主人の大切な人は男性でした。

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😑

桃子

2015年08月12日 16:32

恋愛

主人も私も30代後半です。子供はいません。今年の８月に入ってすぐ「昨日、お盆に高校の同窓会があるって連絡あったから行って来るね」と言い出しました。ゆっくり過ごしたいから、一週間帰省する。悪いけど海外旅行はキャンセルねと。海外旅行は憧れの地にやっと行けると本当に楽しみにしてたのに…。帰省当日、主人は見送りに行った私を振り返る事は無く、朝一番の飛行機に乗りました。家に帰り何気無く彼の出身校のＨＰを覗いてみると「今年は開校○○周年！卒業生も多数集まり盛大な祝、同窓会が開催されました」と。同窓会は７月末に終わっていました。彼は何の同窓会に出たの？年に何回も出張で地元（九州）に行ってそのまま土日は地元で過ごしてるのに。どうしても腑に落ちなかったので、主人の幼馴染の奥様にメールをしてみました。返信には「二人で東京のアニメ関係の催し物に参加するって言ってたよ。一週間も留守にするなんていい迷惑だよね」と書いてありました。その夜、主人に電話で事情を聞こうとしたらすぐに切られ着信拒否になりました。一週間後、帰って来た主人に話を聞きました。「嘘をついたのは謝る。今まで桃子といい夫婦になろうと努力した。転勤の多い僕に着いて来てくれて感謝してる。でも、僕の中で桃子が一番大切だった事は一度も無い。○君と一緒にいたい」と。頭が真っ白になりました。体が震えて声も出ず。やっと聞けたのは「○君は恋愛対象？世界で一番大切な友達？」答えは前者でした。男性同士の恋愛を否定したり奇異にも思いません。ただただ涙が止まらないのです。心底疲れました。私はこれからどうしたらよいのでしょうか。誰にも言えずつらつらと書いてしまいました。すみません。

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レスします

🙂

プラネッツ

2015年08月13日 12:58

それはひどいですね。カモフラージュ結婚かもしれませんね。いや、そうだったのでしょう。涙が止まらないとは思いますが、財産分与、慰謝料をとれるだけとって一日でも早く離婚することをお勧めします。できるなら今すぐ別居して、身も心も距離を置くように努力した方がいいと思います。トピ主さんには時間がありません。もし子どもがほしいと思っているのなら、一日でも早く別の人を探さなければいけないのです。わけがわからないと思いますが、気持ちもめちゃくちゃだと思いますが結果だけははっきりしています。離婚の一択です。

トピ内ID：0403822044

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早くに知ってよかったのよ

りんご

2015年08月13日 12:58

問い詰められても普通は正直には告白しないところを　ご主人早々に素直にカミングアウトとは・・奥様もいきなりの事でそりゃあ　頭が真っ白になりますよね。でもまだお子さんもいらっしゃらないし、ここは慰謝料たっぷり頂いて即離婚でいい、というかそれしかないでしょう。早くに分かって良かったですよ。ところで恋愛結婚だったのでしょうか？　

トピ内ID：2527819307

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○君とは幼馴染みの妻帯者ですよね？

ウォークマン

2015年08月13日 12:58

ご主人の片想い状態ですよね。離婚するしかないと思います。

トピ内ID：8936968822

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言って欲しかったですね…

✨

萩子

2015年08月13日 12:58

自分の性に違和感があっても言い出せずに生きてきた人がたくさんいるようです。それがここ何年かで変化していますね… ご主人の行動を知って貴女はご主人を責める気持ちの他に気の毒だったなとお感じになったのでは？今回のことがバレなかったらどうしていたのでしょう？関係を続けていたのでしょうか？相手は女性ではなくて男性であっても愛情がお相手にあるなら貴女との結婚生活は成立しませんね。離婚の理由はきちんと御両親に説明することです。彼は黙っていて欲しいと言うと思いますが、そこを伏せて離婚しないことが大切だと思います。地元では二人の関係は知られていることかもしれませんね…

