お前のお父さんではないと父に言われました

レス93

（トピ主 0 ）

😢

アイ

2015年08月20日 23:29

ひと

幼い頃に両親が離婚し、母には男の人ができました。母は幼い私に「パパなんだよ」と何度も教えました
しかし離婚しても実の父はいるので、複雑な心境と「大好きな母の大切な人だから」と、いろいろな事を考えながら過ごしてきました

一昨年、母が再婚し正式に父となりました。結局、パパと呼ぶ事はできませんが、自分には頼れる人がたくさんいる！とポジティブに捉えて本当の父親のように過ごしていました

ある日、父に挨拶をし忘れてとても叱られました。礼儀に厳しい父が私に叱るのはおかしくないですが、最中に出てくる言葉にいつも傷つきます
実は、父も母との結婚は再婚で、子供が2人います
わたしを叱るときによく名前が出てきて
「○○たちはいつも礼儀正しく俺に挨拶をする。なぜお前はしないのか。敬意が伝わらない」
「俺はお前のお父さんじゃない」
「本当だったらお前に使う金は自分の子供に使いたい」
と言います
父だと思い過ごしてきたのに、思っていたのは自分だけだったと本当に悲しく、母も当然と言わんばかりです
2人に裏切られたとしか考えられず、毎日涙が止まりません
私が何かおかしいのでしょうか
皆さんの意見が聞きたいです

トピ内ID：3676932932

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色々解らない

⚡

なもみはぎ

2015年08月21日 10:56

主さんは養子縁組したんでしょうか？だったら法律上の親子ですけど。また、主さんは何歳で職業はなんでしょうか？

トピ内ID：2107440528

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おいくつですか？

🐧

らずべりー

2015年08月21日 10:22

あなたがミドルティーン位なら、その継父さんがひどいな、子連れの女性と結婚する覚悟が出来ていないと思います。ハイティーン以上なら、もう新しいパパとかは思わずにただの同居人、母親の連れ合い位に考えて、進学または就職時に家を出ることも考えたらどうでしょうか？または実父と暮らすとか？「パパだよ」って言ったのはお母様だけで、もともと継父は父親になるつもりはなかったんじゃないかしら。道義上生活の面倒は見ても、本音ではやはり実子のようには扱えないのは仕方ないと思います。普段の関係はどうだったんでしょうか。良い悪いは別にして、相性というかあなたが継父にとって余り（子供として）好きなタイプじゃ無かったなら、お母様が庇ってくれない以上、改善の見込みはないと思います。お気の毒だとは思うけど割り切って、巣立つまでの仮の家だと思って頑張るしかないかな。もちろん暴力とか経済的な虐待があれば、話は別です。然るべきところへ早急に相談してください。

トピ内ID：3768485530

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本当のお父さんじゃないよ

✨

ちの

2015年08月21日 10:42

>「○○たちはいつも礼儀正しく俺に挨拶をする。なぜお前はしないのか。敬意が伝わらない」揚げ足を取られてますね。かわいそうに。養ってもらう以上仕方がないのでスキを見せないようにしましょう。 >「俺はお前のお父さんじゃない」 >「本当だったらお前に使う金は自分の子供に使いたい」器の小さい男ですね。まあでも世の中そんなもん。相当の覚悟をして再婚する男性もいますが、お母さん男見る目ないですね。今再婚相手に養ってもらってる状況ですか？なら賢くなって自分を守り、早く自立しましょう。（奨学金利用しても大学出たほうがいいですよ。なるべく借り作らないことね。）当方幼い頃両親が離婚、両親の再婚相手の方々と付き合ってきました。皆いい人だったけれど、距離はやはりあるし気遣うし早く自立せねばと思ってました。

トピ内ID：7789735594

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礼儀に厳しい？？？

🐱

ラララ

2015年08月21日 10:56

そんな人が、＞「本当だったらお前に使う金は自分の子供に使いたい」なんて言うかなあ。卑しくて残念な人間だと感じますが。人に厳しいだけで、自分には甘い人間じゃないのかな。実子と比べてあなたを貶める叱り方も嫌な感じだし、家族として暮らしているのにわざわざ「俺はお前のお父さんじゃない」なんて言うなんて陰険。弱い立場のあなたをいじめているようにしか見えません。あなたのお母さんと話し合って、あなたを養うことを了解して結婚したのでしょうに、不満を感じているのでしょうね。だから、ちょっとした失敗を見つけて、あなたをいじめ、気を晴らしているのでしょう。お母さんも母親というより「女」になってしまい、夫のご機嫌を取りたいのです。ひどい話ですが、よく聞く話でもあります。あなたの何がいけないわけじゃないのです。親の再婚で傷つけられる子供は多い。あなたは被害者なんですよ。親に甘えてもいい時期が突然断ち切られてしまうなんて、悲しく辛いことでしょう。勉強して、1日も早く自立することを目標に頑張るしかありません。応援しています。

トピ内ID：2091940963

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自立ができるまでがんばれ!!

