父と住むか母と住むか。自分の将来の為にベストな選択は？

レス36

（トピ主 3 ）

😨

ベーグル

2015年08月24日 15:08

ひと

初めまして。このようなトピを立てるのが初めてなので、不手際がありましたらすみません。現在母(50代パート)、私(20代後半/転職したばかりの会社員)、兄(一つ上、会社員)の3人でアパートに暮らしています。父と母は数年前に離婚しておりますが、私、兄ともに父との仲は良好かと思います。(離婚理由は価値観、金銭感覚の違いと言っていました。）この度兄が結婚、家を出て行くのですが、義姉の妊娠により予定より早く出て行く事になりました。今までの生活費は私と兄で約7割、母が約3割といった割合で出していたのですが兄が出て行くのに伴い、兄と二人で支払っていた分を私が担うことになりそうなのです。(母はパートで低収入の為、言い出しにくいというのもあります。）これまでもカツカツな生活でしたが、より厳しくなり、貯金どころの話ではなくなりそうです。そんな時に父から、二人で一緒に住まないか？との申し入れがありました。家事全般をする代わり、生活費はいらないよとの事でした。実家から現在の私の職場は徒歩圏内なこと、そして何より貯金が出来ることが大きく、かなり揺れ動いているのですが今まで一緒に住んできた母親を一人にするのは不安でもあります。父と母が離婚してから、母は情緒不安定な時期があり、現在は落ち着いているのですがこんな話をしたら、また精神が病んでしまうのではないかと思い、返事は保留にしています。私には3年交際している恋人がおり、いずれ結婚したいと思っており、その為の貯金もしたいという思いもあります。転職したばかりという事もあり、色々と不安定で一人暮らしが出来ず、親に甘えている部分があるのは百も承知です。いい年になって情けないとは思うのですが… ちなみに兄からの支援は望めません。自分の家庭で精一杯なようなので皆様のご意見をお待ちしています。

トピ内ID：8598332670

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親の行動の責任を子供が負うことはない

🙂

50代

2015年08月25日 16:34

お母様には厳しいでしょうが、トピ主さんの好きにすれば良いと思います。そもそも子供の稼ぎをあてにしないと生活できないのに離婚するのが間違い。子供はいつか出て行くものです。こうなったらお母様は、狭くて安いアパートに引っ越しギリギリの生活をするか、住み込みを見つけるか、あるいは新しいパートナーを見つけるくらいしかないでしょう。

トピ内ID：2960487849

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成り行きで

🙂

あらら

2015年08月25日 17:29

成り行きで一人で母を背負ってはダメです。トピ主に経済力がなく、結婚の可能性（家を出る可能性）もあるのに、今成り行きで母を背負ってしまっては共倒れてしまいます。ありのままを父に話し、現実的に母の生活をどうすればいいかを相談すべきです。父が援助するのか、母が生活保護を受けるのか、母の親戚を頼れるのか・・・トピ主１人で考えていても対処できない問題だと思います。

トピ内ID：3279165182

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貯金が目的なら、彼と一緒に住めばいい

💰

自力で解決

2015年08月25日 17:29

お母さんにはほんの少し仕送りしてあげましょう。

トピ内ID：4358765400

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賃貸だよね？

✨

あれまぁ

2015年08月25日 17:29

たぶん今は３つの部屋があるところに住んでいるのでしょう一人暮らし用のところへ引越しをしてもらうのがコストダウンにもなっていいでしょう私も離婚して社会人の娘と暮らしています。娘には家賃名目でお金を貰っていますが、コレは娘が独り立ちする時用にと貯金をしています。それでも一人暮らしになるのなら引越しも考えています。お父さんに現状を話してみてはどうかと思います今の状況はお母さんを甘やかしていますよ何れは一人になる覚悟が出来ているとは思いますが・・・。お兄さんが出て２人暮らしになると余計に言い出し難くなるよ割とよくいるみたいだけど結婚するときは当然自分も連れて行けって言うような毒母が・・・。

