夫にイライラします。ぶつけないで済む方法。

レス25

（トピ主 2 ）

😠

sakurasaku

2015年08月22日 10:28

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アラフォーです。3歳の子がいます。夫は同い年です。
結婚して10年経ちますが、この10年ずっと夫にイライラしてきています。
とにかく性格が合わないのでいつも私はイライラしています。
夫にもイライラをぶつけていますので、よく喧嘩になります。

夫について

○家事育児はやってくれる
△しかしやり方が中途半端で雑。家事は、最後までやらない。例えば、食事の後片付けもテーブルがふけていない、とか洗い忘れがあったりする。料理は失敗が多い、食材を買いすぎて余らせる、育児は子どものとてもよい遊び相手になってますが、子どもを早寝早起きさせたいのにそれに非協力的。

○稼ぎは悪くない
△しかし、半自営的なので業績が悪いと家計は赤字になる。なのに、黒字の時と同じように使う。無駄遣いが多い。（買ってもすぐに飽きて捨てる。）

△実家の言いなり
義父が怖いみたいで、言いなりになっていて機嫌をうかがっている。見ているとイラッとします。月一以上で、実家に子どもを連れて帰っています。

イライラとけんかの原因、夫の嫌なところは
だらしない、雑、というところです。
それに私が小言を言うという感じです。それを見て、子どもが喧嘩しないで！と言ってきます。毎日のように・・・。夫にもだらしないところを直してほしいです。

夫がいなければ、子どもと二人でとっても仲良く暮らしています。
子どもにイライラしたりすることは全くありません。

イライラしない方法や、子どもの前でイライラをぶつけずに済む方法を教えてほしいです。

週に3回くらいは、子どもの前で喧嘩してます。週末になると大きい喧嘩になります。

これまで何度も離婚を考えました。一生イライラし続けるくらいなら、別れよう！と思いました。でもこれくらいは夫婦なら我慢すべき？なんて思っている間に年月が過ぎました。

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離婚しなさい

コントロール

2015年08月22日 15:28

子供に喧嘩しないで！なんて言わせるなよ。最低なことを言わせている自覚ないの？母親としてありえない。そのヒステリーをなおせないのならすぐに離婚しなさい。

トピ内ID：6382313371

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あなたはどうなんですか？

🙂

2015年08月22日 15:28

感謝するところがいっぱいある旦那さんなのに、よくそこまで不満を書き連ねられますね。自分の思い通りに他人を動かそうなんて傲慢すぎやしませんか？他人を変えようとする前にご自分のイライラする性格を変えたら？小言ばかり言われて旦那さんが気の毒です。別れたら旦那さんもほっとするかもしれませんね。

トピ内ID：2904302738

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稼ぎがいい

😀

言わぬが花

2015年08月22日 15:28

悪くないなら、小言や不満は黙ってましょう。黒字の時に使わせなければ、とてもいい人です。実家も裕福なら言いなりでいい、目の上の瘤はあったほうがいいです。本当に邪魔ばかり、邪魔なだけ、こうなったら考えましょう。好きですよね？愛情ありますか？離婚を考える関係は普通じゃないです。

トピ内ID：7204711982

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感謝

😭

snow

2015年08月22日 15:28

当方はトピ主さんと男女が逆ですが、離婚確定しましたですが、今になって後悔しております。そこで私なりのアドバイスですが、結婚当初の気持ちを思い出しましょう初心に還る事は何事も基本ですそれから、感謝を忘れずにいましょう人間、誰しも完璧では在りません。足りてない部分を小言で言うのではなく、一緒にやりながら、駄目な所を指摘して、こうして欲しい、こうすると良いよ、とやって見せましょう。一気に全部は無理なので、少しずつ地道に改善していく事をお薦めします

トピ内ID：9371813534

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ツッコミどころが多すぎる

⚡

稲妻

2015年08月22日 15:28

結婚してから１０年間ずっと夫にイライラし続け、性格も合わない。でも３歳の子供はいるんですね～。やってくれるがやり方が中途半端、というイライラ悩みはよく聞きます。では逆に、とても細かい旦那さんであなたのやること成すことチェックをして重箱の隅をつつくような人の方が良かったですか？小さな事に気づいて気をまわして完璧にこなす人であれば、相手にも同じレベルを要求しますよ？お金の使い方は夫婦できちんと話し合う必要がありそうです。旦那さんが家計を管理しているのですか？家計簿が必要ですね。夫がいなければ、子どもと二人でとっても仲良く暮らしていますと仰いますがあなたは仕事をしていますか？離婚すれば自分の食い扶持はきっちり稼ぎ、親権を取るなら仕事と子育ての両立が必要ですができそうですか？全体的に、今の安定した生活を当たり前と捉えている印象を受けます。イライラしない方法は、自分の考え方を変えるしかないでしょう。物事をマイナスに捉えず、今ある物に感謝できる考え方です。きっと離婚すれば今まで自分がどれだけ恵まれていたか実感しそうです。

