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お嫁さんとの関係に悩んでいます

レス84
（トピ主 0 ）
🙂
ナオゴン
ひと
60代女性です。 今年の5月に、車で7時間程の距離に住む息子夫婦の子供が生まれ、晴れておばあちゃんになりました。 現在8ヶ月の孫は幼い頃の息子に瓜二つで、可愛くてたまりません。 私には息子の下に娘もおりますが、まだ結婚したばかりの上あまり子供に興味がなさそうなので期待はしておらず、 息子夫婦の子供の成長が、私の老後の唯一の楽しみです。 ですが、こんなに可愛がっているのにまだお盆休みの3日間しか会ったことがありません。 そのため年末年始はようやく会えると楽しみにしていたのに、 こちらが豪雪地帯ということや孫が風邪気味であることを理由に、 今回は車で1時間のお嫁さんの実家のみでこちらには帰省しませんでした。 お嫁さんは里帰り出産で、産後もしばらくあちらの実家に滞在していたのに、 こちらだけ3日間しか会えていない状況である事が不平等だなぁと思います。 ちなみに昼も夜もなかなか電話に出てくれません。 ビデオ電話に切り替えて孫の顔が見られるかなぁと淡い期待をしているのですが、毎度そんな願いは打ち砕かれます。 掛け直してくる事もなく、電話に出られなかった事へのお詫びと用件を問うLINEが送られてくるのみです。 また、息子達の自宅から30分程の距離にお嫁さんの祖父母やいとこなどの親戚が住んでおり、 頻繁に遊びに行っているようなので 「みんなに可愛がってもらってありがたいね」とLINEの会話の流れで発言したところ、 「はい。可愛がって頂いてありがとうございます」 と返事が来て、なんて他人行儀なのかと絶句しました。 うちの孫を、お嫁さんのご両親や親戚の方々に可愛がってもらえてありがとうと言いたかったのですが、天然なのか確信犯なのか。 続きます

トピ内ID：54b77d9d4a61791e

#５０代以上
#娘・息子
#子ども
#子育て
#帰省

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同世代です

🙂
ラッキー
続き前ですが。 可愛いお孫さんの誕生おめでとうございます。 いくつか気になったのですが、電話に出ないのは息子さんですよね。 息子さんの妻に直接電話をかけて、出ないと思うのは間違いですよ。 また一歳未満の乳児を7時間もかかる豪雪地帯に連れて行くのは危険です。 会いたいのならばトピ主さんが会いに行きましょう。 「うちの孫」なんて思いは今は通じません。 夫婦は対等です。 私自身60歳代ですがトピ主さんはいささか旧弊に感じます、もう少しアップデートなさいませ。

トピ内ID：342e48e325787e5a

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そもそも夫の家の孫という意識がない

🙂
私でも警戒する
「母方親族に可愛がってもらえてありがたいね」と夫母に言われて「夫家の孫なのに妻家の親族に可愛がってもらってありがたい」なんて解釈する嫁が今どきいるんだろうか。 「私たち夫婦の娘を可愛がってもらえてありがたい」と解釈するのが普通だと思います。 それとトピ主さんが「うちの孫」なんて意識をちらとでもお嫁さんに見せたら、いっそう他人行儀にされますよ。自分たちの子供を「トピ主家の孫」なんて勘違いされたままでは困るので。 それとお孫さんに会いたいなら、息子さん(お嫁さんではなく)に連絡取ってご自分が出向いて下さい。 どう考えても寒波の中、8か月の乳児を車で7時間もかかる豪雪地帯に連れて行くのは無茶です。 しかし電話をかけても出ず、かけ直しもしてくれず、LINEでの連絡オンリーなところを見ると、すでにいろいろやらかして距離を置かれてる感じがなきにしもあらずですね。 このトピでもすでに「うちの孫」「孫が老後の唯一の楽しみ」「不平等」とか、警戒されるキーワードがちょこちょこ何の悪気もなく出てきてます。お嫁さんと話す時にこの調子だったら、あまり近づくのはやめておこうとなっても不思議じゃないです。