トピ内ID：5060308583

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お気の毒です

amerie

2015年08月13日 12:58

としか申し上げようがありません。ご結婚何年目ですか？　知り合ったきっかけは？お付き合いの期間はどのくらいだったのでしょう？今まで見抜けなかったのは、ご主人がよほど慎重に行動していたのでしょう。仮面の生活に疲れきって、やっと白旗を上げたんですね。親を喜ばせたいとか、世間体のために偽りの結婚をするゲイ男性はいます。私の知人は、お相手の女性も了解の上結婚しました。親友の関係だから、なまじな同性よりも巧くいくはず、と。それでも、数年後には別れました。やはり夫婦の絆はお互いを想い、思いやることでしか成り立たないのだ、と実感しました。厳しい言い方をすれば、これは裏切りではありません。同性愛は生まれつきの性向、元より貴女への想いはなかったのですから、言ってみれば「詐欺」と同じです。今は茫然自失かと思われますが、いつかは解消されます。ご主人から罰金代わりの多額の慰謝料を貰い、貴女は生まれ変わって人生の再スタートを切って下さい。まだお若いのだから大丈夫。応援しています。

トピ内ID：7759636725

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思い出しました

あすなろ

2015年08月13日 14:59

「ブローバック　マウンテン」数年前に見たアメリカの映画です。男同士の恋愛がテーマです。独身のときに知り合って恋におち、苦悩しながらもお互い女性と結婚して、子供を持ち、家族に隠しながら関係を続けた男性二人の半生が描かれています。とても衝撃で、気持ち悪くもあり、でも、なぜかいつまでも記憶に残っています。こんな愛情があるんだな、と。今のトピ主さんには、慰めにならないかもしれませんが、参考になれば幸いです。

トピ内ID：9301262317

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不倫にはなりませんからねぇ

みあ

2015年08月13日 14:59

仮に肉体関係があり、その証拠があったとしても不倫にはならない。これはご存知だと思います。故に、不倫を理由に慰謝料は取れません。これはこの国が婚姻を「両性の合意の下」としているように、婚姻制度は異性を前提にしています。不倫もまた異性を前提にしており、現在の婚姻制度において、「同性との不倫」は「同性との婚姻」と同じで認められません。傷ついたという理由で慰謝料は取れますが、不貞にはあたりませんので不貞としては取れません。とはいえ、慰謝料を請求して別れる気はあるのでしょうか。私自身、バイと結婚しているのでそういうこともあるだろうな～と思っていますが、一番でないとダメなんでしょうか？夫婦として成立しているなら二番手でもいいのではありませんか？婚姻を解消する気がないならば、彼の大切な人ごと愛して、受け入れて生活することもありですよ。二人が旅行にでるときは笑顔でいってらっしゃいという生活も選択肢のうちのひとつです。いまはまだ考えがまとまっていないのだと思いますが、方向性だけでも示さねばここでのレスは感情論の意味のないものが増えると思います。

トピ内ID：6920138413

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今は泣いていい

🙂

ランプの精

2015年08月13日 14:59

ご主人にはご主人で葛藤があったのでしょうが、それを正直に話してしまうことは、あなたにその葛藤を負わせることに他ならないと思います。今あなたはなにも考えられないでしょう。それが普通だと思います。もう少しして、例えば怒りの感情が湧き上がってくるなどの次の局面を迎えてから、どうすればよいのかを考えればよいです。今は泣いていていいんですよ。　

トピ内ID：8622926810

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弁護士に相談

😨

前向きに

2015年08月13日 14:59

メールした奥さまは、〇君の奥さまって事ですね？男女関係なく、不倫には違いありませんから、慰謝料取って離婚しましょう。同性愛がどうとか関係ありません。妻に大ウソついて恋愛対象の人と不倫旅行をしたんです。子供いなくて良かったと思います。

トピ内ID：7687345486

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旦那さんと話し合って・・

🙂

キニン

2015年08月13日 16:07

失礼ですが、あなた方は心身共に夫婦の契りはあったんですよね。その相手の男性も既婚だと言うことは旦那さんはBですか？相手の奥さんはどう思っているんでしょうねえ？旦那さんはあなたと離婚したいとかそこまでの気はないのかしら。旦那さんと良く話し合って、あなた次第だと思います。

