげられない、去るだけです。

トピ内ID：3208511035

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ヒガミ根性で凝り固まってますね

🐧

おばはん

2015年07月30日 12:57

破談になるのは、もう４０近い年齢のせいだからでしょう？年齢も他の破談理由も自分のせい。それを認めたくなくて父親のせいにしているのではないですか？＞僕は真っ当な家庭の出身者じゃなきゃ結婚相手にふさわしくないと思うんだ、ということで破談になります。そういう男性ばかり選んでいるのは貴女です。＞一生、一人で生きていかなければいけないのでしょうか。父親のせいにしているからです。自分のせいだと認めたら、何でも違って見えてきます。貴女より不安定な青春時代を送って人はいくらでも居ます。でも貴女はそういう男性を選ばない、貴女と同じ境遇の男性を選ばない。 ――何故でしょうね？夫の力で、自分を持ち上げようったって、そうはいきませんよ。相手の男性は貴女の下心をお見通しです。

トピ内ID：8109818022

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全てを理解してもらおうとは思わない

スーザン

2015年07月30日 16:00

お母さまの自死、お父様の再婚、、、大変な思いをされてきましたね。私がトピ主さんなら、恋人には自分の生い立ちの全てを明かさないと思います。それは相手にとって酷なことだと思うから。受け止めきれない人もいると思うから。もしかしたら結婚してしばらくして、お互いの信頼関係が強いものになったら言うこともあるかもしれないしないかもしれないけど。私なら、「母は高校生の時に亡くなった（死因は言わない）。父はその後再婚相手と家を建てて暮らしている。私が育った家は父の再婚を機に売却してしまったのでもう実家はない。父と再婚相手が住む家は私にとっては実家とはちょっと違うし、彼らには彼らの生活があるので少し距離を置いた付き合いをしている。」みたいな話に持っていくかな。そうすればじゃあホテルで会うっていうのもおかしくないと思うけど。もちろん、ちょっと複雑な家庭なんだなという印象は相手には与えると思いますよ。あとはお相手がどこまでその事情もひっくるめてトピ主さんと結婚したいかどうかでしょう。過去は変えられません。大切なのはあなたがどう生きて相手を幸せにしてあげられるかですよ。

トピ内ID：5082253044

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全部語ればよいと思いますが

⚡

なもみはぎ

2015年07月30日 18:16

＞私は将来の結婚相手に、どこまで語るべきでしょうか。それは具体的な相手が出来てから考えても遅くはないかと。

トピ内ID：5358402525

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将来の

回転木馬

2015年07月30日 18:16

結婚相手には、すべてを話すべきです。単なる恋愛止まりなら、双方な～んも話さなくて良い…。て言うか、主さんのトピ文は「男にとって結婚とは」というテーマとはずいぶんかけ離れた内容で、いっそ家族トピに移られたほうが宜しいかと思いました。お母さんの自死に始まり、その後の父親との確執が掲げられていますが、そうした家庭や職場のゴタゴタなんて誰しも大なり小なり抱えているんですよ。でも、皆さん、ただ黙って平常な顔をしているだけ…。つまり、それが自分の境遇と認め、いちいち他人に愚痴をこぼさないだけなんです。また、世の男性のすべてが「真っ当な家庭に育った」わけではなく、たまたま主さんのお相手が平穏な家庭に育った人ばかりなのか、あるいはそういう面倒事に関わりたくない性格なのか分かりませんが、どちらにせよ主さんとの結婚をさほど真剣に考えていなかった証拠です。ですから、あなたの境遇には同情しますが、それとこれとは根本的に話の筋が違います。つまり、あなたの男運と家庭運とは別問題なんですよ。とにかく、あなたとどうしても結婚したいと言ってくれる男性を見つける事が先決です。