トピ内ID：6148b35bb8b91a0f

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夜泣きで疲れてるのは理解できてますか？

🙂
ギャザリング
いつも思うのは 本当に産後の大変さを覚えてないんですね トピ主さんが娘さんに期待しないから息子の孫命とか 孫に年末年始も会えるとか 勝手なトピ主さんの都合と期待に 産後で授乳と夜泣きでヘトヘトなお嫁さんが叶えてあげないといけないんですか？ 実家は疲れを取って休むところ 義実家はご奉公する場所 ベクトルが真逆なんです 義実家は孫と遊びたいだけで、嫁を休ませたいとは思ってないし、なんなら息子がこき使われてたらムカつくし、嫁が幸せで楽してるとモヤモヤしますか？ だったら、嫁が実家と同じ扱いしないのは当たり前でしょ 親孝行は息子さんにしてもらって下さい 誰に電話してるんですか？ 息子さんに、貴方が休みの日にビデオ通話で孫に会わせてよ～と、お願いして下さい 嫁は、よそ様のお嬢さんで、貴方の娘じゃありませんので

トピ内ID：f963570cac916075

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大前提が間違ってます

🙂
ふむふむ
まず、息子の妻は「嫁」ではありません。 この大前提が大間違いです。 今の時代、「嫁」は存在しません。 形式的に「お嫁さん」と呼ぶことはあっても、実際には違います。 息子さんは親の戸籍から抜けて、奥さんと二人で新しい籍を作ったんです。 日本の法律上、どちらかの姓を名乗らなくてはいけないから、たまたま夫の姓を名乗っているにすぎません。 これを「嫁に来た」と思っているのなら勘違いも甚だしい。 あくまでも「息子の妻」です。 そして、当然のことですが「うちの孫」ではありません。 息子夫婦の子供だからといって、あなたの家だけの孫じゃないです。 両家の孫ですから、それを勘違いしないように。 あなたの考え方ははるか昔の話です。 昭和初期の考えは恥ずかしいですよ、今は通用しません。 息子さんは、よそさまのお嬢さんと結婚し新たに家庭を築いたにすぎないので、お嫁さんとしてあなたの家に嫁いできたわけではないということを肝に銘じておきましょう。 なので、どこまでいってもただの身内でしかない。 立場上、義理の関係ではありますが、お嫁に来たわけではないのでうちの家にもらった、などと考えないように。 間違っても「うちの孫」なんて発言をしないように、嫌われるだけです。 あなたはご自分の立場がよくわかっておられないようですね。 あなたはただの祖母にすぎません、あちらの母親と立場は対等です。 孫に会いたければ息子に言いましょう。 奥さんに言う必要ありません。 それと、電話をするなら自分の息子にだけ電話してください。 奥さんに電話する必要ありません。 あきらからに迷惑がられています。 ビデオ通話がしたいのなら息子に頼みましょう。 よほどの緊急事態でもない限り、奥さんに直接電話しなくていいです。 あなたの発言や態度のせいで夫婦喧嘩になって離婚でもしたら、かわいい孫に二度と会えなくなるだけですよ。

トピ内ID：62f5a620ff25dee8

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娘の親です。

🙂
鬼千匹
私には息子の親は良いとこ取りと 感じています。 娘が妊娠中から気にかけ 産後は里帰りで娘の夫共々 世話をし費用は一切請求もしないで 乗り切ります。 娘の病院の付き添い 子供の検診 色々忙しいです。 で娘の夫の親は生活に何の支障もなく 来る日が少ないと息子にこぼす、 どこにでもある風景です。 今に始まった事ではありません。 主さんも経験しているはずです。 そして姑立場になると 7時間かけて風邪気味の孫を豪雪地帯に 連れて来ないからと不公平を言う主さんみたいな 姑も減らないのです。 私が会いたいからと 自分本位の思いが出てきてしまうのです。 孫より私、でしょうか。 こんな姑になりたくないと 思っていてもなってしまう、 便宜上夫の姓にしたにも関わらず 貰ったものと思っているから 不平不満が出るのでしょう。

