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義兄の言いなりになる姉に失望しました

レス65
（トピ主 3 ）
041
佐弓
話題
仕事が好きで35歳まで結婚しなかった姉が、エリートと結婚した途端に、あれだけバカにしていた専業主婦になりました。結婚してしばらくは前職を続けていたのですが、

職場では独身の頃と同じ働き方を期待される、早出をして工夫してきたが負荷が増えるばかりでもう対応しきれない、メールで仕事をするなど自分としても不本意、精一杯やってもまだ不足と言われる、これ以上もう何もできることはない、期待と責任が果たせないのがたまらない…

…とノイローゼのようになり、会社に診断書を突きつけ、引継ぎもせずに辞めたようです。以前は身内の法事も欠席して休日出勤や海外出張するほど頑張っていたのに、こんな辞め方でいいの…？

義兄も義兄です。今どき電気が点いた家に帰りたいとか、バカバカしい。姉は職場に追い込まれたと言いますが、私には義兄が姉を追い込んだように思えてなりません。姉は真面目で優しいので、仕事でどんなに疲れていても夫に家事はさせなかったはずです。でも夫なら手伝ってと言われなくても、妻の負担が減るように自ら動かなきゃいけなかったのに。

お姉ちゃん、なんでこんな人と一緒にいるの？

トピ内ID：1084324410

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お姉さんのこと、大事じゃないのね

🐧
スワロ
職場でノイローゼになったお姉さん、これ以上酷くなったらどうするの？ 引き継ぎもせずっていうけど、それで会社が潰れることはありません。 あなたは、そんなこと心配せず、自分の道をしっかり歩いて行ったらよろし。

トピ内ID：5610977014

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放っておきましょう

♨
隠れ宿
姉妹とはいえ別家庭です。 あなたがとやかく言う問題ではありません。 まさか離婚させたい訳ではないですよね。

トピ内ID：2365729419

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ノイローゼになっても働け！と言う夫が良いの？

🙂
ブルーベリーパイ
正直、まともなのは姉夫婦で、トピ主さんが異常だよ 診断書が出るほど追い込まれているのに、仕事を続けろなんて、酷なこと言うね 専業主婦を馬鹿にして過ごす姉妹なんて愚かすぎる

トピ内ID：6657824741

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うん、まぁ。

041
かのこ
あなたには関係ないわね。 どこに、義兄の言いなりになっているお姉様がいるのか見つからなかったわ。 まあ、やっぱり、あなたには関係ないわ。

トピ内ID：3137190235

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幸せなのかな

❤
おいしい水
自分の主義を捨ててまで誰かと一緒に居たいって、 今回の場合は、 愛じゃなくて依存な気がする。 正直、愛に溺れてるときは、 判断能力がなくなるから、 自分の冷静さや、本当に求めてるもの、 霞んでしまうんでしょうね。 自分で築いたキャリアを捨てることが 後でどれだけ大きな損失か、 どうしてノイローゼまで頑張ってしまったのか、 愛が冷めると気づくでしょうね。

トピ内ID：1647973497

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お姉さん家に仕送りでもしてたの？

041
サプリ
無職になって仕送り無くなって、それで仕事を辞めた事をそんなに怒っているとか？ 辛い状況をわかってくれない妹より旦那さんの方がずっとお姉さんの事を大事に思ってますよ。

トピ内ID：2425308475

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そんなに真面目なら子供が産まれたらもっと大変だったと思う

🙂
あああ
結婚前にどのような話になっていたのでしょうか？ 専業主婦を希望していたけれども"両立させるから"と説得したのかもしれません。 トピ主さんいわく ＞＞真面目で優しい そしてたぶん"責任感もある方"と思われますので、逆に手伝うことを拒んだのかもしれません。 従って単純に義兄を責めることはできません。 それより「バカにしてた専業主婦になりたい」と思うくらい精神がやられているんですよね？ ＞＞こんな辞め方でいいの…？ ではなくて"こんなやめ方しかできなかった"のではないですか？ ひょっとしたら鬱とかではないんですか？ 子供が産まれてたら恐らくもっとひどい状況になっていたのではないでしょうか？(責任感があるだけに中途半端なことはできないでしょうから今回とは比較にならないくらい負荷がかかるでしょう) ゆっくり休むというのが第一ですね。 働くことはまた元気になってから考えた方がいいです。 また、今回これで丸く収まるのであればそれもまた一つの解決方法とも思います。 それにしても「お姉さんの精神状態の心配している」というより「仕事をやめたことを怒っている」というようにも読めるのですが…

