主人と仲良く出来ない

レス39

（トピ主 3 ）

😭

虹子

2015年08月23日 17:18

ひと

はじめまして。 40代夫婦、年長と年少の女の子がいます。共働きで、お互いフルタイム勤務です。しかし、私は残業はなく、お迎えにギリギリ間に合います。平日は、主人は毎晩帰りが遅いため、あまり顔を合わせません。平日の育児家事は100％私です。土日休みですが、育児はある程度やってくれます。家事は100％私です。土日になると、必ず喧嘩をします。私が主人にきれることはありません。頭に来ても、子供のまえでは喧嘩をしたくなく、我慢します。しかし、主人は、車で助手席に子供がいても、狭い車の中で怒鳴り散らします。車は子供も逃げ場がありません。気に入らないことがあると、すごい剣幕で怒鳴ります。毎回私がごめんなさいと謝り、彼の機嫌が戻るのをまちます。助手席の子供にも、ごめんね、と私が謝ります。主人には、車の中や子供のまえでは、怒鳴り散らすのは辞めて欲しいといままで再三頼みました。しかしながら改善は、されません。主人いわく、怒鳴り散らすのは、全てわたしのせいらしいのです。ですので、私は週末は、なるべく主人の気を損ねないように気を使いますが、わたしも育児家事仕事でストレスがたまり、つい、イライラするときもあります。そういう時の私の発言や態度が、彼の怒鳴り散らす起因となるようです。私も、イライラを我慢したり、彼の顔色を伺ったり、ご機嫌とりを頑張っているつもりでしたが、それがもう歯車があわず、うまく出来ません。どうしたら、土日穏やかに過ごせますでしょうか。子供が不憫でなりません。

トピ内ID：5594541846

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顔色を伺うかぎり、ずっと悪化していくだけ

ZAT

2015年08月24日 15:08

子供にやたら謝らない方が良いですよ。大きくなってから、自分はママより偉いと勘違いします。もちろん、貴女が何か悪いことをしてしまったなら謝るべきですが。そしてご主人のことも、謝った分だけ、顔色を伺った分だけ、悪化していきます。離婚も考えている、といった覚悟で真剣に話し合うべきです。ご機嫌取りなんて、今日からもう一切やめて。どんな父親でも居ないよりは良い、と勘違いする方もいますが、居ない方が子供のためになるような父親も存在するのです。

トピ内ID：5843649353

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なぜ我慢するの？

💔

maru1101

2015年08月24日 15:08

我慢する前に話し合いはされましたか？子供の前で喧嘩をするのが嫌と仰いますが、喧嘩ではなく話し合いをお子さんのいない所ですることはできませんか？あなたが不満を溜め込んでいる事を、話し合いもせずにご主人に理解しろと言ってもそれは無理というものです。私も働きながら３人の子供を育てました。今もフルで働いています。家事もほぼ１００％私がしています。納得のいかない事は話してください。話し合って現状は何も変わらなくても、相手の不満が解り、改善の一歩になるかもしれません。溜め込むことが一番いけないと思いますが… 【夫婦は鏡】あなたはご自分だけ我慢していると思っているようですが、そういうあなたを見ているご主人も辛いと思いますよ。

トピ内ID：8964468471

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別居しましょう

娘の母

2015年08月24日 15:08

トピ主さんが悪いのかご主人が気が短いだけなのかよくわかりませんが、子どもさんに取ってはあまりいい環境ではありませんね。とりあえず別居はできませんか。土日穏やかに過ごすには今の状況ではご主人から離れる以外にないように思います。

トピ内ID：8325017743

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ひどい亭主だね

🙂

ken

2015年08月24日 15:08

本当に子供が不憫です。幼い子の前で怒鳴ると将来にわたってその子は萎縮したいじけた性格になってしまう可能性が大です。幼い子の前では夫婦喧嘩はしない、怒鳴ったりしないは親の心得ですが、そんなこともわからない人物なんですね。気の小さい、思慮のない人物と想像します。ずっと夫婦を続けるなら旦那の両親など関係者も巻き込み説得を図る必要もあるかと思いますがあてにできないですか。