トピ内ID：5222540411

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あなたが結婚するときはどうするの？

🙂

のり弁

2015年08月25日 17:29

もし、彼氏さんと結婚する事になった時にお母様はどうするのでしょうか？主様は20代後半という事を考えれば、数年以内に結婚してもおかしくない年齢です。お母様は50代だから、数年後ではまだ年金ももらえせんよね。お母様が1人で暮らすとなった時に、生活はできるのでしょうか？主様が結婚後もお母様と同居しますか？それとも、お兄様一家が戻ってこられるのでしょうか？どういう将来像を主様が描くかによって生活は変わってくるのではないでしょうか？もしお兄様がお母様と同居してもいいと言うなら、主様は家を出てお父様と同居するのもアリでしょう。でも、ずーっと同居する気もない、お母様は1人では生活できないとなったらどうしますか？主様の彼氏が主様のお母様と同居拒否だったら？あなたの意思がないと、このようにあなたは八方塞りになるかもしれません。まずは自分の将来をどうしたいか考えましょう。あと○年で結婚する(つもり)、そのためには…と逆算して考えた方が考えやすいと思います。

トピ内ID：5235878237

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「私は冷たいでしょうか？」というなら確かに冷たいでしょうね。

かもめ

2015年08月25日 17:29

離婚して女手一つで子供二人を育ててきたお母さんを、お金のためだけに一人ぼっちにする訳ですから。ただしこの相談にはお金が絡まっている。それなのに数字が一つも書いてないのが、困ったものです。さらにはここには家族４人と貴女の恋人と５人の登場人物がいるのに、あなたは誰とも相談もせずに一人であれこれと思い悩んで堂々巡りをしているのも困ったものです。まずお母さんと貴女とお兄さんの収入を書きましょうよ。それと今住んでいる家の家賃だとか生活費だとかも。お母さんの収入が５万円しかないならそれは難しい。でも１０万ぐらいあるなら何とかなるかもしれない。貴女の収入も２０万ぐらいあるなら、母と二人暮らしていけるはずだし、貯金がないのは恋人と相談すればいい。お父さんはずいぶん自己中な人だと思いますが、あなたはそうは思わないの？これまでお父さんは養育費などは払ってきたのかしら？そうでないなら、ここで一括して払ってもらうという手もありますよ。とにかく数字を書きましょう。誰がどれぐらい収入があって、生活費にいくらかかるのか。相談はそのあとですね。

トピ内ID：1399260997

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お節介致します

🐱

みずすまし

2015年08月25日 17:29

確認ですが、トピ主さんは既に成人ですょね。親御さんと一緒に住む事は、事情があってのことだと思いますが、自立、独立の時期が近付いて来ているのではありませんか。であれば、この機会に自立の方向でお考えになってはと思います。母御さんのことが気懸りだと思いますが、お兄さんと一定の支援をお考えにならなければならないのではありませんか。子供は、親を乗り越えて自分の家庭を作らなければなりません。その時期は、長く待ってはくれません。タイミングを逃される事のないようになさいませ。

トピ内ID：0103158562

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寝言

🙂

pzo

2015年08月25日 17:29

寝言は寝てから言いいなよ。トピ主さんの都合でお父さんと生活すればお母さんの生活が破綻しますよ。お金が必要ならお父さんから生前贈与を受けましょう。お母さんの体調がよくないならいずれ兄さんかトピ主さんが同居するんですよ。

トピ内ID：4668209083

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トピ主さんは自分の幸せだけ考えましょう。

負の連鎖は断ち切ろう

2015年08月25日 18:09

私の旦那もひとり親を亡くし同じような立場でした。最後に残った1人に負担がかかってしまうんですよね。旦那は兄弟の事を「自分達だけ好き勝手して」と言いますが、悪いのは兄弟ではなく、自活できない親です。いい年した大人が自活できないって本当おかしいです。あなたがいなくなる事によって精神をやんだり、あなたからの援助がなくなる事によって例えのたれ死ぬ事があったとしても、それは自己責任です。お世話になったかもしれませんが、離婚やその後の生活で結構な迷惑もかけられています。それはお父さんも同じです。数年間、貯金作りに協力してもらったっていいじゃないですか。親孝行は自分の生活の基盤ができた後です。これまで頑張ってきたけれどこれ以上の援助は難しくなったお兄さんの事、どうか悪く言わないで下さいね。子供は幸せになる権利があるんですから。トピ主さんも同様です。あなたもこれから恋人と結婚して幸せになって下さい。先を越されちゃったので色々大変ですが…。