トピ内ID：2424343544

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全然気にしない派

くま

2015年07月30日 20:29

自分は女性の実家の事情なんて全然気にならなかったよ。ウチも奥さんの実家色々あったみたいだけどね。トピ主さんとはもちろん状況は違うけど同じような悩みを抱えていたみたい。こんなことを言うと女性に怒られるかもしれないけど、女性の多くは結婚して苗字が変わる。苗字が変わって今までのその人とは別の人として生まれ変わる。だから、結婚を期に過去のしがらみと縁を切って新しい自分という存在になる。そして結婚をしてこんどは好きな男性と居心地のよい家庭を築くんだよ。今度は親に提供された家族ではなく自分で作った家族の中での生活になる。若いころはウチもよくこんな話をしたね。今は自分の実家や過去のことは忘れて未来のことや恋愛に目をむけようよ。ポジティブはネガティブを吹き飛ばすんだよ。トピ主さんも今まで色々と辛いことがあったかもしれない。だからその分後半は幸せにならなきゃいけなよ。結婚や恋愛に自信をもっていこうよ。

トピ内ID：5836895983

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あなたにとって結婚はなんなの？

☀

akiron

2015年07月31日 10:00

だんせいといわれても色々いるからねどう答えるべきかわから無いよそれよりトピ主にとって結婚ってなんなの？結婚出来ない事で随分悩んでると受け取ったけどお父さんが原因なら、離縁すれば良いんじゃない？聞かれたら、両親はいませんで良いじゃん

トピ内ID：6525728610

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なぜ家を出ないの？

💔

ちょこ

2015年07月31日 11:25

もういい年でしょうが・・あなたは家を出ないと幸せになれない気がする。＞お前も母親の血を引き継いでるんだからいつか死ぬんじゃないか、別に不思議なことじゃない、と再婚相手と口を揃えて言います。・・・・変な事言うようだけど・・・怖くないですか？そんな父親と女性がいる家に　よくいられますね。出たほうがいいですって。今後は　プロポーズしてくれた方には父は存在はしているけれど　絶縁しているので会えないと言えばいいのよ。父に挨拶は不要って言えばいいだけ。正直そんな父親にパートナー会わせても意味ないでしょうお母さんのこととか　ゴタゴタ詳しく言わないで　ただ父とは絶縁。もちろん　トピ主さんは絶縁するのですよ？親と絶縁　疎遠になっている人　多いです。珍しいことでもない。しかもあなたはもう、親の許可なく結婚出来る年齢を超えてます。なんのために生きている・・かぁ。そんなの誰にもわからないんじゃないかな。何人かダメになっても　一生一人って決めつけることもないでしょう。

トピ内ID：9049972956

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すべてを打ち明けて

🐤

私は女性です

2015年07月31日 11:25

私の知り合いの女性も、複雑な家庭のもとで育ち、結婚する時、その複雑な家庭環境を話した上、それらをすべて受け止めてくれた男性と結婚しました。打ち明けて、話がこわれたこともあったようですが、最終的には、すべてを打ち明け、それを了承してくれた男性と、「男性のご両親」もそれらを了承してくれたことにより、安心して、知り合いの女性は結婚しました。隠し事はかえって、誤解を招くおそれがあります。親とは疎遠にした方がいいかも。「死ぬんじゃないか」という無責任な言葉に振り回されないで下さい。大丈夫貴女はきっと幸せになります。親と貴女は別の人生を歩むのですから。

