娘の産後の手伝いを断るのは、母親失格ですか？

レス62

（トピ主 0 ）

🙂

初ばぁば

2015年08月21日 23:27

子供

55歳の主婦です。
昨年、定年退職した夫と年金暮らしをしております。

義理の息子の家族と同居中の娘に初孫ができました。娘が産後の里帰りを希望しましたので、母親としてできる限り面倒を見るつもりでおりましたが、娘のこだわりを強要されて困っております。

娘は結婚後、義理の息子の影響により行き過ぎたオーガニック生活をしております。無農薬野菜や天然物の魚、肉に至ってはこだわりの飼育方法があるらしく普通のスーパーのものは食べません。その他のことにも色々とこだわりがあり、キリがありません。

娘達の意思で結婚生活をオーガニックにすることには反対してませんが、産後の里帰りのためだけに、娘の要望するオーガニック用品を揃え、我々の生活を一変させることには精神的にも金銭的にも負担です。（夫も同意見です）

お姑さんとの仲もよいと聞いているので、里帰りせず家で過ごすように勧めたところ、里帰りできないのであれば、昼間手伝いに来て欲しいと言われました。（お姑さんは日中仕事でいません）

産後の手伝いのためとはいえ、嫁ぎ先のご実家に嫁の実母が手伝いに行くのは非常識かと思い断ろうと思うのですが、母親失格でしょうか？

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里帰りさせてあげて

みどり

2015年08月22日 11:20

里帰りさせてあげてください。ただし、娘さんのこだわり食材は娘夫に買い出しさせましょう。毎日届けさせれば、良いのでは。あちらの家には、義両親の許可なく入るのは、やめておきましょう。

トピ内ID：4792478450

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お嬢さんの方が非常識

🐷

Momo

2015年08月22日 12:03

母親失格より、お嬢さんの感覚の方がおかしいと思います。我が家に里帰り「産後の」しても良いが、食事は普通のだ、とでも伝えては？私の初出産の時は、帝王出産でしたが、手伝いなし、でした。母親がアメリカに来るのを嫌がりました。手伝いなしでも過ごせます。

トピ内ID：9965209281

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そのまま言ったらいいと思います。

🙂

横浜っ子じゃん♪

2015年08月22日 12:03

お孫さんのお誕生おめでとうございます。オーガニック生活に拘りつつの同居ならきっと嫁ぎ先は裕福なのでしょう。ならば、臨時の家政婦を雇うべきですね。トピ主さんの気持ちをそのまま伝えて良いと思います。「貴方は嫁に出したのだから、私が出入りして出過ぎた真似はしたくない」とか何とか。断って良いと思います。

トピ内ID：6560384182

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理由がオーガニックだからね

🙂

同居嫁

2015年08月22日 13:00

うちの母は来てくれましたよ。里帰りできない理由は上の子の幼稚園です。同居の家に泊まりでお手伝いは行きづらいですよね。里帰りできない理由がオーガニックなので、お断りしてもいいかなと思います。上の子がいるわけでもないし。お手伝いに行っても、トピ主さんがオーガニックで料理しなきゃいけないしかってが分からなくて大変ですよね。私も一人目は里帰りしましたが母はフルタイ厶勤務でしたがなんとかなりましたよ。こだわりの生活をするということは、それなりの支障があるのはしかたないことです。おこさんが生まれてからのお友達付き合いも支障が出るかも。今回はその第一歩ってことで。お断りありです。母親失格ではありません。

トピ内ID：4041745927

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手伝ってあげたら

❤

パリジェンヌ

2015年08月22日 12:03

トピ主さんのお気持ちもわかります。でも産後の里帰りってせいぜい一か月じゃないですか？娘さんの床上げまでです。一か月であれば、ここは助けてあげてはいかがでしょうか。負担にはなるかもしれませんが、可愛い孫を独り占めできる期間にもなると思うし（生後一か月なんて貴重な時期ですよ）、過ぎてみればいっときでしょう。期間を区切って里帰りさせればいいと思います。２か月、３か月といたがるようなら、そこは断ってもいいですよ。

