母の再婚についていくべきですか？

レス112

（トピ主 8 ）

😢

yumi

2010年04月07日 21:55

恋愛

母が再婚すると言い出しました。１０年前、母は父と離婚して、私と弟を連れて実家に帰ってきました。相手の人は８歳年下の会社員だそうです。祖父母は再婚に大反対です。再婚するなら母一人で出て行けと言っていますが、母は私達と一緒に暮らしたいので、一緒に家を出ようといわれました。母は、とてもしっかりして、何でも相談できる大好きな母です。母は、相手の人はとても心のあったかい人だから、安心して付いてきてねと言っています。でも、知らない男の人と暮らすのはとても嫌なので、私は祖父母の家に残りたいのですが、中学生の弟は母と一緒に行きたいけど私も一緒でないと嫌だといい、私も弟が心配です。友達は幸せな家庭の子ばかりなので話せません。父とは離婚以来会っていませんし、祖父母と話しても相手の人の悪口ばかりで同じ話の繰り返しになります。再婚するのに、子供が誰も付いてこないのは、母をひどく傷つけることになりますか？母は、４７歳、祖父は７５歳、祖母は７２歳、私は高３、弟は中１です。

トピ内ID：9301438759

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数112

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お母さんは冷静か

ははぎ

2010年04月08日 11:35

「知らない男の人と暮らすのはとても嫌」これをお母さんに言いましたか？父親になるからにはまず会わせてもらわないと、一緒に暮らせるかどうかの判断はできないのが当然です。お母さんはしっかりしている人と思って、子供の立場だと言いにくいかもしれませんが、こんな当たり前のことがわからないのは少し恋に目がくらんでるせいだと思います。はっきり自分の気持ちを伝えて、それをお母さんが怒ったり納得しないのであれば、お母さんは冷静な判断ができていない状態ですから、一緒に暮らすことはお勧めできません。逆に、しっかり話を聞いて、再婚相手に会わせてくれて、そしてトピ主さんと弟さんが再婚相手の人を父親と思えそうなら、一緒に暮らすのもいいと思います。

トピ内ID：3352592923

...本文を表示

だめ

😠

母一人娘二人

2010年04月08日 11:35

逆の立場で考えたら、子供二人に祖父母付きなんて、大変ですよね。そういう人を選ぶなら、安心できる形を選ぶか、(別居婚だとか、母だけが出て行く)あなた達が自立するのを待つこともできるはず。あなたは女の子ですから、赤の他人と暮らさない方が身のためです。もうすぐ卒業だし、就職や進学で自立するまで、今更生活スタイル変えることない。紹介を受けたり、話に来たりもせず、いきなり結婚することになってる時点で、舞い上がってますよ。第三者の目が必要では？

トピ内ID：0827404208

...本文を表示

私も二人の（男女）子供が

🎂

婆

2010年04月08日 11:35

高校生と中学生だったかな　今の旦那と一緒になりました。子供もついて来てくれました。そりゃ心配しましたよ。うまくいくかなあ？　もめないかな？と　どこがどこが　笑いの耐えない家になりました。前の旦那は　無口だし気がつかないし　親子の会話もなかったし　中に入って私が気使うこともなかったです。夫婦で旅行の計画を立てていたら　大学生の息子が俺もいくわと。。。高校を出て働いていた娘はこれなかったけど。何度か4人で旅行もしましたよ。今は娘は母親になりましたが　孫なんて私より爺ちゃんが大好きですよ。（6歳7歳）　娘なんて夫の前で母乳飲ませてたし。経験から　相手次第とおもいます。

トピ内ID：7431522999

...本文を表示

実家に留まりましょう

⚡

nonnon

2010年04月08日 11:35

理由は４つです。１．　継父３９歳、連れ子１８歳、　家に２人きりでいる場合も　　ありえるので、セクハラかそれ以上が起こる可能性がある。　　実際無いとしても、そういう世間の目があり、あなたの経歴に　　傷が付く。２．　継父３９歳はまだまだ男盛り。新婚なのでラブラブモードが　　全開。あなたは自分の母親の女の面を見ることになる。　　あるいは夜とか物音がしてあなたはモヤモヤする。あるいは　　向こうがあなたに気を使いすぎて、欲求不満になる。３・　やはり、ときには若いあなたに継父は興味を持つでしょう。　　　高校生は肌がきれいだな、とか。　　そのときに母親が女としてあなたに嫉妬。親子関係に　　ヒビが入る。４．再離婚の可能性も高い。上手くいかなくなった家庭で　　血のつながらない人と暮らすのは大変。祖父母は先回りして心配しているんですよ。弟さんにしても思春期なのに２、４の場合が心配です。休みとかイベントのときに合流して一緒に楽しむのがベストではありませんか？　どうせ高校３年なら親元を離れるのもすぐ。