トピ内ID：9984225851

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私はトピ主さんの方が嫌だなぁ

momo

2015年08月22日 15:28

ルーズな人よりもキツイ性格の方が、私は嫌です。話し合って譲り合って解決出来ないんでしょうか。「自分が正しい！」と思って強く出ているんでしょうけど、正しさだけがすべてじゃありませんよ。あなたが正論をかざして夫をやり込めている姿は、お子さんにとってそれは辛いものです。今のあなたは、お子さんの悲しみよりも自分の主張を通す事の方が大事なようですね。離婚してみれば彼の良さが分かり、後悔するんじゃないかな、と思いますが。

トピ内ID：1088820069

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なんで結婚したの？！

🐷

5時が夢中

2015年08月22日 15:28

と言われても今さらですよね。でもトピを読んだ率直な感想はそれです。結婚した直後からずっとじゃないですか？そんな簡単に人は変わるもの？結婚したら途端に勘にさわるようなやつにご主人は変わってしまったの？それから、10年我慢できたんだからあと10年は持つんじゃない？とも言えます。その頃お子さんは23才。大学も卒業している頃でしょう。お子さんが独り立ちしてから別れたらどう？と言われて、あなた、我慢できます？自分の人生をあと10年無駄にできます？もう10年無駄にしてますけど。よくそうやって自分の我慢してきた年月を他人に認めてもらって言い訳にしたがる人がいますが、我慢は何の得にもならないって私は思います。実際、何か得しました？損得じゃない、我慢することに意味があるの、っておっしゃるなら止めませんが。ご主人が犯罪を犯しているなら即離婚を進めますが、今の状態はあなたさえ我慢できるのであれば、特に問題にならないと思います。性格の不一致ってだけですよね。たかが性格の不一致、されど性格の不一致。これをどううけとるか、あなた次第です。

トピ内ID：5543702692

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期待しすぎ

おばちゃん

2015年08月22日 15:28

自分だったらこうするのに… こういう考えをやめればイライラしなくなるのでは。相手に家事を任せたら、してくれた部分に感謝してできなかった部分には目をつぶりましょう。それができないなら、初めから全部自分でやりましょう。

トピ内ID：6072853290

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男はたいがいそう

🐷

ろんげ

2015年08月22日 15:28

男の人に家事をさせるとどうしても雑になります。女性は細かいところまで気が付くのでその差が非常に激しく思えます。元々男性は家事は向いていないのですね。ですので気にさわる仕事は、はなっからさせないことが最善策です。子供の世話も不満は若干は目をつむり、やってくれるだけ有難いと思いましょう♪ 男性に無駄金を使うなと言うのは悲しいかな無理なのです。義父の言いなり・・　怖い存在が一人いると旦那の暴走を防ぐには最適です。月一以上実家に帰ってくれる・・　有難いことです。　離れられるからイライラすることもない♪　もっと帰ってもらってもいいと思います。夫にイライラするお気持ちはとてもわかります。とにかく一緒にいる時間を減らす、会話を少なくする、妥協する、求めない。頑張ってください。

トピ内ID：8129910384

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子供の前で喧嘩はしない

🙂

fjvjdj

2015年08月22日 15:28

子供の前で大きな喧嘩をしたことが一度だけあります。子供はもう所帯を持ち、親になりましたが今でも、喧嘩をしたときのことを鮮明に覚えているようです。これは、自分達が相手に不満をぶつけ合うことで発散したわけですが、子供にとっては良いことはないですね。トピ主さんのイライラはわかります。結婚して三十数年になり、今は夫とほぼ２４時間一緒に過ごす日々です。イライラしていたら、きりがないです。夫も多分、イライラすることがあるでしょう。お互い様ですね。自分ではない他人と暮らしているのですから自分の思うようにはいきません。それでも一緒にいるのはやはり人生、一人より二人の方がいいから・・イライラは、１０個までお腹に収めて、１０個溜まったら自分にご褒美というのはどうですか。