トピ内ID：2620232702

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事情があるのなら仕方が無い

🙂

Water

2015年08月22日 12:03

いいえ、良いと思います。私も二児の母ですが、出産時、夫の両親は海外におり私の両親は自営業で忙しく里帰り出産もしていませんし、出産後退院してからは夫と二人三脚で普通にやってきました。それぞれの親達の事情もよく理解しているので全く問題無かったです。その後、海外へ引越し復職する際も親達は忙しかったのでデイケアとシッターさんで乗り切りました。確かにお金は掛かるけど、キャリアを中断させてしまうとゆくゆくの就職に不利になるし、ここは踏ん張り所だと思ってなんとか乗り切りました。子供達は大学生になりいつの間にか手は掛からなくなっていました。幾ら家族だといってもそれぞれの生活や事情があるし娘さんも人の親になるのですから、その自覚を持ち責任を持って夫婦で助け合って自分の子供の世話をしなくてはいけません。トピ主さんの言い分は最もですし、冷たいのかなんて悩む必要はありません。

トピ内ID：7782796343

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娘さんの我儘

🙂

たまこ

2015年08月22日 13:00

良いと思います。失格ではないです。「里帰りするなら、その間は、実家の普通の食事を食べること。文句言わないこと。」という条件での里帰りのみ、受け付ければいいと思います。嫁ぎ先の実家へ嫁親が通うことはあり得ません。今回の内容は、娘さんの我儘です。

トピ内ID：5672717923

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失格では、ありません。

😨

雨ー人具

2015年08月22日 13:00

実家に里帰りするなら、あなたの希望にそうようには努力するけど、出来る範囲だけだよ。と話し、義理実家への出入りは、やめましょう。いくら、娘に頼まれても、良い関係で、無くなります。娘さんも、我が儘だと感じます。私も、一時、無農薬、オーガニックに、こだわった事があります。勿論、お金も高い。でも、人に強要は、しないし、自分が世話になるのに、親にも強要しません。そこは、強く出ていいですよ。後、野菜は、自分で作れば、色々分かります。畑をかりたり、マンションなら、プランターでも。お庭の一角でも。お金も、余りかからず、新鮮、朝取りが食べれます。その位の余裕が出来たら、夢中になりなさいと言って下さい。

トピ内ID：8538830735

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私の場合

🐴

嬉野みどり

2015年08月22日 13:00

娘が里帰りした時、私はフルタイムで働いていました。昼ご飯は帰ってきて作っていましたが…断りたい理由はオーガニックの食事だからですよね。材料を娘さんお婿さんさんから提供してもらえばＯＫなのではないんですか？最近の産後は少しずつでも動くようにと変わりました。うちの娘は、生まれた赤ちゃんを自分でお風呂に入れてました。私では心配だったんですかね。本人がそうしたいと言うのだから仕方ないと思いました。あちらの家へ行って世話をする…娘さんの希望を第一に考えたらいいと思います。赤ちゃんが出来たら行事のオンパレードですからね

トピ内ID：1920200796

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母親失格とは思わないけど

銀杏

2015年08月22日 13:00

食生活に関しては、お世話になる実家にまで強要するのは娘さんのわがままですね。たとえ期間限定とはいえ、それを押し通すのなら、私も断ると思います。でも娘さん宅に手伝いに行くことは、非常識とは思いません。実際に姑さんは日中留守で手伝いが出来ないのだから、娘さんも不安だと思いますよ。姑さんだってその方が、安心ではないですか？長い期間ではなく、短期間でも娘さんについててあげたらどうでしょうか。オーガニック好きの人たちは否定はしませんが、普段それと無縁の人たちまで強要するのは僭越です。「何様」かと思いますね。

トピ内ID：8302649601

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良いですよ

🐤

ぽよこ

2015年08月22日 13:00

まず、実の親とはいえ里帰り中の食事等にそこまでの要求を出すのがいけませんね。里帰りさせてもらうのならば、文句を言ってはいけません。また、お婿さんの親御さんがいらっしゃるのでしたら行かなくていいでしょう。娘さんはよくとも、あちらのご両親が精神的にとても疲れると思います。別に産後は親の手伝いがなくても子どもを育てる事はできます。そして、産後の育児を手伝うのは親の絶対的な仕事ではありません。断ってもひどい親ではありません。

トピ内ID：6954831072

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そんな事ないですよ。

あいな

2015年08月22日 13:00

うちの祖母（母方）も来てましたよ。母は、同居でした。娘さんの顔を立てるって言うとアレですが、お姑さんにすれば、何故里帰り断られたのかしら？！って、なると思います。確かに、全部をオ－ガニックの生活だから、実家に帰っても貫きたいなんて、メンドクサイですよね（同感です）ですから、表向き顔を立てて、お手伝いに参りました。で、良いんじゃないですか？迎える側より遥かに楽だと思います。娘さんの顔も立つし！

