姪っ子より格下の妻

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😢

東京タワー

2015年08月19日 11:00

ひと

タイトル通りでありますが、事の発端は子供が主人の姪にあるものを借りようとしてたところ、友達に借りることができたと私《母》に言ったので主人の姪っ子さんに断りの連絡をいれるようにと言ってありました。ところが昨日姪っ子さんから電話があり、聞いてた借り物はなかったよ。ごめんねと連絡が来て断りの連絡をしていなかったことがばれました。姪っ子さんが時間潰して探してくれていたとおもうので、そのことでさっさと連絡しておけば、姪っ子さんは余計な時間取られなくて済んだのに申し訳ないと思わないのかと聞いたところ、主人が一言《姪っ子はお前と違って、見つかってよかったねと思ってる。余計な時間取られたなんて思ってない。》、、、、、そうですかー
私はいつも人に頼まれたら全力で頼まれ物を探しますが、他で見つかったと連絡してこない人って嫌やわ～と思ってたらこんな身近に二人いました。娘からも謝罪なし。
しかし主人と娘がそんな性格なのは勝手にしなさいと思いましたが後からお風呂で主人の一言が頭から離れません。《お前と違って、姪はいい子》《お前と違って姪は、、》
《お前と違って、姪は、、》と血のつながりの濃さを実感して、号泣してしまいました。私が毎日お弁当、ご飯作って掃除してパート代少し稼いできても姪より格下なんだと。私はお手伝いさんでした。自分の身の上をよく把握して、主人の親せきに頭こすりつけて生きていきます。娘にもなんでも父からしてもらいなさいと言いました。

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トピ主もその旦那も

123

2015年08月19日 18:53

ただただめんどくさい人。そんな感想しかでてこない。

トピ内ID：1203271859

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ちょっと拡大解釈しすぎでは？

🙂

赤井ハコ

2015年08月19日 18:53

お子さんが自前で調達できたのに、姪っ子さんにそれを伝えていなかったこと、手間をかけてしまったこと。それについては「他人の手を煩わせているんだから、自分一人で自己完結せずちゃんと報告しようよ」って思います。だけどそれ以下の「血のつながり」「格下」「頭こすり付けて生きていく」「号泣」ってちょっと大げさだと思います。だんなさんの「お前と違って」という一言でそこまで自分を卑下する必要ありますか？自分で自分を必要以上に苦しめているというか、神経質すぎるというか、地雷ワードが多すぎて一緒にいる人も気を使うのでは？なにかこれまでに家族や親せき関係で嫌なことが多かったのですか。この件以前にもいろいろあって、爆発してしまったのですか。

トピ内ID：2320396457

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はい？？

🐧

ぺんぺん

2015年08月19日 18:53

とってもわかりづらい文章ですね。断りの連絡をいれるようにと言ったのは、ご主人に対してですか？もともと借りたいと言ってたのはトピ主か娘さんなわけですから、トピ主か娘さんが直接連絡するのがふつうじゃないの？＞姪っ子はお前と違って、見つかってよかったねと思ってる。余計な時間取られたなんて思ってない。ご主人の発言がこれだけなら、文字通り姪御さんとトピ主は捉え方が違うよ、というだけのことですよね。私も姪御さんと同じ立場だったら、単純に「あ～見つかってよかったね」ぐらいにしか思いませんし、余計な時間盗られたわなんてたぶん思わないし言いません。「（お前と違って）姪はいい子」と創作しちゃうあたりや、余計な時間盗られたと思ってしまうあたりや「姪より格下、お手伝いさん」という極論に走っちゃうあたりから、たぶん神経質でネガティブ思考なところがある方とお見受けしますが、ご主人や娘さんもそんなに悪気はないと思いますよ。

トピ内ID：5443955324

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まずは冷静になりましょう

なんでもOK

2015年08月19日 18:53

心無い旦那さんの一言に傷ついたのはわかりますが・・・少なくとも娘さんに八つ当たりするのは辞めましょう戦うべきは旦那さんなのに・・・

トピ内ID：1037781341

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重く考えすぎ

レーズンサンド

2015年08月19日 18:53

＞私はいつも人に頼まれたら全力で頼まれ物を探しますが、他で見つかったと連絡してこない人って嫌やわ～と思ってたらここは同感です。「は？何それー！」と脱力してしまいます。だけど後半の考え方はちょっと重いですよ。そもそも子ども同士で決着がつくことなら、親が世話を焼かなくてもいいのでは？お子さんに「断りの連絡をいれるように」と諭せるくらいですから、お子さんは自分で連絡できるほどの年齢なんですよね？姪っ子さんのほうもご自分で電話できるようですし。だったら親は介入しなくていいのでは？向こうの一家と会う機会があったときに、親御さんのほうにお礼を言うくらいでいいと思います。トピ主さんがひとりであれこれ気を揉んで、ひとりで空回りして、勝手に疲れているような印象です。

