祖母の一周忌と内孫の結婚お披露目会が同日です

レス24

（トピ主 1 ）

🙂

そうそう

2015年08月23日 11:30

話題

40歳女性です。昨年9月、88歳の母方祖母が他界。とても元気な祖母でしたが、急に食欲が落ちて、体力回復のために一時入院した際に亡くなりました。
88歳と言えば、十分に長生きした、と言える歳かもしれませんが、祖母はかなり長寿の家系で、本人も周りも、回復するものと思い、祖母自身も早く帰宅したいと言っていた矢先のことでした。
外孫で遠方にいましたが、私にとっては若い祖母で、初孫だったこともあり、もうひとりの母のような存在でした。今でも時々涙が出ます。

来月は祖母の一周忌。跡継ぎの叔父から連絡がありましたが、一周忌は、午前中に法要、お昼の食事会には、昨年8月に入籍した叔父の娘（つまり内孫、私の従妹になります）夫婦のお披露目会をする、とのことです。詳細確認したところ、従妹の母方の一家（祖母や親戚）が、従妹のウェディングドレス姿を見たい、と言ったから、と、ドレスを着てケーキも用意する、とのことでした。

大切な祖母の一周忌なので、欠席ということは全く考えていなかったのですが、お披露目会はとても耐えられそうもなく、欠席と決めたところです。
従妹の結婚を祝う気持がないわけではないですが、すでに、祖母の葬儀には従妹夫婦も参列して、その際同じ屋根の下で数日寝食も共にしており、十分お披露目されていること、また、ドレスを着てケーキ、というスタイルでは、祝いの酒を飲む状況となり、私が想像するような、祖母の思い出話をする機会にはなりそうもないこと等、考えに考えて決めました。
叔父は娘を溺愛しており、以前から妻の実家の言いなりの傾向もあって、今回こういう形になったと理解しています。ちなみに挙式はすでに海外で済ませています。

本当ならば、法要に参加、お披露目会は欠席、としたいところですが、遠方で、実質その選択はないと思っています。こういう形に設定することはあるのでしょうか？私が頑なすぎるのでしょうか？

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わかりませんが、

わかめ

2015年08月24日 12:21

どちらかと言うと、お祖母様の一周忌の「ついで」にお披露目会のような感じだと思うので、私(41歳です)が主さんだったら参加します。お披露目会であってもお祖母様の思い出話はできるのでは？私には主さんのこだわりが理解できません。それと、葬儀で十分お披露目された…という感覚も理解不能です。他に何か理由があるのですか？と勘ぐられます。それと、地域性もあるかもしれませんが、私の思う一周忌や御供養は、今を生きている家族が集まり、幸せでいる事を故人へお見せする意味が強いと思っています。核家族だと中々一斉に集まる事も少ないので、集まる口実の意味合いがあるんだとも。故人の思い出話もわかりますが、お祖母様が作ってき家族が集まる事が、お祖母様の御供養だと私は思います。大切なお祖母様であったのなら尚更、主さんも参加された方がお祖母様も喜ぶと思いますが？というか反対に、不参加はお祖母様が悲しむと思いますよ。

トピ内ID：2818134190

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人それぞれなので

🐧

marin

2015年08月24日 12:21

私は気になりません。遠方の方等、状況を考慮すれば一度で済ます事は良い事だと思うし、朝に一周忌を済ませた後なら問題もないと思います。一周忌前にお披露目会をするのも憚られるだろうし、かといって別の日にする事で来て貰う方には金銭的にも日程や色々な面で負担を掛ける事も考えられるから、そういう選択もあるかなと思います。それと、一周忌という事で、内孫の晴れの姿も故人に見せる事が出来ると考えれば、良い事だとも思えますから。＞祖母の葬儀には従妹夫婦も参列して、その際同じ屋根の下で数日寝食も共にしており、十分お披露目されている状況が状況だからね…十分にお披露目って…本当にお披露目出来てたんなら、そっちの方がかなり非常識だと思いますけど…簡単なあいさつ程度なら、覚えてない親戚だって居ると思いますよ。もしかすると、従妹夫婦ももう少し早くに親族でのお披露目会を考えたかもしれないですし、それを１周忌を終えるまで…と控えてたのかもしれない。お祖母様も、内孫のお披露目を喜んでるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：6450327762

