夫の長年の暴言に離婚覚悟

レス67

（トピ主 1 ）

🙂

pone

2015年08月12日 16:32

ひと

６０才の主婦。長年、夫の言葉の暴力に耐えてきました。夫が言ってきたことは「先輩の奥さん美人だなぁ…俺も離婚してあんな人とやりなおしたい。」「○○さんの奥さんて料理上手で驚いたよ…俺も離婚してあんな人とやりなおしたい」「○○さんの奥さんは薬剤師で年収○○万だって…俺も離婚して稼げる嫁とやりなおしたい」といった具合です。私なりにですが、容姿にも気は使ってきたし、家事も育児も介護も頑張ってきました。もちろん夫も仕事を頑張ってくれたし、子供は可愛がってくれましたが。誰かと比較され、貶められてきた中で、自尊心と愛情が枯渇してしまいました。真剣に「辞めて欲しい」と向きあわず、子育てや実両親＆義両親の介護に逃げていた私も悪いのですが。子供も独立し、双方の両親も見送ったし、私の人生だってまだまだあるのだから、これ以上傷つけられたくないと思い、「○さんの奥さんは…離婚したい。」がまたしても飛び出したので「そうですか。分かりました。」と記入済みの離婚届を渡し、実家（両親はいませんが、リフォーム済みでまだまだ住めます）に帰りました。夫からは「冗談だった、悪かった。」とか毎日のように謝罪のメールと電話があり、実家にも来ますが「お帰り下さい。あなたと話すことはございません。」とだけ答えています。やはり、夫と向き合うことから逃げていた以上、私ももう一度だけ夫と真剣に話し、チャンスをあげた方がいいのでしょうか？

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🙂

どっちもどっちで

2015年08月13日 12:58

＞真剣に「辞めて欲しい」と向きあわず、子育てや実両親＆義両親の介護に逃げていた私も悪いのですが。ご自分でも悪い部分があったと解っているのですよね？意見は言わないと伝わらないものです。もう一度だけチャンスをあげて、ご主人が変わってくれる事を期待しましょう！

トピ内ID：1999358393

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別居

は、

2015年08月13日 12:58

長い間お疲れ様でした。離婚されたら夫の葬儀は、子供達だけですか？あなたに何か発生した時子供達が？実際に離婚した夫の葬儀やお墓の面倒見ている同僚います。彼女いわく、子供に負担掛けたくないと。ある人は、両親のそれぞれの側に付き家族２つに割れた例もあります。このままで、別居婚でもと思います。いかがですか。今更、我慢して来ました。経済的にも自身が、楽にプラス好きな事しましょう！

トピ内ID：7902478486

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やり直して欲しいです。

相談員

2015年08月13日 12:58

もう一度、やり直して欲しいです。トピ主夫も懲りたでしょう。ついでに、退職後の家事分担を決めれば、トピ主さんも満足の結果になると思います。離婚は、トピ主さんの子供にも良くありません。成人しているでしょうが、トピ主さんが要介護となった場合、どうしますか？トピ主さん世代と異なり、トピ主さん子供世代は共働きが当たり前です。男性の収入もなかなか増えず、介護の難易度は各段に高くなっています。親世代は、まずは夫婦で支え合って欲しいです。トピ主さんに、介護施設に入れるだけの資産の目処があるなら、離婚もアリです。子世代に負担となるようなら、離婚は諦めて欲しいです。トピ主夫も懲りたでしょうから、トピ主さんも過ごしやすくなると思います。

トピ内ID：6680016924

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ん～～～

😀

たろう

2015年08月13日 12:58

もう一度チャンスをあげたら？

トピ内ID：8833128627

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少し時間をかけて、チャンスをあげる

🐧

絹子

2015年08月13日 12:58

許す妻から、立場が逆転して、許してあげる、もう許さないかを選べる立場になったのですよね。時間がたってみると、相手は、良いほうに変わるかもしれないし、夫さんに稼いでもらってきたことにも感謝できるかも。少しの別居もいいかもしれません。お互いに、見直しのチャンスかも。若い人なら、離婚をしたほうがよかったとかはありますでしょうが、離婚覚悟の家出、って、勇気ありますよ。それは、神様がお互いのためにくれたチャンスですよ。どうしても嫌なら、別居婚時代のままでもいいのでは？時代も変わりつつあるんだし。追いかける立場より、追いかけられたほうが、強いでしょ。

トピ内ID：0047384154

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今さら感

🙂

サワ

2015年08月13日 12:58

今になって話し合いですか？次期が遅すぎたと思いますよ。話し合うなら、いつ緑の紙に判を押すかってことだけでしょう？

トピ内ID：1856940413

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あなたには離婚する能力がありません。

😝

京子

2015年08月13日 14:59

最後の文は何ですか？ここにとぴ主の性格が表れています。だから夫さんにけなされてきたのです。離婚というのは、脅しに使ってはならないのです。離婚の２文字を口に出したら、とうに準備はできていて、後はタイミングを狙っているだけなのです。