トピ内ID：6094380491

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なんてネガティブな・・・・

凛子

2015年08月19日 18:53

別に御主人は姪御さんよりトピ主さんの方が格下なんて一言も言っていないと思いますよ。なんか酷く被害者意識が強くて、ネガティブ思考の強い人としか思えません。「ちゃんと連絡を入れてくれなくては姪御さんに失礼でしょ！」とでも一言言えば済むところをネチネチと責められれば、相手は「ハイ！そうですね」とは返事はしないことと思いますよ。反発したくなるのが世の常かと思います。そもそも娘さんが借り物をしようとしていたのですから、トピ主さんがその品物が見つかった旨を、姪御さんに連絡しても良かったのでは？トピ主さんのような方って、自分で不幸を呼んでしまっているのだと思いますよ。

トピ内ID：1332923966

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賛同します

🙂

コンシェルジュ

2015年08月19日 20:23

他人に頼みごとをしたからには、結果に責任を持つのが筋です。アナタの方針は正しいと思います。ただ、子どもの躾は夫婦が同じ価値観で共有すべきだと考えます。子どもは楽な方へ流れますから、結果的にアナタが悪者になってしまった。旦那さんが反省して謝ってきたら、許すだけの度量を示してください。今後のこともありますので、よく話し合うことが必要です。

トピ内ID：0579423237

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ネガティブ

は、

2015年08月19日 21:45

暗いわー。明るくあーそうですか。わかりました。介護するのは、私ですけど、姪っ子さんや娘に、お願いします？とニコニコして聞くのもいいかもしれません。明るく考えようですよ！今のうちだけです。定年間近になれば、逆転します。どごも妻が、強くなってます。あれほど憎まれ口たたいていた夫は、大人しく最後は、奥さんの存在のありがたさわかります。まあまあ暗くならない。明るく笑顔で負けないで言い返して下さい！

トピ内ID：2055564133

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娘さんがそんな性格でもいいんですか？

娘さん、可哀相

2015年08月20日 11:08

姪御さんがどう思おうと、迷惑かけた事実には変わりないでしょう。この場合、早く連絡するのが相手を尊重することです。ご主人の言い草って、煩くない相手になら迷惑をかけてもどうってことないってことですよね。姪御さんを持ち上げる言い方ですが、実質は姪御さんを軽んじていますよ。「いい子」＝「都合のいい子」ですよね。こういうところに品格がでますね。ご主人は今更直らないだろうから、ほっとくしかないけもしれませんが、娘さんはおいくつですか？そんないい加減な人間でいいんですか？ある程度は、こういういい加減な性分って遺伝と思うけど、環境の影響も大きいですよ。ご主人に似てしまったのなら、ますますトピ主がちゃんと躾けなければ、迷惑女になっていきます。迷惑をかけている現実に目を向けさせるように、言い聞かせたほうがいいです。

トピ内ID：9253959426

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深呼吸～

ベルガモット

2015年08月20日 11:08

今現在、エールとビックリが半々くらいですねトピ主さん、落ち着きましたか？＞私が毎日お弁当、ご飯作って掃除してパート代少し稼いできても姪より格下なんだと。私はお手伝いさんでした。自分の身の上をよく把握して、主人の親せきに頭こすりつけて生きていきます。娘にもなんでも父からしてもらいなさいと言いました。そんなにおへそを曲げないで～そんな事はないでしょ？言葉のあやで、そんな言い方になってしまったのでしょうし確かに行動はいい加減だったと思うけれど・・・娘さんは高校生くらいですか？トピ主さんもちょっと情緒不安定になっちゃってますよ深呼吸　深呼吸貴女は頑張っているんですよね１人で頑張っているような気持ちに成っちゃった？深呼吸　深呼吸美味しい物でも食べて、気持ち切り替えましょうよ誰もお手伝いさんだなんて思いもしないし親戚に頭こすり付けて欲しいなんて思ってないって～頑張り過ぎず、肩の力抜いて、はい、笑顔！！