♨

こたつねこ

2015年08月21日 10:56

お母さんは守ってくれないって想像しただけで涙でる。学生さんかな。就職が決まったら早く家を出て、距離をおくしかない。自分の力で生きていける道を得るまでは、忍耐と努力あるのみ。家を離れて早く幸せになりますように。。

トピ内ID：1999432624

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他に味方はいない？

🐤

おヨメ

2015年08月21日 10:56

それは辛いですね。よく耐えているなぁと思います。私がトピ主さんの母親なら、再婚相手に猛反発しますけど…。お母さんが味方になってくれないのなら、おじい様おばあ様は頼れませんか？誰か味方を見付けましょう。私が近くにいたら、お母さんに説教するんですけどね。歯痒いです。

トピ内ID：6999275028

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子供は親を選べないんですよね

❤

お世話好き

2015年08月21日 11:56

ひどい両親だと思いますが、あなたの人生はあなたのものです。　悲しんでいないで一日も早く自立出来る様に将来の計画を立てましょう。　看護師のように学校そのものに寮のある所もあります。　やはり家庭が複雑だった私の友人は、昔でしたから、中学を出てバスガイドとなり、そこは寮があったので住み込んで、嫌な家族と別れました。人を変える事なんか出来ないので自分の為に生きるすべを早く身につけてください。　それから世の中不幸な人はあなただけじゃないんだから、そして、善い人もいるんだから、どうか気を強く持って！

トピ内ID：0982870751

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トピさんの年齢によりアドバイスはかわる

🐧

さくらんぼ

2015年08月21日 11:56

一般的にはよくある話です。トピ主が幼少期なら虐待をされていたところですよ。バツイチの男はモラハラがキツいなどで家庭運営が出来なかったパターンが多い。継父は他人に厳しい男なのかな。トピさんはシンデレラのように頑張るしかないのよ。

トピ内ID：0183426403

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おいくつですか

☂

てるみー

2015年08月21日 11:56

できれば早いうちに家を出ましょう。自立できる道を探しましょう。その方が良さそうです。その父親は人として何かが欠落している、子供のいるあなたのお母さんと結婚できる器はありませんでしたね。そしてお母さんもお母さんです。話になりません。どのような理由や葛藤があろうと実の娘より男を取った、そう言われても仕方がない。あなたの人生は、今のご両親とは別に、あなたを心から愛してくれる人と歩むのがいい。少なくともお母さんは後々、後悔する事もあるでしょうが自業自得です。あなたは少しもおかしくないよ。

トピ内ID：7605357492

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あなたは優しい子です。

🐶

ぽち

2015年08月21日 11:56

そしてあなたは素晴らしい子です。大人の男がネチネチ子供にそんな事を言うこと自体がおかしいのです。しかし、悲しい事にその様な人間はどこでもいるのです。彼は反面教師としてみならってください。貴方のお母さんは生活費を出してもらっているので何も言えないのでしょう。その様にならないためにも自立出来るようにあなたは手に職をつけましょう。あなたは物事をポジティブに思う気持ちを大切にしてください。大変だとおもいますが、どんな苦境でも道は必ず必ず開ける(拓ける)道あります！それは忘れないで下さい！言葉でしかあなたを励ますことはできませんが、どうか自信を持って下さい。

トピ内ID：2516891536

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つらいですね。でも、受け入れましょう。

在米

2015年08月21日 11:56

その人は「父」ではなく、「義父」です。実父はお母さんと離婚しても、主さんの「父」に変わりありません。主さんの考えは日本では一般的かもしれませんが、私は非常に違和感を覚えます。子供の扶養義務は実親にあります。お義父さんが扶養義務を負うのは自分の実子であり、継子の主さんではありません。でも、主さんにもお金をかけてくれるのですよね。感謝しましょう。「俺はお前のお父さんじゃない」や「本当だったらお前に使う金は自分の子供に使いたい」に主さんが傷つくのは分かります。ハッキリ言い過ぎと思いますが、ある意味、当然の事です。お金が必要になったら、義父ではなく、別れて暮らしているお父さんを頼りましょう。もし、お母さんが、主さんとお父さんが会う事を嫌がっても、気にする事はありません。お父さんに会うのは主さんの権利であり、お母さんがそれを止める事はできません。

