卒業後の進路について…

レス20

（トピ主 0 ）

😣

みかん

2015年08月20日 14:58

ひと

はじめまして。
私は、今年度で大学を卒業予定の21歳です。

今お付き合いさせていただいてる彼氏と卒業後結婚したいと思っています。
彼は5歳年上で、就職しており公務員なので収入も安定しています。しかし、全国転勤が多く、また危険な仕事をしているので彼と少しでも一緒にいたい。支えたいと考え結婚したいと考えました。

彼側の両親、私の父親は賛成してくれているのですが、私の母が納得してくれません。
社会にも出てない世間知らずを結婚させられない。大学にまで行っておいて就職しないなんて親不孝だ。との意見です。

私は今まで自分の進路ややりたいことなどを自分自身で決めたことがなく、今回初めて親の意向に沿わない生き方を提示しました。
自分の意見の伝え方もよくわからないので、母に何か言ってもすぐにまくし立てられてしまい怖くなって、結局思いを伝える前に泣いてしまいます。

どうしたら納得してもらえるか、
特にどうしたらしっかりと相手に意見を伝えられるか知りたいです。

社会をなめていると思われる方もいらっしゃると思います。
なにかアドバイスなどいただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

トピ内ID：8792428579

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一度働いてみては？

🙂

ななし

2015年08月20日 17:07

社会人経験がないまま結婚するって、リスク高くないですか？彼は危険な仕事なのですよね？彼が事故で働けなくなったら、妻である主さんが働いて養うのですよ？一度も働いたことがない主さんに、それができると思いますか？？それとも、彼が稼げなくなったら彼を捨てて実家に逃げるつもりでしょうか？彼を支えたいと思うのなら、一度くらい社会に出るべきです。独身の頃は親に守られ、結婚してからは夫に守られ、とぬくぬく生活しか経験していなかったら、いざとなった時に生活できませんよ。

トピ内ID：6537478379

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お母さんの意見に賛成します。

抹茶

2015年08月20日 17:07

いくら何でも、1度は社会に出て働いてみた方がいいですよ。

トピ内ID：4838160489

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社会に出て働く事を勧めます

☀

今日は晴れ

2015年08月20日 17:07

結婚はしてもいいのです。でも大学出てそのまま専業主婦だとあまりにも世間知らずで後の人生の事を考えると不幸になります。旦那が死んだらあなたはどうしますか死にはしなくても離婚したらどうしますか親はいつまでも生きてて面倒を見てくれないのです。結婚はしてもいいのですが働いて下さい。外で働いてお金を稼ぐ方法や苦労の体験は後であなたにプラスになります。他人に依存することなく自立できれば強いし旦那の方も何か起こったとき安心です。甘ったれた生き方するのはやめましょう。これはお母さんが正しい。

トピ内ID：8811866248

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泣いてしまうしここで相談するくらいですから、まだ早いです

🐱

明

2015年08月20日 17:07

結婚をどう考えてますか？親元から自立するって事の意味、分かってますか？精神的にまだ幼いすぎです。母に対して泣かないできちんと意見を言えないようじゃ結婚しても上手くいきません。結婚って親になる可能性もあります。今の主さん自身が子供なのに、母になれますか？就職を１度もしてないと今後いざって時に採用も難しくなる場合もあります。精神的に自立するにはまず結婚前にいち社会人として自立する事です。働き、余裕が出来たら１人暮らししてみて下さい。色んな世代の人と沢山知り合えます。視野も広がります。嫌な事、人間の汚い所も沢山見たりするでしょう。そうやって揉まれて悔しがってこそ、精神的に強くなります。仕事する大変さも知れば、結婚した時夫に感謝も出来ます。人間関係の大変さを知れば、子供が出来たあとのママ友での揉め事にも強くあれます。今の主さんでは妻としても母としても無理です。小町を見てるなら結婚前や結婚後、ママ友関係隣人関係の相談に目を通してみてください。最低限精神的自立をしてから結婚を考えるべきです。精神的に弱いママじゃ未来で産まれて来る子供が可哀想ですよ。

