娘との関係を修復したい

レス94

（トピ主 1 ）

さくら

2015年07月31日 19:31

ひと

60代後半の主婦です。 40代前半で離婚後、娘と息子を1人で育ててきました。娘には大変苦労をかけ、今は毎月7万円の仕送りをしてくれています。私も不定期に仕事に出るのですが、持病の腰痛があり思うように働けません。娘も息子も今では結婚をして、それぞれ家庭を持っています。息子は同じ町内に住んではいるものの、私が押し掛ける訳にも行かず、お嫁さんに話を聞いてもらう訳にも行かず、必要最小限のお付き合いです。私もストレスがたまるので、娘に電話しては話を聞いてもらっていました。気心が知れた娘、娘が嫁ぐ前は、お休みの土日を狙って電話をしていました。あるとき、娘から「土日しか休みが無いし金曜日は職場の飲み会をすることが多いので土曜の朝一番(7時か8時)は止めて欲しい。お昼過ぎにして欲しい」と何度か言われましたが、私にも都合があり、土日の朝一番が私にはベストなので電話をしていました。娘は結婚後、車で1時間程度の場所に住みまして、孫を見せに月1度、多い時で数回帰省してくれます。ですが旦那さんの都合で帰省出来ない事もあります。私は孫が気になるのと話を聞いてもらいたいので、同じように朝一番に電話をしていました。 30分1時間と私が話す係、娘は聞く係です。長年そうです。ですが娘から「私の話を無視している」と言われ、驚いて聞いてみるとどうも要所要所で娘は発言をしていたようですが、話すのに一生懸命な私にはそんなものは耳に入りません。娘は「長年一方的に聞かされ迷惑している。会話が成り立たないのなら電話もしない。今後は仕送りも減らす」と言ってきました。娘が話を聞いてもらいたいのなら、私が気が付くまで言い続ければいいのですが、優しい娘は私が気が付かなくてもそのまま話を聞いていたようです。話し相手と経済援助を一気に失いそうです。謝っても娘は許してくれそうにありません。困っています。

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自業自得

エリ

2015年07月31日 23:27

娘さんを利用しつくそうとする毒親ですね。朝っぱらから愚痴なんか聞きたい人が世の中にいると思っているのですか？聞いて欲しいなら娘さんの都合に合わせる位の気遣いをするべきでしょ。厚かましいにも程があります。話を聞いて欲しいならカウンセリングに行きなさいよ。カウンセラーも商売ですから聞くのはきいてくれますよ。ただし、耳に痛いことも言われるでしょうけどね。

トピ内ID：1107854455

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嘘をつかないでください

ちゅら

2015年08月01日 10:19

嘘を言わないで下さいよ、あなたの心配は経済的に成り立たないからでしょう。娘さんの話を聞いていないのですから相手は機械でもいいんです。あなたの頭はお金のことだけ。娘さんの心情は全く理解するつもりはない。ただ自己満足のため娘さんを犠牲にする気満々。いくら身内でも人間です。感情があります。息子だろうと娘だろうと子どもは子ども。なぜ娘さんにだけ犠牲を強いるのですか？あなたが娘さんの心情に寄り添わない限りお金の援助はしてもらえません。自業自得です。

トピ内ID：6139464615

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どっちが親なんだか…

🐴

娘の立場で

2015年08月01日 11:29

主さんはストレスのはけ口を娘さんにしていたようですが、お友だちはいないんですか？娘さんは土日しか休みじゃないのに、その休みの土曜日の朝一に母親から電話で30分～1時間もあなたの話を聞かなければならないの？娘さんは溜まった家事で忙しいでしょう。朝から自分の都合で…迷惑ですね。友だちに言えばいいのに。私も母親の愚痴の聞き役・話の聞き役でしたが、何年か前に「もう無理！！」と思い、母親に訴えたら、同じようなこと言ってましたね… 「じゃあ、お母さんはどうしたらいいの…」って。「友だちに言え」って言いました。月に7万円も仕送りしてもらってるんですね。何もかも娘さんに頼りすぎてないですか？特に心理面。ちょっと距離が近すぎるんですよ。母親側も、トピ文章中にあるように「気心が知れた娘」と書いてますけど、コレ、母親側からの一方的な思い。娘にとっては迷惑の何ものでもない。どちらが親？これじゃ、娘が母親役ですね。あなたの態度次第じゃないですかね。休日の朝一の電話をやめる。そして、友だちを増やしては？娘に依存し過ぎ。