トピ内ID：7006263475

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おつかれ？

🙂

みは

2015年08月20日 11:08

なんだか、そこまで煮詰まらんでも、と思うが。だんなさんもトピ主さんが責めるもんで売り言葉に買い言葉のように出た言葉なんじゃないでしょうか。いつもいつもおべんと作ってパートで家計を助けてくれる妻が一番大事なはず。トピ主さんは少しお疲れなんではないですか。たまにはさぼって日帰り温泉でも行ってぼーっとするとか、いかがでしょう？

トピ内ID：2665028479

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あのさ……

困惑

2015年08月20日 12:05

トピ文が分かりづらいです。要するに、ダンナさんから尊重されていないから、主婦業＆母業にストライキかます、という宣言ですか？なんでも父からしてもらいなさい、と娘に言ってますよね。それなら＞主人の親せきに頭こすりつけてこんなコトする必要など、そもそも無いのでは？過去と未来が入り交じっている上に、なんだか色々矛盾の目立つ文章なんですよね～。＜愚痴＞と断っていないので、突っ込んでみました。

トピ内ID：7093811528

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思慮の深さが自分を傷つけてどうしますか

ひさびさ

2015年08月20日 12:05

姪御さんへの借り物の件は、あなたの思慮深さがうかがえますよ。私もそういう場合は　相手に御手数かけたと思うし、てんまつやお詫びとお礼は言いますよ。丁寧なことだと思いますよ。その思慮深さに気づかないのは　ご主人が男だからかな？一概には言えませんがね。それでいいときもあるのですよ。それでだめなときは、あなたがフォローするといいのです。問題は、その後のあなたの卑下っぷり。自分を卑下するのはやめましょうね。

トピ内ID：1723620370

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なんて幼稚な発想。

snfkn

2015年08月20日 12:05

時間を取られた！という相手への怒りではなく、あって良かったねという相手を労わる気持ち、姪っ子さんはそういう人間だと、ご主人は言ってる。でも主さんは、借りれて良かったねという思いやりの気持ちではなく、連絡しないからこっちは時間を掛けて探した、時間を返してよ！って思う。ご主人はその違いを指摘しているんです。姪っ子さんですよね？娘さんにとっては従兄。主さんの子供さんとは、同世代。子供相手に、＞私が毎日お弁当、ご飯作って掃除してパート代少し稼いできてもと言う話になるんですか？それは妻として母として、主さんがやるべき、当然の事ですよね。 (子供が「学校へ行った」と同じレベル。) それがどうして、＞娘にもなんでも父からしてもらいなさいになるのですか？相当卑屈ですよ、主さん。子供にまで捻くれた考えを押しつけて。連絡していないと分かった時点で、主さんが姪っ子さんに謝罪の電話をしたら良いのでは？

トピ内ID：9624812397

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何だ？そのあるものとは？？

レモン

2015年08月20日 12:54

その内容によっては、別にそこまで探してないだろ～と思えるかもしれませんし。姪っ子としては、あまり深く考えないかもしれません。子供だし。私の二番目の姉なら、「あったのならさっさと言いなさいよ！」と怒るタイプですが、私は「あったのなら良かったね」と思います。性格と育てられ方の差が出ます。二番目の姉は、姉妹の中でも一番頭が良く合理的で強いタイプです。トピ主さんは、そういうタイプなのかな～と思いました。同意されなければ、一気に悲劇のヒロインになっちゃいましたね。大げさすぎです。

トピ内ID：5889915581

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う～わ。いじけすぎ

moni

2015年08月20日 12:54

暗いですねぇ・・ネガティブ・・基本的にあなたの考えの方がまとも。連絡しなかった娘さんとご主人がおかしい。ちょっと図々しい考えでしょ。それくらい自信もちなさいな。＞姪っ子はお前と違って、見つかってよかったねと思ってる。余計な時間取られたなんて思ってない。優しい人で「見つかって良かったね」と思ってくるかもしれない。でもだからって、連絡しないで良い理由にはならない。相手が怒っていなくても、一言連絡を入れる。そういう人の方が誠実。人付き合いでそれは大事で、旦那は開き直って「姪は怒らないから必要ない」って言っただけじゃないですか。何もあなたと比べて～ってわけじゃないですよ。連絡しなくて良い言訳それが友達だとしても同じこと言うよ「アイツはお前みたいに心の狭いやつじゃないから連絡必要ない」ってね。言いたいのは「連絡しなくていい！」って方で、お前と違って・・関係ないですね。そこまで卑屈になるのは暗すぎますよ。ってか、何でも父親からしてもらいなさいとまでいじけて言うあなたは・・実は気が強かったりするよね(笑）はいはい、じゃ、好きにせい！っていじけて言えるんだもんね。