トピ内ID：0445946115

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お母さんが問題

🙂

ココン

2015年08月25日 19:22

あなたが親に甘えているとは思いません。大体、あなたのお母さんも住む処もないのに、離婚してどうするんですか？お母さんは自分で自分のことも出来ないのに、離婚してしまい、子供のあなた方に今まで頼ってきた、それが１番悪いと思います。本来はお母さんが自活するべきなんです。お母さんが気の毒なのはわかりますが、若いあなたのことだって大事です。お兄さんだって結婚したんです。あなただって結婚して自分の幸せをみつけるべきです。お父さんからお母さんへの生活費の援助はないんですか？あなたがお母さんの犠牲になっていたら切がないです。そしてお父さんも娘のあなたに家事をやってくれるなら・・などと同居を求めるのもおかしいような気がします。お兄さんのように結婚した方が勝ちです。支離滅裂ですみません。

トピ内ID：9384934143

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父親

🐱

優奈

2015年08月25日 19:22

離婚した時から父親の所に行くべきでした。 >母はパートで低収入なぜ離婚したかも意味不明です。子供の世話にならないと生活出来ない状況になっていますよね。年金は父親と結婚していた時期の分はもらえるから国民年金よりも多いと思うけど依存型の母親と一緒にいても苦労するだけ何とか離婚せずにいれば生活出来た物を… 先の事も考えず、価値観・金銭感覚さえ夫に合わせておけば苦労する事も無かったのに何でも自分の気持ちを押し通そうとした結果かと思われます。だからこれから母子になれば母親は自分のやりたい事を押し通します。父親が声を掛けてくれた今が家を出るチャンスだと思います。だって結婚しようと思っても母親と一緒に暮らしてくれる人じゃないとと母親が反対します。兄は出て行きますが、トピさんは無理でしょう。父親は結婚相手と二人で暮らせばと言ってくれるでしょう。父親から母親に言ってもらいましょう >精神が病んでしまうのではないかと離婚は母親が選んだ道苦労するのも選んだ道トピさんは別の道を進みましょう。

トピ内ID：6251789377

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お父様と住まれるとしたら

クロ

2015年08月25日 22:39

一人になるお母様の生活費はどうなるのでしょうか？どっちみちあなたがご結婚されたらお母様は一人になると思うのですが、お母様はどうするおつもりだったのですか？

トピ内ID：0202071442

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母親が自ら選択した人生

🐧

さくらんぼ

2015年08月25日 22:39

トピ主はどちらとも同居してはならない。一人暮らしをするべきではないですか。いずれトピ主が結婚したら、まさか母上と同居は出来ないのだから。今か後かの違いだけ

トピ内ID：5589388736

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母親のアパートはダウンサイジング、父親と住み貯金

💡

離婚は無責任

2015年08月26日 11:05

二人の子供達は独立して夫々の道を進むのですから母親のアパートは小さめのサイズにするのが妥当です。貴女は父親の家事を短期間担うことで新しい門出の為に貯金出来ます。親は離婚して子供達を犠牲にしたのに子供達は自分達の将来をしっかり考えています。母子３人の生活は縮小することで母親一人の負担金は減少するはずです。母親に５０代で自由を与えることが出来るのは父親の離婚して「子供達に）苦労をかけて済まなかったという心情を汲み取って受け入れて良いと思います。自己中の父親なら自分の自由な生活を第一に考えます。良いお父様をお持ちのようで羨ましい次第です。貴女とお兄様の将来にきっと良いことがありますよ。離婚は仕方なかったのかも知れませんが非常に無責任です。子ども無しで離婚してくれ！と思いますよ。

トピ内ID：3751400700

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お父さんとの同居はやめた方が無難。

🙂

おばさん

2015年08月26日 11:05

貯金のことを考えてお父さんと暮らしてもうまくいかないとおもいます。しかも、離婚後数年間、辛い中であなたと暮らしてきたお母さんを今になって放るのはひどすぎます。お母さんは生きていられないかもしれません。お父さんと２人で暮らしても、結構、気づまりだと思います。お母さんや家族がいた時と、お父さんと二人っきりとは、全然違いますよ。しかも、お父さんが同居を言ってくるのは、今後の介護を考えてのことです。しばらく一緒にいてどこかへ行く子供なら、考えないと思いますよ。また、お父さんと暮らしたら、家事・料理・掃除などが主さんの仕事になり、主さんがお父さんの世話をする役目になって疲れますよ。お父さんとの同居は続かないからやめた方がいいです。彼と結婚して、お母さんは生活保障を受けるか、または彼に理解があるなら、結婚後、彼と３人で同居するか～です。