トピ内ID：3426029969

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人様の家庭に

🐧

水蜜桃

2015年08月13日 14:59

色々言える立場ではないのですが　同年代（50代半ば）の者として　充分　ご主人に　義両親にも尽くしたのだから　もう　解放されて充分だと思います。ご主人　焦っていますね。でも　戻れば　また元の繰り返しだと思います。タイトル通り　人様の家庭にあれこれ　言えるほどの者じゃないですが　同じ　女性として　どうか　ご自分の人生をこれから　楽しめますように。ご自分のことだけ　考えていいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6567100393

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圧倒的アドバンテージを握ったつもり？

😑

閑話暇人

2015年08月13日 14:59

“犬も食わない”ってヤツなのは、皆さんお見通しざんす。

トピ内ID：4334688734

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お疲れ様でした。

はっぱ６４

2015年08月13日 14:59

さて、御主人ともう一度だけ…、と言うのなら主様が望む条件を全て出して立場を180度ひっくり返してやりましょう。若い子の恋愛でも、冗談でも他の異性と比べるのはダメな行為です。今後は”○○さんの旦那って士業だから定年無いから良いねぇ～”、”××さんの御主人は上場企業の取締役ですって、で、貴方（の役職）はなんだったっけ？”とかやってやれば良いのですよ。冗談でもそれが何年も続いたら冗談ではすみません。ま、私は１年で我慢しきれずに離婚しましたが（笑御主人の行為、完全なモラハラです。

トピ内ID：0005326497

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トピ主さんはどうしたいのでしょうか

🐤

オリバー

2015年08月13日 14:59

離婚届を渡しただけで、ご主人が納得していないなら離婚にはならないですよね。本当に離婚したいなら目の前で記入させて提出までしないと。それをしないというのは迷いがあり、ご主人が心から反省したら戻ってやってもいいと思っているからでは？でも反省させたいならどれだけその発言が嫌だったか、それによって完全に気持ちは無くなったと申し渡さないとわかりっこないでしょう。だって無神経でデリカシーのない人のようですから。生活が成り立つなら離婚なんてめんどくさいことしなくて、別居婚を続けてもいいのではないでしょうかね。それにしても双方が納得する必要はありそうですが。

トピ内ID：2273337408

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自分にとって後悔の無い選択を

ねこやしき

2015年08月13日 14:59

辛い思いをされましたね、愛情が冷めて当たり前と思います。そんななかで子育て、介護と立派にこなされたトピ主さんを尊敬します。私はとてもトピ主さんのようには割り切れず、結婚5年で離婚してしまいました。ですが、離婚を検討し始めてから2年間はあれこれと自分の中の事、相手からやり直そうと言われた事、当時は新しく始めた仕事の事と一杯一杯でしたが、１つだけ自分の中にルールを作って考えるようにしました。それは、自分の人生の選択は自分の責任でするんだということです。不幸なことがあったとしても、誰かのせいにはしないということです。夫のせいで不幸なのだと本当に思うのなら、自分で夫を排除すればいいのですから結局は自分の選択、自己責任なんだというような考え方です。これはなにも自分を責め立て自責の念を駆り立てるためのものではありません。そうすることで、本当に自分にとって何を選びたいのか？優先したいのか？私はトコトン突き詰めて考えられたのでそうしました。トピ主さんが本当に夫にもう一度チャンスを与え「たい」のかどうか、トコトン考えるしかないと思います。そしてそれは自己責任なんです。応援しています。

トピ内ID：7848722625

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本気で離婚する気、ありませんよね。

☀

レアンドロ

2015年08月13日 14:59

きつめのお灸を据えたかっただけ、なんですよね。であれば、今回は許して、もう一度やり直してみてはいかがですか？主様もそのつもりでの離婚届ですもんね。

トピ内ID：3490342779

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はい

🙂

あらら

2015年08月13日 14:59

悪口と冗談の区別がつかない夫も悪いですが、それはダメ、それはいいと伝えることを手抜きしてきたトピ主も落ち度はあるように感じます。逃げ場はあることですし、いつでも離婚できるトピ主のほうが今は優位なのですから、これまでの気持ちを伝えたうえで相手の態度を観察する時間を設けてもいいと思います。

トピ内ID：7701175045

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今回は・・

🙂

コミン

2015年08月13日 14:59

あなたは今まで聞き流してきたと言うか、面と向かって「何よ、それ、じゃあ私だってもっとイケメンの若い燕と一緒になりたいわ・・」などと言ったりしなかったんですか？まあ、あなたが離婚届けを置いて出て、旦那さんが気が付いたのなら、今回は許して「２度と言ったら、今度こそ離婚するわ」っと言ってください。そしてあなたも似たようなことを言ってやることです。