トピ内ID：6229190682

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ちょっと分かる

白くまアイス

2015年08月20日 12:54

「お前と違って」は要らないと思うのに、旦那さん嫌味ったらしいですね。「気にしてないと思うよ」だけでいいのに。娘さんも、自分で姪さんに貸して欲しいと頼んだのなら、責任を持って断りの連絡を入れるべきでしたね。トピ主さんは、心配して損をしましたね。旦那さんの反応が過敏ですね。トピ主さん、義実家や義兄弟に嫌いな人が居るのではないですか。日ごろから、義実家に対して否定的な事や愚痴を言っていませんか。家族なのに味方になって貰えずに悲しい気持ちは理解できますが、「主人の親せきに頭こすりつけて生きていきます」なんて、いい年して悲劇の主人公になり過ぎですね。そういう卑屈な態度が、益々家族をうんざりさせるのではないでしょうか。正しいことでも、言い方次第で地雷を踏むことがあります。感情的にならずに、旦那さんとは淡々と話すようにしたらどうでしょうか。

トピ内ID：4852628689

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レスします

✨

ヒュペリオン

2015年08月20日 12:54

＞ごめんねと連絡が来て断りの連絡をしていなかったことがばれました。ばれたっていうより、わかったんでしょ。トピ主様のほうがわからしたら。連絡が来て、<娘が>断りの連絡をしていなかったのが判明しました。ってことだよね。もう少し簡潔に叱ったほうがいいと思う。余計な時間をとられたと思っていなくても、姪の時間を無駄にしたのは事実だ。借りる必要がないときには連絡するのが常識だ。あんたたちはそれが欠けている。ってはっきりいってやればいいのに。姪はいい子だけど、旦那も娘も最低だってね。逆にいってやったらよかったのに。浸ってないで、もっと客観的に物事みなよ。もし、主人の親戚に頭こすり付けてなんてわざとらしくて卑屈なこと考えてるのなら、離婚したほうがまだお互いのためだと思う。話し方をもう少し学んだほうがいいよ。でないと、やり込められる一方だと思うから。

トピ内ID：5612297311

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怒りの矛先がおかしい

小豆洗い

2015年08月20日 14:58

状況がとても判り辛いです。「友達から借りられたことを姪に連絡しなさい」と言ったのは貴女で、言われたのは貴女のお嬢さん、で間違いありませんか？だとしたら、貴女が叱るべきはお嬢さんですよね？伝えるべきことを伝えなかったのだから。「私なら腹が立つ」というなら、尚更そこをきっちり娘に諭すべきでは？ご主人に訴えるより、後からでも「連絡しないでごめんなさい」とお嬢さんから電話させれば済んだこと。何だか、怒りの矛先が違うような気がします。ご主人の姪っ子贔屓が面白くないだけですよね？姪御さんは何も悪いことをしていないのに（むしろ手間をかけさせられたのに）、トピ主さんに逆恨みされ気の毒です。姪より格下なのね、とか子供ですか？蛇足ながら、ご主人の姪は身内ですから、「姪っ子さん」という書き方はおかしいですよ。

トピ内ID：8582984940

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勝手に脳内変換しておいて、勝手に悲観？

🙂

ももぞう

2015年08月20日 16:03

ご主人の言いたい事が、ものすごく解ってしまいました。ご主人の姪ごさんは明るくて、人を悪く思わないのですね。で、トピ主さんは逆。それはどうも事実のようです。でも、ご主人は「姪はいい子で反対のトピ主は悪いヤツ」とは言っていませんよ。価値観が違うと言ってるだけ。反省するならわかるけれど、勝手に意見を履き違えて怒るってなんでしょう？言われた本当の意味をもっと考えた方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：8677223985