トピ内ID：2495501679

...本文を表示

迷うところですが

40代独身男性

2010年04月08日 11:35

高3のトピ主殿は行かない方が良いでしょう。就職または進学を機に一人暮らしすることも視野に入れて検討されるのが良いと思います。もちろん、祖父母様と同居を続けても良いと思います。中1の弟君は御母堂と一緒に行かれたほうが良いと思いますが、どう納得させるかが面倒ですね。「知らない男の人と暮らすのはとても嫌」というのが多分わかってないと思うので…何か上手い口実を設けるのがいいのかな。

トピ内ID：4680581783

...本文を表示

再婚相手の方と会ってみれば？

春風

2010年04月08日 12:07

一緒に暮らすかどうかはともかく、お母様の再婚相手に一度会ってみてはいかがでしょうか？高３の女の子だったら、知らない男性と一緒に暮らすのはいやだという気持ちは分かりますし、大学進学を考えているんだったら大事な時期に環境が変わるのは良くないかもしれません。弟さんは中学一年ということでまだ小さいですよね。とりあえず、夏休みや冬休みのような長い休みの時に遊びに行ってみて、なじめるようだったらお母さんたちのところに行けばいいのでは？お母様が結婚しても親子の縁が切れるわけではないので、ついていくかいかないかはとりあえず保留という形にして、お母様の結婚を祝ってあげればよいのではないでしょうか？

トピ内ID：1903487570

...本文を表示

多分同じようなレスがつくかも

うーん

2010年04月08日 11:35

祖父母と暮らしたほうが良いと思います。あなたの、知らない男の人と暮らすのは嫌という感性を大切にしてください。

トピ内ID：1843649857

...本文を表示

相手の方に会ったことはないの？

みさと

2010年04月08日 11:35

それなのに「再婚するの。ついてきて」というのはちょっとお母さまも乱暴な気がしますね。 yumiさんが祖父母宅に残りたいのは『知らない男の人と暮らすのはとても嫌なので』という理由だけですか？その年齢で、いきなり年上の男性と暮らすのが嫌で、不安な気持ちはよく分かります。ただ、何度か会って、yumiさんとうまくやっていけそうな方なら、一緒に暮らしてもいい、という気持ちはありますか？それとも『再婚するのに、子供が誰も付いてこないのは、　母をひどく傷つけることになりますか？』とありますから、絶対ついていきたくない、が本音なのでしょうか。そもそも、お母さまの再婚について、yumiさんはどう思っているのかな？高校三年生ということですが、卒業後の進路はどう考えていますか。難しい時期に再婚なんて、上にも書きましたがお母さまももう少し配慮してくださってもよさそうなものですが、今でないといけない理由があるのでしょうか。再婚に反対でないのなら、何度か会って交流を持つまで返事を保留にしてもらうことはできないのでしょうか？

トピ内ID：6859776581

...本文を表示

思うままにして大丈夫。

もももももんが

2010年04月08日 11:35

子持ち女性が結婚する時は、子供とお相手の相性も見極めなければならないのですがお母様はお子さん達とお相手を、まだろくに会わせてもいないのですか… 18にもなろうかというお嬢さんが、血の繋がりの無い男性と一緒に暮らしたいわけがありませんね。お風呂上がりやパジャマ姿、トイレへの出入り、化粧中… 想像しただけで息が詰まりそうです。弟さんも中学校という新生活に慣れるのが大変な時期でしょうに更にまだよく知らない男性との新生活まで加えようと？お母様、ずいぶん舞い上がってますね… 以上の事はお母様に伝えて良いと思いますよ。それでもわかってもらえないようでしたら、「私達はもうこんなに大きくなったの。（何も考えずについて行ける程小さくもないの）　お母さんは自分の幸せをつかんで」とでも言って送り出してしまいましょう。おじい様とおばあ様も付いていて下さるなら首に縄をつけて引きずって行く訳にも行かないでしょうし。以下、まだお若いトピ主さんに言っても仕方が無いつぶやきですが自分の親と同居する事に何の疑問も持たず、妻子の為の努力もしない夫って頭の中はこのお母様みたいなのかな…

トピ内ID：1053149840

...本文を表示

すみません

母一人娘二人

2010年04月08日 12:56

質問に対する回答になっていなかった気がしたので、再度レス致します。母について行かないことは、母を傷つけません。大丈夫です。あなたは自分の意思が尊重される年齢です。行きたくなければ｢行きたくない｣でよいのです。そうすれば、相手がどう出てくるかで、信頼できる人柄なのか分かってくるのでは？