トピ内ID：7178831464

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とりあえず

🐱

まやら

2015年08月24日 15:08

とりあえず、車の助手席に子供は乗せない。後ろで騒いでるぶんには、助手席よりましだと思います。あと、車中で騒ぐ子供に謝るのはやめた方がいいです。うるさいの悪いんですから静かにさせる躾をしたほうがいいです。そのうちに、電車、バスに乗って騒ぐ迷惑な人間になりますから、そこはしっかり躾て欲しいです。旦那さんと家族で行動する頻度を下げるしかないと思います。

トピ内ID：8931420928

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夫婦は合わせ鏡

💍

セシル

2015年08月24日 15:08

>主人いわく、怒鳴り散らすのは、全てわたしのせいらしいのです。ということは、主さんにも大なり小なり原因があるのかなと想像します。旦那さんが具体的にあなたのどの部分に対して苛立っているのか、夫婦で話しあってちゃんと向き合うことをしないと理由がわからないのに、その場を鎮めるためだけに謝ったり、ご機嫌をうかがうばかりでは根本的な解決にはなりませんよ。怒鳴るということは小さい人間のやることです。冷静に話せないということは旦那さん、会社での鬱憤が溜まっているってことないですか？会社では大人しい分、家庭では威張ってるとか？このトピでは旦那さんの言い分がわからないので、具体的な会話のやりとりを書いてくれるとアドバイスのしようがあるのですが・・お互いの収入は不明ですが、主さんは残業が少ない、旦那さんは残業多い　ある程度育児はやってくれる・・なら「夫婦間の思いやり」が足りないのかな～土日にだけ喧嘩が集中するのなら、週末だけどちらかが実家に帰るとかウィークリーマンションを借りて別居してみるのもいいかもしれないですね。

トピ内ID：7111284613

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お疲れ様です。

わかめ

2015年08月24日 15:08

私は41歳です、高校生の息子がおります。ですから、今の私に幼稚園の子が二人いるとすると…、大変だと思います。本当にお疲れ様です。頑張っていますね。ですが、主さんの心には常に「私ばっかり！」「ずるい！」という気持ちがあるんですよね。トピにも出てきます。＞家事は100％私です。二回も。これでは夫婦が上手くいくはずありません。イライラは伝染します。主さんは我慢して出していない！と言うかもしれませんが、思いっきり出ます。ごめんなさいね、子供たちの方が、ママのイライラにもっと敏感だと思いますよ。働いていなくてもイライラママはいます。忙しいママも世の中にはたくさんいます。いつでもニコニコは人間ですから難しいのも、わかります。でも、ママになった以上は頑張って下さい。ご主人云々関係なく、子供たちに無理をさせないママを目指して下さい。そうすれば、ご主人にもイライラの伝染は減ってきます。できないのなら離婚しましょう。ご主人がいるからイライラするんでしょ？ご主人がいなければ「家事は100％私です。」は当たり前になりますから。子供たちの精神安定が一番大切です。

トピ内ID：6762843240

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夫婦だけでは無理

ふ

2015年08月24日 16:07

夫婦カウンセリングへ。専門家のてこ入れが必要な状況だと思います。ご主人さんが異常な感じだからご主人だけのカウンセリングでも良いけど二人で行ったほうが良いはず＞子供が不憫でなりません。ごもっともな感情だと思いますご主人は怒りを全てあなたにぶつける、というのはある意味、全面的な信頼感があって甘えているんだと思いますけど、如何でしょうただ毎週末、怒りをコントロールできないのは精神的に何か病気があるのかもしれないので　一度精神科へかかってみるべきかもしれませんお子さんも怒鳴り散らす父親を見て育つ事が何ひとつメリットにならないどころか、お子さん達の精神も早いうちに壊れますよ、家庭環境って物凄く大事なんですよ、家庭の空気がいつも重いだけで子供の心はつぶれてしまいます