トピ内ID：0299349865

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完璧な夫が欲しいのね

💋

コスモス

2015年08月22日 16:27

まず、いませんね、完璧な夫は。雑で家事の後始末が・・・って、やるだけマシですよ。手伝おうって気持ちを汲んであげて下さい。ピカピカにやっちゃったら、トピ様の主婦の立場が危なくなりますよ。実家父の言いなり・・・大体実家に反発する夫は珍しいですよ。月一ぐらい、多めに見てあげて下さい。トピ様がイラッとするたびに、ご主人はムカッとしてます。

トピ内ID：3276222567

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八つ当たりしやすい人。

通りすがり

2015年08月22日 16:27

性格が合わないとわかっていて良くお子さんを産みましたね。 3歳のお子さんが可愛そうすぎます。トピ主さんは子供と二人なら仲良く暮らせると思っているようですがそれは違うのでは？今はお子さんが小さくてトピ主さんの言いなりだから腹が立たないだけです。そのうち自己主張が芽生えてきたらお子さんにもイライラして喧嘩を売るようになると思います。ご主人がトピ主さんのイライラ、八つ当たりの受け皿になっているからお子さんにとばっちりがいかないだけです。第一、家事を任られないほど雑で嫌ならご自分ですべてやったら良いのでは？そうしたら又何にもしないとかって小言を言うのでしょ？そんな事をしてたらご主人じゃなくても喧嘩になりますよ。人は自分の言うなりにはなりません。トピ主さんが仲良しと言ってるお子さんだって素直なのは今だけですよ。八つ当たりして喧嘩を売りやすい人の特徴は自分に甘く他人に厳しい人が多いです。トピ主さんも感謝と反省、そして我慢の心を持つべきです。

トピ内ID：0090448997

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簡単

🙂

BBQ

2015年08月22日 16:27

旦那さんがだらしないところを受け入れることでしょう。旦那さんは（トピ主から見て）だらしないところを変える気がなく、トピ主は変えようとしているのでずっと平行線なのです。変えられるのは自分だけと心得ましょう。

トピ内ID：7944716090

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イライラするのはあなたの都合

🐱

らいおっと

2015年08月22日 16:27

ケンカになるのはあなたのせいですよね。ご主人の良いところは当たり前に享受。悪いところは (私の望むように)直せ！かなり横暴だと思います。ご主人に感謝してます？人として認めてます？足りないところを補いあうのが夫婦で、全てあなたの思い通りになるものではありません。自分のいたらなさを省みるところから始めたらどうですか？

トピ内ID：0086235394

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トピ主です

🙂

sakurasaku トピ主

2015年08月23日 17:18

レスありがとうございます。感謝すればイライラをぶつけなくて済む、っていうことがその答えでしょうか。これまでの10年間、イライラ⇒でもいいところもあるし感謝しようと心に決める⇒やっぱり許せない！と思うこと続出⇒イライラしてぶつける　という繰り返しできたような気がします。やっぱり我慢できないのです。何で結婚したかって？正直、結婚前にいいなあと思ったところが、今とってもイライラするところです。客観的に夫は悪い人じゃないと思います。でもすごく頑固です。自分の行きたいところには誘うくせに、私の行きたいところには絶対に行きません。自分の実家には付いて来いと月１ペースくらいで誘うくせに、私の実家には年始以外行きません。旅行先もそうです。だから、私は海外でもどこでも自分の行きたいところには一人で行っていました。なぜ結婚してるのに一人で？と思いました。感謝って言いますが、私は子どもができて生活が一変しているのに、彼は全く生活が変わりません、相変わらず、夜中にネットしたりテレビ見たりして遊んでいます。私は仕事⇒育児の繰り返しで自分の時間も平日はありません。