トピ内ID：7254221808

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母親は何をしているんでしょうか

🐤

幸

2015年08月21日 11:56

再婚相手なら、母親も相手のお子様をそう思ってお暮しなんでしょうか？しっかりと庇ってくれない母親に問題があるように思います。相手が何を言おうと教育はしっかりつけさせてもらって、主さま自身が図太く生きるしかありません。母親も主様の教育資金位貯めていたと思います。それを貰って大学も卒業しましょう、身に着ける教育は頑張って取得する事です。その後は母親も捨てる覚悟でしっかりと歩きはじめる事です。親も何時かは居なくなります、早いか遅いかの違いだけです。厳しい躾けでも世に出ればそれが優位に働く事もあります。目上に対しての言葉遣いも挨拶も習慣にしておくとこれからの生活の助けにもなります。学生さんならしっかりと勉強して、自分を磨き頑張るしかないと思います。どうぞ立派な社会人になって下さい。

トピ内ID：8719957295

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母親はあなたの幸せよりも自分の幸せを優先した…

💰

ホー

2015年08月21日 11:56

残酷な事を書きますが… 貴女の父親は（最悪母親も）連れ子の貴女が邪魔な存在で内心『自分の子でないおまえを養ってやったのになぜおれに感謝しないんだ！』と思っているのかもしれません。連れ子には愛情が薄くなる人は結構な割合で存在すると思います。貴女もいい歳なのだし図々しく甘えていないで早めに『自立』した方が良いと思います。（もっと現実を見た方がいい）

トピ内ID：5997532841

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うーん

😠

あー

2015年08月21日 11:56

悲しいですね。まあ、相手の方や母親に言ってみたらどうかな。子供さんに援助何故しないのか。多分あなたには、わからない大人の事情ですね。母親は、あなたをかばうべきだけど挨拶は、大切です。又、自身の子供ではない…あなたを育てている義理の父も私は、偉いと思います。けど、言っては、いけない言葉だと思います。頑張って！友達や周囲のあなたの味方の人達を大切に。

トピ内ID：0898214994

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ある程度は仕方がない

🙂

あんぱんまん

2015年08月21日 12:59

義理のお父様がそのようなことをあなたに直接言うのはどうかと思います。未熟さを感じます。しかし、私もあなたの義理のお父様の立場です。自分の子とは同居していません。夫の子と同居です。夫の子なんてかわいくもなんともありません。自分のお金は夫の子に使っていませんが、あなたの義理のお父さんは衣食住を整えてくれているのですよね。それだけでも感謝すべきだと思います。私なら到底できません。夫の子の母親だなんて思ってもいません。私にとっての子どもは自分の子だけです。でも別に邪険にしていません。そういう感情は絶対見せません。一人になったときだけ、”○○に会いたいよう”と声に出しています。1日も早く独り立ちしてくれと願っているだけです。あなたのお母様がもう少し親身になってかばってくれたらとは思います。相手の人に嫌われるのが嫌なのでしょうか。私は時たま、夫の子についての不満を言うことがありますが、夫はいつも娘の言い分第一です。私は気に入らないのですが、それこそ父親の姿だと納得しています。私も自分の子は絶対守りますから。

トピ内ID：9705091205

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そういうのは「ことばによる虐待」といいます

😀

さだお

2015年08月21日 12:59

「しつけ」とか言う人がいますがそうではありません。「私がいること知ってて結婚したんですよね。私もあなたをお父さんとは思いませんが，邪魔ならそれなりの対処をしていただけますか。きちんと費用をいただければ別居でも何でもしてあげますけど。できますか？　必要なら話し合いでもしますが。」とでも言ってやれば。月20万ぐらいださせれば一人暮らしはできますね。向こうがそうならどうせ血のつながりはないですし，「お金で解決しましょう」と言ってやればいいでしょう。どうせなんにもできません。

トピ内ID：9282327439

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辛いですね。

😢

秋になれ

2015年08月21日 12:59

お母様の離婚は致し方なかったかもしれませんが、子供の立場としては悲しいですね。トピ主さんは全く悪くないし、おかしいところもないですよ。ただ人間は弱いので、自分の子供にお金を使いたいと思ってしまう、それを口にしてしまうのもお父様の本音でしょう。辛いかもしれませんが、トピ主が強くなるしかないと思います。辛いときは、こちらだったり、お母様に吐き出しましょう。お母様は受け止める義務があります。ある意味、普通の家庭で育った子供たちより早く自立出来るかもしれません。この世に無駄なことはありません。嘆いたり悲しんだり責めたりすることに人生の時間を使うより、自分を強くすることに時間を使った方が有意義な人生になるかもしれません。トピ主は何一つ悪くないしおかしくないです。ご両親が弱いんです。自分を責めないで下さいね。