トピ内ID：5016284502

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もう少し時間を

🙂

rei

2015年08月20日 17:07

まだお若いみかんさん、よく考えてみて。お母さまはあなたの安定した将来を、あなたが小さいころからずっと考えてきたのだと思いますよ。きっとよい学校に行くために塾にも行かせてくれたのではないですか。もちろん、自分で決めた道、お母さまはみかんさんを応援しようと思っていたでしょう。しかし、それが結婚とは・・・。社会人歴があるとその先周囲の目が違います。いつか働きたいと思ったとき、一度も正式に働いたことがないと世間の目は厳しいです。社会に出ると自分の了見の狭さに気づかされると思います。世間知らずのお嬢さんよりも、彼も奥さんとして頼りになる面も出てくるのではないでしょうか。みかんさんにこの先しっかりしたビジョンがあるのならばお母さまを説得してください。資格をいくつまでにとるとか。もしそれがないのなら、１、２年でも働いたほうがよいかなあと、部外者の私は思います。

トピ内ID：6995431842

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泣かない！

🙂

ちび

2015年08月20日 17:07

卒業してすぐ結婚するのが悪いとは言いませんが、社会経験が全くなく、専業主婦しかしたことがなくてもしご主人に何かあったら、あなた独りで生きていけますか？お金だけの問題ではないですよ。御母様にまくしたてられただけで泣いちゃうような子供が、家庭を支えられるとはとても思えません。どうしても結婚したいなら、冷静に「泣かないで」話をしなさい。今は御母様だけで済んでいますが、この先いくらでも壁はあります。そのたびあなたは泣いて逃げられると思うのでしょうか？御母様が危惧する内容に対して、説得できる材料がなければ承諾はしてもらえません。泣かずに冷静に話しが出来れば、御母様も許してくれるような気がします。間違っても御父様に説得してもらったりしてはいけませんよ。必ず結婚生活に影を差すことになります。自力で説得してください。それが御母様に対する誠意です。

トピ内ID：1439805751

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３年働く

⚡

なもみはぎ

2015年08月20日 17:07

それでも彼との結婚がいいならそれでよし。今は学生だし、彼のことで頭が一杯かもですが、実際に働いてみると、価値観は変わります。何より、打たれ強さを身に付けてから結婚した方がいいと思います。

トピ内ID：9999532150

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ごめんね、お母様に一票です。

🙂

わかめ

2015年08月20日 17:07

結婚は良いとして、仕事はどうするの？トピには就職の件が全くないので、そこが一番重要です。社会人経験がない人は、この先色々と苦労します。挙げたらキリがないのでここでは書きませんが。なので、結婚するとしても就職はして働きましょう。

トピ内ID：0180859073

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慌てないで

🙂

あらら

2015年08月20日 17:07

社会経験もない、母親相手に意見も言えず泣いてしまう。そんな女性が、妻として夫を支えられると思いますか？父が全国転勤のある危険な仕事の公務員でした。支えるのは大変です。全国を数年おきに転々とします。その度に引っ越し作業・手続は妻の役目です。子供がいれば子育てしながらの引っ越し、学校の転校手続き、ご近所付き合いもママ友付き合いも数年で新しい地で０からやり直し。転勤先は都会ばかりではない、不便な地方でも退屈な土地でも友人知人のいない土地でも妻と母の役目をやり続けなければいけない。危険な仕事をしている夫を心配し、新しい土地に馴染んだかと思えばまた引っ越し、場合によっては単身赴任で夫不在のまま育児をしながら家庭を守らなければいけません。今のまま結婚して、夫を支えられると思いますか？自信はありますか。下手したら夫の足手まといになる可能性もありますが、大丈夫ですか。母を納得させたいなら、まず働いて、１人暮らしをして、１人でしっかり生きていける姿を見せることです。