トピ内ID：2793212301

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はい。。。

041
mimi
お姉さんの言ってる事みたら分かるじゃない。 既婚者に優しい職場じゃなかったんですよ。 独身の時と同じように（身内の法事も欠席しなきゃならないほど。休日出勤・海外出張は当たりまえ）やれと要求される会社だったんですよ。 さすがに旦那がいるのに夜遅くまで働き、休みもないような生活は出来ない。 会社が理解あったら良かったけどそうではなく・・ って事で辞めたんです。 仕事でどんなに疲れても旦那に家事はさせなかったはずです！って言うけど、 それ以前に仕事が忙しくて自分が家事をする時間も取れないほどだったんでしょ。 独身の時は家事も疎かに仕事だけしていても良かったけど、結婚したからには最低限家事もしなきゃいけない。それすら難しい状態だったんでしょ。 もう独身じゃないのよ(笑）

トピ内ID：9906464760

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あぁタイトルからしてそうだった

🙂
あああ
タイトルからしてもそうでしたね。 「お姉さんを精神的に追い詰めた(とトピ主さんが思っている)義兄が許せない」 ということではなくて 「義兄の希望に従って仕事を辞めた(とトピ主さんには見える)お姉さんに失望」 なのですね。 お姉さんの精神状態はやっぱり全然心配じゃないんですね。 「仕事を辞めたこと」しか気にしてないことがよくわかりました。 お姉さんのことを心配していれば辞める直前にこれだけ精神的に追い詰めらた言葉を吐いて精神の安定を第一に考えた方がいい時に「言いなりになった」も何もないですよね。

トピ内ID：3471443130

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姉はあなたの期待に応えるためにいるわけじゃない

041
にゃご
最後の質問は本人にしたら？ 仕事での悩みは義兄関係ないじゃん。 どうしてそれが義兄が追い込んだことになるわけ？ 明かりのついた家に帰りたいのがバカバカしくても、 あなたにいってるわけじゃないですよ？ 他人の家庭に首を突っ込まなくてよろしい。 家事をさせなかったかどうかわからないのに、 義兄は家事をすべきだったって、なにそれ？ 姉はあなたの目標や見栄をはるためだけに存在しているわけじゃありません。 働きたくなったら勝手にまた働きます。

トピ内ID：5008422594

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あなたは部外者

041
セミ
失望って…親でもない妹のあなたが姉に～してほしいという願望を持つのって何様？ってかんじなんですが… お姉さんの人生に口出す暇があったら、自分の人生を自分の理想どおりにするように努力してください。

トピ内ID：4209474064

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くだらない男をわざわざ捕まえた時点で

041
三日月
お姉さまは、くだらない男と結婚されたのですね。 でも、それを見極められなかった姉上もまた、一見優等生（「エリート？（笑）」）に見えたけれど、そんな基本を見抜けないという意味で、義兄さんと同類だったのかもしれません。 ＞お姉ちゃん、なんでこんな人と一緒にいるの？ お似合い、あるいは同類だから、という可能性を感じますね。辛い言い方ですが。 三日月

トピ内ID：8815467910

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うーん。

😑
なな
お姉さんが、義兄さんに追い詰められて仕事を辞めたとか、家事を全部押し付けられたって言ったの？ トピ文読む限り、トピ主さんが勝手に思い込んでいるだけじゃない？ それで勝手に悪者にされたら、義兄さん可哀想。

トピ内ID：5669185100

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何が問題なの？

041
さえこ
それは、トピ主さんの想像に過ぎないのでは？ お姉さんが決断したことなんですから。 トピ主さんに迷惑をかけているわけではないし。 義兄もエリートで共働きせずにやっていけるならば、良かったじゃないですか。