トピ内ID：6551623147

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私、私、私、私、私、、、、、私!!!!

teto

2015年08月01日 13:00

何故、そんなに自分のことばかりなのですか？娘さんの言うことを、頭の中に取り込んで、よーーーく考えてみましょう。

トピ内ID：9910613191

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優しい娘さんでしたね

🐧

さくらんぼ

2015年08月01日 13:00

余りにワガママな母親に付き合うのは大変でしたね。娘さんはトピ主に援助するために、旦那様に形見の狭い思いをさせて何とも思わなかったのですか。その支援金は娘さんからとなっていますが、娘さんの旦那様のものでもあるのです。ツラい状況は分かるが同意は出来ない。自業自得とはこの事かな。

トピ内ID：8183781027

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反省も

🎶

愛の手

2015年08月01日 13:00

後悔の念もないところが驚き。

トピ内ID：7365844079

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一杯になって溢れてしまった。

😠

わたしも手一杯

2015年08月01日 13:00

トピ主さんは愚痴をいいたい。言って楽になりたい。スッキリしたい。でも言われた娘さんは？我慢して母親の為聞き役になり続け、もう限界なのです。私もそうですが、電話が鳴ると動悸がするし、受話器を取ることができないので電話線抜いてます。「聞くぐらいいいじゃない」と思うのかもしれませんが、限界を超えてしまったのです。トピ主さんはどうして離婚されたのですか？どちらかが「これ以上は婚姻を続けるのが無理」となったのではないですか？娘さんも「これ以上は聞き役は無理」になったのです。心が言う事をきかないのですから、トピ主が「電話に出てほしい」と思っていても出来ないのです。トピ主に出来ることといえば、「もう二度と電話はしないので仕送り額はあまり減らさないで欲しい。」と地に頭をすりつけて誠心誠意お詫びをすること以外ないですね（あ、土曜日の朝にそのお願いはしないでくださいね。ちゃんと昼過ぎにするんですよ、当たり前ですが）

トピ内ID：5837270228

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なぜそこまで追い詰めるのですか？

🐱

相手の都合も

2015年08月01日 13:00

すごく親孝行の娘さんなのに、貴方の都合で振り回しておいて「私に伝わるまで言い続けるべき」とは。呆れて物がいえませんよ。娘さんは今すごく忙しいですよね。お子さんもいて、仕事も持っていて。そういう方に朝の7時8時から一方的に愚痴を聞かせ続けて平気って信じられません。ご長男夫妻に対する遠慮を娘さんにもしてあげてくださいよ。娘さんは貴女の感情のサンドバッグじゃありませんから。もう立派な大人同士です。節度のあるおつきあいをなさってください。

トピ内ID：0163649211

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娘さんのことを尊重していない。

🐱

コーラ

2015年08月01日 13:00

娘さんのこと、大切に思っていますか？どうでもいいのでしょ？　自分のことばかりですね……。そんな人間関係は、壊れて当たり前です。うちの母親もそうでした。疲れているのに、平気で１時間２時間愚痴ばかり……。私との会話なんて興味が無くて、ただ誰かに言いたいだけなんだなあと思い、ある日、相づちさえも打つのを止めてみました。それなのに、平気で２時間一人でしゃべっていましたよ。私なんて、カカシと一緒だなと思いました。そのときだけならまだマシなんですが、母と話すと１週間ぐったりしてました。自分のために、そんな母親を、限りなく疎遠にすることにしました。どうして今まで出来なかったんだろう。世の中が数段明るく見えますし、体調も良くなりました。幸せです。娘さんを放っておいてあげてほしいなあ。あちらから連絡があるまで。何年かかるか分かりませんが。情けは人のためならずって言葉ご存知ですか？　自分を大切にしてほしいなら、相手を大切にすることです。