トピ内ID：9435640822

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う～ん

薔薇一輪

2015年08月13日 14:59

私も同じ60代ですが私も夫から過去色んな暴言を吐かれたので主さんの気持ちよく分かります夫の謝罪を受けてまた戻っても多分同じですね夫はまた口癖で言いますね。主さんは、これからの生活費は十分有りますか？一人暮らし可能ならしばらく別居なさって冷却期間を置いたらいかがですか？主さんの心境変化や夫の心変わりも有るかも知れないのでしばらく別居してそれから結論を出したらいかがですか？

トピ内ID：0853285425

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懲らしめましょう

ジンジャーエール

2015年08月13日 14:59

夫さんはあなたが何も言わないことに好い気になって甘えてたのでしょうね。あなたを困らせて喜んでいた幼稚な性格なのは理解出来ますが、あなたは夫さんのお母さんではありませんよね。男ってすぐつけあがる子どもみたい。でも長年、嫌な思いをしてきたあなただから気の済むまで別居したらいいと思います。そして、今度はあなたがのらりくらりと彼を振り回せばいいと思います。

トピ内ID：7525150611

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とりあえずは許さない

南風

2015年08月13日 16:07

そういうことを長年言い続けてきて、妻が実家に帰ったら「冗談だった」で済まそうというような夫を、私だったら許せませんけどね。トピ主さんはどうですか？まだ夫に情があるんでしょうか？結局はそこなので。このままにしておいて夫にほかの女性ができたら嫌だ、というような気持があるならやり直せばいいです。そういう気持ちのかけらも起きないなら、離婚でいいでしょう。ただ離婚を覚悟できるということは、トピ主さんは経済的には自立してやっていけるんですね？一番肝心なことですよ。トピ主さん次第ですが、とりあえず離婚して、何年後かに夫の反省が本物だと確信できたら、籍はそのままで同居だけするというのはどうでしょう？この夫は、そう簡単に許してはいけないような気がします。とにかくこれまで家事育児、それに介護まで他人のためだけに生きてきたのなら、せっかくだから一人暮らしを堪能しましょう。他のことはゆっくり考えればいいんです。夫なんて放っておいて、自分が一人でできる楽しみを見つけましょうよ。

トピ内ID：2477374892

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あなたの気持ちは？離婚したいの？

🐱

新米ママ

2015年08月13日 16:07

あなたの気持ちは、どうなのですか？離婚したいの？したくないの？

トピ内ID：3519022279

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レスします

🐱

ラララ

2015年08月13日 16:07

ずっとあなたが黙って聞いてきたので、「言ってもいい冗談」だと考えていたのでしょうね。離婚が冗談になると考えている点は、アレですけど……。やはりもっと早く、自分の気持ちを言うべきだったと思います。まあしばらくは実家で疲れた心を癒して、それから帰られたらいかがでしょうか。

トピ内ID：0644037609

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レスします

🐱

愛子

2015年08月13日 16:07

離婚でイイと思います。離婚したら年金の手続きを離婚して２年以内のしましょう。結婚していた間のご主人の年金の半分が６５歳からもらえるようになります。だからご主人がもらえる年金は結婚していた期間の分は半分になります。双方の親の介護をされてすごいと思います。しかし、ご主人は離婚したいと言い続けていた。自分の親の世話をしてくれてと感謝の気持ちがあれば考えなおす事はあるかと思いますが… 自分が不便で困ると言うならば（お手伝いさん扱い）離婚でイイと思います。自由で気ままな生活もイイと思います。

トピ内ID：8193486913

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その男が本心から改心する事はない

🐧

さくらんぼ

2015年08月13日 16:07

謝るのは一時の口先だけです、お手伝いさんがいなくなって困っているだけです。すぐにモラハラに戻りますよ。トピさんが一度帰ると、また家出とはいかないですよ。現状維持が正解です。トピさんも自由な空気をタップリ吸いなさい。

トピ内ID：5179428187

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ご主人が応じても大丈夫ですか？

🐧

50代パート主婦

2015年08月13日 16:07

明日、ご主人が役所に「離婚届」を出しにいっても大丈夫なら、そのままで良いのではないですか？暫く別居生活を満喫されては？実は「旦那が出す事はありえない」と思ってません？でもご主人が思い立って「離婚届」を出す事も考えられますよね。その場合、財産分与とか慰謝料とか今後の生活費とか、一切の経済的な助けがな～んにも無いかもしれませんね。貴女名義の貯金や年金がバッチリですか？