トピ内ID：96e0c15cc8803a04

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比べない

🙂
しろ
合わせる回数が不公平という考えがもう間違っています。 お互いの距離、環境がちがいます。 豪雪地帯に今年行かなかった気持ちはわかります。 仕方いなって思えばいいのに。 TV電話も一度してしまったら主様はとめどなくも止めそうなので私ならその選択は外します。 車で7時間離れている嫁。 それはもう諦めましょう。 孫はおもちゃやペットじゃないのだから。 それと、孫のせいちょうを老後の楽しみとするのも辞めましょう。 もっと自立したおばあさんでしたら好かれる可能性もあると思います。

トピ内ID：ff6fa4d1ca38213f

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私も同じく去年おばあちゃんになりました

🙂
梅雨明け
「晴れておばあちゃんになりました」ってなんですか？私はそんな気持ち全くないですよ。晴れて母になったのはお嫁さんです。コロナの中心配したこと沢山あったでしょうけど無事に母になれたんですから。おばあちゃんがどうして「晴れて」なんですか？ ＞息子夫婦の子供の成長が、私の老後の唯一の楽しみです これも息子夫婦にとってはうっとうしいだけですよ。私は自分の楽しみは自分で作っています。孫が可愛いのとは全く別のことです。 嫁の実家と比べて「不平等」って何ですか？距離が違うのだから仕方ないでしょう？それくらい初めからわかっていたことでしょう。今後も近くの人を頼るのは当たり前、その都度悶々とするのでしょうか？ ちなみに私は退院した日に一度会ったきりですよ。 もう少し考え方を変えないと嫌われる一方ですよ。

トピ内ID：480b1d20efa36d55

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レスします

🙂
匿名
自分の実家や親戚には、頻繁に孫を見せているのだから、遠くて滅多に会えない姑には、せめて電話したり、写真を送ったりするのが、当然だと思います。 嫁姑で喧嘩したり、嫁さんがいじめられたり、という訳ではないのですよね？ だったら、孫は両家平等に会えないなら、平等に近い形にするよう努力しなければね。 私がお嫁さんの立場ならそうしますよ。 自分の実家ばかり、良い思いをするのは、姑さんに申し訳ないですから。 気配りがないというか。 残念ですけど。 もちろん、息子さんが電話したり写真を送ったりするのも、大いにアリですよ。 そういう息子さんだといいのですけど。 ただ、あくまでもこの場合は、お嫁さんが、実親と姑さんが平等ではなくなっている（孫に会う頻度に差がある）ことに気づいて、自分で動いてほしいと思うのです。

トピ内ID：d53cfcbc52a61c89

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まずは

🙂
ＭＩＹＵ
＞うちの孫を、お嫁さんのご両親や親戚の方々に可愛がってもらえて この考え方を改めましょう というか ＞「みんなに可愛がってもらってありがたいね」とLINEの会話の流れで発言したところ、 ＞「はい。可愛がって頂いてありがとうございます」 ＞と返事が来て、なんて他人行儀なのかと絶句しました 他人行儀っていうのはどう言ういみですか？ まあ、トピ主の言葉に対する返事としては ＜ありがとうございます＞はちょっとおかしいとおもうけど 間に他にやりとりがあるのかな？ そして、生まれてまだ１年もたってないし１度しか合っていないのに ＞ですが、こんなに可愛がっているのに とは？それこそ、頻繁に何か送ったり （聞かずに勝手に）とか、毎日電話とかしてそうですが・・・・ ＞ちなみに昼も夜もなかなか電話に出てくれません。 ＞掛け直してくる事もなく、 これってお嫁さんにしてるんですか？ 関係に悩んでるとのことですが こう言ったことをしてるから 嫌われていくんじゃないでしょうかね～ ちなみに、私は自宅（夫親と同居）が雪の降る地域で 実家が関東ですが、やはり冬場は帰省できません （３０年たちますが冬に実家へ行ったのは２回ぐらいです） ＞お嫁さんは里帰り出産で、産後もしばらくあちらの実家に滞在していたのに、 ＞こちらだけ3日間しか会えていない状況である事が不平等だなぁと思います。 こう言うトピって大抵 嫁実家が近いと夫親が 夫実家が近いと嫁（たまに嫁親）が 不公平っていうけれど、そもそも、距離があるものは仕方ないじゃないですか 私は嫁という立場だけど、夫親と同居で実家は車で７時間かかります 車で１時間の距離には義姉（夫姉）がいます 義姉は毎月のように我が家へ来ていますが 私は年１回です（その分長くはいますが） これって不公平ですよね？ でも仕方ないと思うしかないんです