トピ内ID：8227199063

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離婚以外無いでしょ

🙂

ばりー

2015年08月13日 16:07

離婚して、いくばくかの慰謝料をもらい、後は再婚などして楽しく生きるしか無いでしょう。

トピ内ID：3087781090

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？

さえこ

2015年08月13日 16:07

ご主人の大切な人＝幼なじみと言うことですか？幼なじみには奥さんがいる。この場合、お互いに妻がいるのに相思相愛の関係？それともご主人の片思い？？ばっかりですみません。

トピ内ID：0108587531

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相手は幼馴染？

🙂

日向

2015年08月13日 16:07

世間体のためだか分かりませんが、自分勝手な都合でトピ主さんの人生を大きく変えてしまったご主人の責任はとてつもなく大きいです。共に過ごした時間を酷い言葉で否定するなんて、本当に言葉もありません。こうなった以上、一緒にいることは無理だと思います。弁護士に依頼して淡々と手続きを進めるしかないと思います。

トピ内ID：4075100307

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○君に教えたら

まか

2015年08月13日 16:07

離婚して、○君に事情教えるしかないでしょう。教えてあげて。○君がノーマルだったら今世紀最大の恐怖だもの。

トピ内ID：4752814434

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私なら

つらいですね

2015年08月13日 16:07

夫の幼馴染みにまず確認します。幼馴染みも夫に恋愛感情があるのか？あるのなら、幼馴染みの奥さまに相談しますね。もし離婚になったら慰謝料がっつりもらって、幼馴染みの奥さまと一緒に海外旅行！でもあなたの立場に本当になってしまったら、何も考えられないでしょうね…

トピ内ID：4091280038

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ご心痛のところすみません

🙂

ののか

2015年08月13日 16:07

「○君」というのは、その「幼馴染」さんのことなのでしょうか？でしたら、その幼馴染さんの奥さんはこのことを知っているのですか？

トピ内ID：9042004952

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普通の浮気と同じ

🐱

しまねこ

2015年08月13日 16:07

失礼な言い方かもしれませんが、普通の浮気と同じだと思います。相手に他に好きな人が出来た。それがたまたま男性だった、と言うことだと思います。そのことについて、トピ主さんは何も悩んだり、考えたりする必要は無いと思います。もちろん、最初から男性の方が好きだったのに、世間体を考えて結婚した等であれば、相手を責めてもいいですが、トピ主さんに何も非はありません。二股とか元カノと浮気とかそう言う例と同じだと思います。女性として魅力が足りないとか、人間として何か足りなかったとか、努力が足りなかったとか、悩む必要はないと思います。悲しいし、苦しいと思います。それは浮気された女性皆感じることだと思います。それ相応の償いをしてもらって、離婚し、新しい生活を始めるのが一番いいと思いますよ。

トピ内ID：8839417341

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舐められたものだ

なんなん

2015年08月13日 16:55

事実を互いの両親に話して離婚するしかないと思います。ご主人は話してほしくないかもしれませんが、やってきたことは不倫です。制裁やむなしでしょう、ご主人。とうとう家庭を捨てる覚悟ができてしまたんですね。馬鹿な男だけれど、仕方ないですね

トピ内ID：2974476042

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そのままではいけませんか？

🙂

匿名

2015年08月13日 16:55

友人が主さんと同じ立場になりました。年代も同じくらい。容姿も魅力的高収入の旦那さんの挙動に浮気を疑って調査会社で調べたら男性の恋人が居たのです。友人は ……… 「女性でないなら構わない、子どもができることもないし、安心」って喜んでました。脅したわけではないけど義両親には黙っててほしい(親御さんの気持ちを慮ってですね)と旦那さんからは頭下げられ妻として大事にされてます。もう今は 50代です。旦那さんのこと好きなら割り切って夫婦でいたらどうでしょう。だって知らないうちは幸せだったのでしょう？