トピ内ID：7447332552

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早く独立すること

😣

みみ

2015年08月21日 12:59

学生さんですか？ご両親の言動は裏切りと捉えていいです。悔しいと言う気持ちを持って、早く独立出来るように考えた方がいいです。そして、家族以外にトピ主さんのことを大切にしてくれる人をみつけましょう。家族に期待するのは止めて、早くに独立すること、トピ主さんが幸せになるためにはそれが必要です。

トピ内ID：9733711168

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おいくつでしょうか

⛄

あらあらうふふ

2015年08月21日 11:56

20歳過ぎていたらさっさと家を出て縁を切ってしまいましょう 18歳以下であれば児童相談所に「精神的虐待されています」と逃げ込みましょうそんなひどい母親の配偶者は捨ててしまえ、と思います

トピ内ID：9965399415

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母の連れ合いであってあなたの父ではないと思いきる

親の沽券

2015年08月21日 11:56

冷たい継父です。これは、悲しいことですが、あなたの母も同罪です。子どもの安心よりも自分の幸福を選んだ結果でしょう。あなたが何歳かわかりませんが、高校卒業したら自立しましょう。教育費と生活費はしっかり求めます。出せない親ではなさそうですからね。そして、学業を終えたら、自分のために生きましょう。親孝行は当分頭から消します。時間が過ぎ、親の考え方に変化が見えたらまたその時考えます。親は選べない。どうにもならない現実なので、自分で変えるしかないです。

トピ内ID：9344606319

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清らかに、流れてください

🙂

カニ

2015年08月21日 11:56

そもそも敬意、尊敬って、自然と自分の心の中に湧いてくるものであって、他の誰かに言われて湧くものではありませんよね。例えば、面倒なことなのに嫌な顔一つせずに丁寧に一生懸命教えてくれるような人を、自然に尊敬するのではないでしょうか。そのお父さんは、「尊敬されていたい」、もっと言えば「尊敬されていると思い込んでいたい」人なんですね。形だけでも。だけど、自分に尊敬されるような性質がなければ、形だけ強制して満足するしかない。芯の弱い人間の考え方です。お父さんにもお母さんにも、残念ながら愛の居場所はないようです。アイさんの置かれた状況は悲劇ですが、あなたは正常な感覚をお持ちのようですので、悲しむ必要はありません。是非多くのことを学んで強く生きてください。どのような言動が人を傷つけるか、なぜ人はその言動をするのか。なぜ人は傷つくのか、傷つくということは実際には、自分の中で、何がどうなることなのか、等。分かってしまえば「傷ついた」ということを、後々まで引きずらなくなります。そして、大事なのは清流のように清らかな心を維持し続けること、それだけです。

トピ内ID：0624296529

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できることなら

🙂

ラクガキ

2015年08月21日 12:59

ご両親と疎遠になってもいいのでは？父親だけでなく、母親のその対応も悲しいですねあなたの年齢や経済状況は分かりませんが、完全に独立して、ご両親に極力関わらない方が幸せになれるかもしれません彼らのことで悩み、気に病む時間が勿体ないトピの内容からの判断ですが、あなたは何も悪くないと思うよ

トピ内ID：4334878258

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お母さんな何か

🐧

trx850

2015年08月21日 12:59

義理のお父さんですが結構辛辣な物言いですね。お母さんは何も言わないんですか？だとすれば問題だと思いますが。実のお父さんには会えるのですか？何も障害がないのであれば実のお父さんと暮らすのもアリではないでしょうか？そのあたりはいかがですか？

トピ内ID：4559703835

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母親がいけないね

🙂

ふふふ

2015年08月21日 12:59

私も養父の元で育ちましたがこの際、養父のことは他人と割り切った方が楽ですよ。他人に期待しないこと、これが一番。それよりなにより、母親の態度がいけないですよねー。トピ主さんには悪いですが、心底軽蔑します。こんな女になっちゃダメですよ、トピ主さん。ところで、トピ主さんはおいくつですか？それによってアドバイスが変わってきます。