トピ内ID：37a2dc20e69b0781

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なぜ悪いのがお嫁さん”だけ”なのですか？

🙂
ミライ
息子さんご夫婦のことなら、悪いのは息子さんも同等ですよ。 何が何でも、嫁憎しなのでしょうか。 あなたは息子さんのことは自分が一番良くわかっていると信じて疑わないでしょうが、あなたが知っているのは過去の息子さんであり、現在の息子さんを一番ご存知なのは、息子さんの奥さまですよ。 結婚すると人は変わります。 しかしそれは、息子さんの奥さまが変えさせたのではなく、息子さんが自分の意思で変わったのです。 息子さんの奥さまのせいにするのは止めましょう。 姑の底意地の悪さを感じます。 文句はご自分の息子さんに言ってください。 狭量なことを露呈していて、こちらが恥ずかしいです。

トピ内ID：2e74a020e1421022

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他人ですよ

🙂
にゃんにゃん
物理的に距離があるし、会う機会が少ないのは致し方ないのでは？ また機会が無いなら他人行儀のまま。 お嫁さんに連絡しているのも、辞めた方が良い。 トピ主は可愛い一心で連絡するけど、嫁さん目線なら用がないなら掛けないで。 そんなに見たいなら、あなたの息子へ連絡すべきです。 うちの孫というのも辞めるべき。 お嫁さんからしたら、自分の実家の孫にも変わりなく、両家の孫です。 トピ主の孫ですが、うちの孫、うちの孫と騒ぐと足が遠のくし、電話もでたくありません。 また、孫はあなたの幸せのためにいるのでは無い。 両家の母親同士が会う機会があり、実母の前で義母がうちの孫と言った１０年前、わたしは違和感を覚えました。１０年前でさえ思ったのですから、今は尚更言葉には気をつけた方がいい。

トピ内ID：4d4f2f118d5fddcd

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重い

🙂
わたしも祖母です
トピ主さん、まだ60代でしょ？ この時代、働いてる人もいる年代ですよ。現役です。 そんなひとが、孫が唯一の楽しみだなんて… そんなの人間としても魅力ないなぁ。 姑でもおばあちゃんでも、あなたがまず人間として素敵でないとね。 会いたいって思われるような人間にならないと。 お嫁さんと会って、会話成立するんですか？

トピ内ID：bcfd9589ed88d4bf

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続き前ですが。

🙂
gon
　生後8ヶ月で、3日しかあったことがないということですから、トピ主さんの気持ちは分からないでもないですが、車で7時間程の距離の豪雪地域では、しょうがないと思います。 ＞息子夫婦の子供の成長が、私の老後の唯一の楽しみです。 　まだ60代なのですから、別の楽しみを見つけるのが良いと思います。 ＞私には息子の下に娘もおりますが、まだ結婚したばかりの上あまり子供に興味がなさそうなので期待はしておらず、 　であれば、息子夫婦にも期待しないのが良いと思います。