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おばあちゃんですよね

🐴

小夜子

2015年08月24日 12:21

欠席されても、問題ないと思います。あなたのお母さんは出席されるんですよね。 90になる母を持つ私は、あなたの母親と同じ立場私の心の声『母の一周忌を別に先に済ませて御披露目だろ！。はじゃぎすぎじゃないか。お坊さん呆れてるだろ！！』あなたとその従姉妹との温度差ですね。ここにも嫁姑問題が横たわっていますね

トピ内ID：4066219508

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私も嫌だな。

🐤

ぴよちゃん

2015年08月24日 13:00

私も数年前大好きな祖母を亡くしました。トピ主さんと同じ外孫で初孫。両親共働きだったので、子供の頃学校に行く前は必ず祖母に電話することになってたり、思い出がたくさんあります。今でも思い出しては会いたいなって思います。叔父さんからしたら、どうせ来る人たちはかぶるんだからまとめてやってしまえばいいということなのでしょうが、法要のあとにウエディングドレスまで着てって普通に考えて変でしょう。叔父さんの妻の実家とトピ主さんのお祖母様は親しかったのでしょうか？それにしても、そういうのは面倒でも別でやってほしいわよね。法要だけ出て食事会は理由をつけて欠席というのも有りかとは思いますが、遠いならわざわざ不快な思いをしに行かなくてもいいでしょう。お祖母様はちゃんとわかって下さいますよ。

トピ内ID：9599209255

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何が問題なのだろうか？

無常の風

2015年08月24日 15:08

出会いを機縁とするものが「結婚のお披露目会」であり、別れを機縁とするものが「一周忌」です。出会いがあって、別れが無いということなど有り得ません。人は、出会って、別れる存在です。どちらも、出会いが機縁となっているのです。その日が、あなたが方親族にとって良き日になりますように・・・。

トピ内ID：3837870745

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立場によって思いが違う

🐱

love

2015年08月24日 15:08

大好きなお祖母様を悼む気持ちが強いトピ主さんなら当然のお気持ちでしょう。決して頑なすぎるとは思いません。でもね、もしも叔父さん家族はお祖母様と同居されていたら、８８歳の大往生ならば悲しい気持ち半分、亡くなる直前まで元気で暮らさせてあげた満足感も半分というのが正直な気持ちなのです。離れて暮らしていると良い時の思い出しかありませんから、長い間毎日お世話をしてきた人とは感情が異なるのは仕方のないこと。だから叔父さんや従妹を批難するのは止めましょうね。トピ主さんはお祖母様を思い、まだまだ辛いというお気持ちなのですから欠席でよろしいでしょう。お祖母様もきっとトピ主さんの気持ちをわかってくれますよ。

トピ内ID：6593324030

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頑なだとは思いますが

☂

独り事務

2015年08月24日 15:08

トピ主がおかしいとは思いません。静かに祖母を偲びたい、静かに偲べないなら法要に参加したくない、という気持ちは十分に理解できます。しかし一方で、一周忌にお披露目をする事がおかしいとも思いません。内孫のウェディングドレス姿を祖母に見せるのだと思えば、そういった法要もありだと思います。それが受け入れられないのであれば、断るのも仕方がないと思います。ただ、不義理だと思われたくないという気持ちがあるなら、きちんと理由を伝えるべきです。祖母を静かに偲びたい、今回はそれができそうにないから、自宅でゆっくり偲びます、と。

トピ内ID：1096020274

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生きて付き合っていくのは誰？

🐴

匿名希望

2015年08月24日 16:07

こういう事に正解はないかもしれないです。でも、あなたのお母さんが健在なうちは、その叔父さんと係わらないといけないのだから、今回は出席したらどうだろうか？と思います。人っていうのは良かった記憶より、気分が悪くなった事柄の方をよりおぼえています。叔父さんにしてみたら人の集まるこの時に一回ですませようと言う気持ちの現れのようにも見えますそれから、親は子供が可愛いのが一番良いと思います。

