里帰りすべきかどうか…

レス14

（トピ主 4 ）

🐶

バタバタ

2015年07月30日 11:05

子供

こんにちは、30歳で五ヶ月の妊婦のばたばたと申します。タイトルのとおり、始めての出産で里帰りすべきか悩んでいます。私は現在夫と2人で暮らしており、隣県の実家は電車とバスを乗り継いで1時間の距離です。義実家とは飛行機の距離ですが、とてもよくしていただいており、毎日連絡し合うほど仲良しです。私の父は悪い人ではないのですがとても我儘で、昔から自分の親(私の父方祖母)孝行のために私達兄弟や母が振り回されてきました。そういった環境のせいか、私は幼い頃から家族に対しても気を遣う人間でしたので、唯一気を許せる主人の存在はとても有難く、出産するにも里帰りはせず自宅で産もうと決めました。ちょうど予定日ごろは実家にいる弟が大学受験真っ只中ですし、妊娠前から通っていた自宅から徒歩5分圏内の産婦人科を予約できたことや、そこの院長の方針が理想的なものだったということも理由の一つです。もちろん里帰りしないことに不安はありますが、主人は家事を率先してやってくれますので、宅食や作り置きなどを駆使したり、今から細かくルールを決め、夫婦協力しあって乗り切ろうと決めていました。実家にも里帰りしないことは告げていました。しかし、突然母から電話が入り、里帰りをするための病院を予約しなさいとのこと。理解できずにいると、急に父が電話を変わり次のように話し始めました。続きます。

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トピ主です。つづき１

🐶

バタバタトピ主

2015年07月30日 18:16

父の話をまとめると、・実家が近いのだから里帰り出産するのは当たり前。・自宅にいると義両親が押し掛けてくる可能性がありお前もしんどい思いをする。・実家で過ごせば、祖母もお見舞いに来られる。お前が里帰り出産をすればみんなが喜ぶ。祖母の家は実家と同県で、電車と徒歩で30分ほどです。祖母はおせっかいで過干渉だし、昔から人の気も考えず外見などについてとやかく言うところがあり、傷つくことも多いので、適度な距離を保って付き合ってきました。しかし、産後のつらい時期に祖母と頻繁に顔を合わせるなんて、想像しただけでぐったりします。弟だって、大事な時期に祖母が来て騒がしくすれば試験にも影響してしまうかもしれません。また実家には部屋は余っておらず、帰っても両親と同じ寝室(和室)で、授乳も皆の前でさせられます。父には「主人の身の回りの世話もある」「今の病院を気に入っている」「弟の迷惑になる」など祖母のことには触れずに断っていますが、何を言っても不機嫌になってしまい、「自分達だけでやりたいんだな？なら一切頼ってくるな！」などと声を荒げていました。続きます。

トピ内ID：8021287435

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トピ主です。つづき2

🐶

バタバタトピ主

2015年07月30日 18:16

私は実家に頼る気はありませんでした。母が世話をしたいといてくれていたので、もし頼めるならたまにご飯を作ってくれると助かるとは話していましたが、無理でも問題ありません。しかし、父は昔から何か気に入らないことがあるとずっと母に八つ当たりする人でしたので、このことで母がつらい思いをしないかがとても心配です。母は、モラハラ気質の父と強烈な姑に挟まれながら、多忙の父に代わり家庭を守ってくれました。しかし、心労がたたって15年ほど前に鬱になりました。何度か治療で寛解に向かう手前まで行きましたが、毎度父や祖母のおかげでぶり返してしまい、今も治療を続けています。今回里帰りするとなるとストレスが重なってつらいですが、断り続ければ母の負担が大きくなるばかりです。それに私の周りの経産婦さんには、「頼れる実家があるなら帰るべき！」と強く勧めてきます。私は里帰りすべきなんでしょうか。お互いに納得して過ごす道はないのでしょうか。

トピ内ID：8021287435

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里帰りしない

ナシ

2015年07月30日 23:24

産むのは誰ですか。　トピ主さんでしょ。赤ちゃんの父親は誰ですか。トピ主さんのご主人でしょ。夫婦で決めたことに口をはさんでくるほうがおかしいです。それに、大学受験生のいる家に帰って来いってありえないでしょ。お母様のことを心配するお気持ちはわかりますが、それは夫婦の問題。　トピ主さんが心配することじゃありません。