トピ内ID：378e5720e6897c78

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それでなんでお嫁さん？

🙂
はな
＞こちらが豪雪地帯ということや孫が風邪気味であることを理由に、 今回は車で1時間のお嫁さんの実家のみでこちらには帰省しませんでした。 しょうがないですよね。 今年は記録的大雪ですし、オミクロン株は物凄い勢いで流行ってますから。 特に生まれたばかりのお孫さんには豪雪地帯は厳しいでしょ。 ＞ちなみに昼も夜もなかなか電話に出てくれません。 そんな暇じゃないです。 ＞なんて他人行儀なのかと絶句しました。 絶句します？ 旦那さんと結婚しただけでろくに会ったこともない義父母と親しくなれるわけないです。他人行儀っていうか、他人です。 そういう距離感が違うのでしょう。 電話するのも、孫に会いたいというのも、テレビ電話も息子さんにすればいいじゃないですか。

トピ内ID：fbfceeeb57eaf076

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一歩引いて見守る

041
両家の孫
「うちの孫を、お嫁さんのご両親や親戚の方々に可愛がってもらえてありがとうと言いたかったのですが」 これ、夫の親の方が立場が上っていう発想ですよね？今は、上から目線の発言はほんとうに嫌われます。 お嫁さんには伝わっていますよ、ちゃんと。 だから城壁が築かれているんです。電話に出ない、コールバックしない、返事はライン、丁寧なお礼、すべて「距離をわきまえて欲しい」というサインです。 遠くから無理やり所有権を主張したくて一生懸命頑張っておられるようですが・・あなたの孫ではなくて、両家のお孫さんですよ。内孫とか外孫とかはもう、昭和の遺物です。 「息子夫婦の子供の成長が、私の老後の唯一の楽しみです」 こんなこと言われたら、嫁の立場の私なら一目散に逃げ出しますね。 本格的に嫌われる前に、どうぞ、他に楽しみを見つけてください。

トピ内ID：cbb98988f9662c57

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悩むところじゃないです。

🙂
こめこ
どうして窓口がお嫁さんなんですか？ 息子さんとやり取りしてください。 私の義母もそうですが 子供が生まれた途端、連絡してくる頻度が上がるのはなぜですか？ 生後8ヶ月なら、まだお昼寝もしますし 夕方は家事や離乳食などでバタバタ 夜はお風呂に寝かしつけで 割と一日中あれこれしています。 経験談ですが、子供が寝ている間にかかってくる義母からの電話には殺意がわいていました。 あくまで私はですが、絶対に折り返さず 翌日メールを送っていました。 あと、 ＞息子夫婦の子供の成長が、私の老後の唯一の楽しみです。 人生の楽しみを他人に依存せず 自分で自分を楽しませる方法を探してください お願いします。

トピ内ID：b411c44b44eadb04

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考え方が古いです

🙂
たまちゃん
古いです トピ主さんの考え方が。私自身小無の55才なので、トピ主さんの年に近いですが、それでも古いです　私の母達世代の考えに近いと思ってしまいました そもそも生後8カ月の赤ん坊をクルマで7時間掛けてつれてくるのは赤ちゃんがかわいそうです 主さんにとって可愛いお孫さんなら、お嫁さんの祖父母さんならひ孫に当たりますよね トピ主さん一人の孫ではありません 春になったら、トピ主さんが息子さんの家に遊びに行けばどうですか？ 私からすると、お嫁さんの態度は普通です 主さん、もう少し考え方を現代に合わせましょう 古くさい姑根性丸出しではお嫁さんに嫌われる→お孫さんに会えなくなりますよ

トピ内ID：cf103d2c59670c2f

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私はね

🙂
トクメイ
子供が生まれた頃、義母とは離れてたから、せっせと写真を送ってあげたよ。 私の母は孫を抱けるけど、義母は抱けないのだから、せめて写真位はね。 まだ、メールとかない時代の事だよ。 それに、会いに行くのは面倒、来られても面倒でしょ。 ならば、先手必勝で、写真だけはどんどん見せてあげる。 それだけで、義母は喜んでくれて、関係も良かったよ。 距離があれば、どちらが孫と多く会うことになる、それは仕方がないと思うけど、はやり孫は両家にとっての孫だから、その辺りは考えたものだけどな。