トピ内ID：2714551016

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うーん

は、

2015年08月22日 13:00

決して母親失格で、ありません。娘さんに対して強く言われましたか。相手である、夫は、アレルギーが、あるのですか？少し気になりました。一応娘さんに、アレルギーないなら、強く里帰り出産を。やはり、おかしいです。姑さんにしたら、留守の間に…嫌です。一回、向こうの姑と、あなたや娘さんを交えて話し合いされたらいかがですか。

トピ内ID：4786225670

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まあ、大変

💋

コスモス

2015年08月22日 13:00

食材は準備すべて娘さん家族で手配してもらえないのですか？これから先、赤ちゃんとお泊まりに来たり、色々あるでしょうから、ルールをちゃんと決めましょう。実は今日旦那の従兄弟家族がアメリカから帰国し遊びに来るのですが、モルモン教徒家族なのです。前回来た時は、お茶はダメとか、あれは食べららない等言われてかなりムカついたので、今回は水だけは用意しました。何でもかんでも相手に合わせていたら、こっちの身が持ちませんよ。トピ様、我慢するな！

トピ内ID：3272697590

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どんなものでしょうね。娘さんの嫁ぎ先にお邪魔するのは。

我儘

2015年08月22日 13:00

いや、当たり前ですよ。断るのは。昼間娘の嫁ぎ先の義家に、それも誰も家人が居ないところに行くなんてあり得ません。物がなくなったら真っ先に疑われるし、ましてやそこの主婦の不在中に訪問在宅する事はお姑さんにとっては気分いいものではありませんよ。貴女の家に娘さんが里帰りして、貴女が昼間働いている時間他人である娘さんのお姑さんが毎日来られると嫌じゃありません？それと同じ事です。娘さん我儘です。でも貴女の躾の結果なので仕方が無いと言えば仕方が無いですが。

トピ内ID：3794433174

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断ればよい

オーバー７０

2015年08月22日 13:00

母親は娘のお手伝いさんではありません。娘さん夫婦が独自の価値観に基づいてオーガニック生活をなさっておいでなら、周囲の者を巻き込まずに、彼らだけでその生活スタイルを貫くべきでしょうね。オーガニックホテルもあることだし・・・。

トピ内ID：2733929782

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う～ん

🙂

かなかな

2015年08月22日 13:00

文章があいまいでよくわからないのですが家で過ごすよう勧めた、とありますけれど生活を変えることはできない、ということは伝えられたのでしょうか。うちに来るならうちのやり方で生活してもらうよと伝えたうえで娘さんが否と言ったのなら仕方ありませんが。嫁ぎ先に手伝いに行くことについては娘さんと姑さんが了解の上要請していらっしゃるのなら非常識かなど考える必要はないと思いますよ。ただ、毎日？通うことが時間的、金銭的にどの程度の負担なのでしょうか。そういった理由で断りたいのなら非常識とかあいまいなことを言わずにストレートに伝えた方が良いと思います。毎日通うのが負担なら泊まり込ませてほしい、とかご主人が1人で家のことをできない方ならじゃあいっそ2人で泊まり込むとかそもそも相手の要望を通すために始まった話なのですからいろいろ交渉の余地はあると思いますが・・・。

トピ内ID：6652227574

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女王様みたいですね

まり

2015年08月22日 13:00

・一時的であれ、誰でも簡単に直ぐに食生活を変えられるものではない。・いくら姑不在中の時間であれ、娘の嫁ぎ先の家に気軽に出入り出来るものではない。など、ちょっと考えたら分かることなのに、相手（トピ主さん）の気持ちそっちのけで自分の希望ばかり述べて、大変に自己中心的で身勝手な娘さんだと感じました。親は、娘さんのお手伝いでも便利屋でもありません。出産後のお手伝いをするのは“当然のこと”ではありません。「里帰りしたいなら拒絶はしないが、食生活の押し付けは困る。無理！」「嫁ぎ先の家になど出入り出来る訳がない。無理！」と、お断りして良いと思います。私はトピ主さんより娘さんに近い年齢の者ですが、娘さんが自分の都合の良い様に親を使おうとする姿勢が許せません。「私の食生活はこうなのだから、それに合わせて欲しい。出来ないなら通って来い」なんて、とんだ女王様ですね。トピ主さんもご主人も、娘さんを甘やかすだけ甘やかして育てて来てしまったのでしょうか？我が子にひれ伏し、顎で使われる親になんてならないで。