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下手すると

⚡

なもみはぎ

2015年08月20日 16:03

さっさと仕事見つけて離婚の準備しといた方がいい。財産姪に注ぎ込み始める前に。

トピ内ID：7225420929

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落ち込まないで・・・

🙂

あけび

2015年08月20日 16:03

この問題以前に、ご主人とあなたの関係が対等ではないと感じます。　今回の事は、たまたま引きがねになっただけだと思います。＞主人の一言が頭から離れません。《お前と違って、姪はいい子》《お前と違って姪は、、》《お前と違って、姪は、、》と血のつながりの濃さを実感して、号泣してしまいました。常日頃から、このような態度を受けているのではないですか？妻を蔑ろに扱う夫には、それなりの態度で接していけばいいと思います。東京タワーさんが、パートにされたのは夫婦で決めたことでしょうか？もしそうなら、あなたは立派に家事などもされているようですので何ら卑下する事はないと思います。ただ、ご主人は人生をこれからも共に歩めるパートナーでしょうか？少しでも頭を傾げるようなら、自立できる仕事を探される事をお勧めします。娘さんの事は、母親が変われば自然と関係性も変わってきます。＞自分の身の上をよく把握して、主人の親せきに頭こすりつけて生きていきます。娘にもなんでも父からしてもらいなさいと言いました。こんな自棄をおこさないでください。

トピ内ID：1723985826

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売り言葉に買い言葉かな。

🙂

かおり

2015年08月20日 17:07

トピ主さんが上から目線でご主人にお説教したから反撃を食らっただけのような気がします。それがご主人の姪じゃなく友達の子とかでも同じ会話になったのでは？ご主人が伝言を忘れたのは確かに失態でしたがそんなに責められるほどの事ではないのでは？そもそも借りたかったのは娘さんでしょ？必要なくなったなら娘さんがご自分で連絡すれば良かったのでは？借りたい連絡だけ自分でして断りは親任せって無責任だと思う。もっと言えば連絡を頼まれたのはトピ主さんでしょ？自分が了承したなら自分で連絡すれば良かったのでは？それを丸投げしたトピ主さんにも責任はありますよ。最初からご主人経由にするつもりで引き受けるべきではないです。直接、ご主人に頼みなさいと娘さんに言うべきです。おまけにその後キチンと連絡してくれたか確認もしていなかったのですよね？謝罪を求める前にご自分の行動も反省すべきでは？血の濃さ云々関係ないし被害妄想もいいとこです。トピ主さんが姪より格下なんて一言も言ってないでしょ？何だか逆切れされてご主人がお気の毒。

トピ内ID：2302950306

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お気持ち解りますよ。

🙂

カプカプ

2015年08月20日 17:07

トピ主さんの意見は正論です人に頼みごとをして、それが徒労になるかもしれないという状況を放置するのは良くないですよね。人としての礼儀だと思います。そこを注意したのに、夫に「お前と違って、姪はそんなこと気にしない」なんていわれるとガックリきます。解ります。でもちょっと悲観しすぎだと思いますよ。夫にデリカシーがないのは事実ですし、トピ主さんをどこか軽く見てるのは察しますが、そこで「何をー？！　例え姪が気にしなくても世間ではそういう行為は失礼と受ける人も多いのよ！何言ってるの！」と夫を怒鳴るくらい強くならないでどうしますか。もっと強くなってください。あなたの意見は間違ってません。堂々と夫に反論し、「おまえと違って姪は～～」なんて、自分の妻を見下げた発言をしたこと、それに対して傷ついたこともちゃんとぶつけてください。黙っていたって夫は何一つ理解できませんし、話し合い、ぶつかり合いもなしに夫婦関係を作り上げるのは無理ですよ。

トピ内ID：7696363026

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嫉妬

🐤

あらあら

2015年08月21日 12:59

世の中、全て自分の思い通りにはいかないんです。大した事でもないのに、仕切ろうとして思い通りに仕切れなかったんでしょうけど。それぞれ自分で考えてやってるで良いんではないかな。トピ主さんの思惑通りでなくても誰にも実害がないんだし。もう少し物事をプラス思考で明るく笑い飛ばしても良いんでは？暗ぁい顔でいじけてると周りが離れていくし、自分も辛くなりまし。子供にも悪影響だし。

トピ内ID：2032924623

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大丈夫ですか?