トピ内ID：2749641973

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理由はなんですか？

サライ

2015年08月24日 16:07

ご主人が怒鳴る、その気に入らない理由ってなんですか？そしてそれは、あなたが悪いの？それが分かってての「ごめんなさい」なの？怒鳴られるのが怖くて、ただ謝っているだけなの？もっと細かく物事を見ていかないと、多分、一生その状態から抜け出せないんじゃないのかなぁ。一つ一つ、奥さんであるあなたが旦那さんに「それは怒鳴るところじゃない。」ということを理論づけて説明していったらいかがでしょうか。それとも、それも出来ないくらい、落ち着いた話も出来ない人なのかしら？

トピ内ID：4201207991

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あなたはよく頑張っています

😣

匿名

2015年08月24日 16:07

ご主人もともと短気な方なのでしょうかトピ主さんはよく耐えて‥お気の毒ですあとやはり娘さんが可哀想です幼い頃から怒鳴ってる父親を見て育った女の子は男性不信になる可能性があります私がそうだからです娘さんは、父親が怒鳴り母親が謝ってる姿を見てたいそう心を痛めてると思いますご主人に話しても聞き入れてくれないんですよね? 話し合いもできないのですか? 正直‥離婚も‥と思ってしまいますいがみ合ってる両親を見ながら育つ子どもの心の傷は大人になっても消えません経済的な事とトピ主さんのご両親が子育てに協力していただける環境なら、もうそんなご主人とはおさらばした方が‥ トピ主さんの心も壊れてしまうような気がして心配です自分が我慢すれば、と思わずに楽になれる前向きな決断をしてください

トピ内ID：5409086745

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がんばりすぎ

🐴

おばば

2015年08月24日 16:07

あなたに原因があると思いました。きっとがんばりすぎです。共働きですよね、外注できるものは全て外注すべきです。アイロンはクリーニングへ。食洗機購入。ルンバ購入。延長保育。弁当は作らない。おいしいお惣菜店を見つける。手抜き上等です。

トピ内ID：3875453115

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やり返す

♨

隠れ宿

2015年08月24日 16:07

相手の顔色を窺ったり、ご機嫌取りばかりしていると、相手はますますイライラするようになってきます。いつも下手に出ていても、何も改善されません。理不尽に怒鳴られた時にはやり返しましょう。夫に負けないくらいの勢いで、怒鳴り返しましょう。理不尽な相手には、負けるが勝ちは通用しません。怒鳴り返した後は、正論を押し通しましょう。戦わなければ、いつまで経っても何も変わりません。戦えないのであれば、実家に帰るとか別居するとかして夫の前から逃げるしかありません。離婚を視野に入れているのであれば、録音をして証拠を集めておきましょう。二人のお子さんのためにも、強い母として行動しましょう。

トピ内ID：8505088756

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トピ主が

🙂

ひるあんどん

2015年08月24日 16:07

男性です。 >>どうしたら、土日穏やかに過ごせますでしょうか。ご主人が気に入らないことがある度にキレるのは、積極的にではないにしろそれを許容してきたトピ主にも原因があります。自分がキレても怒鳴っても、相手が折れてくれる謝ってくれる、自分を曲げずに済む、自分のプライドを保つことが出来ると、意識の有無に関係なくご主人は思ってしまっているのでしょう。解決方法の１つとして、一度トピ主が徹底的にキレて怒鳴り散らかすと言う方法があります。因みに、中途半端な気持ちや覚悟ではダメです。有理無理関係なく、相手の出鼻のみならず腰までへし折る気で気合いを入れて実行して下さい。ご主人が「妻もキレると厄介だ」と認識してくれたら成功です。その上でキレて怒鳴り散らかすことが如何に見苦しいか、相手や子供に恐怖を与えるかを、相手に理解して貰わなければなりません。自分に『理』があって家族が納得しているのではないこと、このまま続ければいずれ孤立してしまうかも知れないことを理解して貰うことです。顔色を伺ったりご機嫌とりしたところで、増長こそすれども良くなることはまずありません。