トピ内ID：5163159999

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あなたはとても優しい女性です

🍴

ＵＳＡ

2015年08月13日 16:55

私は３０代前半（女性・既婚・子供なし）です。昔から同性愛者の友人が多く（ゲイの友人は沢山、レズビアンが数名）私はノンケ（異性愛者）ですが、彼らとかなり長期にわたり接しているので、ゲイピープルのことはとても詳しい人間だと思って書かせてください。ゲイと自分自身で認識しながら結婚している人も私は知っています。大概は「親のため」「子供は欲しいから」と言いますが、ほとんどが子供なしの夫婦のままで、夫が男と浮気しているといった感じです。トピ主様のご主人はもともとゲイだったか、結婚してから目覚めたのか、それはどちらかはわかりませんが、とにもかくにもお相手が女性だろうが男性であろうが不貞行為があるなら、それは浮気です。トピ主様の言葉、男性同士の恋愛を否定したり奇異にも思いません。ただただ涙が止まらないのです。この一文に心が打たれました・・そんな優しい奥さんだから、ご主人は居心地が良くて家庭を築きたかったんだと思います。それは、絶対。ただ、性的な趣向って治る・治らないの問題ではないですし、他のだれかを愛しているご主人といても、時間の無駄だし苦しいと思います。。。

トピ内ID：5055463979

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大変だわ

🙂

remon

2015年08月13日 17:27

自活できるだけの経済力をつけてから離婚されて新しい生活とパートナーを見つけたほうが良いです。ご主人の見栄や世間体のために、女性が犠牲になるのはありえません。幸せになるために行動しましょう。ご主人を変えることはできないと思う。次にいったほうがいいよ。

トピ内ID：0099874425

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あなたはどうしたいのですか

💍

meme

2015年08月13日 17:27

大切なのはただその一点だけです。ご主人はゲイ寄りのバイ、と言うよりも本質的にはゲイだったのでしょうそして、世間体や保身、あるいは子供が欲しい為に結婚を続ける意志が揺らいできてる。＞男性同士の恋愛を否定したり奇異にも思いません。ただただ涙が止まらないのです本当ですか？自分の前では「普通の男」（と意識する必要さえ無かった）夫が、愛人の前では全く違う姿を見せる事実に少しも違和感を感じない？浮気相手が人妻～女でも同じようにただ泣きましたか？トピには＞桃子が一番大切だった事は一度も無い。○君と一緒にいたいだけで、「離婚しよう」も「○君も離婚する事になった」も無いですが、言われてないのでは？「人妻はマズイけど、夫の方ならいいだろ。どちらの妻も世間体があるから離婚を言い出さないだろう。仮面夫婦は好都合」と計算する同性愛者もいます。配偶者も「子供出来るわけじゃないし、日本では公になる事もないから」と見ないふりで子供も作る。こういう家庭はあなたが思っている以上に多い。あなたもそうしたいですか？「男だから」と公認の愛人を認めますか？決定権はあなたにあります。

トピ内ID：7886472654

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悲しいけど…。

ひんやり。

2015年08月13日 18:30

私の先輩（元勤務先の先輩で退職したいまでも交流のある方です）で、同じ目に合われた方がいました。しかも、子どもも…。彼女はそのことが分かった当時は心労から完全に精神的に壊れてしまって入院してしまい、お子さんの親権を取れませんでした。なかなか想像するのが難しいですが、自分の身に置き換えても想像を絶する心労だと思います。悲しいですが、離婚するしかないと思います。まずは離婚に向けて動かれてはいかがでしょうか。転勤が多いとのことですので、トピ主さんが引越しと転職が完了するまでの生活費などの面倒をみてもらうとか。条件をだしましょう。あと、慰謝料。これは…もしそのことを周囲に明らかにしたくないようであれば、多分ご主人の方から多めにもらうように交渉してもいいかも。シビアに考えて手続きを勧めて行った方が良いです。お金は大事ですよ。ご両親には事実を述べるしかないと思います…。不要な争いを避けるためにも伝えた方がいいのではないでしょうか。でないと離婚にあたってトピ主さんに辛抱がなくて離婚するのかとか余計な詮索をされそうです…。私の先輩は今は他の男性と再婚して、幸せそうですよ。

トピ内ID：0638150674

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貴方はどうしたいのですか？

🐤

既婚者

2015年08月13日 20:00

そういう性的趣向の旦那さんでもいい受け入れる、というならこのままでいいし、無理、というなら離婚じゃない？幸いお子さんも居ないですし、、、。お相手は家庭持ちの幼馴染なんですね。向こうの奥様はこの事実をまだ知らない。伝える必要はもちろんないですし、あくまでもトピさんご夫婦間でよく話し合われ下さい。私なら、別れる。性的趣向云々もそうだけど、＜お前は1番じゃない＞というのが決定的ですから。元気出して！