トピ内ID：4066219508

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ドレスとケーキはやり過ぎ

おれんじ

2015年08月24日 16:07

トピ主様が聞いたら驚かれるかもしれませんが我が家の場合、祖母の法要の時に私の弟と従弟（同時期に結婚）の二組の夫婦のお披露目会を兼ねてました。ちなみに７回忌だった気が。その時はトピ主様ほどの嫌悪感は無かったのですが「いいのか？」と疑問はあり、母と話すと「法事は仏様（亡くなった祖母）が人を集めてくれるの　みんなが集まっておばあちゃんも喜んでるわよ」我が家はもともと祖母を中心に親戚で集まる事が多く私も母が言う通りかもと思いました。ただおばあ様の法事なのに『従妹の母方の一家』も来るんですか？それにケーキとドレスはやり過ぎです。お披露目を通り越して披露宴ですね・・・

トピ内ID：4028408845

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車で行くのですか？

💡

無責任オバさん

2015年08月25日 17:29

＞法要に参加お披露目会は欠席としたいところですが遠方で実質その選択はないと思っています。新幹線や飛行機などが移動手段なら法要後すぐのチケットしか取れなかったから失礼します、とは言えないのでしょうか？車なら夕方どうしても参加しなくてはならない用事があるので失礼、と言えば。同僚の家族が亡くなって通夜とか。

トピ内ID：3972849141

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二度目です、すみません。

わかめ

2015年08月26日 09:54

ごめんなさい、１つ気になった事があるので、それによっては意見を変えようと思います。一周忌のためのお線香代、プラスお披露目会のお祝い、一日で二重にお金を包むのでしょうか？さらに、もし前に海外でされた結婚式でもお祝いをすでに出している場合、それは私もモヤモヤするかも…と思いました。欠席でもお線香代は出すとして、でももし主さんがすでに叔父様から、主さんのお式のお祝いを頂いていて、従姉妹さんにもお祝いがまだなら、お祝いは出すべきかな？とも思います。

トピ内ID：2818134190

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法要だけ参加したら？

🐤

yuka

2015年08月26日 11:05

翌日にどうしても外せない用事ができたということで、法要終了後に速やかに帰宅、ということにしたら？もう欠席の連絡しちゃった場合でも、翌日の用事の都合をなんとかずらせたことにして。お披露目と同時にされることをのみこめないほど大事なおばあさまなんでしょ。参加しなかったら後悔する気がしますよ。私の価値観でも、法要とお披露目を同時にっていうのはちょっとどうかと思うし、海外挙式も済ませてるのに、今更ドレスはおかしいと思うけど、親戚が全国に散らばってたりすれば、まぁ、集まる機会にという気持ちはわからないでもないです。今後の親戚づきあいを考えると、あまり波風を立てず、上手にやるのがいいと思います。

トピ内ID：8020393736

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お気持ちはわかりますが

えいりあん

2015年08月26日 12:06

遠方に住む身としては一緒にしてもらえる方が都合がいいと思ってしまいます。確かにお祝いごとの方が華やかでにぎわってしまいますが。しかし、若くしてとか不幸な事故でということでもない天寿に近いお年でのご不孝です。どちらかといえば、しめやかにというよりも賑やかに過ごすというのも一つの考え方ではありませんか。賑やかに過ごすから故人を忍んでいないという事ではありませんよね。もちろん出欠はあなた次第です。が、心の持ちようだと思いませんか。本当に大好きな祖母の一周忌を欠席してよろしいのですか。私自身出産で里帰りしているとき、出産直後に95歳の祖父が亡くなりました。くしくも私の娘の親戚のお披露目は祖父のお葬式となってしまいました。母曰く、うちの娘は数え子といってうちの子が何歳の時に祖父の何周忌と目安になるそうです。誕生月＝祖父の何回忌となるんです。最初はそれってちょっと嫌かもと思いましたが、今はなんていうか命はそうやって引き継がれていくのかもしれません。

トピ内ID：8751973371

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私も嫌です

🙂

ここ

2015年08月26日 12:06

私もお祖母ちゃん好きなので、同じことされたら嫌です。まだ一周忌だし気持ち的には早いかなと思います。食事の時に改めて旦那さんの紹介ならわかるけど。ドレス姿になって、母親側の親戚も来て（？）ケーキカットはちょっとやり過ぎだと思いました。内輪うけのイベントだと思うので、せめて法要の食事の後で、他の人は自由参加にして欲しいです。