トピ内ID：40a9bf014ced425c

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自分本位な姑

🙂
はるか
続かなくて結構です。 どうして孫が出来ると、自分本位のワガママになる人が一定数いるのか不思議でたまりません。 赤ちゃんが風邪気味で車で7時間の移動が、どれだけ負担かかる事か分からないのですか。あなたも母親なのに？ そんなに不公平と思うなら、近くに引っ越されたらどうですか。むしろ、お孫さんに負担をかけない為に…あなたから会いに行けば良いと思いますが。 『うちの孫』と書かれてますが、あなたのものではありません。息子さん夫婦のお子さんであり、奥さまの両親からしても『孫』です。 まるで『私の孫なのに！会わせてもらえない！構ってもらえない！』とでも言いたげで、いい年して恥ずかしいですよ。あまりに大人気ない。 寂しい気持ちは理解できますが、あなたの気持ちは自分本位です。気付きましょう。

トピ内ID：43b4ea963784c6e5

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63歳になりましたが

🙂
@RIN
トピ主さんには全く共感できなくて……私はドライすぎるのか？！ 息子は未婚、娘は結婚して5年目でバリバリ働いてます。私も事務パートしてます。 孫は可愛い！分かりますよ～  保育園に通う親子連れを見る度に ほっこり癒されて 運転中も ｢どうぞ お先に。頑張って～ママさん！｣と 必ず優先して自転車や 徒歩での横断を見ています。 我が子に少しでも似ていたら もう 可愛くて仕方ないだろうなぁ〜。 でも、お嫁さんに要求する態度が どうかと思いますよ。 ほかに やることないの？ 息子さんに頼んで 月一位で テレビ電話してもらうしかないでしょう。

トピ内ID：3b85c31b1aceada8

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孫が可愛いのではなく

🙂
あ
自分の欲求を抑えられないだけ。 大切な初孫を、7時間かけて、豪雪地帯に来させる(しかもコロナの中)祖母の話聞いたら、「孫を愛してないんだなー」としか感じられませんね。 何か不測の事態がおきても、「私は悪くない」と言い張れる心構えがあるのでしたら、誰も止めないと思います

トピ内ID：86f13446007f70b5

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関係を良くしたいなら

041
匿名
お嫁さんと上手くお付き合いしたいのなら、距離感を間違えない事だと思います。 無闇矢鱈とお嫁さんに連絡しない方がいいです。 お孫さんが産まれて顔が見たい気持ちは理解できますが、連絡するならご自分の息子にです。 それから、お嫁さんのご実家と張り合わない事も大切です。 あちらは孫に何回会っただの、度々実家に行ってるだの、ご自分と比較をして文句を言わない。 ＞うちの孫を、お嫁さんのご両親や親戚の方々に可愛がってもらえてありがとうと言いたかったのですが、天然なのか確信犯なのか。 このように、お嫁さんのご実家に対してマウントを取るような事をしていたら、益々お嫁さんとの関係は悪くなってしまいますよ。 息子さんご夫婦に何かしてあげたい事ができても、息子さんにまず連絡する様にしてください。 言いたい事も息子さんにです。 息子さんだからと言って、連絡しすぎもうんざりされてしまうので、気をつけましょう。 そうすれば、暖かくなったらお孫さんを連れて遊びに来てくれますよ。