トピ内ID：9596035440

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本当はラストのＱが趣旨でタイトルじゃないですか？

✨

hiro

2015年07月31日 11:25

だからトピ文の大半は自分の半生を書いてるんですね。しかし自分の半生を書いているようでいて、自分の事ではなく親の事を書いていますね。結婚の障害は過去の家庭環境及び父親の所為だと書いています。話したら破談にする男性の所為だと無意識に書いています。混乱したトピだと思います。がＡします。トピタイトルのＡは彼女が好きだから結婚した。家庭を作った。結婚相手に何を望むか？のＡは料理、子供、健康的な家庭かな。（望むよりも望まれて、叶える男になりたいと思った。）ラストのＱは他者に聞く事では無いと思います。文面から多分、貴方は悩みに流されるまま、ぐるぐるとループして放ってきて癖になっていてここにＱしたんだろうと思います。過去（痛み）と未来（不安）（と他責自責他罰自罰）で頭の中を占めて過ごしてきたんだろうと思います。今の自分が解らなくなっているんだろうと思います。Ａは今の貴方が変わる事（過去（痛み）と未来（不安）（と他責自責等々）を捨てて今を生きる。）だと思います。真剣に自分にＱして、真剣に自分でＡに取り組んでＡになる事だと思います。

トピ内ID：7305105673

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結婚は相手のバックグラウンドも含めたもの

くま

2015年08月02日 18:22

２度目。結婚は良いとこ取りではないよ。相手の状況や背景など全てを受け入れて一緒に暮すことが結婚。だから何かを隠したり、勘違いをさせてはいけないよね。何か事情が発覚して結婚が駄目になるなら、それはそれ以前に元々結婚できない状況だということ。要するに結婚できない相手との問題を先送りにしていただけのことだよ。後から何かが発覚して縁談が上手くいかないなら、有る程度早い段階から状況を伝えておいたほうがいいかもしれない。 >全てを理解してもらおうと思った時.. では無く、全てを理解する又は理解する努力を惜しまない相手と結婚をするんだよ。それ以外の方と結婚はできないし、することは不自然。トピ主さんは必ず結婚できると思うよ。守ってくれる男性が必ず見つかる。何かを背負った人には、その何かをカバーしてくれる相手が必ず見つかるもの。でもトピ主さんはその自分の何かを相手にカバーしてもらうことに注力をするのではなく、前向きに相手を幸せにする事だけを考えてね。結婚は相手の幸せを願ったときに本当の自分の幸せを実感できるよ。

トピ内ID：5836895983

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背景が気になる男性は一定割合いる

😉

横槍一本

2015年08月03日 12:12

40を越えたオジサンとして正直に答えます。＞好きなら、背景はどうでもいい私は29歳で最近でいうところの“コンカツ”で結婚しましたが、このようには考えなかったです。結婚は恋愛とは違う。これ事実です。単純な二人だけの関係から双方の両親、兄弟がからみ、そして子供が産まれ・・・結婚生活がいつでも棄権可能な短距離走ではなく、ある程度の完走の責任を負ったフルマラソン並の長距離であることを考えると、双方の価値観、ベースとなった背景が近い方が伴走する相手として望ましいのは当たり前です。ただこれは私（そして妻）の考え方。これを「動機が不純」と非難する方もきっと世の中には多いでしょう。つまりトピ主さんには幾らでもチャンスがあるということですよ。悲観も絶望もする必要はありません。堂々としていればいいのです。それで退く男性とは縁がないだけなんですから。ご自分の縁だけを考えていればいい。必ずそういう男性は現れます。その時にチャンスを逃さないようにして下さい。

トピ内ID：7071219485

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注目!おすすめトピ一覧

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幸せは、決して向こうからやってはこない。

カエル

2015年08月03日 15:11

トピ主さん初めまして。４５歳の既婚男性です。男性として～と言われても、一般論としては答えにくい質問なので、あくまで僕個人の考え方として。結婚とは、僕は新たな“家族というユニット”を、二人で協力し合って築くこと、に尽きると思います。すごくシンプルなことで、それ以上でもそれ以下でもない。うちは恋愛結婚だったので契約的な意味合いよりは、単純に親に気兼ねすることなくずっと二人でいたいし、ゆくゆくは子供も～と考えたときに、当然の結論として結婚に至りました。結婚相手の家庭的な背景というのは、正直まったく気にならない、と言えば嘘になりますね。結婚ってやっぱり当人同士に加えて、それぞれの家と家との結びつき、といった側面が少なからずありますから。でも最終的な判断材料は、やはり相手の人間性だと思います。言い方が悪いかもしれませんが、もしうちの妻がトピ主さんのような家庭環境だったとしても、僕は必ず結婚を決意したでしょう。

