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グループLINEからの結婚式招待は無視でよい？

レス50
（トピ主 0 ）
🙂
みよし
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初めまして、25歳の男です。

知人からの結婚式の「招待」にマナー上の問題があると思い、皆様のアドバイスをいただきたいです。

知人A（女性）と私の関係：学部時代にとあるグループで同学年だった。学部時代はあまり親しくなかったが、卒業後に時々グループの集まりで話すようになり、会っている間は親しくしている感じ（がするだけかもしれないが）。1対1で会うことはない。

状況：Aさんが結婚することになり、昨年からグループ同期に「みんな来てね」と言ってきた。しかし、肝心の招待はいつになってもこない。Aさんと親しい知人Bには日時を伝えていたこともわかり、私（や他の学部同期の多く？）の優先度は低いなあと思っていた。

そのうち、結婚式・披露宴自体は学部のほとんど誰にも連絡せずに済ませていたことが判明。どうやら自分たちは二次会だけお呼びのよう。

で、二次会の2ヶ月前になってようやく日時の連絡が来た。しかし、その連絡は個別に私（や学部の他の友人）を招待してきたのではなく、LINEグループを通じて「このウェブサイトから詳細確認して出欠登録してね」という連絡をよこしただけ。

疑問：これまでの結婚式では、新郎か新婦が「（私）さんにはぜひ来てほしいけど、かれこれの日時は都合大丈夫？」と個別に招待してきた。そのため、私も新郎・新婦が客を「招待する」のが礼儀だと思っていた。しかし、今回のやり方は「招待する」どころか、こちらが出席を希望させられているようで、不快である。「来てください」ではなく「参加させてあげる」という上から目線をかなり感じる。

LINEグループの反応がめっぽう悪かったようで、あいかわらずグループ経由で催促をしています。今後もグループの集まりで会うので気まずいですが、これは無視で決まりでいいでしょうか？

ちなみに、Aさんは交友範囲が広く、どちらかというとパーティー好きな女です。

トピ内ID：0278691752

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行くつもりがないなら

🐤
あたま
行くつもりがないなら、お断りだけはしておいた方がいいですよ。 理由は法事、親戚の結婚式等でかまいません。 先に断ったもん勝ちな気がします。

トピ内ID：6795230813

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無視はダメです

041
昔の花嫁
欠席します、と一言返事を入れればすむことでしょう？なんで返事しないの？ 大人なんだから「お返事」はしなさいよ。 私の職場で、入籍して半年過ぎてから凝りに凝った披露宴をしたひとがいました 結婚式・披露宴をやってから二次会をする人もいるんですね。 おばちゃんにはわからない感覚です。 披露宴って「この人と結婚します」と報告・挨拶のためにするものだと思ってたから 同居して何カ月もたってからお披露目されてもお祝いする気になれないと思うんですが… 「何を今さらコスプレお披露目してるんだよ」って 件のカップルは２年ほどで離婚しましたが。 今どきは違うんですかね？ いずれにせよ、その程度の価値しかない二次会ですから欠席の返事だけすれば問題はないのです。 返事をしなければ、人数確認のために何度も連絡してくるのはあたりまえです。 その場合の無視は迷惑行為ですよ。

トピ内ID：5754575755

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二次会なら

🐷
たぬき
ざっくりな案内状やライン連絡でも 憤慨するほどじゃないと、おばさんは思います。 理由は結婚するって、引っ越しや披露宴準備新婚旅行、名義変更、 やること満載なんですよ

トピ内ID：6021414294

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無視じゃなくて

🙂
かな
今後絶縁するなら無視でいいけど、今後もグループとしての付き合いを続けるのなら、一応WEBサイトで「欠席」で登録したらどうですか？ 向こうが直接じゃなく無言でまとめてラインで招待してきたのなら、あなたも直接ではなくWEB上で欠席を伝えればいいと思います。

トピ内ID：6762851034

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不快に感じている人が多いから集まりが悪いんでしょ

🐧
らずべりー
もしくはAさんの人望が余りないからのどちらかです。 例え2次会でも、あなたが言うようにそんな誘い方は失礼です。 今後も密に付き合いたい人ではないなら、無視か欠席で返答したら良いでしょう。

トピ内ID：4742586506

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あなたの側の態度に拠る

🙂
通りすがり
ネットのＬＩＮＥだから軽いとかいうのではなくて、 では、あなたの側はＬＩＮＥ以上に親しい？連絡手段を採っていたか？でしょうね ＬＩＮＥでしか交際の無い相手に、ＬＩＮＥで連絡するのは当然。 それ以上の礼節が無いというのはお互い様。 まぁ、どうせ相手もあなたの参加など路傍の石ころ同然にしか思わない。