トピ内ID：9942741879

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子供に迷惑かけない

🐱

しまねこ

2015年08月13日 16:07

最近私個人の経験なんですけど、本当に「なんでもっと早く、何かしなかったのか」と思うことが多いのです。早く離婚すればよかったと言う意味ではなくて、夫と話し合うとか何かやれることはあったはず。行動起こすのが遅過ぎましたよ。トピ主さんが、本当に離婚したい、もう夫とは一緒に居たくないのであれば、そのままでいいでしょう。チャンスを与えるよりも、手続き進めたらいいでしょう。一番悪いのは夫ですから。ただもう60代、この先どうしますか？離婚してもやって行けるのでしょうか。老後や、病気になった時の介護については考えてますか。お子さんたちに迷惑をかけないようにしたほうがいいと思います。年輩の方に失礼かもしれませんが、とにかく子供に迷惑をかけないのならば、好きなようにされればよろしいと思いますよ。

トピ内ID：3967610581

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お辛い思います…。

🐷

まる

2015年08月13日 16:07

私ならと考えたら耐えられませんね…。主様の思うがままでよい思います。モラハラは一時は悪い思って改めても主様が許してしばらくしたら又口が過ぎる様になるかと思います。もっと歳重ねてからだと…本当にきついですから(私の両親がそうです。父が母に対する発言が酷くて、80代と70代のカップルです) 主様の行動をかげながら応援しています。

トピ内ID：0975668054

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そう思いますけど。

⚡

なもみはぎ

2015年08月13日 16:55

悪質な冗談ではありますけどね。今後の生活費を考えれば、夫に反省してもらうのがよいかと。

トピ内ID：9086480225

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男女問わず好きだから反対をいう人いるでしょ。

💍

わんこ

2015年08月13日 16:55

今晩は。メールで冗談だといって、悪かったという旦那様。本当だと思います。傷ついたことで真剣になって怒っているけど。下手ですね持っていきかた。黙って、言われたまま旦那様の気にいるように動いてやるんです。いちようね。でも、本当は悲しいというように表現してみせるんです。ある意味役者になるのも大事です。嘘をつくというのとは違いますよ。傷ついて腹立っても気丈でしゃんとしているあなたのパターン。　傷ついて、旦那のいうことを間に受けてしょぼんとなって言われるまま、それなりに無言で旦那の気に入るように動く女性のパターン。この方がこたえますよ。とぴ主様は持って生き方が下手。離婚なんてしなくてもいい中なのに本当に離婚しかねないです。いい感じの旦那さんですよ。謝ってくるところを見たら。愛情不足です。相手になって欲しいのと、あなたが気の弱い女を演じて上手に甘えればいいんです。それととっておきの話あります。続きます。

トピ内ID：6434140016

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つづき。

💍

わんこ

2015年08月13日 16:55

これがまたおもっしょいねん。私もいらんことはよー知ってるねん。忘れ物は多いくせに、これは覚えてるねん。婦○公論だったか、雑誌かなんかで読んだんだけど。旦那様が浮気したんですね。それで、全く知らなかった奥さん。最初は腹が立ったんです。でも、ここからちょっと忘れて、少し飛びます。で、どうしたかというと一緒にお風呂に入って、すっぽんぽんの旦那様の体を洗ってあげて（他の女を抱いた体がけがらわしいという意味かな）、これがきっかけでより戻るんです。旦那の方は、自分に無関心と思っていたところ体を洗われたから、「おお、それでも俺に気がちゃんとあるやないか」と再燃したのでは。だから、きっと旦那様はもっとあなたと会話を楽しんだり、スキンシップをはかったり、いい意味の手応えや反応を期待しているんですよ。 60代なら、まだときめきを再燃できるエネルギーがありますよ。相手がいる。存在があるってすごくありがたいことですよ。今の私なんてせいぜいイメージの世界でしか叶いませんからね。　　離婚になる二人ではないですよ。判断間違わないように。

トピ内ID：6434140016

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某トピとの決定的な差は

なんぷら

2015年08月13日 16:55

離婚をすると決めてることですね。某トピは「お灸をすえる」ために別居をしてるので「どっちもどっち」（離婚を脅しに使うという意味で）と言われていますが、このトピは「離婚に応じてる」いいんじゃないですか、離婚で。

トピ内ID：2828685054

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執行猶予なし、そのまま離婚でOK

☁

ライムソーダ

2015年08月13日 16:55

離婚の危機が迫るまで妻の気持ちに気づかない、暴言だとも気づかない。離婚したいって・・・冗談でも配偶者に言う言葉じゃないです。人間として最低です。どれだけあなたが傷ついてきたかを考えると、あなたが経済的になんとかなるのならそのまま離婚していいと思います。そんな人間とこの先やっていくのは大変ですね。何かにつけあなたの意見を聞いてもらうために離婚届を用意しないと通じませんからね。ますます頑固になっていくご主人、今のうちに別れておいたほうがいいですね。

トピ内ID：1553076911

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