トピ内ID：3888775634

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聞いていて辛い

😠

流星

2015年08月21日 12:59

あなたが、何歳なのか判りません。中学生から高校生位であれば、お母さんの身内の方に相談出来ませんか？例えば、お母さん方のおばあちゃんやおじいちゃん、叔父さん叔母さん。連絡取れれば、実のお父さん等。あなた1人で、悩んでは、いけません。お母さんが本当に味方になってくれないなら、他の大人に相談しなければなりません。この問題は、とても難しいと感じました。あなたは、溶け込もうと努力しています。あなたは、悪くありません。裏切られたと感じるかもしれませんが、万が一誤解の可能性もあります。それでも、あなたに言っては、いけない言葉です。誰も相談する大人がいない場合は、学校に、あなたが信用のおける先生はいるでしょうか？もし、いるならば、相談して下さい。1人で悩んでも解決出来ません。必ず、信用のおける大人に相談して下さい。辛い気持ちでいっぱいかも、しれません。私も、読んでいて怒りで一杯になりました。なんとか助けてあげたいし、相談に乗ってあげたい。お母さんが、あなたの心を分かり、守って、解決してくれれば一番良いのですが。

トピ内ID：6417545212

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私の意見

🙂

リンダ

2015年08月21日 12:59

トピ主さんの年齢がわかりませんが、とにかく自立を目指してみてはいかがでしょうか。義理のお父様の言動、かばってくれないお母様もあなたを深く傷つけています。そんなことを面と向かって言われたら、心が凍りつくし痛くなるよね。トピ主さんのポジティブな考え方、間違ってはいないけれど、思いが通じない人もいるのですね。自立して家を出て、いつかは、家庭を作ってあなたの居場所を見つけてくださいね。

トピ内ID：2077345858

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あなたは悪くない

🐶

ふーち

2015年08月21日 12:59

これだけは、絶対です。あなたは悪くありません。ご両親がひどいですね。本当のお父さんとは連絡は・・・取れないですよね。随分と幼い時にお別れしてるようですし。もしもお父さんと連絡が取れるならそちらで相談してみては？ただし、その時は慎重に。実父から実母に伝わって、家にいづらくなる可能性もありますから。今、何歳なのか分かりかねますが、家を出るまでの辛抱だと思いましょう。高校を出たら、家を出る事をオススメします。それまでは、他人として礼儀正しく、私の為に衣食住を提供してくれる銀行さんだとでも思って。むしろ、これで他人の男を父と思い込む必要もなくなった！と前向きに捉える事もできます。礼儀見習いの修行中なんだわ！とでも思って、自立まで沢山勉強して備えましょう。

トピ内ID：2020125533

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自立

🙂

あいうえお

2015年08月21日 12:59

ひでえ継父だね。あなたは自立すべきだね。強く生きて下さい。

トピ内ID：3242057322

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子供はいつも被害者

🙂

海賊の妻

2015年08月21日 12:59

大人の都合で親が離婚すれば子供はいつも被害者です。誰でもが温かい家庭で愛情を注がれて成長すべきなのに、お金の事まで持ち出されて傷つけられます。望んだ環境ではないはずです。この場合環境は変えられません。変えるとしたら貴女です。めそめそしていても状況は悪くなるばかりです。しっかり勉強をして来たるべき自立の日に備えましょう。長い苦難の日々になりそうですが、信頼して相談できる大人はいますか。気持ちを聞いて慰めてくれるだけでも随分楽になります。いつまでもこのままではありませんよ。出来るだけ手に職を付けましょう。例えば看護師さんや理学療法士、教師、公務員、等将来を見越して進路を決めましょう。私の近くに看護科の高校が有り、最短の５年で正看が取れます。同じような環境の娘さんはここを出て、上京し誰でも知っている大病院の救急救命の手術室の看護師になりました。どこの学校を出た看護師にも負けない技術を身に付け、高待遇で自立しました。一人で生きていける強い資格を取り自立する事です。今は辛く苦しい日々ですが頑張れば何でも思い通りになるのですよ。元気を出しなさい。

トピ内ID：8237467261

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ひどい話しですね

ロコ

2015年08月21日 12:59

まず、貴女のお母様は母親ではなく女なんです。貴女の母としてより、１人の女としてを優先されている。そしてそんなお母様が選んだ男性だからそれなりなんです。貴女はもう社会人ですか？それなら家を出て自立なさる方がいい学生さんなら今は我慢して卒業したら自活。生活は苦しいかもしれませんが、今よりは精神的に楽になれると思います。貴女はお母様を反面教師として良き妻、母になればいいのです人間良いことも悪いことも全て自分に返ってきます頑張って下さいね。

トピ内ID：5784036694

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