トピ内ID：8532559728

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少しでもいいので。

🐱

まるまる

2015年08月22日 13:00

わかります。私も難しい娘の頼みは断りたいです。次女が自分の意見ばかり言ってこちらの話を聞かないタイプで、もし頼まれたら悩むと思います、長女はこちらの意見も尊重してくれるので、ドンドン手伝いたいてす。ただ、産後はやはり大変なので、我慢して数回は訪問してあげてほしいです。私も昔、実母が働いていて産後あまり頼れなかったのを今もさびしかったなと覚えています。

トピ内ID：8690691242

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食事抜きで

😍

まーさ

2015年08月22日 15:28

嫁ぎ先のご両親が手伝いに行っても良いと言われるのなら行って、洗濯や掃除、赤ちゃんのお風呂を入れるのを手伝って食事はこだわりのある食材を使っての料理は出来ないと伝えればいかがですか？洗濯だけでも助かりますよ。娘さんの嫁ぎ先に許可さえあれば、行く事が非常識だと思いません。

トピ内ID：9851853999

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義母がそうしていました

さよ

2015年08月22日 15:28

お孫さん誕生おめでとうございます。ずいぶん前の話ですが、夫の妹が２人目出産時、義妹宅へ行きましたよ。義妹宅は２世帯住宅なので、1階に舅姑がいました。義妹の上の子が幼稚園へ入っていたので、本来なら里帰りですがそれができないため、義母が呼ばれました。もちろん姑さんの了解済みです。やはり産後は、実母の方がいいということで。 1週間くらい滞在したそうですが、娘宅とはいえキッチンの使い方も違うから、すご～く疲れたと言ってました。本当は里帰りが一番いいと思いますが、お世話になる立場なのに娘さんはワガママですね。トピ主さんが娘さんのスタイルに合わせる必要はないから、私も同じ立場なら断りますね。夫が一緒に来るわけじゃないのだから、少しの間は実家の時のやり方でいいのに。その手の信奉者ってとても厄介で、他者に強要は許せません。

トピ内ID：5480775363

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必要なものは持ち込んでもらう

おばさん

2015年08月22日 15:28

必要な物は自宅から持ってくるなり購入してトピ主さんの家の方に届けてもらえばよいのでは? 食品も必要なものは婿さんに購入してきてもうのが一番良いでしょう

トピ内ID：9562845320

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嫁ぎ先にお邪魔するのが一番です！

🙂

匿名

2015年08月22日 16:27

何故なら、産後のマタニティーブルーで母娘が喧嘩するのを度々聞いています。時間を決めて、それも長時間にならないように、お嬢様のお宅にお邪魔するのが一番よいことです。

トピ内ID：2671207685

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そのまま伝える

mizutama

2015年08月22日 16:27

＞娘達の意思で結婚生活をオーガニックにすることには反対してませんが、産後の里帰りのためだけに、娘の要望するオーガニック用品を揃え、我々の生活を一変させることには精神的にも金銭的にも負担です。これをそのまま伝えたらいいと思います。むしろ、これ以上の理由はないかと。娘さんも納得するのでは？昼間の手伝いに関してはそう非常識とは思いません。ただ、意味がよく分からなかったのが、「嫁ぎ先のご実家に嫁の実母が手伝いに行くのは～」という部分。娘さん夫婦はご主人の実家で同居生活なのですか？だったらトピ主さんのほうから向こうのお母さまに相談されてみてはどうですか？「娘がこう言っているのですが……」と。向こうのお母さまの反応次第だと思います。

トピ内ID：9146497141

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妥協案を提案する

🙂

りんご

2015年08月22日 17:28

オーガニックにこだわりのない人からしたら、何を揃えれば良いのかわからないし、どのような食事を作れば良いのかもわかりません。普通のスーパーでは手に入らない物なら尚更です。食材調達は娘さん夫婦に任せて、調理はレシピを教えてもらったらどうですか？そして無理のない範囲でお世話をする。 1カ月ではなく2週間くらいにするなど。私も産後数日ほど里帰りしましたが、少ない年金暮らしの両親にはその間の生活費として１０万円ほど渡しました。娘さんには里帰り中の生活費はもらった方がいいと思いますけど。いくら里帰りだとは言え、おんぶにだっこはありえませんね。