トピ内ID：4869051096

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年は取りたくないと思ってしまう。

長男神話

2015年08月01日 13:00

長男一家には良い顔する分、不満がたまり、娘に吐き出す。溜まったもんじゃないですよ。母親は大切だし、親孝行しないと行けないという強迫観念もあります。何より、自分の親だもの、幸せであって欲しいと思うのですよね。娘さん、今まで良く付き合ってくれましたよ。尽くしてくれました。　そろそろ解放して差し上げては？そこまで娘さんを追いつめたのは、誰でもなく、貴方です。年寄りの愚痴、閉塞感。　も～、息が詰まります。割合は減ってきている様に感じますが、楽しい、傍に痛いお年寄りも有り難い方々もいたのですがね、、、。いずれ自分もその身になるとは言え、まだ分からないのであまり偉そうな事は言えないのですが。お年寄りには、見本になってもらいたいです。こんな風に年を取りたいなぁと思わせてもらいたい。

トピ内ID：8479214566

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娘さんがお気の毒・・・

ウエリントン

2015年08月01日 15:24

私も仕事をしており、土曜日の朝は少しゆっくりやすみたいのですが早起きの姉から電話が来ることが続きました。しかも長話。「土曜日の午前中は遠慮して！」と何度かいったらやめてくれました。おかげで、疎遠になることはありませんでしたが、続いていたら私もきれていたと思います。ストレスが溜まるって、親の介護をしているわけでもなく、子供に仕送りしてもらってある意味悠悠自適な生活じゃないですか？　暇だからイライラするんですよ。私の母は父亡き後、９０代の祖母の介護をしています。老老介護です。でも休みの朝っぱらから電話なんてきません「週末の朝はゆっくりやすんだら」って言ってくれます。今トピ主さんがすべきことは、仕送り減額を受け入れ休日に電話しないことです。少しおとなしくしていた方がいいでしょう。ものすごい重荷ですよでもトピ主さんのような方って人のアドバイスを受け入れないんですよね。相手の迷惑を考えられる人なら、何度かやめてほしいって言われたら、辞めますからね… （自己中心的、ということ）

トピ内ID：5602132991

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謝りましょう

れれれのれ～

2015年08月01日 15:24

> 謝っても娘は許してくれそうにありません。ということは謝っていないのでしょうか？とにもかくにも謝りましょう。４０代の娘さんはもう立派な大人です。とぴ主さんの娘さんではありますが、社会生活もあるのです。ひとり親で育ててくれた母に、迷惑しているなんて言いたくて言っている子供はそんなにいないと思います。娘さんの忍耐の許容量が超えたのだと思いますよ。娘さん自身もとぴ主さんの知らない大変なことがいろいろあるでしょうし。早めにごめんねと言いましょう。娘さんの都合のいい時間に、短めでもいいから声が聞きたいと言ってみたらいかがですか。娘さんだってお母さんに悪いことを言ってしまったと思っていますよ。早いほど和解しやすいですよ。がんばって。

トピ内ID：0382368812

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その性格、直せますか？

相談員

2015年08月01日 15:24

朝一は迷惑と言われても自己都合で電話し続ける。ひたすら自分の話ばかりで、相手の話を聞かないどころか、その反省もない。トピ主、基本的に自己中ですよね。離婚事由も想像が尽きますし、その後の子育ても自分の評価を気にしたり、やむを得なかったような気がします。息子嫁が懐かないのも、トピ主の性分が原因ではありませんか？唯一、トピ主を寛容な気持ちで許してくれたトピ主娘さんに甘えまくり、遂に堪忍袋の尾が切れたのでしょう。まずは、手紙を書いて、これまでの迷惑を詫び、これからはワガママを控えると伝えては如何ですか？仕送りを減らされても、頂けるだけ有り難いと文句をいわないこと。息子に援助を頼むか、腰痛を我慢するか、働ける場を探して稼ぎましょう。既に人生の三分の二を過ぎて、性格を直すのは難しいと思います。トピ主の愚痴が多いとか、自己都合の言い訳ばかりとか、自分本位の性格は直らないと思います。自分で稼ぐのが、精神的には楽だと思います。トピ主との付き合いは、娘さんに多大な負担になりますしね。自分が親にした以上のことを子が自分にしてくれるなら、感謝するのが当たり前ですよ。