トピ内ID：7098426805

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里帰りしない

きりん

2015年07月31日 10:00

お母様の病状は心配かもしれませんが、産後の大変な時期は自分と赤ちゃんの事を第一に考えてください。育児だけでも大変なのだから、これ以上のストレスはかけない方がいいですよ！私は半年前、里帰りせず自宅出産しました。私の場合は母との折り合いが悪かったのが理由でしたが、結果として、夫とふたりで初めての育児を頑張れたのがとてもよかったです。夫婦の絆が深まったように思うし、何より夫が赤ちゃんとたくさん触れ合えたのがよかったです。ご自身も仰ってるとおり、今の時代なら家事はなんとでもなりますし、里帰り出産を選ぶ割合も意外と5割と低いんですよー。ついでにいうと、私も世間体やらなにやらしつこく親から言われて一時期険悪になりましたが、産まれたらもう孫にデレデレですよ（笑）

トピ内ID：0387852452

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里帰りはやめましょう

姑

2015年07月31日 12:59

暑い中の妊婦さんは大変ですね。屋内でも熱中症に注意して過ごしてくださいね。さて、お友達の経産婦さんのいうのは「頼れる実家」があるなら。です。失礼ながら、トピ主さんご実家は「頼れない実家」です。＞また実家には部屋は余っておらず、帰っても両親と同じ寝室(和室)で、授乳も皆の前でさせられます。同室なら、夜中に何度も泣き声で起こされますよ、お父様は。「うるさい」って怒るのではないですか？　「眠れない、夜は泣かすな」位、言い出しそうですね。そんな環境で、産後の静養はできますか？母乳も止まってしまいますよ。お母様だって盾にはなってくれないのでしょう？赤ちゃんを守れるのは、母親である貴女だけです。お父様のメンツや祖母孝行に付き合う必要はありません。ご主人と相談して、父親であるご主人に悪役になってもらって「夫が里帰りを許してくれない」位の事を言ってもいいんじゃありませんか？その上で、お母様に「１週間ほど来て助けてほしい」とお願いしてみれば？貴女とご主人が悪役になれば、お母様も守れますよ。お父様と絶縁でも仕方ない、里帰りはやめましょう。

トピ内ID：4828123075

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里帰りしない

コロリン

2015年07月31日 14:59

１番大切なのは、主さんが穏やかに妊娠生活を過ごされ、安心して産後を過ごす事です。そこに父親の考えなんて無用です。お母様の事は「手伝って」とこちらに泊まりに来て貰えばいいし、逃げる事も可能なのです。お父様は「祖母に赤ちゃんを見せる親孝行」をしたいだけ・・・。

トピ内ID：0469408790

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里帰りはしない

satoo

2015年07月31日 17:17

里帰りはしない、でも、すべてが丸く収まる方法もない、と思います。そういうお父様なら、何かにつけてお母様に八つ当たりをすることもあるでしょう。でも、もうトピ主さんは家を出ているのですから、できることはないのですよ。理解してもらおうと思っても、無理だと思います。仕方がないけれど、トピ主さんの今のご家族を守り、大切にすることに力を入れた方がいいと思います。

トピ内ID：3535698249

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悩むこと？？

通りすがり

2015年07月31日 17:17

答えは嫌だと出ているのに、悩むことですかね？お母さんだけ自宅に呼んで、手伝ってもらえば？父親の叱責から助けてあげられます。

トピ内ID：1190625647

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お父さんからの自立

たい焼きくん

2015年08月01日 16:39

赤ちゃんて、夜間に何度も起きて、おっぱいを欲しがったり抱っこを求めたり、または理由は分からないけれどとにかくよく泣くことはご存じですよね？両親と寝室が一緒って… 赤ちゃんが生理現象として泣いても、お父上はトピ主さんの世話が下手だからだ！なんて責めたりしませんかね？そんな匂いがするのですが。。。産後の心身共に傷つきやすい時に、慣れない育児にお父さんのストレス。想像するだけでしんどそうです。トピ主さんは家庭を持ったのですから、ご主人と赤ちゃん、そして何より自分を守りましょう。お母さんを心配する気持ちは分かりますが、お母さんを守るために自分がボロボロになったらご主人も赤ちゃんも悲しみますよ。一つ教えましょう。パパと一緒にあなたを育てたいから、そうなるように、じいじとばぁばも仲良くなるように一緒にお祈りしてね。と赤ちゃんにお願いしてみて下さい。胎児は不思議なパワーを持っているので、願いを叶えてくれます。私も赤ちゃんにお願いして、とても無愛想だった義姉と仲良くなれましたよ！安産をお祈りしております。

