私は、おかしいでしょうか？

レス23

（トピ主 4 ）

💡

お疲れちゃん

2015年08月05日 17:29

ひと

4歳娘、2歳息子、同い年の主人との4人家族。
家事育児、9割が私。主人には休日に子供たちを見てもらい、夕飯をつくってもらっています。
主人は会社員、私は自営業。私の仕事は収入の割に忙しく、休日はほぼありません。週に2日は徹夜です。

最近、自分の感情がどうにもコントロールできず、困っています。
主人の中で、私がいつも悪者になっているのがどうにも我慢できず爆発してしまうのですが、疲れすぎて、正しい判断ができなくなっているのかわからなくなる時もあり、主人に「おかしい」と言われます。
私が本当におかしいのか、小町の皆様、ご意見下さい。

育児に対し、主人は基本口を挟みません。例えば、私が子供を叱る時、こちらも試行錯誤しながら言葉や態度を選んで叱っているのに、自分はその後子供たちのご機嫌取りをし、その数日後（こちらから聞いて初めて）あれは言い過ぎではないかと言うのです。そう思うならその場で言ってくれれば、育児に協力してくれていると実感できるのに。
どんな些細なことでも、悩みを脱する突破口になるかもしれない、言われなければ一人で悩み続けるだけだから、できるだけ思ったことは口にしてほしいと、子供が生まれる前からお願いをしているのに、一向にそのお願いが聞き入れられません。お願いを無視している理由を聞くと、どうせ言っても私が聞かないからだと、主人の中ではいつも私が悪者です。言って欲しいと伝えている時点で聞く耳は整っていると、なぜわかってくれないのか…本当に、主人と話していると疲れてイライラしてきます。

文字数の関係で、続きます。

トピ内ID：6447542916

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間違いなく異常。

🙂

通りすがり

2015年08月06日 11:01

＞疲れすぎて、正しい判断ができなくなっているのかわからなくなる時もあり、主人に「おかしい」と言われます。原因に思い当たるものがあり、自覚症状があり、最も身近な伴侶も同意している。あなたはおかしい以外にありません。自分に出来るからとなんてもかんでも手を出すのは愚かなことです。世間でも、そういうのはワーキング・プアといいます。コスト計算出来ない未熟な人に多い誤算です。自分には何が大事かとか、自分自身にもコストが必要なことを自覚しましょう。もっと大人な社会人になりましょう。

トピ内ID：2286964946

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続き前ですが。

わかめ

2015年08月06日 11:01

「～してくれれば、～なのに…」上手くいっていない妻の常套句(笑) ＞子供たちのご機嫌取り違うと思うよ。どっちかが怒ったら、どっちかがフォロー。これ、当たり前。そうしないと、子供が参っちゃうんだよ？特に、主さんみたいに、常にイライラしているお母さんになんか怒られたら。フォローしてくれる人がいて良かったね。＞すぐその場で言って欲しい。たぶん主さん、本当にその場で言われたら、育児に協力を実感する前に、もっとキレて手がつけられなくなると思うけど？ご主人はそれに気がついているんじゃない？だってさ。＞本当に、主人と話していると疲れてイライラしてきます。なんでしょ？頭に血が上っていない時に言われてもイライラしてるんじゃん。その場で、頭に血が上っているその場で言われたら、「あんたに私の何が分かるの！」とか言って、さらに怒りそうだもん。主さんだって、ご主人を悪者にしたくてトピ立てたんじゃないの？

トピ内ID：8291373386

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はい、おかしいです

さくら

2015年08月06日 12:00

何が言いたいのかサッパリ分からない同情して欲しいの？それとも他人にご主人の悪口を言わせたいの？離婚しなはれ

トピ内ID：8873873488

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夫が父親として機能していない

🙂

マヤ

2015年08月06日 12:57

続き前で申し訳ないですが、トピ主さんは変だと思いません。むしろ夫の方が変だと思います。子供を叱る際、叱り過ぎならその場で父親として庇うなり、イライラした母親の代わりに子供に諭すなりするのが普通でしょ。それを後日言うって最悪。私の夫も育児丸投げなくせに、後日そのような事を言います。また数年後、あの時はこうすべきなのに！とか言います。しかも、子供には好かれたいみたい。私も自分がおかしいのかと思っていたけど、その場ではっきり言わない夫の方がおかしいですよ。私も長年、夫と子供に悪者扱いされていましたので、自分がおかしいのかと思っていました。夫が父親として機能していない気がします。このようなタイプの夫には妻はとてもイライラするので、まず夫を構わない方がいいかもしれないです。