トピ内ID：9336071790

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トピ主です

🙂

そうそうトピ主

2015年08月26日 16:31

トピ主です。皆さま、本当にありがとうございます。様々な考えをいただいたことでかなり落ち着きました。実は、投稿直後から、お披露目会が嫌だから祖母の一周忌欠席、というのも…と思い始め、母と一緒に行って済ませてしまおう、と出席することに決めました。お食事会がお披露目会になることは、遠方からの参加者のことも考えてのことで仕方ないですが、挨拶と紹介だけならともかく、ウェディングドレスとケーキとはやり過ぎ、と思いました。お葬式でお披露目されたようなもの、というのは、感情的な面があると思います。従妹の夫が、通夜直前に喪服購入に出かける、写真にピースして映る（親戚の幼い子達と一緒ですが）、葬儀や納棺の儀の際等誰よりも前に座っている等のほか、新婚ホヤホヤが直に伝わるような行為も色々しており、全く故人や亡くした親族への思いやりが感じられず、親族数人は動揺したり激怒したりということがありました。結果的に、散々お披露目されたよ、という気持ちになり、今回もまた二人がメインで登場するのね、という雰囲気なのです。色々な思いを持っている人への気持ちが伝わる形が取れなかったかなと残念です。

トピ内ID：7312307013

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誰しも

🐴

嬉野みどり

2015年08月26日 17:30

これから起こるであろう未来が楽しい物であって欲しいと願うものです。だから、その役回りにあなたも一役かってはどうでしょう。披露宴はまるでジェットコースターのようにあっという間に終わってしまいますが、今回は身内だけの御披露目。海外に行けなかった親族に対する叔父の感謝の表れですよね。あなたも従姉妹に会ったら気持ちがウキウキするかもしれません。おめでたい席で心の垢をおとすんです。そういう時に口をついて出る言葉は多分美しい言葉だと思います

トピ内ID：4066219508

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イレギュラーな気はしますが

ひかり

2015年08月26日 20:29

否定するのは、お気の毒な気もします。詳細が書かれていないので、解りませんが、海外挙式の後のお披露目会が、ご祖母様のご不幸の為に、出来ないままになっているのではありませんか？ 8月入籍の海外挙式ならば、本来国内での披露宴を催す時期にご不幸があり、本格的に喪の明ける一周忌に際し、お披露目の運びとなったのでしょう。トピ主様は、お祖母様の事は好きでも、叔父様や従姉妹様の事はお嫌いなのですよね。叔父様や従姉妹様の立場に立って考えられたなら、お気持ちは解ると思うのですが。ひょっとすると、予定されていた披露宴が、葬儀等でキャンセルになったのかもしれません。大切な娘の晴れ姿を、見たい、見せたい、親ごころまで否定しなくても良いではありませんか？年配の方にとって、一周忌法要は、故人を偲ぶ会であると同時に、互いの無事を確かめ近況を報告し合い、次の元気な再開を願い合う場でもあると思うのです。まあ、トピ主様がとてもその場にいられないと思われるのであれば、仮病でも使って中座なされば良いと思います。でも、嫌事は言わないであげて下さい。思い遣りが有れば、我慢できる話だと思います。

トピ内ID：7795750306

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馬鹿げてる

🙂

匿名

2015年08月27日 09:50

と思いますよ。非常識極まりないです１周忌の法要の食事会の場でウエディングドレスなんて。食事会でなく披露宴ですよ、それでは。食事会ではなく披露宴として開催するならそれでいいでしょうが法要の食事会ならば紹介のあいさつ程度にするべきだと思いますよ。１周忌は大きい法要です。個人をしのぶ会として行うべきで何かと兼用すべきではないと思います。

トピ内ID：9331054726

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その程度だったんだ

🙂

ジャッキー

2015年08月27日 11:04

故祖母さまへの思い。ご自分の気にいらない流れだったらすっぽかしてもいいわなんて程度。法要に出ようという気持ちが感じられない。本当に偲んでいるなら「法要に参加、お披露目会は欠席」という選択をしよう思うのでは？故祖母さんはお喜びなさるでしょうか。あなたが来ないこと。ついでに申しますと、別に気にしないでいいと思いますよ。一同に集まる時に正規のお披露目というのは参加者に2度足をふませる手間を省かせます。その従姉妹さんの結婚お披露目が自分のドタバタのためになし崩しになっていたならお祖母さまにとって痛恨の思いだと思います。この、お披露目、お祖母さまの意向でもあったとは考えられませんか？叔父様としては母親の一周忌があけるまで大々的な親族へのお披露目は避けられていたのでは？お祖母さまにとってあなたも孫なら従姉妹も孫、孫の喜ばしいことはうれしいと思われていると思いませんか？私も先日義父の一周忌をしましたが、思い出話もありましたがあとは雑談。ＴＶＣＭでみられるようなしんみりしたものではありません。