トピ内ID：1998903733

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具体例を示して下さい。

😑

ちー

2015年08月24日 16:07

＞つい、イライラするときもあります。そういう時の私の発言や態度が、彼の怒鳴り散らす起因となるようです。どんな会話をしたのですか？どんな態度を取りましたか？それがわからないとアドバイスできません。

トピ内ID：7607427759

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話し合い

🐱

かな

2015年08月24日 16:07

そういうお互いストレスだらけ不満だらけの時って思いやれないですよね。自分ばっかりなんで？って。片方そうだと、片方もそうなる。まずは、爆発する前に、話し合いしましょう。責めないで、解決策をだす方法を考えましょう。私ばっかり家事育児ってなるから、土日は親なんだからご主人に任し、ゆっくりしてストレス発散。私自身もいっぱいいっぱいになり、体中おかしくなり仕事辞めてしまい後悔してます。このままだと、体壊し、精神崩壊する。それでいいか？そうなってみないと分からないんですよね。うちは、ブチブチ言ってドンドン手伝って優しくなってます。言わないと分からない。なって見ないと分からないんですよ。心配でも、旦那に任して土日は旦那の仕事にして、頼りましょうよ。ついつい頼むの面倒くさいから自分でやってしまい、どうしてやってくれないのってストレスになり、旦那に優しくなれないの連鎖です。男は言わないと分からない生き物です。可愛げのないストレス貯めイライラしてるから相手もイライラするし、自分ばっかり我慢してるって顔に出てるからイライラさせるんですよ。笑えば相手も笑う。

トピ内ID：2254599878

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もともと気性の荒い人

🐤

マキ

2015年08月24日 17:01

お互い仕事で疲れているのでしょうか？子供が生まれる前は怒鳴ることはなかったんですか？どっちにしても、不満を怒鳴り散らして改善させようとするような人とは仲良くするのは無理だと思います。怒鳴らず、伝えたいことがあるなら言葉できちんと話してくれたらいいだけなのに。ストレス等で普通に話せないなら、カウンセリングなどに行って、第三者を挟んで冷静に話し合える場を作ってみては？

トピ内ID：2366273153

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ご主人が悪いように書かれていますが。

海月

2015年08月24日 17:01

主さんの言い分だけですから、仕方ないですが。＞私は残業はなく、お迎えにギリギリ間に合います＞平日は、主人は毎晩帰りが遅いため、あまり顔を合わせません。＞平日の育児家事は100％私です。＞家事は100％私です。家事も育児も私ばかり。平日は旦那と顔を合わさないから、文句の言いようが無いけど、土日、旦那は子供面度をちょっと看るだけで、家事は１００％私。その不満が顔を会わす土日に、爆発するのですね。「やってくれたら良いのに」「ちょっと手伝って食いたら良いのに」そのイライラが、言動に出ているのだと思います。相手を責める事を言ったり、とげのある言い方をしたり。だからご主人がキレるんです。主さんの不満をキチンと旦那さんに伝えて、話し合いをする事です。相手がやってくれない、気付いてくれないでは、喧嘩が増えるだけで何も解決しません。子供が可哀そうなどと、子供のせいにしないで。単に主さんがイライラしているだけです。主さん仕事と育児で大変でしょうが、お子さんを実家に預けて、ご主人と二人で冷静に話し合って下さい。