トピ内ID：4042702344

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続きの前ですが・・・・

うずらまま

2015年08月06日 12:57

＞私が子供を叱る時、こちらも試行錯誤しながら言葉や態度を選んで叱っているのに、自分はその後子供たちのご機嫌取りをしこれ、育児の仕方としては正解だと思いますよ。子供を叱る時には、父親と母親が一緒になって叱るのはＮＧだと思いますよ。二人で叱ってしまっては子供は息が詰まってしまいますよ。＞そう思うならその場で言ってくれれば、育児に協力してくれていると実感できるのに。これは尤もＮＧな行為ですよ。子供の前で片方の親の躾の仕方を否定するというのは、絶対やってはいけない事なんですよ。自分を叱った親の方を子供は舐めてしまうようになりますし、子供のいないところで躾の仕方については話し合うようにするべきです。子育ても今が一番忙しい時期なのだと思いますよ。又、トピ主さん自身が自分のキャパを超えて、仕事を抱え過ぎている部分もあるのだと思います。問題は御主人ではなく、トピ主さん自身の精神状態の問題なのだと思います。もう少し、仕事をセーブするべきなのではありませんか？疲れすぎていて、被害者意識が強くなっているのだと思います。

トピ内ID：4070521222

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本当に

😢

花

2015年08月06日 12:57

疲れているんですね。良い旦那さんだと思うけどね。

トピ内ID：7898175014

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問題のポイント

🙂

ポセイ丼

2015年08月06日 15:21

＞そう思うならその場で言ってくれれば親が叱っている脇から「それは違うだろう」的な意見を出すのはダメですよ＞できるだけ思ったことは口にしてほしい＞言って欲しいと伝えている時点で聞く耳は整っている＞その数日後（こちらから聞いて初めて）あれは言い過ぎではないかと言うのです＞どうせ言っても私が聞かないからだこの投稿の内容だけでも矛盾してます。後日聞いたらちゃんと「あれは言い過ぎだと思う」と意見を言ってくれるのです。それに腹を立てているなら、ご主人の「言っても聞かない」と言う感想に納得ができます。また、親が叱ってる脇から別の大人が反対意見を出すのは良くないです。落ち着いてから大人同士で話し合って長い目で見て歩調を合わせてゆく方が良いです。問題点は、トピ主さんが休みもなく週に何度も徹夜する様な過酷な働き方で、４才と２歳児を抱えて家事育児を一人でやっている事。現実的にこなせない量の仕事を抱えてしまっているので、ご主人に協力を求めるとともに、今は仕事をセーブしないと無理でしょう。問題点はご主人が育児に対して意見を言うかどうかではなく、分担と仕事の量だと思います。

トピ内ID：3224982765

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とてもいいご主人だと思う

🐷

うん、おかしいよ

2015年08月06日 15:21

あなたがお子さんを叱ってるその場で『それは言い過ぎだろう』とご主人が言ったら、あなたはどうしますか？キレてそこから夫婦喧嘩に発展…と想像できませんか？お子さんがどちらの言う事を聞けばいいのか、迷ってしまう…という事もあります。ご主人は、お子さんの前では『ママの言ってる事は正しいんだよ』と、あなたを立てているのです。だからあなたの怒りがおさまった後日、二人の時に話すのです。しかもお子さんのフォローまでしてくれる。とてもいいご主人です。子供の前で「言い過ぎだろう」と毎回ご主人から言われたら、お子さんはママの言う事を聞かなくなりますよ。あなたがその場で言って欲しいと思うのは、自分の事しか考えてないから。ご主人はあなたとお子さんの事を考えての行動。疲れてるとか以前の問題で、あなたにコミュニケーション能力が無さすぎます。厳しくてごめんなさい。

トピ内ID：8584304525

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続き前ですが

🙂

kao

2015年08月06日 15:21

トピ主さん　疲れてませんか？ほぼ休みなしで週に２回は徹夜では身体によくありませんよ。慢性的にイライラしていませんか？「どうせ言っても聞かないだろう」と言われる理由があるのではありませんか？なんとなくですが、トピ主さんに余裕が無いのではないかな　と感じました。