トピ内ID：6621299572

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トピ主です

🙂

sakurasaku トピ主

2015年08月23日 17:18

本当に子どもができる前に離婚しておけばよかったと、何度も思っています。とにかくこれ以上、子どもの前で喧嘩したり、夫の悪口を言いたくないので、何とかしないといけない、と思っています。でも本当にどうすればよいのか分かりません。夫はすごくお喋りです。余計な言葉も多いので、その配慮のない言葉に私が爆発することも多いです。スルー力を付ければいいのだと思うのですが、夫はすごくしつこくて、私が無言でいると、どうしたのか？としつこく聞いてきます。ほっておいて欲しい、といってもしつこいです。とはいえ、今日は妊娠してから初めて、まさに4年ぶりに夜に一人で外出をして先ほど帰ってきました。ストレスが発散できました。本当にスカッとしました。家を出る前、夫にムカムカして喧嘩をして出てきたのですが、帰宅後は本当に穏やかな気持ちになれました。私は、自分のストレスを夫にぶつけているのかな、と思いました。ストレスをうまく発散する方法を見つけるのがいいのかなと思いました。もしかすると、ためているストレスを夫で発散しているのかも。私はとっても外面が良いタイプなので。

トピ内ID：6621299572

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イライラしない方法

🐴

オオカミ

2015年08月23日 19:09

諦めてしまう。期待もせず落胆もせず。ですが、それでは心が腐るので旦那さん以外の関心事を見つける。心がふっくらすればイライラが消えて自然と優しくできる。旦那さんも嬉しい…こんなところでしょうか。

トピ内ID：2480239004

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どこもそんなもんです

50代

2015年08月23日 19:09

ちょっとトピ主さんもイライラし過ぎですね。ご主人に対してだけじゃなく怒り体質なのでは？怒ると血管がやられて寿命が縮みますよ。それにいつも怒ってると効き目が無くなる。教育上も良くない。ケンカは子供が寝てから。血の気が多いのかな？漢方とか飲んでみたらどうですか？血が騒ぐの抑えればマシになるかも。ご主人の欠点は普通ですよね。ごく普通。それで離婚してたら世の中離婚だらけ。私は二度手間が大嫌いだから自分でやります。イライラするくらいなら自分でやれば？うちなんか子供を危険な目に合わせました。キー抜き忘れで車に閉じ込める。顔を縫うけがを2回させる。極めつけは迷子にし事故に合う寸前まで。全て3歳までに起こしました。お子さんをちゃんと看れてるなら充分です。うちも趣味が多く金遣いが荒いです。すぐ飽きるのも同じ。赤字の月は「赤字やで！」と怒ってもいいです。でも黒字の月は優しくしてあげて欲しい。うちも義父はちゃぶ台をひっくり返す人間。だから私以外は犬になっています。関東～九州なのに年4回は未だに帰省します。お金掛かる（怒）

トピ内ID：1007806157

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それじゃあお宅はよっぽどできた嫁ですかって

🙂

匿名

2015年08月23日 21:15

男の人というのは外で働いて頭と体を動かしているいるぶん家では完全オフ状態です。 5歳児と同じくらいに思ってもいいくらいです。男の人はそんなに器用じゃありませんよ家事育児を手伝ってくれるなんていい旦那さんじゃありませんかそれなのに目くじらたてて小言を言うなんてなんて可愛いげのない嫁なんでしょうね。旦那さんを上手く手なずけることも出来ないなんて嫁として失格ですよ。貴女の旦那さんに対する評価を拝見すると貴女に対してもそれくらいの評価が下って当然じゃないですか？五歳児が食器を洗ってくれたらまず誉めますよねありがとうって偉いねって旦那さんに対してもそれくらいでいいんですよすべては貴女の不甲斐なさのせいですヒステリックで子供の前で平気で旦那さんに小言を言うなんて自己中心的。お父さんをたててあげる配慮もない嫁旦那さんもよく辛抱してくれていますね家の中でも貴女のような嫁がいたら針のムシロでしょうね旦那さんに同情します

トピ内ID：1864439089

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ぶつけないで済む方法か…

☁

ミニトマト

2015年08月24日 15:08

そう思うってことは、ぶつけたくはないんだ？ぶつけられたら相手はイヤな気分になるからケンカになるし、子どもはケンカしないでって言うもんね。あのねぇ、子どもが一番大事なこと分かってるでしょ。ケンカしないでって言わせた時点で大反省してください。まず、思考をシンプルにしてください。北風と太陽の話、知ってますか？旦那さんの足りないところはあなたが補えばいいでしょう。「ありがとう、助かったわ」って笑顔でお礼、言ったことあります？あなたに必要なスキルは相手を「許す」ことです。自分が変われば相手も変わるよ。やってみてね。