トピ内ID：3877021446

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私なら

みお

2015年08月22日 16:27

成人するまで自分の作った食事を食べてきた娘が里帰りするのなら昔通りのお母さんの手料理を食べなさいといいますよ栄養や健康のことを考えて手作りの料理で育てたのですよね？それなのに、オーガニックにしろと言う事は、あなたのやり方を否定されていることになりませんか？まぁ、オーガニック生活は勝手にやればいいですが母親の世話になるときは、私のやり方でしかできないからオーガニック生活を中止しなさいとはっきり言ってはどうですか？オーガニック生活を貫きたいのなら手伝うことができないで構わないと思いますけど手伝ってあげるのにオーガニックを強要するようなことが間違っていると教えてあげなければいけないと思います

トピ内ID：8184183559

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母親失格ではない。断ってもいい事案。

🙂

arakan

2015年08月22日 17:28

トピ主さん、これは娘のわがままです。里帰り出産は結構だし歓迎するがオーガニックは負担過ぎる。お父さんも同じ考えだっていう風に言ったらいかがですか？嫁ぎ先だってお姑さんが働いてるっていっても全然手伝えないわけじゃないでしょう？アドバイスもできるでしょう？でもトピ主さんに嫁ぎ先まで手伝いに行ってあげてもいい気持ちがあって、あちらのご両親もそうしてほしいというなら非常識ではないです。むしろあちらが頭下げて「お母様に来ていただきたい」と頼むのが筋じゃないかと思います。ところでトピ文にはありませんが、義両親もオーガニック信奉者なんですか？それなら尚更そっちでなんとかしてください、ってなりませんか？　

トピ内ID：1482514475

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安心してください。

🙂

初ママ

2015年08月23日 14:05

わたしも来月出産しますが、母には面倒みてもらわない予定です。理由は違いますが、一方が嫌なら仕方がないと思います。

トピ内ID：2269660201

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そうですね

トコ

2015年08月23日 15:46

私の妹もオーガニックや自然派に傾倒していて、一時期一人暮らしをやめて実家に戻ってきたとき、母と食材や調味料、調理法(電子レンジ不可とか)のことでよく揉めてギクシャクしていました。大してこだわりのない人からすると合わせるのが大きば負担になること、よくわかりますよ。ただ、妊娠中～産後に不満に思った記憶ってその後かなり引きずることが多いと思うんです。娘さんの言い分は幾分自分本位ですが、ここで昼のお手伝いも断るとこれからの主さんとの関係に影響しませんか? 向こうのお姑さんに「こう言われたのですがご迷惑ではないでしょうか」と事前にお話した上で、毎日ではなくても何日に一度かくらい訪ねにいってあげてはどうでしょうか(もっともお姑さんが気を遣って嫌とは言えない可能性もありますが…)

トピ内ID：8331420800

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自分の食事は娘さんにさせる

🐱

ねこママ

2015年08月23日 17:18

私も食材にこだわりを持っています産後は２週間ほど実家にお世話になりましたが、自分と主人の分の食事(自宅と実家が隣の市だったので、仕事の後に子供を見に実家に通ってくれました)は私が作りました食材はもちろん自分で用意しました。お肉や魚等の冷凍出来るものは臨月になったら実家に持って行って冷凍庫に入れさせてもらっていました調味料は事前に必要なものをまとめておいて産後主人に持って来てもらいました距離があるのなら、まとめてクール便で送ってもらえば良いと思うのですが… 母には食事を作っている時に子供を見てもらっていました（実家には猫がいるので目が離せませんでした）二人目の出産の時も同じようにしました一人目を出産して思ったのですが、赤ちゃんが一人なら自宅で夫婦だけで乗り切れたと思いました(旦那さんが多少は手伝ってくれる事が前提ですが) ただ、二人目出産で上の子が幼児の場合は上の子と遊んでくれた母の助けは有り難かったですどうしても自分で食材を用意したくないと言っているのなら、食費を領収書を出した上で請求するのはどうですか？

トピ内ID：3827915779

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