トピ内ID：6722864004

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おつかれさまです

🙂

詩子

2015年08月06日 15:21

トピ主さんの責任感の荷を少し下ろしましょう。仕事ができて責任感のある女性は、どうしても色々なことに目が行き届いてしまう分、自分の首絞めてしまいがちです。まず、子供の叱り方に不安を感じて、後で夫に確認するのを止めましょう。自分のやり方に自信を持って。たとえコワイママな日があっても、子供達は母親の愛情はちゃんと分かりますから。夫が何も言わない＝自分は間違ってない、とすまして生きましょう。何か不満があったら、夫が自分から話しかければいい事なんです。そのエネルギーを夫に使わせましょう。睡眠不足は心をやられます。育児は７０パーセントの力で手抜きでいきましょう。子供はちゃんと育ちます。もし何かし忘れたことがあってもご愛敬、逆にそれで初めて夫は自分から動くと思いますよ。週末の夕食は『作ってもらってる』という意識も捨ててくださいね。役割分担ですから。美味しいねって思ってるだけで十分です。難しいかもしれないけど、先読み・先回りしないようなクセを付けて、自分を大切にしてくださいね。

トピ内ID：1338510398

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トピ主　続き１

💡

お疲れちゃんトピ主

2015年08月06日 16:17

また、家事についても、「言ってくれれば手伝うよ」という割には、お願いするとものすごく嫌そうに応対されます。主人だって大変な仕事を終えて疲れて帰ってきてるのだから、平日はできるだけ体を休めてほしいと、なるべく頼まないようにしているのですが、どうしても手が回らない時ができてしまいます。そんな時は「ごめんね」と言いながら頼むのですが、まずすぐ動いてくれません、そして挙句には頼んだことを忘れられます。その繰り返しがあまりに多いので、頼むのが嫌になり自分で何でもこなそうとする結果、疲労がピークになり主人と口論になることがあります。この時間が本当に無駄で嫌なのです。私からすると原因は主人にあるのですが、主人は私がただ八つ当たりをしているようにしか思わないらしく、結局悪者は私のようです。

トピ内ID：6447542916

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トピ主　続き２

💡

お疲れちゃんトピ主

2015年08月06日 16:17

「あなたはいつも『俺様』で、何においてもまず自分ありき、常に自分が正しいと思っているのよね」と主人に言うと、そんな風に思っていないと言われるのですが、言葉の端端から上から目線なニュアンスが伝わってきて、それもまた気に障ってしまいます。私からすると、有言不実行なことだらけ（上記だけではありません）で主人のことがもう信用できないのが正直なところで、でもそれをいくら説明しても俺は悪くないと返されるのが理解できません。これを理解できない私はおかしいでしょうか？小学校ぐらいまでは子供が寂しがるだろうから専業主婦してほしいと言っておきながら、自分は無職になり、子供が1歳に満たないのに仕事復帰せざるをえなかった私の苦悩も、自分の年収では分不相応な家を欲しがり私と私の実家から多額のお金を出させたことも、主人の中では過去のことなんだそうです。過去のことはいつでも清算できるのに、それをいつまでもぐちぐち言うのは前向きではない、そんな人間とは話をしたくないんだそうです。それで困って、辛い思いをした人間がここにいるのに、同じ目線で前向きにと言われても、もう無理です…

トピ内ID：6447542916

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例えば…

🙂

白桃

2015年08月06日 16:17

叱っている姿が尋常じゃないとか… 怒りだすと何も聞き入れない雰囲気が漂っているとか… 心当たりはありませんか？ご主人はとても心優しい方とお見受けしますご主人だからこそ、トピさんと生活ができるのだとも想像します。省みてはどうでしょう感情がコントロールできない睡眠が一定でない休まず働いているそろそろ限界？休めそうなら、少し休んでみたら？

トピ内ID：2067416488

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キレるでしょ？

🙂

小心者

2015年08月06日 16:17

子供をしかっているその時点で、夫が反対意見を出した場合、アナタは素直に受け入れますか？たぶんブチ切れして収拾がつかないでしょう。夫はそれを言っているんです。また、アナタがしかった後、夫が子供に優しくする。これって当たり前のことじゃないですか？子供は母親を怒らせたことを非常にアナタの想像以上に落ち込んでいるはずです。週に2回徹夜する人に子供二人の育児はムリですよ。頭がパンク寸前ですよ。