トピ内ID：1780480549

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自業自得

ゆっちろる

2015年08月01日 15:24

子どもとは、別の人格を持ったひとりの人間です。親の所有物ではありません。娘さんが可哀想です。

トピ内ID：4945875792

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迷惑電話をやめる

🙂

匿名

2015年08月01日 15:24

朝一は迷惑と言われてるのに止めない理由は？自分のためでしょ？娘さんの会話を遮ってまで何をそんなに話すことがあるの？愚痴聞き係り、仕送り係り、バカバカしい。弟は何もしないのにいい加減にして。こんなとこでしょうね。まず迷惑電話をやめて大人しくしててください。本当に反省してるなら出来るはずです。仕送りをやめると言われたんじゃなく減らすって言われただけでしょ？謙虚にしてれば気にかけてくれますよ。それでも一方的な電話はもうやめることです。本当に縁を切られますよ。

トピ内ID：6319655981

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自分の都合ばかりですね

娘さんと同世代

2015年08月01日 15:24

「話し相手と経済援助を一気に失いそう」…娘さんは、トピ主さんにとって、自分に都合の良いだけの存在なのですか？結婚後も、仕事しながら月7万もの仕送り、月数回の帰省、休日朝一の長電話攻勢の聞き役…とても優しく母思いの娘さんだと思います。きっと女手一つで育ててくれたトピ主さんに感謝してたのでしょうね。でもトピ主さん、自分の都合や気持ちばかり優先ですね。逆の立場だったら…とか考えないんですか？「私にも都合がある」ように、娘さんにも都合があります。娘さんには娘さんの生活があり気持ちがあり、娘とはいえ別の人間なのですよ！！「私が話す役、娘が聞く役」なんて勝手に決めないで下さいよ。もう電話は止めてあげて下さい。ストレス溜まるでしょうけど娘さんはもっと溜まってます帰省してくれた時にでもおしゃべりして、きちんと「会話」して下さい。

トピ内ID：0457986817

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「またか」のポチを作って下さい

🐧

おばはん

2015年08月01日 15:24

息子が近所にいるのに、なぜ息子には迷惑かけられないで娘には迷惑ＯＫなんでしょうか？なぜ息子には遠慮するのに、娘には遠慮しないのでしょうか？＞娘は「長年一方的に聞かされ迷惑している。会話が成り立たないのなら電話もしない。＞今後は仕送りも減らす」と言ってきました。娘は自分に奉仕して当然だと勘違いしている母親って、最終的に娘から嫌われて見放されて孤独な老後に陥るんですよね。これからは息子さんに愚痴を言って、息子さんから仕送り貰ってください。娘さんが本当にお気の毒です。こんな母親を持って。

トピ内ID：5751129388

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簡単じゃん！

🐴

uma

2015年08月01日 15:24

余りに無遠慮、娘一人に全身で寄りかかる、思いやりのかけらもないトピ主さんそんなトピ主さんに疲れて、こころをすり減らしてしまった優しい娘さんの代わりに息子さんに電話して愚痴を延々と聞いてもらい息子さんに仕送りをしてもらえばいいだけですよ！