トピ内ID：8034973934

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素直に考えれば

無常の風

2015年08月26日 11:05

両親が復縁して、家族が共に暮らしていければ、経済的には一番安定することと思います。

トピ内ID：4221649602

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お父さんと住む

🙂

通りすがり

2015年08月26日 12:06

難しいですけど、お父さんと住んだ方がいいと思います。お母さんが子供に頼れなくなるので、もっと真剣に働くことを考えるようになると思うからです。一緒に住んでいたら、死ぬまで依存してきますよ。５０代の今の内に、突き放した方がいいです。結婚できなくなりますよ。まぁ、一人暮らしできないあなたもお母さんと同類ですけど、結婚したら、何とかなるでしょう。離婚は自由ですが、離婚した後は、経済的に自立しないとダメですよね。離婚で情緒不安定になるようなメンタルの弱い人は、離婚するより、我慢して結婚生活を継続させることを選んだ方が無難なんです。自由になりたい、でも、経済的には子供に頼りたいって、甘いです。

トピ内ID：2231563396

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ん？

🙂

50代

2015年08月26日 15:35

トピ主さんが20代後半で両親の離婚が数年前なら、その時点でトピ主兄妹はすでに社会人じゃないですか？トピ主母は女手一つで子育てしてないですよね。養育費など払う必要もないはず。それどころか子供の稼ぎをあてにして離婚したようなもの。で、子供が母との同居をやめたらどうなるか。お母様にとっては厳しい生活が待っているでしょう。でもそれは予想できたはず。生活レベルを落とすしかないでしょう。

トピ内ID：2960487849

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まぎらわしい書き方になってしまってすみません。

負の連鎖は断ち切ろう

2015年08月26日 16:31

私の旦那は1人親家庭ではなく、両親揃った家庭で、親のうちの1人が亡くなったという意味です。貯金の為にはお父さんと一緒に住んだらいいじゃないかと思いましたが、自力で解決さんの意見を見て、もし彼氏さんと一緒に住めるなら私もその方がいいと思います。私の旦那は、自活できず自立心もない親を押し付け合って、兄弟仲まで悪くなりました。お兄ちゃん、ここまで肩寄せ合って仲良くやってきたんだよね？何があっても、たとえ親とは仲が悪くなっても、お兄ちゃんとは仲良くいてほしいです。何度もすみませんでした。

トピ内ID：0445946115

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離婚時に子供独立後の人生設計をしていないお母さんが悪い

セイウチ

2015年08月26日 16:31

こういう状況って、「残った方が貧乏くじ」なんです。お兄さんはまだ出て行っていないようなので、試しに、「来月から彼と同棲するので先に家を出る、お母さんのことはよろしく」とでも言ってみてください。まあ、もしかしたらお兄さん離婚になってしまうかも知れませんけどね。あと他の方のレスにもありますが、離婚時にトピ主さんもお兄さんもやがて（そう遠くない未来に）独立することを視野に入れていなければおかしいです。若い人が自分の家庭の他に親に仕送りできるほど余裕なんて普通はありませんから、お母さんが自立して生活できないならお父さんに頭を下げて養って貰う他無かったのです。それをしたくないからと言って、子供にたかるなどあってはならないことであり、お母さんの頼みを断ることは冷たくはありません。むしろ、断ることは「親の自立を助ける親孝行をする」位に思って下さい。

トピ内ID：6252920638

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トピ主です。お返事させていただきます。

💔

ベーグルトピ主

2015年08月26日 17:30

まとめてのレスになってしまう事をお許し下さい。父からの養育費に関してですが、既に兄も私も成人していた為貰っていないそうです。母の月収は10万、私は15万(転職したばかりなので少ないです。)、兄は教えてくれないので分かりませんが、母と私より多いことは確実です。兄夫婦と母の同居についてですがいずれ母に介護が必要になった時は一緒に、と考えているとの事でしたが現時点での同居は難しいとの事。誰にも相談せずに…と書いてありましたが、相談は以前からしており父は母と私の3人で暮らしてもいいと言っていましたが、母が断固拒否しています。恋人からは同棲しようかと何度か言ってくれていますが、私自身の折り合いがついていない状況。兄は協力したい気持ちはあるが転居、出産とこれからお金がかかってくる、できることはするとの事。自活をし、母に一人暮らしをしてもらい、仕送りするという形がベストだとはわかってはいるものの、前に申し上げたように転職したばかりで給料が低い、不安定というのもあり、出来ずにいます。その辺りは自分でも理解してますので、ご了承頂けたらと思います。