トピ内ID：0980440377

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今どき……って言われても。

🐶
ソラ
共働き世帯より、専業主婦世帯のほうが多いのが現状ですからね。 お姉さんが自ら選んだ道ですから。 トピ主さんが影で文句を言う道理はどこにも無いかと。

トピ内ID：7123393079

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両立が出来ない人ってだけでは？

🙂
あはは
お姉さん、独身の時は家事はしてましたか？ 35歳という大人の年齢なら当然親元から自立して自分で生活なさってたんですよね。 それとも仕事だけして他の事は親に任せっきりのお子様でしたか？ 仕事が本当にできる人は家庭のことも１人で抱え込まず夫と協力体制を組むくらいの能力があるでしょう。そういう話し合いすら出来ない人に部下の操縦なんて無理です。 このまま仕事をしてても年齢に見合った仕事はできなかったのではないかしら。 なんでも自分一人で抱え込んでは両立はできません。 トピ主さんが書いてますが、家事を夫にさせなかったというのがそもそも仕事向きの人ではなかったということです。どうして義兄のせいにするの？むしろ、そういう自分の性格のせいで自分を追い込んだのでしょう。

トピ内ID：7354782180

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羨ましいの？

041
さくら
あなたには関係ないし、迷惑もかけてないでしょ。 放っといてあげてください。

トピ内ID：6324455426

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自分が選んだ道

041
Black
家事を協力するのは夫婦で決めたこと。独身と結婚したのでは仕事量が違います。 期待されたから応えるのであったのでは、疲れるだけ。良い子ぶっていたから自分で首を絞めてしまった。 もっと要領よくすれば良かったじゃないの？家事を全くさせなかったと言うけど、ゴミ捨てもさせなかったの？本当かどうかわからないじゃない。 自分が招いた結果に過ぎません。本当に頭が良いなら出来ない夫をうまくコントロールしたり、仕事を上手く後輩にあげてペースダウンできるはず。何処でも「良い子」の顔をしているからそうなったのではないの？ 義兄は関係ないし、妹だからって夫婦生活に口出す必要ない。本人が専業主婦を選んだから文句言うのはおかしい。

トピ内ID：7692110492

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自分がそこまで頑張って働いてから言いましょう

041
独身なので身軽
＞職場では独身の頃と同じ働き方を期待される、早出をして工夫してきたが負荷が増えるばかりでもう対応しきれない、メールで仕事をするなど自分としても不本意、精一杯やってもまだ不足と言われる、これ以上もう何もできることはない、期待と責任が果たせないのがたまらない… 分かってますか？ お姉さんはノイローゼ直前まで追い込まれてるんですけど。 トピ主の理想のために精神病んでも仕事しろってか。 すごい妹ですね。

トピ内ID：8418237283

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姉の本心は違う

041
くろごま
憶測ですがたぶん正解だと思う姉の本心です 本当は結婚して専業主婦になりたくてなりたくて仕方なかったんですよ でも出来ないから強がって仕事頑張ってるから結婚に興味ない振りをして 専業主婦をバカにしていたんですよ ご縁に恵まれて結婚したので今すぐにでも専業主婦になりたかったんですよ でも今まで口にした言葉の数々や態度で妹の手前、辞めるに辞められず 病気という言い訳を用意して義兄さんも後押しで専業主婦を望んでいることにしたんですよ

トピ内ID：9967458347

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好きだからでしょう

041
匿名
お姉様の幸せが、旦那様との家庭にあったからでしょう 自慢の姉が、普通の専業主婦になってしまってガッカリされているのでしょうか 小学生の様な考えを捨てて、お姉様の身体を心配されてはいかがですか

トピ内ID：2000079564

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余計なお世話だと思います

041
rei
いくら姉妹だって本音はなかなか言えないものです。 まして独身だったら自分の生活を守る為に働かざるを得ないでしょう。 当たり前のことですが。 今まで見てきたお姉さんがそのまま等身大とは限りません。 ましてお姉さんは結婚して別の家庭の人間になったのだから 本人が「ＮＯ」と言わない限り余計なお世話はお姉さんを不幸にすると思いますよ。 あと年齢的に疲れも出てくる年頃です。 早い人はプチ更年期に突入したりもします。 心身ともに若い頃とは違ってくることも考えてあげてください。

トピ内ID：6231675687

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「こんな人」と一緒に居たいんでしょうね

041
高機動ボール２
トピを読む限り、全てトピ主さんの想像でしかないですよね？ 会社を辞めるまでの経緯ですら「～辞めたようです」と想像でしかない上に、その想像の中で病気になって診断書を突きつけた辞めた事になってるのに、何で義兄の所為で辞めた事に変換してるんでしょうか？ >～あれだけバカにしていた専業主婦になりました バカにするのは良くないですが、立場や年をとって考え方が変わると言うのは、良くある話です。 バカバカしいのは、勝手に妄想して義兄に腹を立ててるトピ主さんです。 トピ主さんが義兄さんの事を大嫌いなのは良く伝わって来ますが、トピ主さんがどう思おうと、どう感じようと事実は変わらないし、どんな状況だろうが状態だろうが、それで姉夫婦が上手く行ってるなら、それでいいじゃないですか。 それにしても妄想して腹を立てるより、体調を崩して会社を辞めたお姉さんを心配しましょうよ。