トピ内ID：5221864892

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ガス抜きが必要だったんですね

🐧

リリアン

2015年08月24日 16:07

トピ主さんはこれまでたくさんの「我慢」をしてきたのでしょう。月に１度、時間をもらうだけでもいいではないですか。「夫に感謝しなさい」という人たちの多くは、自分のワガママもさせてもらっている自負があると思います。要は「ありがとう」と素直に言える状況を『作っている』んですよね。うちも、結婚してから夫の生活はほとんど変わっていません。敢えて言うならば、・夜はきちんと帰宅して、家で食事を食べる（自分の食べたいものでなくても）・お金の動きを把握されているストレスな人にはたまらないくらい大変なのではないかと思います。私は働き方を変えたため、慣れるまではずっとイライラしていました。「あなたはいいわよね！」言いたくても言えなくて我慢していました。結局、仕事を手放してみたら、感謝できるようになりました。収入は減ったけれど、それで生活が苦しくなっても夫婦一緒。その代り、子どもは作らないかもしれません。私のイライラがないなら、それでいいんだと思っています。

トピ内ID：9501029967

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すごいわかる

🙂

はい次～

2015年08月24日 17:01

＞感謝って言いますが、私は子どもができて生活が一変しているのに、彼は全く生活が変わりませんこれすごくよくわかります。ぶっちゃけ、独身時代から生活スタイル変わってないやん？コッチは夫と子供に生活を全部合わせてるのに。って思ってイライラします。あと、うちの夫も家事が雑。１０のうち７できてても、あと３を私がやらなきゃいけない。あ～ぁ、これじゃぁやってないのと同じなんだよ！最初っから自分でやった方がよかったって思ってしまう。でもそうやって私が何でもすると感謝も何もしないでぼけーっとスマホみてるか、ゲーム。育児（１歳未満）も、テレビ付けて見させてるだけで自分はスマホ・ゲーム。託児もできないんかい！子供の早寝早起きに非協力的。これも一緒。自分が遅寝遅起きの親に育てられたからか、自分の生活スタイルに子供を合わせようとする。フルフレックスで働いているから出社遅めで帰宅も終電。何で１歳未満に２４時に寝て９時に起きる生活させなきゃならんのよ・・・。さすがにこの部分だけは何言われても無視して２１時には寝かせてますが。こんなのもいるので、主さん下見て頑張って。

トピ内ID：5361074127

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離婚すればいいのに

😝

ご苦労なし

2015年08月24日 17:01

ご主人がお気の毒なので離婚してあげて欲しいです。とぴ主さんみたいな人は離婚してトコトン苦労すればいいと思います。そうすればご主人のありがたみがわかるでしょう。

トピ内ID：0958077066

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比べるのもおかしいけど

通りすがり

2015年08月25日 16:34

正直に言って、こんなことで「離婚」って聞くと、自分の体験と比べると羨ましくて、腹が立ちます。私は、幼い子を抱えて、いつも泥酔状態の夫に怯えて、言いたいことなど何も言えず、びくびくし通しの日々でした。子供を全く可愛がってくれないことも胸が張り裂けそうに悲しかったです。文句があったら自由に言える、ということを当たり前と思って暮らしている奥さん達(まぁ、大抵の人はそうでしょうが)が羨ましくてしかたありません。世の中にはもっと悲惨な話もあると思います。参考になるか分かりませんが、、、。

トピ内ID：9164440437

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ストレスたまりますよね

😨

みんみん

2015年08月26日 15:35

私も夫と性格が合わず、毎日イライラしています。子供の前でケンカもしてしまいます。週1で大きい喧嘩もします。離婚も頻繁に頭をよぎります。ただ一つ反対なのは、うちは夫が細かくて私のほうが雑でいい加減なところかな。この組合わせは最悪ですね。みなさんの言う通り、喧嘩はよくないですよね。喧嘩なんかしたくないけれど、喧嘩せずに不満をためていたらとっくに離婚していたと思います。あと、喧嘩になるということは相手も言い返しているんですよね。ちゃんと聞いてくれる相手だったら喧嘩にならないと思う。トピ主さんだけに非があるとも思えない。まったくイライラせず喧嘩せず、なんてそんな解決策はないんじゃないでしょうか。適当にストレスを発散させるのが一番ですよね。トピ主さんみたいにお出かけしてみたり、大きい買い物をしてみたり、美味しいものを食べてみたり。習い事を始めてみたり。稼ぎがある程度あるなら、それも可能ですよね。うちは経済的にも余裕がないので、なかなかそれもできませんが。。その点羨ましいです。

トピ内ID：0704012453

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