トピ内ID：1a3de0656add2a56

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これはもう仕方ないです

🙂
寂しいけれど
孫に会いたいって気持ちは解るんですけどね。でも今は孫は息子さんも含めて､お嫁さんの方に行き勝ちなんですよ。 息子を持つ友人達は「息子に彼女が出来たときから諦めた､何なら産まれたときから諦めたよ｡いつかは奥さんの方に行っちゃうんだろうなって」 また娘さんのいる友人は逆ですね。やっぱり実家近くに家を構えてます。これは親を頼りに育児をしたいからですけどね。 今はこんなもんだと気持ちを決める。孫だけじゃなく､自分にも生き甲斐を作る時代なんですよね。

トピ内ID：7baef19e6a94072a

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いやー他人ですから

😨
ア・ラ・カンパーニュ
うちの娘になったんだから！とか言われて身の置き所がなかった３５年ほど前を思い出しました。 夫の妻にはなったけど、義実家の娘にはなってないよと思いました。 居間も炬燵はあっても部屋全体は暖まらず、寝る部屋には暖房もなく、室温４度くらいの寒冷地で時々雪も降るし車で６時間かかるのに、生後３ヶ月の長男を連れてお正月に帰省すると思い込んでいた夫にも義両親にも驚きました。 流石に拒否しました。 出掛けて帰ってきたら着信が１０回くらいあって、何事かと思ったら「◯◯(私の実家)にでも行ってんのかと思った」と言われて用事は特にない。あっても夫も覚えていないくらいの近所の人が亡くなったとかで、辟易しました。 主さんのスレを読んで遠い昔の事だけど、思い出しました。 それでも私も昭和の人間なので、帰省もしたし写真を送ったりこちらからご機嫌伺いの電話もしたし看護でオムツも替えました。主さんも嫁として同じようにしていたと思いますが。 当時は義両親も昔の人だし田舎なのでカルチャーショックも仕方ないと思いましたが、今の人は嫌なものは嫌、だと思いますよ。 お嫁さんにこんな風に思い出されたくないと、まだ姑にはなっていないけど思います。

トピ内ID：456cd808fc52b038

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相手が違うの

🙂
パン屋のくま
お嫁さんのせいにしてるみたいだけれど、貴女とお孫さんの関係性を取り持つのは、息子さんの役割ですよ。 不満は全て息子さんにぶつけてください。 息子さんが、夫婦で決めたことなら、それを尊重する。 息子さんが面倒くさがって、結果貴女への配慮を欠いたなら、息子の不出来と思う。 写真の要求だって電話だって、息子さん宛にしましょうよ。 お嫁さんとの関係如何に左右されませんもの。 我が家は、実家との連絡は、それぞれ実子がやることに決めています。 夫は夫で、子供を実家に連れて帰ったり、写真を送ったり、していますよ。 でも、妻側の親と関わる頻度が高くなるのは仕方ありません。 それは、夫が育児に主体的に関わっていないことの表れだし、自分の親への気遣いに欠けた人間だということなのですから。 親孝行も介護も、それぞれ実子が、という時代です。 寂しいとか、おかしいとか、思うかもしれませんが、社会側からの要請で、家族の形がそのように変化したのです。と理屈を述べても高齢の方にはご理解頂けないことも承知ですが。 ただ、そういう時代だと心得てください。 ご不満ご要望は、直接息子さんへ。 これを徹底してください。

トピ内ID：e5b3276f281dfdca

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重たい。。

🙂
さくらんぼ
＞息子夫婦の子供の成長が、私の老後の唯一の楽しみです やめて下さい。 あなたの為に生んだのではありません。 他に趣味を見つけて下さい。 お嫁さんからしたら重すぎます。 車で7時間もかかる距離、しかも豪雪地帯に誰が1歳にも満たない赤ちゃんを連れて行きたいか、っての。 孫を本当に大切に思う理解ある姑なら『遠いから赤ちゃんの負担になるし、寒くて風邪でもひかせるといけないから年末年始は来なくていいよ』って言いますよ。 簡単に帰省って言いますけどね、あなたは孫可愛がりするだけでいいけど、お嫁さんの立場になってあげなさいよ。 あなたならまだ生活リズムも出来てない赤ちゃんのお世話が大変な時期に、7時間もかけて豪雪地帯のさっむ〜い義実家に泊まりで行きたいって思います？ 昼も夜も電話、ってホント止めてあげて。 お嫁さんが天然でも確信犯でもなく普通です。 でもしつこいようだと本当に距離おかれますよ。