トピ内ID：0235687707

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無視ではなく、欠席連絡を。

041
匿名希望
失礼と感じて当然です。 出席はしなくてもいいと思います。 ですが 出欠登録をというのですから連絡はした方がいいのではないでしょうか？ まぁ、「予定があるので欠席します。」とグループLINEで連絡でいいと思います。 無視は大人気ないと感じます。

トピ内ID：7554080216

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無視よりも断る

🐷
キキララ
腹立たしい思いはわかりますが社会人として、 ライン経由でいいので、用事なり理由をつけて 断りの連絡を入れたほうが今後、催促がなくて いいように思いますが。 対して親しくなく、不愉快に思ってるなら 結婚式の、二次会に行く必要はないですが きちんと、返事はするべきと思います。

トピ内ID：6776886593

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面倒臭い方ですね。

041
カノン
まず、結婚式・披露宴は極々親しい人と親戚関係のみで行い、友人達は別日程での 二次会パーティーに集まって貰うのは、今時珍しい事ではありません。 それに伴い、招待する方へのご案内も、正式な披露宴への招待の場合程、堅苦しく考えないものです。 トピ主様は、極々親しい人として扱われなかった所に、まず最初の不満が有り、 それ故、相手のする事がいちいち癇に障るのかもしれませんね。 また、二次会パーティーへのご案内については、詳しい文面が解らないので、はっきりとは言えませんが、 パーティーのやり方によっては、お世話役の友人から 「○○があるので、みんなで祝ってあげましょう。都合が付く人は連絡して下さい」 というふうなお誘いの場合も珍しくありません。 上から目線の内容が解らないので、『マナー上の問題が有るかどうか』は判断がつきませんが、 少なくとも、正式な披露宴招待と同様の対応を期待するのは、無理が有ります。 それを、一緒くたに考え、憤慨なさっておられる方の「上から目線」判断は、疑問が残ります。 無視なさるのは自由ですが、今後グループの中で浮いてしまう可能性はお忘れなく。

トピ内ID：1763754948

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無視はだめじゃない？

041
ビビ
LINEでの出欠が気に入らないなら、欠席と返事すればいいじゃない。 無視はやめたほうが良いでしょう。それこそ大人げない。 意思表示はいといたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：0523849214

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無視よりも

041
おりぞう
きちんと「ウェブサイトから詳細確認して」欠席登録すればいいよ。

トピ内ID：6429805256

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結婚式が冠婚葬祭である認識がない知人Aですね

🙂
響子
どんなに親しくても、二次会だけであっても 冠婚葬祭に関してはライングループで会話のように進めて いいものではありませんね。 トピ主さんの感覚は至極全うであると思います。 でも今後もつきあいがあるのであれば 「欠席します」 という意思表明はした方がいいと思います。

トピ内ID：2263779430

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困った世の中

041
虚無の道標
既婚、中年男性です。 礼儀を知らないバカですね。周りに注意する人がいないのが彼女にとって不幸。 無視すると、あなたも同類といわないまでもこれからの関係が気まずくなるので本人に直接断りの電話を入れましょう。それであなたは普通の社会人です。 理由は適当でいいのでは。礼儀知らずに自分の時間を使うのはもったいないでしょう？

トピ内ID：6852678881

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欠席通知でOK。無視はよくない。

🙂
晴れ女
トピタイトルを読んで結婚式（披露宴）への招待もLINEのグループでやり取りする時代になったのかと 思いびっくりしましたが、二次会だったのですね。 　二次会ならLINEグループも許容範囲という気もしなくはありませんが、どうしても不快、出席を希望させられてる感があるんだったら無理して出なくてもよいのでは？ 仲のいい人には個別になんらかのアプローチはあったと思うのでトピ主さんはそれ以外の十把一からげです。どうしてもでてあげる必要もないと思います。でも無視はよくないので、欠席の通知くらいしてあげたらいかがですか？なんか適当な理由で大丈夫です。

トピ内ID：3745003884

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無理していかなくてもよい

🐧
ナホ
他の方も同じ気持ちだから返事がないのでは？ さっさとその日は予定があるので参加できません。結婚おめでとうございます・でいいと思います。 他の方も断りたくて他の方の出方まってるんじゃないでしょうか？こっそりきいてみるのもいいですね。 いくの？って。

トピ内ID：6843698116

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返事は返しておきましょう

041
まり
Aさんの招待の仕方に疑問を抱いたトピ主さんの感覚は正しいと思います。 自分の個人的祝い事に駆け付けていただく立場であることを分かっていない。 ＞Aさんは交友範囲が広く、どちらかというとパーティー好きな女です。 広く浅く軽い人間関係を好む人なのでしょう。 人と人との関わり全般において、今回の様に軽い扱いをするのだと思います。 一応LINEは見たのですから、無視するのではなく欠席の返信をされては？ 相手が非常識だからといって、こちらまで人間を下げる必要はありません。 「おめでとうございます。あいにくどうしても都合が付かず、欠席とさせていただきます」程度で良いから、返事は返しておきましょう。 また、通常は自分の結婚披露宴や二次会に異性の友人は呼ばないものですよね。 最近はそのあたりをラフに考える人も増えた気がしますが、私はやはり違和感があります。