トピ内ID：4915375894

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トピ主です。

🐶

バタバタトピ主

2015年08月04日 12:04

皆様、沢山のレスをありがとうございます。まとめてのお返事になってしまいますが、ご容赦ください。里帰りすべきではないとのご意見ばかりで、安心しました。また激励のメッセージもとても嬉しく拝見しました。心の中では覚悟を決めていたつもりですが、実父と揉めて欲しくない旦那が里帰りを勧めてきたり、父からの催促が思いのほか強かったことに参ってしまい、せっかくの決心が揺らぎ始めていました。皆様のレスで強く里帰りはしないほうがよいと言っていただけて、胸のつかえが下りました。父からはあの後不気味なほど連絡がなくなりましたが、先日の電話も酔っぱらってかけてきたようですので、今後も催促はあると思います。心を強く持って、毅然と断りたいと思います。優しいお言葉ばかりで涙が出ました。今精神的にも少し参っていましたので、本当に嬉しかったです。これからも、赤ちゃんが元気に生まれてきてくれるよう、できる限りのことをしていこうと思います。産後乗り切るうえでこれが便利だった！というものやアドバイスがあれば教えていただけると幸いです。

トピ内ID：8021287435

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里帰りしない

🙂

たぬたぬ

2015年08月04日 12:04

実家は気が休まらないのですね、わかります。自分達だけでやりたいんだな？なら一切頼ってくるな！はいがんばりますと明るく伝え断りましょう。そんな実家では無理ですよ、お母さんが通ってくるのも断りましょ。今は食材の宅配システム・役所のシルバー人材センターなど頼れるべきものがたくさんあります。一時的に出費は痛いけど、そういうのも利用して乗り切りましょう。親が便りない家庭はたくさんあります、里帰りしないのはあなただけではありません。気を強く持って頑張ってくださいね。旦那さんが協力的なのだし、夫婦で一から子育てですね。きっとあなたたちは子供にとっていい両親になれますよ。自分が里帰りしないと、お母さんが八つ当たりされると心配してる? そういう旦那さん選んだのはお母さん。もう別の家庭と割り切ってほっときましょう、あなたは別の家庭を築きました、親から自分を解放しましょう。

トピ内ID：2330324624

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かばう気持ちはわかりますが

🙂

あの

2015年08月04日 15:31

　>　　私の父は悪い人ではないのですがしかし… 　>昔から自分の親(私の父方祖母)孝行のために私達兄弟や母が振り回されてきました。妻をうつ病にまて追い込んで十分に悪い人ですよ。父親からはもう離れましょう。あなたの優しい夫とこれから生まれてくる子供を巻き込みますよ。里帰りはなしで。頼れる実家ではありません。

トピ内ID：2330324624

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里帰らず、3ヶ月たちました

🙂

なな

2015年08月05日 15:33

応援したくてレスします。出産後、親が赤ちゃんを見に来てくれましたが、ちょっとの時間でも、育児の違いなどで私がイライラしてしまい、やはり里帰りしなくてよかったと思いました。お母様は確かにかわいそうですが、離婚もせず自立もせず、苦労を選んだのはお母様です。トピ主さんのせいではありません。それを忘れないでください。こちらに来て息抜きができるなら呼んであげる程度のことです。最初は夫も多忙で「どうすれば！？」とパニック状態になりましたが、3ヶ月でだいぶ慣れてきました。私は夜は宅配弁当を頼み、掃除はルンバに頼み、家事はてきと～です。かわいいさかりは一瞬なので赤ちゃんのお世話に専念して楽しむようにしています。市や病院で利用できるものは全部利用したほうがいいですよ。母乳外来は母乳のケアだけでなく、ストレスを緩和できたし、助産師訪問では不安を解消できました。赤ちゃんを預けてリラックスできる産後ケアルームも利用しましたが、ゆっくりお風呂に入ったり、ぼーっとできたりで良かったです。今は外出できるようになったのでかなり楽です。どうぞお体大事に一緒に頑張りましょう！

トピ内ID：9375440120

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トピ主です　２

🐶

バタバタトピ主

2015年08月05日 18:39

あれから、父は私に言わないだけで、里帰りしないことを快く思えず、親族中に触れ回っているようです。皆様のアドバイス通り、母が来てくれた時には甘えて、基本は様々なサービスを利用しながら二人で乗り切ることに決めました。もともとそう決めていたのですが、もう決心は揺らぎません！また父は、産後の私を病院からそのまま実家に連れて帰ることや、私の自宅に祖母を送迎して親孝行することを画策しているようですが、そちらの方も断固拒否したいと思います。ストレス以外の何物にもなりませんので。たぬたぬ様私の気持ちに寄り添っていただいたように優しいコメントに、胸が熱くなりました。とても前向きで、元気が出ました。ありがとうございます。あの様他人ならば早々に関係を切り離したい人間かもしれませんが、どうしても実の親を嫌うことができません。もちろん、嫌いな部分もたくさんありますが。でも、そのことと子供のことは別ですね。子供にしわ寄せがいかないように、親になる私がもっとしっかりしないと。父親とはもっとうまく距離を取ることにします。ありがとうございます。

トピ内ID：8021287435

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