ガラスの小人

2015年08月21日 16:32

>主人の親せきに頭こすりつけて生きていきます今迄も辛いことが多かったのですね。それでも、そのご主人にしがみつきますか? 貴女はパートもして子育てもして家事もして、立派な女性です。もっと自信を持って。涙ぽろりに1票。頑張れ、負けるな。

トピ内ID：8273113017

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最低限のマナー

🙂

プラネッツ

2015年08月21日 16:32

そこは「姪っ子さんがどう思っているかは関係ないの。物が見つかったということを知らせるのは人に物を頼んだ側の最低限のマナーなの。ま、姪っ子さんはいい子だからこちらを『非常識』だとは思わないでくれると思うけど。私はただ娘に非常識な人間になってほしくないだけ」ってニッコリ笑って言っておけばいいのでは。最低限のマナーだけ教えたあと、頼んだ人と頼まれた人がそれでいいのならトピ主さんが口出すこともないと思います。たぶん３人にとって、その事柄はさほどたいしたことではなかったのだと思います。トピ主さんは全力で頼まれた物を探さずに「適当に探して見つかったら貸してあげる」くらいの気持ちでいた方が楽に生きられるかもしれません。

トピ内ID：0924473342

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ちょっと大げさなのでは？

ももか

2015年08月22日 12:03

頼みごとをしたのなら、連絡入れるべきというのは同意します。でもご主人は格下なんて言っていないのに、拡大解釈して、ちょっと僻みすぎじゃないでしょうか？《お前と違って、姪はいい子》これは、トピ様みたいに、大げさに騒いで僻んで恨む性格じゃないって意味だと思います。私は相手がいい子でも、ちゃんと感謝を持ってお断りのお電話を入れるべきでしょうって反論しますけど、そこで号泣したり、お手伝いさんだとか自虐に走るって、すごい性格ですね。　たぶんご主人はそうやって大げさに自虐に走って恨む性格が嫌だっていっているんだと思いますが、もっとそっちの方向に走りますか？涙をふいて落ち着いてください。　トピ様がさっさと娘さんに連絡させても良かったのに、何でも相手が悪いとか思わない方がいいですよ。　親戚に頭こすりつけてって、、、かえって嫌がらせになるのを知っていて言っているのでしょうか。　これ以上旦那さまに嫌われるようなことはしない方がいいと思います。

トピ内ID：5951015033

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そういうところがご主人嫌なんじゃないかな

🐧

らずべりー

2015年08月22日 17:28

あなた、どちらかと言うと素直じゃない性格でしょう。何か一つ躓くと相手のせいにしたり、自分は悪くないと相手を恨んだり。＞主人の親せきに頭こすりつけて生きていきますホントはそんなつもりサラサラないのに、嫌味ですか？女性で家族持ちなら、自分がお手伝いさんかと愚痴りたくなる時なんて絶対に一度はありますよ。専業主婦なら特に。それとも嫌々家事やってるんですか？ご主人も娘さんも、もっと天真爛漫で前向きな性格になってほしいと思ってると思いますよ。姪御さんが可愛いのは、そんな性格だからなんでしょう。根暗でいじけ易い性格より、もっとさっぱりした性格になりたくないですか？まずは何かあってもすぐ人のせいにしないこと。反省は必要だけど、済んだことは余り引き摺らないこと。あなたが変われば、家族からの見方も変わると思いますよ！

トピ内ID：2447106306

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「お前と違って」と言いたくなる気持ち

カノン

2015年08月22日 17:28

トピ文後半に有るような思考をなさる方ならば、「お前と違って」とご主人が言いたくなる気持ちも解ります。プラネッツ様が書かれている様に、マナーとして教えるべき事なのだと毅然としておれば良い事です。大切なのは、これから様々な事を学んでいかなければならないお子さんに、きちんとした事を教えられるかどうかが重要なのです。なのに、＞主人と娘がそんな性格なのは勝手にしなさいと思いましたがこれでは、全く『教育的観点からの指導』では無くなっていますよね。困った思考回路だと思います。「人の頼みごとに全力で協力する」のも、「不要になればきちんと連絡する」のも大切な事、正しい事です。でも、連絡が無かった事をいつまでもグジグジと不満に思う人の方がもっと厄介です。ご主人の一言で、号泣だの格下だのと言いだすトピ主様。普段から、「人を許せない」人なのではありませんか？ならば、ご主人が「お前と違って」と言いたくなる気持ちも解りますよ。お子さんが、トピ主様のコピーになる位なら、マナー違反でもおおらかな方が、遥にマシな気がします。

トピ内ID：5092578327

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