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婿養子の夫が5年後の同居を考えています

レス6
(トピ主 1
041
いとま
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40代後半の主婦です。
私は二人姉妹の長女なので、二人兄弟の二男の夫に21年前に婿養子に来ていただきました。家は、うちの親は「2階の二部屋はあんたたちのものだから」と言いつつ、母は頻繁に上がってきましたし、台所・お風呂・玄関も私が中1の時に増築したままの完全べったり仕様。結婚してすぐに妊娠し、二人目も年子で生まれ、育児に協力してもらえたのはとても感謝しています。当時は私もフルタイムで働いていましたから。

ところが、だんだんうちの父が「○○さん(夫)には一家の主の自覚がない」「夫婦二人して本ばかり買って、家が傷んだらどうする(実際、昭和40年に建てたほうの床が傾きました)」母も細かいことで私に夫への不満を言うようになり、夫は黙っていましたが私が精神的に参ってしまい、半年間入院しました。そのときの主治医が親世帯との別居を持ち出し、実家から徒歩7分のところに中古住宅があったので、買いました。以来15年、「近居」しています。

で、現在、実家の親も70代前半。子供たちは県外の大学へ行き、お盆と正月しか帰省しない状態です。夫が去年、5年後をめどに私の実家をリフォームして再び同居を持ち出しました。今住んでいる家も、私の実家の増築部分も、築年数はそう変わらないのでかなりいたんでいます。昭和40年の実家のお風呂や台所はボロボロです。

お嫁に行った方々からしたら贅沢な悩みでしょうが、精神を病んで半年入院するほどだった親との同居に今一歩踏み切れません。夫は自分の母親は施設に入れていただき、私の両親の面倒を見る覚悟でいます。

リフォーム資金は子供たちが小1の頃から積み立てています。これほどまでしてくれる夫なのに、どうしても私が親が怖くてしかたありません。

トピ内ID:1644231925

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介護が始まってから、同居する

041
独身なので身軽
70代とはいえ、今はまだお元気なのでしたら、同居は「介護が始まったら」で良いと思いますよ。 介護の症状によって、必要なリフォームも違ってくるでしょう。 (認知症と、寝たきりと、車椅子じゃぜんぜん違いますよね) 生活リズムも生活様式も違う世帯が同居するのって、かなりストレスですから、今のところ近居で問題がないなら、ご両親がお元気なうちは、お互いの生活を大事にした方がいいと思います。 ……という説得方法は如何ですか?

トピ内ID:2089551800

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現状維持が得策

🐧
さくらんぼ
旦那様の魂胆が謎です。 相続を有利に仕様と狙っているのかな。 同居は、ご両親が自分の主張が出来なくなるまでまつのが賢明です。 一家に船頭さんは不要ですから。

トピ内ID:5165187538

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同居はやめておきなさい

041
hvudi
同居はやめておいた方がいいと思います。 なぜなら、トピ主さんの心身が心配だからです。 親と旦那さんとの板挟みで、再入院ということも 考えられます。 トピ主さんの親を看ると言いますが 旦那さんは下の世話までできますか。 私は夫にそのようなことはさせられないです。 私の親は施設に入りました。 トピ主さんが、ゆくゆくは実親を施設に入れる 覚悟がありますか。 旦那さんの負担をなるべく避け、尚且つ実親の ご機嫌もうかがわなくてはならない・・ こんな不条理な自分の姿はなるべく 見たくないものです。

トピ内ID:2723010470

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元の木阿弥

041
西瓜
という諺がございます…。 意味=いったん良くなったものが、再び元の状態に戻ること。 歳を老いていく義親の事を思い、そう決断されたご主人のご厚意には頭が下がりますが、現実問題、完全同居となると双方の不満が出るのはごく当然な成り行きです。 なぜなら、どうしても過干渉と気苦労がセットで付いてきます。 それでなくても、主さんは病院通いをされたのですから、再発する可能性もありますよ。 実を言うと、私も主さんと同じで婿取りです。我が家の場合は舅と婿のいさかいが度々ありまして、5年ほど別居をしました。 でも、不思議なもので離れると親の事が心配になり、結局また同居しました。 ところが、やはり「元の木阿弥」で、またもやトラブルとなりましたが、同居後3年で父は病気のため他界しました。 ま、私たちとしては色々あったけど、最後の3年間は「最後の親孝行」だったと解釈しています。 お陰様で息子2人も結婚し、今は実母と主人の三人住まいです。 二世帯同居の難しさを体験した私たちは、子供との同居は望んでいません。 例え一人になっても、病院にお世話になるまで頑張ろうと思っています。

トピ内ID:7982303405

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現状維持をお勧めしたい

🐱
くろねこ
同居の諍いは、沢山お聞きになってゐる事でしょう。 将来的に介護の懸念はあるとは思いますが、性急な 取り進めは禍根を残す可能性大ではありませんか。 我慢できる範囲まで、現状維持として、その後は施 設への入居がサポートする立場の者に取って楽なの ではないでしょうか。 僅かな(失礼)財産に目が眩むよりも、残る親自身の 資産を施設入居に使うことがベターと考える者です。 実際に親の介護を為されば分かりますが、重労働に 加えて精神的な疲弊も大きいです。 旦那さんに「何故その様に考えるのか」をお訊ねに なってはと、選択はその後の課題です。 男性は、論理的に頭で考えることは得意ですが、実 践の困難さまでは頭が回ってゐませんょ。再確認要 と思います。

トピ内ID:4760254428

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お返事、ありがとうございました。皆、同じ意見です。

041
いとま トピ主
こんなに早く5人の方からレスを頂けるとは思ってもおらず、恐縮しております。 実際、現在進行中で実母の介護をしている友人や、昔の職場の先輩(70歳近くの「おひとりさま」)は「近居しているからあなたの病状が安定しているのであって、15年経ったからと言って今度こそ同居できるわけがない。親がどうにもならなくなるまでのらりくらりと同居を避けたほうがいい。」と言います。実際、別居15年目の今も2週間に1度通院している状況です。 みなさん同じ意見なのですね。ありがとうございました。 今度その話が出たら、。何とかして夫を説得してみようと思います。

トピ内ID:1644231925

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