トピ内ID：5365324860

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ごめんね…

🙂

カキノタネ

2015年08月20日 17:07

＞社会にも出てない世間知らずを結婚させられないお母様の言う通りだと思います。ただ、お母様のその言葉の裏には、自分自身で何も決められない、自分の意思を家族にすら伝えることができない、その方法ですら分からないという、あなたの性格や性質を親として知り尽くした上でのことです。そして、今のあなたでは危険を伴う仕事、全国レベルの転勤を伴う仕事をしている彼を支えることなどできないと、お母様はそう判断しているのだと思いますし、レスを拝見しただけで私だってそう思います。これから先の人生、彼との生活の中で、夫婦であってもあなた自身が決断しなければならないこと、言わなければならないことは山のようにあると思いますし、彼を頼りに出来ない、彼に助けて貰えない場面だって当然出てくると思います。今までは多少の問題があったとしても、家族や彼、友達というあなたに好意的な人の中だけで暮らせたかも知れません。でも、結婚も生活も人生そのものが、そんな世界だけでは済まされないことなのです。そういった意味でも、お母様はあなたに世間を知る、様々な経験を通してそれを知ってもらいたいのだと思います。

トピ内ID：3675318211

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お母様の意向に従ってみれば？

ママはこりん星人

2015年08月20日 17:24

卒業後就職活動をして２～３年社会人生活してみれば？で、就職できたら同棲か入籍を許してもらうなどすれば良いのでは？お母様の一方的な話もどうかと思いますが、主様も単に”結婚する！”では話は始まりませんよ。あとね、貴方も大人なんだから感情論ではなく”説得、交渉”と言う事をしないと、今後結婚しても御主人となる人とちゃんと話ができないですよ。分かります？勢いで結婚してもロクな事にならないって事です。悪いけど男性側の親、お父上も男性、若いお嫁さんが来ればそりゃもろ手を上げて賛成しますよ。ただ、お母様だけ冷静になってるだけですよ（まぁ、切れちゃってるけど）一度冷静にお母様と話してみれば？お母様も感情的になってるけど、主様だって”私は○○さんが好きなの！結婚したいの！！”ってやってるでしょ？親が娘の結婚を反対するにはちゃんと理由が有るんだから、時間を取って話した方が良いですよ。一部、大人なんだから、親なんか放っておいて結婚！なんて過激な意見も出るでしょうが、皆から祝福されたいでしょ。

トピ内ID：0327495922

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えっ？今、反抗期？遅すぎ(笑)

大学母

2015年08月20日 19:20

大学出たら、何するつもりでいたの？親は、一生独身でも、結婚しても、育児しながらとか、はたまた離婚しても、1人でも、2人でも、子供を抱えても食べていけるように、大学いかしたんじゃないの？大学出て結婚って、自立しないまま大学までは、親に食わせてもらって、卒業後は旦那さん？甘い、甘過ぎ(笑)

トピ内ID：3407235137

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そうね～結婚してもやってけないよ

ねこ

2015年08月20日 19:20

そのくらい言い返せないで？あますぎ結婚して親元離れたらあなたなにもできないよ自立できてないのになにが結婚？潰れるとおもうよやめとけば？

トピ内ID：4581957217

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みなさんのご意見とは反対です

凜子

2015年08月20日 21:12

私は、結婚するのなら早めのほうがいい（出産も）と思います。子育てが一段落してから働くとして、皆さん「一度も社会に出たことのない人間に対する目は厳しい」と仰いますが、そんなの一度職を離れてしまえば同じです。寧ろ、再就職する時には一歳でも若い方が有利です。実務経験だって、会社ごとに求められるものは実は違います。むしろ、「石の上にも３年」とか言ってるうちに「ここで辞めるわけにはいかない」と（マタハラはまだ続くような気がする。自主的にトピ主さんが仕事をどうとらえるかですが、私は当時『３年、フン、そんなのキャリアウーマンとしてひよっこだわ（笑）』→『５年、あはは、３年前の私とは違うのよ！（笑）』とか気取ってました。これがこじれると大変なことになります。私の母親は「女は仕事！」とか言ってましたが、今になってから「適当にやって女をしての幸せを……」とかぎりぎり言ってますよ。母親が何を望んでいるかなんて、多分当人すらわかっていません（いわゆる娘は母の7割の幸せで～のタイプだった）。トピ主さんが彼を望んでいるのなら、しっかり彼を支えるのもいいと思います。