トピ内ID：9083184531

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どうだろう？？

アイビー

2015年08月06日 22:27

続き前ですが、＞私が子供を叱る時、こちらも試行錯誤しながら言葉や態度を選んで叱っているのに、自分はその後子供たちのご機嫌取りをし、これはご主人が正しいと思います。昔は同居の祖父母がそういう役割を担っていたそうですよ。母親からも父親からも叱られていたら、子どもの心が荒みます。子どもが逃げ込める基地がないと。＞そう思うならその場で言ってくれれば、これもナイです。「その場」でご主人が指摘したら、目の前の子どもは何と思うでしょう。え？お母さんの言ってることは間違ってたの？？ふぅーん。じゃあ今度からお母さんの言うことは聞かないでおこうっと。 …なんてことになってしまいます。子どもが母親を見下すきっかけにもなってしまいますので、「その場」では絶対にナシ。ご主人は母親であるトピ主さんを立てているのです。互いの育児論を擦り合わせるのは、子どもが寝たあとなど、子どもがいないときにしたほうがいいです。「思うことがあれば言ってほしい」ではなく、気になることがあるのならトピ主さんのほうから訊くようにしたらいいのでは？

トピ内ID：3960685412

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夫婦なのに

ぽち☆

2015年08月06日 23:29

まともなコミュニケーションもとれないの？あなたがおかしいとかダンナさまおかしいとか聞く以前に、親としてどちらにも責任がある、が私の回答です。まずあなたは無理のないようにもっと余裕を持てるように考えて行動すること。それで何かが少し手抜きになってご主人にグダグダ言われたら、「あなたに言っても聞いてくれないでしょ？」という。ご主人があなたに対して言ってることをそのまま返したらいいと思います。それでもグダグダ言って来たら、「分かった。私がこれ以上無理をして倒れて死んだら子どもと家はあなた一人に任せるから死なせて」とでもいえばいいんじゃないですか？だいたい、育児に協力って言葉が私は嫌い。協力じゃなくて参加が当たり前です。ご主人の子育てへの無責任さも私は嫌いです。私はそんな人とは結婚しませんね。

トピ内ID：8114026325

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息が詰まりそうよ

うずらまま

2015年08月07日 11:02

トピ主さんは自分だけが大変な思いをしていると感じているのだと思いますが、御主人だって平日は仕事をしている訳ですし休日位、ゆっくりしたいのはお互い様なのだと思いますよ。「言ってくれれば手伝うよ」と言ってくれるのですから、少し位面倒そうな顔をされても、うっかり忘れてしまうような事があろうと、頼めばよいのだと思いますよ。前のレスにも書きましたが、全てはトピ主さん自身の疲労に問題があるのだと思います。余裕のない人というのは、人にも優しくは出来なくなりますしトピを読む限り、御主人は俺様などではありませんし、優しい方だと思いますよ。トピ主さんは自分にも厳しいのだと思いますが、人に対しても厳し過ぎるのだと思います。「うちの夫は家事にも育児にも協力的で・・・」なんて話を聞くとトピ主さんはご自身の境遇と比較して、カリカリするのだと思いますが、皆んな相手に完璧を求めないからこそ、そんな事も言えるのだと思いますよ。トピ主さんは相当、恵まれている状況かと思いますよ。それに感謝出来なくなっている自分を問題視してください。

トピ内ID：4070521222

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続き、拝見しました。二度目のレスです。

わかめ

2015年08月07日 11:55

落ち着いて。主さん、常に頭に血が上っているのですか？落ち着いて。まず、そういうご主人を選んだのは主さんだし、そういうご主人なのに二人もお子さんを作ったのも主さんです。だから、落ち着いて。追加レスを読むと、主さんがご主人批判している部分のほとんどが、主さんにも置き換わる事を仰っています。その最たるものが「悪者」です。主さんの中でももう常に、ご主人が「悪者」だから、ご主人も主さんを「悪者」にする…。悪循環です。もう無理で、離婚するならなさったら良いと思います。ですが、何故結婚し子供を迎えたのか。一度落ち着いて考えてみて下さい。時間がないなら、時間は作りましょう。じゃないと、一番の犠牲はあなたではなく、子供たちである事、忘れないで！

トピ内ID：8291373386

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どんな叱り方を？

🍴

いんげん

2015年08月07日 12:58

自覚がないと思いますが、だいたい子供を叱りつけている時って感情的になってる場合が多いのではないですか？冷静に子供の目線に立って諭す感じですか？そうでなければ興奮している人に何か言っても、まさしく火に油を注ぐ・・・になってしまいます。その場で意見出来ないのはそういう場合が多いのでは？忙しくてイライラされてる様子が伝わってきますが、家事や育児に全くノータッチってご主人でもないですし、家族の事はちゃんと考えてる方のように感じますよ？収入の割に忙しい・・・ならご主人をどうにかするんじゃなくて仕事を見直したほうが良いのではないですか？