トピ内ID：0346341392

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価値観に差はあると思いますが

ねこさん

2015年08月27日 11:04

１周忌が終わればその瞬間に完全に喪が開けたのだから良いかとも思います。曾孫娘の結婚披露など故人も喜んでいるのではないのではと思います。しかしながら、４０代になったのにかかわらず１年も祖母様の逝去をひきづるトピ主様のことが心配です。

トピ内ID：3284185231

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参加するとしたら

🙂

こたつ

2015年08月27日 11:04

何を着ていけばいいのか悩ましいかな。一周忌なら喪服をきちんと着たいところですけど、その後を考えたら喪服じゃダメだろうし。着替えを持ってくことになるのか、、、遠方だと面倒ですね。法事と同日にお披露目会をするのは、いい機会だからいいんじゃない？天国のおばあさまも見てるといいね、って思います。お披露目会と銘打とうが打つまいが、法要後に食事はふるまわれるわけだ。その場で話されるのはもちろんおばあさまのこともある、でも半分以上はそこに集まったみんなの近況じゃない。従姉妹さんが主役になるのがお嫌ですか？言っちゃ悪いがあなたは外孫、同居してたわけでも介護してたわけでもないでしょう。従姉妹や叔父にはまたあなたと違う、おばあさまとの関係があったのだとは思えませんか？別にあなたが参加せずとも孫の一人がいないだけですからどうとも思われないでしょう。嫌なら不参加でよろしいと思います。

トピ内ID：0854560561

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服はどうするのでしょうか

🙂

ぱぱいや

2015年08月27日 16:06

通常は、一周忌は喪服で出席ではないでしょうか。喪服でお祝い？従姉妹さんはドレスに着替えるでしょうけど、他の親族もお披露目用に着替えを用意しないといけないんでしょうかね。従姉妹さんがウェディングドレスならそれ相応の服装でないと貧相なお披露目会になってしまいますが。それともお祝いがあるから法事も喪服は着るなとか？いくらなんでも、まさかね？

トピ内ID：3905671049

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服のことですが

🙂

紅葉

2015年08月27日 19:39

ご親族だけなら黒服でいいと思います。ご年配の方も多いでしょう。普通の結婚式でも身内の年配者は冠婚葬祭兼用の黒い服を着られていることが多いです。またおばレベルでも。姪の結婚式では弟の嫁（５０代前半）は兼用ブラックフォーマルでした。法事でも若い方はダークなスーツ（灰色とか紺とか）もいますので身内だけなのでそのまま着替えなしでも可だと思います。

トピ内ID：4494462206

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私も服が気になる

🙂

ミッチ

2015年08月28日 11:47

一周忌法要の日にウェディングドレス着てお披露目…。さらにレスにあった若夫婦の振る舞いを見る限り、そりゃ間違いなくお披露目がメインで法要がついでですよね。しかし日程は法要が元になっている。つまり、法要を口実にお披露目しようという腹ですね。そらちょっとないわ。＞散々お披露目されたよ、という気持ちになり、今回もまた二人がメインで登場するのね、という雰囲気これが全てですね。どんだけ目立ちたがりなんだか。｢似たような｣ケースとして体験をレスされてた方がいましたが、七回忌と一周忌じゃ全然違うし。それこそ服はどうするんでしょう。法要の間は喪服で、さあそれでは皆さん着替えてください、これから披露宴で～す、とでもするつもりでしょうか。だってウエディングドレスに喪服じゃあんまりですものね。それとも自分達がドレス着られれば、周囲が何着てても気にしないのでしょうか。法要だけ出て帰るってのがいいかもしれませんね。多分、そうしても気にされないと思います。自分達しか目に入ってない家族みたいだから。

トピ内ID：4443407561

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