トピ内ID：6582914420

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他にも嘘をついているかも、、、

もも

2015年08月13日 20:00

年に何回も出張で地元に泊まってくるのも怪しいし、他にも嘘をついていると思います。同性愛だと世間の目も冷たいし、隠したくなるのは理解できるけれど、一人の女性を騙して犠牲にして大切な人と遭おうとするって、ヒドイと思います。たぶん今後も既婚者でいた方が隠れ蓑になるし、大切な人に会うのを邪魔しなければ同居人でいられると思います。でもトピ様は愛し、愛され、お互いを大事にしながら一緒に歳をとっていく夫婦を夢見ていたのでしょう？　海外旅行をドタキャンとか、元からかなり扱いが悪いのに耐えてきたのは、ご主人が好きだったからだと思います。　でも女性を隠れ蓑に利用する男性だったのですよ？　自分が同じような立場だったとして、愛している人の為に、他の誰かを結婚相手として騙して隠れ蓑にするって考えられますか？少し落ち着いたら、もう一度ご主人と話をして、どうするか決めるしかないと思います。バイなら分りませんが、本当のゲイなら、女性と暮らしたり、女性と同じベッドで寝るのもご主人には苦痛なのかもしれません。　お互いの幸せの為にはどうするのがいいのか、よく考えてみてください。

トピ内ID：6424095778

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わかれましょう

🐴

uma

2015年08月13日 20:00

トピ主さんには何も原因も責任もない 120パーセントご主人が悪いあまり慰めにはなりませんが、きちんと慰謝料をもらって別れましょう今からでも自分の本当の、嘘のない人生を歩きましょう

トピ内ID：2472583282

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離婚か、それとも......

🙂

同性愛の男性

2015年08月13日 22:30

御主人に責任があります。 1)同性愛者であることを自覚しながらも, それを隠し, 女性である貴女を騙し, 婚約を申しこんで、結婚した。 2)結婚後、浮気をして、結婚生活を破滅させ、貴女に精神的打撃を与えた。弁護士に離婚の相談をして、貴女の精神的打撃に合う慰謝料を請求し、貴女がこれから自立するのに必要な費用等等も請求してください。同性愛者の彼が、女性の貴方のもとへ戻る可能性は皆無でしょう。偽装結婚を続けている、同性愛者の例がありますが、犠牲になるのは貴女で、不幸な結婚生活が待っています。貴女がいつか良い人と巡り会え, 幸福な結婚生活を送られることを祈っています。

トピ内ID：1468899969

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親族会議

❤

ふふふ

2015年08月13日 22:30

貴女を含む登場人物三人と、各親が顔を合わせて話し合うべきですね。一番悪いのは夫ですね。あなたを愛していないのに何故結婚したのか？そこが一番悪いです。あなたに悪い所はないので、今後の生き方を自分で決めて下さい。

トピ内ID：0538876262

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元には戻れない…

🐱

ree

2015年08月14日 11:24

単なる浮気なら関係修復も可能かもしれませんが、性的志向そのものが違うわけですし、トピ主さまもそれを知ってしまった…。ご主人の片思い（相手の方は自分の奥さまにも同行者や行先を告げておられるのですから、普通の夫婦関係を築いておられるのだと思います）でしょうけれど、トピ主さまにカミングアウトされたということは、それなりの覚悟をされたという意思表示ですよね。お辛いでしょうが、選択肢は一つのような気がします。

トピ内ID：0292919837

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時間がかかるけど・・・元気出してね。

匿名

2015年08月14日 11:24

知り合いの話です。夫の浮気を確信して問い詰めたところ、夫は実はゲイでした。子供が２人もいるというのに・・・。彼女は途方にくれていましたが、やはり離婚。今は一生懸命に働きながら、子供たちと楽しく暮らしています。ショックは計り知れないとは思いますが、何とか気を持ち直してください。そして、今度は自分の幸せのために前を向いて行ってほしいと思います。

トピ内ID：2138100501

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