トピ内ID：4778476477

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無視は

😨
snow
Aさん的には、ただの飲み会？みたいなイメージを受けます 無視は角がたつので、ちゃんと辞退する事とその理由は伝えるべきだと思われます

トピ内ID：5541226089

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2次会だからねえ

💢
たこさん
披露宴なら一人ずつお伺いを立てて立派な招待状が届くでしょうけど、２次会ですよね。ダンナをお披露目する友人オンリーの飲み会って感じで、「来たい人はぜひ来てね」くらいの感覚なんでしょうね。 まだ２５歳ならご祝儀を含め披露宴に出席する出費ってけっこう大きな負担と思うから、披露宴に呼ぶ人を厳選したかった気持ちはわかります。ご祝儀で披露宴費用を賄おうと考えるような子でもないかぎり、たいして親しくもない友人をやたらと招待はしませんよ。 断りやすい軽めのお誘いなら、誘われるほうにもあまり負担にならないと考えて、今回みたいな形になったのでは？ 素直にお祝いしたい、あるいはどんな男と結婚したのか見てみたいという人だけ参加でいいんじゃないでしょうか。 交友関係が広く社交的な人は、あんまり細かいことは気にしない人が多いから、多分今回欠席でも、次のグループの集まりでは感じよく接してくれると思いますよ。

トピ内ID：1806076363

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無視 は大人気ない

🐱
love
トピ主さんの感覚が一般的だと思います。 しかし、今後も会う機会があるのならば無視はダメでしょうね。 グループトーク内での案内ということは、全員招待しているということなのかトークで確認します。 そうであるのならば。自分は都合がつかないので欠席させて頂く。 これでいいのでは？ 二次会だけの案内だとしても、ずいぶん失礼ですね。 御祝儀もグループ内ですることになれば連名にしてもいいし、疎遠になっても構わないような関係ならば、それも無しで良いのではありませんか？

トピ内ID：9107051457

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無視

🙂
うさぎ
出席というか、そんなのに、参加したくない ので、欠席 気まずいとおっしゃいますが、都合が悪いでいいじゃないですか だって、本当に他に用事が入っていたら、体ひとつなんだから、行けないし 私の基本は、そういった催しには一切出ません 個別に招待されたのなら、行ってお祝いしたいけど、 招待もされていないのに、こちらからわざわざ貴重な時間と、お金（交通費）をかけてまで、お祝いに行くほど、暇じゃないし、関心もない 若い人たちは、学生時代の友達と、この先も付き合うのだから、 今を穏便にしたいと考えて、悩む方が多いですが、 この先の付き合いなんて、どうなるかわかりません 結婚、出産、転勤その他人生には、様々なことが起こり、 人も変わります いつまでも、仲良しこよしではいられません 一方で、新しい出会いもあり、人間関係は、流動的です メリットデメリットだけではありませんが、無理をして続ける関係なんて、必要ないと思いますよ

トピ内ID：8113865717

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えー二次会でしょ？

🙂
専業主婦
挙式・披露宴と二次会を混同していませんか？ もし挙式・披露宴の招待がLINEグループに来たらとても失礼だけど、二次会なら問題ないんじゃないでしょうか。 二ヶ月前でも十分です。 私もこれまでよく挙式披露宴にも二次会に参加しましたけど、二次会について本人から直接連絡なんてなかったです（披露宴は丁寧な招待状が届きますが）。 二次会の幹事→サークルの代表者→私たち大勢、という連絡方法で、代表者が取りまとめてましたよ。 大体、挙式披露宴には異性の友達を招待しないのは一般的なことで、「自分の優先順位が低い」と憤るトピ主さんは滑稽です。 集まりでたまに会う程度の大勢のグループを丸ごと披露宴に呼んだりしませんよ。。。 パーティー好きな「女」なんて言っちゃう時点で、アウトです。

トピ内ID：3853910647

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もしかして

🐴
骨
自分たちは式や披露宴から呼ばれるつもりでいたのに会費制の二次会だけだからカチンときたとか？交友範囲が広い人なら披露宴は絞らざるを得ないわな。第一次結婚ブーム年齢で披露宴に呼ばれ始めてて、その流れで今回のが無礼だと思ってるのであれば、本件は二次会という会費制パーティーのお誘いなのでいちいち個別に声掛けしたりはしないのが一般的。それに、二次会ってのはだれそれがいくから行く、だれちゃんがいかないなら行かないっていう面倒なものなので、LINEで声掛けしてあればそれも確認できて便利なのではないですかね？