トピ内ID：3494231448

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結婚でなんら問題ない

🙂

POS

2015年08月20日 21:12

　やけに働けという意見が多いのであえてコメントします。トピ主さんは成人しています。自分の判断で結婚できます。必ずしも両親の同意・賛成は必要ではありません。一人くらいの反対など問題ありません。働けと言っても全国転勤がある旦那では正社員は無理、せいぜいパート・短期雇用です。それはキャリア(職歴)にはなりません。全国転勤ありの人に嫁ぐ人は基本的に専業主婦です。べつにそれは何ら恥ずべきことではありません。トピ主さんが仮に働いてもいずれ、数年で退職する可能性が極めて大である以上、意味は薄いしそうなることがわかっている人を正社員で雇用する会社は無いです。　それならさっさと結婚してよい家庭を築くことを優先したほうがよほどよい。こうなることを予測・予期して大学進学するかどうか、なんて未来予想は不可能であり、母の反対は合理的ではなく、娘が嫁ぐことへの情緒的反発と思われます。　働いて社会を知ってから結婚しろとか、泣くようではまだ無理などのコメントは言いがかりにしか見えません。旦那を支えるのに就業経験の有無は関係ありません。

トピ内ID：5624890559

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結婚したって働けばいい

🐴

鶴亀松竹梅

2015年08月20日 21:12

結婚or就職の２択だと就職ってなるのだろうけど、同時にしたらどうです？彼が転勤になったら、そのときに考えて行動する。柔軟性とガッツがあれば、なんとかなるでしょう。

トピ内ID：3788770394

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社会経験のない人

ペンシル

2015年08月20日 21:12

それは「博打」です。働いたことのない方って、いかがなものか。危機管理能力、社会性等を養ってからの方がいいと思います。人生は何があるかわからないですよ。

トピ内ID：9510973523

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社会に出なさい

🙂

予備校講師だった

2015年08月20日 23:29

あなたは母親に思いを伝えられずに泣いちゃうのですよね？そんな方がどうやって彼氏を支えることができるのですか？まさか一緒にいて癒してあげるから!美味しいお料理作ってあげるから!!とか考えてませんか。危険な仕事で全国を転勤する夫を支える為には、自立し経済的なことも含めて家庭全般をしっかりと舵取りできる妻が必要です。今すぐ結婚してあなたにできますか？まずは仕事をして自立できる能力がつけばおのずと交渉力だって身に付きます。すぐ泣いちゃうような妻は支えどころか足手まといになっちゃいますよ。

トピ内ID：7820218692

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お母さんに賛成

💍

アップルジュース

2015年08月21日 09:51

我が家にも大学生の娘がいますが、もしもトピ主さんと同じ事を言って来たら賛成出来ません。お母さんは意地悪しているのではなくて、トピ主さんにもう少し強くなって欲しいのではないですか? すぐに泣いてしまうようでは、世間を渡っていけますか? 就職出来ればして、人生勉強や修行をさせてもらってからでも遅くないでしょう。結婚して、何かあったらすぐに泣いて実家に帰ってきますか? お母さんはトピ主さんが大切だからこそ、納得していないのです。

トピ内ID：2749949512

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精神的に幼いと環境の変化によるストレスも大きく受けますよ

🐱

明

2015年08月21日 17:33

２度目です。社会人として生き、ある程度覚悟を持った人でも環境の変化によるストレスで疲弊するものです。転勤先で友達も居ない夫以外誰とも話さない。ホームシックにかかり水の変化によるアレルギーとかもあります。それらがより心の余裕を奪い、ただでさえ新婚なのに夫に八つ当たりないし泣きついたりしちゃうでしょう。心の余裕が無いと何に対してもマイナス思考です。普段の人の倍もストレスを受ける事になっちゃいます。心の余裕を持つにはそれなりに精神的に自立してこそです。自分の意見を泣かずに言えるようになってから結婚を考えるべきですね。母により要らぬ心配をかけてるのは他ならぬ主さんです。想像力も身に付けた方が良いです。彼を支えたい？今の主さんでは彼が主さんを支えるはめになりますよ。自分の事も自分で支えられないのに他人を支えられる訳ないでしょう。他人をどうにかしたいと思うなら、まず自分をどうにかしてからです。ちなみに、彼も環境の変化のストレスを受けます。彼も心の余裕を無くして主さんを優しく受け止めてくれない可能性もあるんですよ。結婚と転勤をなめてます。

トピ内ID：5016284502

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