トピ内ID：0461408259

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車に同乗してはならない

🐧

さくらんぼ

2015年08月24日 16:07

家の中では極力、顔を会わさない。接触を控えなさい。トピ主の全てが気に入らないのだから。改善策は離婚しかない。

トピ内ID：2752220774

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なぜ、そんな卑劣な男の顔色を伺い、機嫌をとるの？

🙂

疑問符

2015年08月24日 16:07

子どもが不憫と言いながら、別居も離婚もしない。専業主婦とは違い、経済的自立はできているはずなのに…。子どものいる車の中で怒鳴り散らすって、言葉での虐待ではないのですか？その暴言の行き先が妻であるととしても、それを聞かせれ、怒鳴られている母親の姿を見せられる子どもたち。異常だとは思わないのですか？＞頭に来ても、子供のまえでは喧嘩をしたくなく、我慢します。なぜ、我慢？そんな母の姿を見る子が、女は男に怒鳴られる対象であると、そう考えるようになったら、母としてどう責任を取るのですか？お子さんが男なら、女を怒鳴っても許されると思い、女の子なら、女は理不尽な言葉を浴びせられても我慢しなければ、と思うのでしょうか？ DV夫と一緒に、子の虐待に加わるようなものではないんですか？

トピ内ID：1684138127

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パッシブアグレッシブ？？

🐶

るう

2015年08月24日 16:07

不満があるならご主人の機嫌を損ねることをおそれずにちゃんと話し合ったほうがいいと思います。けんかになりそうなら、お子さんがいない場を選ぶとか、あと、言い方を工夫するとかはしたほうがいいと思いますが・・自分さえ我慢すれば、という考えは、結局誰かにしわよせがいくものです。大体子供にいきますね。かわいそうなお母さんになることでお子さん方にとって父親の存在をうとましいものにしてしまっているのではないですか。

トピ内ID：9238437340

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土日に一緒に行動しない

🐱

みずすまし

2015年08月24日 17:01

暫く、独りにさせたらどうですか。彼も、自分の考えを整理する時間が必要ではありませんか。心理的に余り余裕のない旦那さんのようですね。トピ主さんも上手な息抜きを考えましょう。土日のどちらか、旦那さんが子供さんを視ると言うのはどうですか。

トピ内ID：4178305606

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なぜ、あなたは謝るのですか？

🙂

匿名

2015年08月24日 17:01

DV、言葉のハラスメントで間に第三者をいれて話し合いをしたらいいですね。直接ご主人に話しをして分かってもらおうとしても無理ですから。

トピ内ID：3133658594

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わたしと主人の場合

🙂

パンケーキ

2015年08月24日 17:01

子どもの前で怒鳴り合うようなケンカをしたり、相手を尊敬していないという態度を見せたくないという点で一致しています。また、腹が立ったりいらだつことはあっても、怒鳴っても何の解決にもならない、むしろどうして欲しいか相手に言えば済むこと。深刻な問題ではない時は笑って済ましてしまったり。つまり、誰が悪いかは問題ではないのです。ご主人は「お前が悪いから俺が怒鳴る」なんですよね。つまり、気に入らなければ怒鳴るのは普通、それがスタンダードという環境を娘さんたちに提供しているのです。娘さんたち、怒鳴る人のことを「怖いけどそんなに悪い人じゃない、いいところもある」なんて考えるようになるとそれこそダメンズウォーカーまっしぐらですよ。誰が悪い以前に、子どもの前で人に怒鳴るようなマネをすることはどうなんでしょう。ご主人はそこの所どうお考えなんですか？

トピ内ID：1636255164

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ご主人は構ってほしい

🙂

小学生ママ

2015年08月24日 17:30

主さんが、大変なのはよく分かりました。子供を抱えて、働いたり、家事したり大変ですよね。ご主人もお子さんに八つ当たりしてる感じですね。ご主人は、子供が生まれる前はどうでしたか？もっと構って欲しいんだと思いますが。子供が預けられたら、預けてみて、2人でデートをしてみては？満足するのでは？子供より、自分って人は、少なからずいると思います。主さんが、そういう人と結婚してしまったということです。