トピ内ID：8598332670

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前レス、勘違いしてました

かもめ

2015年08月26日 17:30

両親が離婚したとき子供二人はすでに成人だったという事ですね？前レスで「養育費」云々と書きましたが、そういう事なら訂正します。でもそれならお母さんは財産分与はもらわなかったんですか？お父さんはそれまで家族で住んでいた家に住んで、お母さんは子供二人とアパート暮らし？最初から子供二人が母親を養う事前提で始まった暮らしでしょうか？とすれば、いつか子供二人が家を出て行ったらお母さんの暮らしが成り立たないことはわかってましたよね？その辺はこれまでに、親子３人できちんと話し合った事はないのかしら？前のレスでも書きましたが、どうしてあなた一人が悩んでいて、お母さんやお兄さんと話し合わないの？父親のもとに行けばあなたの問題は解決するかもしれないけど、お母さん一人で生活していけないのを、知らん顔する訳にもいかないんじゃないですか？子供に依存する親が悪いといっても、それならお母さんはすぐにでもフルタイムの仕事見つけられるのかしら？見つけられなければそれなりに子供が援助するとか、あなたはもう少し家を出るのを待つとか、お母さんは公営住宅にでも引っ越すとか、皆で何か前向きに動きましょうよ。

トピ内ID：1399260997

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かもめさん

🐱

nekomama

2015年08月26日 17:30

トピ文をよく読んでください。主さんは２０代後半で、お母様の離婚は数年前ですよ。かもめさんのレスにある「女手一つで二人の子供を育ててきたお母さん」ではなく、当初から二人の子供にどっぷり寄りかかっての離婚ですよ。さてベーグルさん、これまではお兄さんとだったから支えてこられたでしょうが、このままではベーグルさんが、一人で７割の生活費を負担しなければいけなくなってしまいます。近い将来に結婚も見据えておられるとのこと。ご両親の離婚から数年で、親孝行はもう済んでいますよ。貯金をしたいお気持ちも十分理解できます。これからはご自分の為だけを考えて生きていいのですよ。他人さまは何をどう言おうとも、助けてくれるわけではないのですから。離婚を選択した責任はお母様ご自身で取らねばならないのです。一生を子供たちに依存(集って)するお積りだったのでしょうか？私は６９歳ですがまだ働いています。幸い夫婦の年金も蓄えも過不足なくあるので、月１０日ほどの勤務ですが、もしもお母様の立場だったら、石に噛り付いてでもフルに働きますよ。

トピ内ID：4961714017

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レスします

🙂

自立の季節

2015年08月26日 20:29

兄上にそのつもりはなくとも、主さんは出し抜かれた形になりましたね。でも、兄上の自立は、悪いことではない。父上が今このときに同居を持ちかけてきたのは、兄上が独立するからでしょうね。家事一切に息子は役立たない。邪推すれば、当てにしていた女性に去られたか？離れて暮らして折々会うだけの父と、365日一緒に暮らす父は、必ずしも同じ言動の人物とは限りませんよ。確たる生活のメドもなく子を抱えて離婚、その離婚で精神的に不安定、子2人の稼ぎにおんぶしてきたなど、母上には責任ある大人の姿が見えません。母上と一緒では、あなたの先行きは暗い。心を鬼にして、遅まきでも母上には自立の道を進んで頂きましょう。たとえば住み込みタイプの仕事でバリバリ働いていらっしゃる50代の女性は、少なくありません。いまさら母上の離婚を軽はずみなどと戻らない過去は責めることなく、未来を見つめてください。そして、何よりも、20代後半のあなた自身も自立しなければ。誰もが誰かに寄りかかとうとする生活が、良い結果を生むことはまずない。