トピ内ID：0827404208

...本文を表示

ついていってはだめ

主婦

2010年04月08日 12:07

テレビで有名な占い師が、再婚を考えている女性に対して、「女の子がいるなら、その子が家を出るまで再婚してはダメ」といっていました。その占い師は職業柄、いろんな人の相談を受けてきたそうですが、再婚相手が娘にわるさをして悩んでいる母親は非常に多いそうです。トピ主さんがおいくつかしりませんが、絶対についていっていけません。

トピ内ID：9227006624

...本文を表示

急がないでゆっくりと。

マザー

2010年04月08日 12:56

あなた方の場合あなたと弟さんは今、感受性が一番強い時期ですからお母さんの再婚についてゆくことはお勧めできません。今この時期に急がれるおかあさんの行動が理解できません。なぜ同居して籍を入れるのか？あなたたちはおじいさんと、おばあさんとで暮らして下さい。そのほうがいいと思います。お母さんはあなたたちと離れて寂しい思いをするでしょうけどそうまでして同居することを選んでしまったと考えていいのです。そして遠距離からこの再婚を見守ってあげてください。これからどうなるか誰もわからないから。

トピ内ID：3299614464

...本文を表示

1年待ってもらえないでしょうか？

おばさん

2010年04月08日 13:43

とぴ主さんは高3ということで今年は受験ですか？就職ですか？とぴ主さんが知らない男の人と暮らしたくないという気持ちは当たり前でしょう今は環境を変えたくない、突然知らない人と住むのはいやだから、　とぴ主さん、弟さんもその男性のことを多少は知るために、高校を卒業するまで結婚は延期してほしいと頼んでみてはどうでしょう？そして、就職進学を理由に、ついていかないようにすることはできませんか？とぴ主さんがついていかないことで、お母様を傷つけることを心配していますが・・とぴ主さんが祖父母のそばを離れたくない、知らない男性とは暮らしたくないという気持ちを無視して、結婚したらそれは、とぴ主さんたちよりも男性を選ぶということでとぴ主さんが傷つきますそれならば、今はとぴ主さんは自分が一番安心できる環境を選んでよいとおもいます

トピ内ID：2400680091

...本文を表示

嫌なものは嫌！

🐶

ミミック

2010年04月08日 15:45

私は（46歳おばさん）小学校5年生の時に母が再婚しました。 yumiさんと同じく、他人の男の人と一緒に暮らすのが本当に嫌でした。でも5年生の私には拒否する選択肢がなくて仕方なく一緒に暮らしましたが、案の定嫌な思いを沢山して本当に傷付きました。 yumiさんのお母様にとっては（再婚相手の方は）良い人かもしれませんが、yumiさんや弟さんにとって良い人かどうかは分かりません。それにyumiさんは高校3年生ですし、赤の他人の男性と暮らすのは大変危険です。弟さんと共に祖父母の元で暮らすことを強くお勧めします。お母様が傷付く云々は気にしてはダメですよ。嫌なものは嫌だとハッキリ主張することがyumiさんと弟さんにとっての最良の道だと思います。

トピ内ID：1366452865

...本文を表示

母親が一人で出れば・・・

☀

nayami

2010年04月08日 15:45

祖父母貴方達も反対ならその方がいいです。母親の再婚だし相手は８才下なら３９才の男ですよね。年頃の貴女が行くのは大反対です。私も祖父母の気持ちと同じです。祖父母が貴方達との同居を望んでいるのならそれが正解だと思います。母親を裏切る事にはなりません。

トピ内ID：3040765038

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

あなたの心のままに

mimo

2010年04月08日 15:45

私もお母さんと同じ年のシングルマザーです。子供たちは、高３息子と高１娘です。ですので、あなたの家庭状況と近いかと思います。違うところは、私は海外で実家に頼らず生活していることでしょうか。実家は日本なので。私がお母さんの立場だったら、まず再婚しません。子供たちが多感な時期に男の人を家庭に迎えることは考えられません。こともたちの精神状態を優先します。お母さんをせめているのではありませんよ、あくまでも私ならです。お母さんだって幸せになる権利はあるのですから。ただ、私は子供の反抗期や半不登校、娘の鬱病などがあり家族でない他人の男性を家に迎えることによる増えるストレスや摩擦などを考えるとどうしても再婚どころかお付き合いすることさえ今は考えられません。その代わり、子供たちが成長して独立したら自分の時間を大いに満喫しようと思っていますが。嫌なら無理にお母さんの気持ちだけを優先してついていくことはありません。気を使いながら生活することがどんなに大変なことか・・・だから、あなたの心のままにすればよいと思います。