トピ内ID：6271732965

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身勝手極まりない

🐶

ばろん

2015年08月01日 15:24

深いため息しか出ませんね。これじゃあ娘さんも距離を置きたくなるのも当然。同じことを友人にしたらどうなるか分かってるんでしょう？娘しか話を聞いてくれる人がいないってことは、お友達もいないのでしょうから。それは娘も同じなんですよ。トピ主さんにとって休日の朝一番がベストであっても、娘さんにとってはそうでないとおっしゃっています。これがどういう意味だか分からないんですか？人様に朝一番で電話し、自分の言いたいことだけ話したら相手の話しを聞く事なく切る。これじゃあ娘はあなたの掃き溜めですよ。例え娘とはいえ、掃き溜め扱いすることは人に対する扱いではありません。あなたはそういうことを平気でしていたんです。血の繋がりに胡座をかいてね。そしてあなたは娘の言葉に気付きもしない。会話って意味をご存知ない証拠です。これでは人とコミュニケーションが取れないのは当然の事。会話とは言葉のキャッチボールです。自分が投げかけたなら、相手の投げかけにも耳を傾けることです。そして相手にも都合があることを知る事です。それが出来ない以上、関係改善は有り得ません。

トピ内ID：7517595408

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無理です

夏子

2015年08月01日 15:24

無理ですね。あなた娘をなんだと思っているの？愚痴のゴミ箱？愚痴を聞かされ続けるってどういうことかわかってます？そこらへんに穴でも掘って一人で気の済むまで喋りなさい。それから、なぜ娘から援助？自力で生きて。あるときは、ゴミ箱。ある時はお財布代わり。そんな娘いませんよ。あなたの娘さん気の毒過ぎる。

トピ内ID：0057532371

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自業自得

💔

チョコット

2015年08月01日 15:24

だって娘さんは、貴女に一度は時間の変更をお願いしてますよね？それでも　自分の都合ばかり押し通してきた　ツケです。注意されれば普通は反省し　改善するものですが、娘はあなたの都合だけに合せていきてはいけません。何度も言われても直そうともせず、開き直るのなら　今回の娘さんの対処はいたしかたない。。。なんどもチャンス貰ていたのに　潰してきたのはあなた。一度言われたら改善しなさいよ。経済援助されているのなら　尚更　娘さんの意向に沿うべきだったと思います。やりたい放題で反省もしないのなら　今回の措置は仕方ないです・

トピ内ID：6919283453

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仕送りも平等に

🐷

さぼりんまま

2015年08月01日 16:39

毎月７万円援助するのは大変。お嬢様には「半分でいいよ」と。息子さんからも仕送りしてもらえば今まで通り。 60代後半なら年金もありますよね？腰痛は厄介です。お医者さんに行ってますか？ほっておけば治るものではありません。姿勢が悪いのを矯正する。筋肉が退化して。などの原因を究明して。素人には無理ですから。お嬢様への提案お母様からの電話は固定電話？ケイタイかコードレスで受信したら冷蔵庫へイン。 30分ごとに通話が終了したか確認するだけでOK。どうせアナタの返事なんて聞いちゃいないんですから。

トピ内ID：2680983146

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謙虚さのかけらもない

♨

湯けむり

2015年08月01日 16:39

あなた、娘さんの事なんだと思ってるんですか？自分の所有物のように一方的な、独断的な付き合い方しておいて、最終的には気が失いそうって、そういう結果になる事は火を見るよりも明らかですよね。私も娘ですし、娘もおりますが、娘を自分の都合の良い時間だけに電話するとか、一方的な話をするとか、考えられませんよ。少し、ご自分を律してはいかがですか？あまりにも自他の距離感がなさすぎるし、自立心が見えません。

トピ内ID：3899936896

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そんなもの、って

🛳

まきまき貝

2015年08月01日 16:39

>話すのに一生懸命な私にはそんなものは耳に入りません。自分の話は聞いて欲しい、娘の話は「そんなものは耳に入らない」。いつもいつもこんな態度じゃ、疎まれて当然。息子一家にいい顔するのも娘にしたら面白くないはず。恐らく反省もしてらっしゃらないでしょ？今まで通り、自分の愚痴だけ聞いてもらって、お金も貰いたい、相手の話は聞く余裕はないし、経済的にも切り詰めるつもりもない。普通ならもっと早くに絶縁されるところですよ。娘さん、気の毒。