トピ内ID：378ad820e6866ed4

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もう少し授乳期のママのことを考えて！

💢
忘れるの？自分の頃を
新米ママさん。 授乳で夜中もしょっちゅう起きてるんです。 眠い眠い。 もう勘弁してください。 姑への対応なんて。 電話なんて出られないしLINEの文字打つのも大変では？ 「連絡は息子さんに。」 オンラインでお孫さんの顔を見せてもらう。 お嫁さんの都合、体調も聞いて調整してもらう。 向こうのうちに頻繁に行ってる。 不公平。 これ しょうがないですよ。 地理的なこともありますし。 コロナ禍でもあります。 親戚なら義実家、姑と違い　気を遣わず少し休めるのでは？ 我慢しましょう。 とにかく「息子さんを窓口」にして下さい。 あれこれ関わりを強要すると、お嫁さんが疲れて育児に支障が出ます。

トピ内ID：4cc60109001d0c68

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なんでありがとう？

🙂
123
可愛がってくれてありがとう？ トピ主さん、それどの立場からの発想ですか？ トピ主さんがありがとうという筋合い、まるでないですよね。 可愛がってもらえていいねとかならわかる。 ありがとう？ トピ主さんは親ではないので感謝するのはぶっちゃけ変ですよ。 ほんと、どの立場なの？ 祖父母が孫の親に対して言う発言ではないと思いますよ。 勘違いさんなのかな。 不公平というのも違うかな。 そもそも公平である必要もないこと。 まして、豪雪という理由もあるのですよね。 というか、平等ですよ。 妻は自分の親に、夫も自分の親に。 好きにできるのだから全く同じで平等。 平等の結果、息子さんはトピ主さんに顔を見せることにさして重きを置かないだけです。 自分の親には自分でというのは平等で、結果が異なるのは息子さんの性格です。妻側だって、性格によっては親と其処まで密に遣り取りしませんから。そういう息子さんというだけのこと。明治時代の嫁でもあるまいに、妻が夫の親に率先してなにかすることはないし、それが善だし、トピ主さんになにかするのは息子さんのお仕事です。 本当にありがとうの意味がわかりません。トピ主さんはありがとうを言う立場ではないですから……。 妻側の子どもは妻側により会うのが自然です。 同居が夫側の親とするのが多いのと同じように、子どもに関しては妻側が多いですよ。

トピ内ID：f4de1c26de969f74

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自分にお金をかけましょう！

🙂
あすなろ
初孫ちゃん、可愛いのですね。良かったです。今60代なのですよね。まだまだお元気ではないですか。お孫さんの成長も楽しみですが、好きなことを出来る年齢ではないですか。孫なんてそばに居たら手がかかり、お金がかかってしょうがないですよ。好きなことを見つけた方が楽しいですよ。向こうの義両親と自分を比べてもどうしようもない事だと思います。むしろ孫を忘れる時間が大切です。美味しいご飯、気持ちいい温泉、旅行に習い事。何でも良いから自分にお金をかけて楽しみましょうよ！向こうが不義理なら、今後お金の無心があっても堂々と断れるではないですか。切り替えませんか？

トピ内ID：68c4bb5437bb22e1

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フォローしたら？

🙂
専業主婦よ
SNSに写真沢山あげてもらって、フォローしたらどうですか？子供の成長は早いから、何かしらやってると思いますよ？ 寂しいし、不公平を感じるのは仕方ないですが、「うちの孫」意識が高いと余計不満が溜まります。 余程の資産家の跡取りでお嫁さんが専業主婦なら分かりますけど、息子さん夫婦の子供ですから、トピ主さんのモノではありませんよ？

トピ内ID：62d71520ff0beaf6

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