トピ内ID：8979205088

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幸せは、決して向こうからやってはこない。２

カエル

2015年08月03日 15:11

トピ主さんのような複雑な家庭環境の場合、幸せな結婚を望むなら、何人かの方がおっしゃってますが、父親と絶縁するくらいの覚悟と決意が必要だと思います。何より子供に対してそんな暴言を吐く親にずっと影響される人生なんて、それこそ何のための人生なの？と思いませんか？トピ主さんには幸せになる権利があります。でもそれは決して、向こうから勝手にやってくるようなものではありません。トピ主さん自身が前向きに考えて積極的に行動し、自分にとって不必要なしがらみや呪縛などは全力で振り払ってこそ、手に入れることができるものだと思います。いつか全ての過去を明かしたトピ主さんを、ありのまま受け止めてくれる素敵な人と巡り合えるといいですね。そうなることを願ってます。

トピ内ID：8979205088

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「貴方という人を」愛してくれる男性を探す

🙂

おやおや

2015年08月04日 21:08

タイトル通り。どこかにいるはずです。状況は若干違いますが、我が家もワケありです。妻は養女です。独身の養父の家には、独身の養叔母が３人います。年金生活者で、資産はありません。介護できる親族は妻と私だけです。また、義両親は事業に失敗し、基礎年金＋仕送りで生活しています。義弟が２人いますが、高額所得者ではありません。というわけで、最悪の場合、実両親・義両親・義養父・義養叔母３人・自分たち２人、合計１０人の老後の設計が必要です。夫婦二人でどれだけ頑張っても全員介護するのは無理ですから、時が来たら片っ端から介護施設行きだとして、一人２千万だとすると２億円。妻が養女であることは知っていましたが、まぁ、なんとかなるかな、で結婚しました。二人とも親兄弟よりお互いを最優先する気満々だし、問題はお金だけだ、と。妻によれば、「養女だ、と知っても平然としていた人は初めて」だそうです。結婚当時、妻は３６歳・私は３９歳。お金のことは、仕送りを含めて、なんとかなりそうです。親戚づきあいも、妻がうまくコントロールしてくれています。ご参考まで。

トピ内ID：9574625835

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自立！

🙂

おっちゃん

2015年08月05日 23:28

そんなにひどいお父様なら、さっさと出て行って自立されればいいと思います。両親はいない。天涯孤独の身ということにしておけばいいのでは

トピ内ID：2671383871

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気にしない男性もいます

さゆり

2015年08月07日 16:00

トピ主さんは40歳近いのでしょう。だんだん男性も、そんなこと気にしなくなってくる年令だと思いますけど。私は40代で再婚した時、同じ歳の初婚の男性と結婚しましたが、自分の親が毒親だったので会わせていないし、夫の親も兄弟も理解してくれました。親の話をするのは、お付き合い前の、どうなるか分からない人に話す必要はありません。プロポーズされてからでいいし、そのくらいでプロポーズを取り消す男なら、たいした男じゃなかったのです。夫と夫の親族は私のことは、すごく良い嫁だって褒めてくれてます。仲良くやってますし、全く問題ありません。育ちがどうのこうの言う人達は、自分に自信がないから、嫁に条件を求めるんだと思います。プロポーズされて親の話をする前から、男性がどういう人かわかると思うんですけど、「なんだか面倒臭い家庭なんだね、僕は真っ当な家庭の出身者じゃなきゃ結婚相手にふさわしくないと思うんだ」なんて言う、彼の弱さは絶対にあちこちに表れてますよ。それを見抜けないトピ主さんの見る目の無さのせいで結婚できないだけです。

トピ内ID：1883220365

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