トピ内ID：2053862326

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娘の都合を無視し続けた報い

匿名

2015年08月01日 16:39

最後の１行、最低ですね。娘を話し相手と経済援助人としか見てない、ということですね？ここまで傍若無人に振る舞っておいて、反省もしないで自分の都合ばかり・・。もう、絶縁まっしぐらでしょう。どうすればいいか？ひたすら娘の言う通りにするまでです。私達姉妹も、こんな親を捨てました。今は・・・とっても孤独に暮らしていますよ。そうなりたくないでしよ？

トピ内ID：3187231994

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ああ嫌だ

🐶

mimi

2015年08月01日 16:39

今すぐ、娘さんを解放して！「早くいなくなってくれれば良い」・・と思われる前に。。子に求め続ける「残母」。本当に嫌です。

トピ内ID：5920751828

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人に対する思いやりを持てない時間泥棒

😠

迷惑かけるな

2015年08月01日 16:39

トピ主さんが改善しなければならないところ・コミュニケーションのために会話するなら、聞き役と話し役のどちらの役もバランス良く引き受ける。・電話は姿が見えず相手の状況か分かりにくいので、緊急の用件以外や手短に出来ない時は事前に「今、話しても大丈夫か？」「何分くらいなら話せるか？」等を聞いてみる。・会話ではなく傾聴を望むなら、《愚痴聞き・傾聴》で検索を。仕事としてやってくれる人がいるので、誰に迷惑かける事なく堂々と喋れます。

トピ内ID：4340863086

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娘の耳は愚痴を聞くゴミ溜めじゃないよ！

💢

不良娘

2015年08月01日 17:29

＞息子は同じ町内に住んではいるものの、私が押し掛ける訳にも行かず＞私もストレスがたまるので、娘に電話しては話を聞いてもらっていました息子には節度を持って付き合うのに娘には全く遠慮が無いのは何故？＞土曜の朝一番(7時か8時)は止めて欲しい。お昼過ぎにして欲しい＞私にも都合があり、土日の朝一番が私にはベストなので電話をしていました＞孫が気になるのと話を聞いてもらいたいので、同じように朝一番に電話をしていました娘さん愚痴を聞かないとは言って無いんですよ。それなのに自分の都合ばっかり！＞30分1時間と私が話す係、娘は聞く係です。＞娘から「私の話を無視している」と言われ、＞驚いて聞いてみるとどうも要所要所で娘は発言をしていたようですが、＞話すのに一生懸命な私にはそんなものは耳に入りませんどんだけ自分勝手なの？娘の発言も耳に入らない位、話すだけでスッキリするなら家で独り言でも言ってれば？

トピ内ID：4762394799

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息子は？

えーと

2015年08月01日 16:39

息子だって主さんの子供ですよね？　今度は息子さんの休日の朝に電話して話を聞いてもらって下さい。ところで息子さんは仕送りをしてくれていないのですか？娘さんとの関係に関しては自業自得。あなたがあまりに自分勝手に娘さんを利用してきたツケです。

トピ内ID：3285202155

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毒親。

海月

2015年08月01日 18:24

どんな都合が有ると言うのですか？仕事に行かれていない、独り身の、６０代のおばあちゃんが。人に話を聞いて欲しいなら、相手の都合のいい時間に電話をするのが、礼儀です。娘さんにだけ仕送りして貰っているのですか？息子さんは？一人で育ててきました！というけど、一体、離婚後～現在、あなたはお子さんたちに何をやってあげてきたのですか？離婚で子供さん達に大変な思いをさせ、お金で苦労を掛けて、今もお金など助けて貰っていて。主さんの文章を読む限り、かなり自分勝手で、上から目線で、言い訳ばかりで、自分の都合は言うけど人の都合は聞かない。旦那さんに、三行半を突き付けられたのではないですか？友達も居いでしょう？娘さんも今の今まで、母親だから我慢してきたでしょうが、我慢の限界です。人に親切にして貰いたいなら、自分が親切になる事です。自分の要望ばかり言うのは止める事です。こんな母親、嫌。娘さん、気の毒です。

トピ内ID：7780276081

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