トピ内ID：5633745237

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行かなくて良いのでは

🙂
ちか
何かのパーティー？みたいな感じなんですね（笑） ただ2次会って普通の呼ばれて行っても、さほど仲良くない知人でも大勢呼ばれてて 数合わせかなあと思えるものも多いですけど。 会費集めるのが目的なの？みたいなのもそこそこあるし…。 交友範囲が広い人って逆に深く仲が良い人が少なくわいわいするのが好きなだけという人も一定割合いますが、そういう方なんでしょうかね。 主さんも「知人」と書かれているし、個別に聞かれた時点で出張が～とか法事が、とか適当に言って断れば良いんじゃないでしょうか。 グループの付き合いが云々なんて言ってますけど、そんな付き合い何十年続くわけでもないのでは。しかも他の人も返事してないんだからどうでもいいグループじゃないですか。 仲良い人とだけ会えば良いと思います。

トピ内ID：2386621159

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すきにすればいいのに

😉
こばし
悩むようなことじゃないでしょ。 行きたいと思えば行けばいいし、そうじゃなければ行かなきゃいいのに。 lineでの招待に腹を立てているのであれば、まあ、行かなきゃいいよね。 質問文読んでも行きたくないんですという雰囲気丸出しだし。 時代が変わったといえば、変わったんでしょう。 あなたの考え方は古い考え方。 有人は新しい考え方。 そう思ってしまえばそれだけのこと。 私ならどうするのかって? そりゃ行かないですよ。面倒だし。 メール1通で招待されていく結婚式もありますが、正式な招待状で招待されて行かない結婚式もあります。 面と向かって言われて、席次表とか作成に携わっても、面倒だからいいやっていって、行かないこともありました。 当然理由なんて「行きたいと思わないから」で、それだけの話。 行きたいと思ったら、lineでも、メールでもなんでもいいです。 行きたいの?行きたくないの? あ、そうそう、行かなかった人との付き合いは今でも普通に続いてます。

トピ内ID：5534887133

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二次会ですよね？

🐴
おばば
結婚式の招待とは違うので、別にいいとおもいますが、 出たくないなら、無視でいいと思います。 仲間も集まるので飲み会みたいな位置づけで出席もありだと思います。

トピ内ID：1856980511

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私なら、そのグループLINEにしっかり理由を書く

🐤
いんこ
「ごめんね、欠席します。いい式になるといいね。 　でもね、結婚式のご招待なんだから、個別に一人一人に打診すべきものです。 　普通のパーティーではなく、日ごろの感謝の気持ちを込めて人に来ていただくもの。 　それをLINEのこんなグループで一言で済ますなんて、ちょっと非常識だよ。 　これからのために、あなたのために言いました。ごめんね。」 と、みんなも見てる中で、しっかりと言います。 だって、その通りだもん。

トピ内ID：6226546789

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LINE経由とは裏紙の招待状みたい

🐱
外野
「あわよくば来てくれるかも」程度の招待と思われます。 この気持の現れが「LINEグループ」でのお誘いなのです。 招待状をお届けするに値しない位置づけの人。 ＞ちなみに、Aさんは交友範囲が広く 　では、トピ主さんは、参加しなくて大丈夫。その程度の付き合です。

トピ内ID：1851736806

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欠席の連絡だけ

🐶
黒ちわわ
Aさんに対してってだけじゃなく 他のグループメンバーから 「無視なんてAと同類、非常識」と思われない為にも 欠席の登録しておいたら？ サイトに繋ぐのも嫌だというなら、トピ主さんも同じく グループ経由で「俺は欠席ね～★」と 返しておけばいいと思いますよ。

トピ内ID：2207445358

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二次会なら直接言われないこともある

🙂
コッコ
二次会なら幹事がいるだろうから、新郎新婦当人から声かからないことあると思いますけどね。 だからそんなにマナー違反とも思わないです。 どちらかというと（どんな形の誘いであれ）無視のほうがマナー違反では？ LINEグループで「登録しとくね」と返信して、あとはウェブサイトで欠席の登録だけしとけばいいと思います。

トピ内ID：9646248467

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とりあえずー

☀
りんごあめ
「欠席」と単語で返事しておいて 後日、同じLINEでその２次会と同じ日時を指定して飲み会やっちゃうとか（笑） 当然Aさんも見るであろうし、どうして２次会は来れないのに飲み会？！疑問に思ったり怒ったりするかもしれないけれど 別に２次会より仲間大事だしーってことで流してしまいたい（笑） とりあえず失礼極まり無いAさんだけど 返事しないのも非常識になってしまうから返事だけしてあげよう

トピ内ID：6107630471

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