トピ内ID：1371839025

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何を最優先とするかによって決める。

🐧

独り事務

2015年08月26日 23:32

結婚なら一人暮らし。貯金なら父との同居。仕事なら母との同居。私ならそう考えます。母に問題なく家事能力があれば、家事の一切を母に任せて仕事に打ち込む事が出来ます。おそらく、父がトピ主と同居した場合に得られるメリットと同じです。結婚願望のない私は、このメリットも一因で、母と同居しています。快適過ぎて、母をどこにも嫁に出せません。このように、信頼できる誰かに家事を任せられる生活に慣れてしまえば、その生活を手放し難くなります。私の母には結婚願望は無いので問題ないのですが、結婚願望のあるトピ主を、父親が手放し難くなる可能性は十分にあります。貯金を考えなければ一人暮らしが可能という事なら、この機会に一人暮らしを始める事がベストだと思います。すんなり親元を離れられる機会は、そう多くはありません。

トピ内ID：7436352538

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お父さんとお母さんがよりを戻せばいい

路傍の猫

2015年08月26日 23:32

経済力のないお母さんがお父さんと同居して、家事全般を引き受ければいいんじゃないでしょうか。離婚した元夫婦だからといって、再び同居しちゃいけないって決まりはないし。親子三人で同居するのが一番手っ取り早いと思います。それが無理な理由があるなら（父と再会したら母の情緒が…とか）「お金ないから今まで通りの生活できなくなるんだけど、どうする？　安いところに引っ越す？」とお母さんに相談を持ち掛けてみましょう。打開策をちゃんと考えるお母さんなら、一緒に暮らす。「ベーグルがなんとかして」とか丸投げしてくるようなら、見捨ててお父さんと暮らしましょう。お父さんとの同居も決して楽な道ではないと思いますが。

トピ内ID：3860075719

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母一人では生活できないから同居してたのではないの？

独身なので身軽

2015年08月27日 12:07

それとも3割の生活費でも母一人なら生活できるの？

トピ内ID：3867101113

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そうですね

かもめ

2015年08月27日 12:55

トピ主さん、お返事ありがとうございました。事情は大体わかりました。目標としては、お母さんにもっと多く稼いでもらう事でしょうね。あとは家賃が高いなら公営住宅に引っ越してもらう。お兄さんが「できる事はする」と言っているのは具体的には何？もともと、援助はできないって言っているんでしょ？何となくお兄さんが一番無責任なような。トピ主さんにお父さんの所に行くよう勧めるレスが多いけど、それでお母さんは生活していけるの？貧しくてもなんとかやっていけるのなら、トピ主さんは自分の好きにすればいいけど、現実問題としてどうなんだろう？お母さんの収入１０万では、家賃（いくらかわからないけど）と水道光熱費を払ったらおしまいでは？どうやって食べていくの？現実的な策としては、お母さんがもっと稼げるようになるまで一緒に暮らすか、またはお父さんと暮らせば１５万の給料が丸々浮くわけだから、５万ぐらいお母さんに仕送りする（５万仕送りしても足りない？）。それなら貯金も月５万ぐらいはできるし、お母さんが稼げるようになったら仕送りはやめ。それとお兄さんにもしばらくは仕送りしてもらいましょうよ。

トピ内ID：1399260997

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突き放せ

ドライ

2015年08月27日 12:55

お母様を突き放してください。我儘すぎます。子供にこのような迷惑を掛けて幼稚な母親ですね。子供があてになるウチは今のまま変わりません。子供があてにならないとわかれば、お父様をあてにするようになるでしょう。とぴ主さんはどちらの親とも住まずに、彼と暮らして貯金すれば早く結婚できると思います。お母様の面倒はお父様に任せて、とぴ主さんは家を出ましょう。その方がご両親の為です。これから長い老後が待っています。とてもとぴ主さん一人で面倒看たり、解決できるものではありません。かえって、とぴ主さんの存在がご両親の仲の修復の妨げになってるかもしれません。親の為を思うなら早く２人から離れて下さい。例え母親から冷たいと泣かれても、それが母親の為なんです。いつまでも１０万円のパート収入で暮らしていけるはずはないので。

トピ内ID：0736236413

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いずれは

🐱

ネコ

2015年08月27日 12:55

今すぐお父さんの所に行かずとも近い将来結婚して家を出るんですからお母さんに考えてもらう良い機会だと思います。私の両親も熟年離婚しましたが母は金銭的な事は自分で稼いで一人暮らししています。今、67歳です。お母さんに公営住宅など安い賃貸を探してもらう仕事量を増やしてもらうなど考えてもらうのがいいと思います。その上でお父さんの所に住み、貯金出来る分から少し仕送りしてみてはどうでしょう？女1人住むだけならそんなに掛からないと思いますよ。

トピ内ID：2760054143

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