トピ内ID：4494080099

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どう読んでも、姉本人の問題でしかない。

041
おじさん
身内の法事といっても、どれだけ近い人のものか、 葬儀・四十九日・初盆のようなものから、１７回忌・２３回忌のようなものまである。 だから、一括りで法事と仕事のどちらが大切かは断定できないが… どう読んでも、義理や礼儀といった部分に関して欠いているのがお姉さんでしょ？ 自分の価値観で「そのとき最も大切なもの」に依存して他のすべてを軽視してますよね。 つまり、お姉さんの優しさというのも単に自分が大切にするものにだけ見せる姿勢。 以前は、仕事・会社に依存して自分の全てを捧げた。 今度は、ご主人に全てを依存して自分を捧げているだけです。 ＞職場では独身の頃と同じ働き方を期待される 会社は給与や役職に応じた仕事を求めるのは当然。 ＞あれだけバカにしていた専業主婦になりました 自分の価値観しか認めないだけですよね。 問題の本質はお姉さんの内部にある。 単に１つのことしかできない不器用な人、価値観にそぐわないものを排除する。 その際に周囲の人のことを配慮することもできない。 義兄が嫌いなんだろうが、おかしいのはお姉さんでしょ？

トピ内ID：8168332879

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そういう夫婦なのよ

😀
おばちゃん
そのまま放置、様子見ではどうですか？ 主さんはお姉さん夫婦から何か迷惑なことをされましたか？ 何か被害を被りましたか？ トピの文章を見る限りでは、主さんがただ想像も交えて、考えているだけのような気がします。 そういう夫婦なんですよ。 お姉さん自身がそれで幸せであればいいんじゃないでしょうか。 静観しておいてください。

トピ内ID：9085428254

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考え方は人それぞれ

041
kiki
色んな考え方があっていいと思います。 大好きで結婚されてんでしょうから 夫を支えてあげたいと思われたのでは。 仕事より夫を選んだだけ。 それのどこが悪いの？ 独身時代がそうだったからと言って 大事なものが変わっても、全然おかしくないと思いますけど。 ＞お姉ちゃん、なんでこんな人と一緒にいるの？ 好きだからじゃないの。 誰かのために家庭を守って、夫を支えたい そういう幸せもありだと思いますが。 それをとやかく言う必要がある？ 仕事で病んで、辞めたいまで追いつめられて それが夫のせいに何故なるのかな。 お姉さんが貴方にそう言ったのなら別ですが？ 大きなお世話だと思います。

トピ内ID：5654818156

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そうね

♨
キュー
あなたも早く結婚するのよ。 お姉ちゃんは心配よ。 もう30過ぎてるんだから。 いつまでもお姉ちゃんに頼っちゃダメよ。 一人で生きなさい。

トピ内ID：4369063540

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仕事をするお姉さんが好きだったのですね

041
四季
けど、トピ主さんの想像が過ぎると思います。 事実を確認しないで、想像に基づいて他人を批判してはいけない。 そして、お姉さんの自己決定権は尊重しなければならない。 仕事も配偶者も、全てはお姉さんが自分で選んだことです。 お姉さん自身が文句を言っていないのなら、周りが口出しすることではありません。 ところで、退職の時期は「結婚した途端」「結婚してしばらくは」のどちらが正しいのですか？

トピ内ID：1438897229

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出る幕を間違えています

🙂
一言居士
実姉でも結婚すれば、姉妹の絆より夫婦の絆がマキシム。もはや他人の家庭の内情に余計な口を挟むのを、出しゃばり根性と言う。 姉さんの心配をする暇があるなら、自分のことにかまけていなさい。

トピ内ID：8525573083

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余計なお世話

🙂
三次
トピ主は何でそんな他人事（姉さんは独立した家庭を持った時点で他人です）を 心配するのかな！？ 結婚したら姉であっても独立した家庭。 何が有ったとしても、姉さんから相談されたり、何も言われなければ、 一切干渉してはいけません。 その内貴女もそう云う立場になりますよ。

トピ内ID：2248344574

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