トピ内ID：7927310315

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土日は一緒にいないようにする

🐤

WOW

2015年08月24日 18:41

取りあえず、しばらく土日は夫とトピ主がベッタリ一緒にいることをやめてみては？夫には土日に一緒にいると必ず喧嘩になるのでバラバラに行動したいと伝える。夫も仕事が忙しくてストレスが溜まりうまく自分をコントロールできなくなっているのかも知れません。それぞれが子供を連れてバラバラに出掛けてもいいし、どちらか一方が家で子供を見ていてもう一方は一人で出掛けてもいいし、色んなパターンが考えられると思います。もちろん一緒にいて喧嘩しないのが一番いいとは思いますが、毎回子供の前で喧嘩になるんだと子供も楽しくないですよ。ベストな方法がわからなくても、ベター（少なくとも今よりマシ）な方法を試してみたらいいと思います。このままだと家庭が崩壊（離婚とか）しかねません。

トピ内ID：5174822068

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話し合う

エクレール

2015年08月25日 12:00

お疲れ様です。ご主人、いっぱいいっぱいなんでしょうか。文面を見ると、なんやらハラスメントのにおいがするようで気になります。第三者を交える、ファミレスなどできちんと話し合いをされてはいかがでしょうか。今は暴言だけれど、暴力にならないかと心配です。経済的に不安がないのでしたら、離婚を真剣に検討されてもいいのでは。お子さんにとって、望ましい生育環境とは思えないです。

トピ内ID：1897716894

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そのままでは、大人の顔色をうかがう子供になる

😑

きりん

2015年08月25日 12:00

　それでもいいの？　片方が言いたい放題、片方が黙ってたら、破綻は時間の問題ですよ。　目の前の夫を生涯の伴侶に選んだのは、トピ主さんでしょう？　まるでご自分も被害者のような言い方されてますが、その夫と子供を作ったのもトピ主さんなんですから。子供が不憫なんて言っている場合でしょうか？　子供のいないところできちんと話し合いをすべきでしょう。　まず、子供の前で怒鳴ることをやめるようガツンと言って、それができないなら今後について考えさせてもらうぐらい言わないと。　それと、車の中が特に問題ならば、当分家族では出掛けないことです。出かけるたびに車の中がそれでは、子供にとって楽しいはずのお出かけは恐怖の時間ですよ。　母親が父親の顔色をうかがうような家庭で、子供は真っすぐには育ちません。本気で夫婦で向き合わないと、逃げるだけでは何の解決にもならないです。

トピ内ID：6397423556

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どうしようもない

⚡

なもみはぎ

2015年08月25日 15:34

主さんが耐え続けるしかないでしょうね。耐えきれてないみたいだけど。

トピ内ID：2475860452

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二人で頑張る

🙂

nhfjv

2015年08月25日 17:29

子供の情緒に影響を及ぼすのではないかと心配です。旦那様、疲れているのではありませんか。トピ主さんも余裕がないように思いました。心に余裕ができるような環境づくりができませんか。せっかく授かった二人の娘さん・・将来、こんな家庭を築きたいと思えるようなお手本をご夫婦で見せてあげれたらいいと思います。子供の成長は早いです。

トピ内ID：6128345714

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あなたもあなたで

さささ

2015年08月26日 11:05

その場しのぎでとりあえず謝るなんて火に油を注ぐ行為だと思いますよ。相手にイライラしてるくせに顔色を伺ったりご機嫌とりする矛盾を抱えた人間とは歯車も合わないでしょう。あなたも十分子供を不憫にしていると思いますよ。 >どうしたら、土日穏やかに過ごせますでしょうか。上辺だけ取り繕って安寧を求めていても夫との穏やかな休日はやって来ません。土日云々の前に夫と向き合わずその場しのぎにした怠慢を改善してみては。

トピ内ID：3837783885

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