トピ内ID：3235767648

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妻をおかしいと思うのなら

🐴

ZiZiy

2015年08月07日 15:07

妻を「おかしい」と言いつつ妻を積極的にサポートしない夫「も」おかしい人です。

トピ内ID：7316581049

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夫のわがままを許したのはトピ主さんだよ

独身なので身軽

2015年08月07日 17:24

お疲れなんですね。＞小学校ぐらいまでは子供が寂しがるだろうから専業主婦してほしいと言っておきながら、自分は無職になり、子供が1歳に満たないのに仕事復帰せざるをえなかった私の苦悩も、自分の年収では分不相応な家を欲しがり私と私の実家から多額のお金を出させたことも、主人の中では過去のことなんだそうです。だって過去のことじゃないですか。今更言ったってどうにもできないですよ。嫌ならそのとき絶対に許すべきじゃなかった。仕事も、夫の希望、と言いながら『復帰せざるを得ない苦悩』って、辞めたくなかったのか辞めたかったのかどっちですか？家だって、わざわざ実家にお金出させてまで夫の我侭を叶えたのは何故？「ない袖は触れない」で押し通さなかったのは？トピ文とレス読んでも、疲れて八つ当たりしてるようにしか思えません。夫に頼んだ家事は完遂されるまでしつこく言い続ける。手は出さない。トピ主さんが結局は面倒見てくれるから、夫は放置してるんですから、面倒見なきゃいいんです。で、そんな夫を尻目にお子さんと一緒に寝ましょう。

トピ内ID：0873333978

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トピ主です　皆様ありがとうございます

💡

お疲れちゃんトピ主

2015年08月09日 17:20

8/7 15:19独身なので身軽さんまで読みました。皆様忌憚なきご意見をありがとうございます。・子供を叱る時、親同士の意見が違っては子供が混乱する・睡眠不足、疲れ→被害者意識が強くなっている（仕事量を見直すべき）この2点は皆さん共通ですね。子供の叱り方って、私にはとても難しいです。親がぶれてはダメ、でも強く言い過ぎてもダメ、と、あれこれ考えると、場面場面でどうするのが正解なのかわからなくなります。でも、そんな気持ちとは正反対に、実際に口から出てくる言葉はかなりきついです。自分でも自覚しています、でもなぜそうなるのかわかりません。自分一人だとまだ自制が効くのですが、主人が居ると反動なのかものすごい言い方をしてしまいます。私の言葉は正論過ぎて逃げ場がないと主人はたまに言います。子供もそうなのですね、そして、それをわかっている主人はちゃんと役目を果たしてくれていたのですね。最近状況を理解し始めた娘はたまに「お母ちゃん怒ってない？」と聞いてきます。まだ間に合いますでしょうか、そんな質問を子供から聞くような状況は、早く脱しなければと思います。

トピ内ID：6447542916

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トピ主です２

💡

お疲れちゃんトピ主

2015年08月09日 17:20

仕事のペースは…現状より減らそうとすると辞めるしか手はないのですが、残念ながら経済的にその選択は難しいです。でも、皆さんの意見を伺って、もう一度家事分担の件を主人と話してみようと思いました。お盆休み中ならお互い少し疲れもとれるので、口喧嘩ではなく話し合いができるかも知れないです。どなたかが指摘されていたコミュニティ能力不足、確かにあるかもしれないです。相手の迷惑になるくらいならと、何でも自分でこなしてしまう性分です。頼んでもやってくれないのは、頼んだ側のことを低く見ているから簡単に忘れるんだとか、そんなに嫌ならやらなくていいとか、主人には何度も言いましたが、結局自分でやるのがが早い、というのが一番の理由です。でもそれで結局自分のやることが増え、回らなくなっているのも事実です…何か、間違ってますよね。心にささるご意見もありましたが、これだけの数の方が軒並み「良いご主人」とおっしゃる主人のことを、私だけが被害妄想で誤解しているのかもしれません。冷静になったところで、よく考えてみます。 2度もレスしていただいたうずらままさん、わかめさん含め、皆様ありがとうございました。

トピ内ID：6447542916

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