夫に《甘える》にはどうしたらいいですか？

レス29

（トピ主 7 ）

シード

2015年08月25日 10:59

ひと

結婚して夫とふたり暮らしです。夫はアメリカ人です。仕事上で知り合いました。私は、育ってきた環境（両親の不仲、母親からの虐待など）のせいなのか夫に《甘える》という事ができません。というか、そういう事に気付きませんでした。それで、少し前夫に『もっと僕にワガママ言ったり甘えてたり、頼ってほしい。君はいつもなんでも一人で頑張ってしまう。でも、夫として、男としては、僕は頼りないのかなと思ってしまう。今までとは（親元にいた時）違うんだから』と言われました。夫はずっとそう感じていたそうです。主なことをあげると、休日の朝でも私は早く起きて朝食の支度を始めるし僕が、洗い物をする、お風呂洗うなどをしようとしても私がやるわとやってしまう。出かけて帰る時迎えに行くと言うのに1人で帰ってくる。ファンヒーターの灯油を 1人で買いに行く。高い所の物を取る電球を変える組み立てのBOX、洗車などを一人してしまう…。などだそうです。私を1人で働かせている気分になるし男の仕事までしないで欲しい、と。私に言ったきっかけは、私が朝から体調が悪かった日彼に何も言わず昼間1人で病院に行きそのまま点滴になりました。そして、結局は夜まで、ご主人がお迎えに来るまで点滴してましょう、になり５時過ぎに電話をして初めて説明したから、です。その時もどうしてすぐに電話しなかった、等言われたけどその次の日に言われました。私はわざわざ休ませるほどでもなかったし点滴中は安定してたし…心配かけたくないし… など言いました。ごめんね、って。それに、夫が言った事を全て夫にやらせるなんて考えただけで、とても悪い事をしている気になります。皆さんは、どうご主人に甘えていますか？どうすればいいんだろう甘えるって難しいですね…

トピ内ID：4045226193

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数29

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

信頼されていない、心を開いていない

🙂

Glass

2015年08月26日 12:06

甘えていないというより、まるで他人扱いですね。他人行儀でスムーズに事が運ぶ時はいいですけれど、トラブルの時は独り相撲をしそう。遠慮されていると感じるより、夫婦なのに信頼されていない、心を開いていないと感じられてがっくりきているのでしょう。改めなければ、離婚に至ると思いますよ。

トピ内ID：9563110723

...本文を表示

半分譲って、一緒にやるところから

🙂

めんどくさがり

2015年08月26日 13:01

トピ主さまは優しい奥様のふりをして、ご主人さまの要望を悉く踏みつけにして、ご自身の要求そのままを通そうとしています。でも夫婦って、どんなことであれ、一方が我を通すばかりではうまく行きません。ご実家のご家族と、ご主人さまは違うのですから、違う付き合い方でも構わないんです。一気に全部お願いするのは難しいなら、半分譲って、一緒にやるとか、ご主人さまに横にいて見守ってもらうとか、その逆パターンとか、そういうところから始めてみてはいかがでしょうか。そうやって少しずつでも、ご主人さまに任せること、お願いすること、分かち合う事を覚えていきましょう。

トピ内ID：1596875409

...本文を表示

難しいですが…

とと

2015年08月26日 13:01

私も似た性分なのでお気持ちわかります。自分でできることを「やってもらう」というのがまず浮かばない。やると言われても「負担を掛ける」と感じてしまう。こういうの、急に変えるのは難しいと思います。無理に頼んでも、頼んだことを変に気にしてしまったり無駄に気疲れしかねません。ここは一つ、相手に丸々任せるのではなく一緒にやるところから始めてみてはいかがでしょうか。灯油を買いに行くとか洗車なんかは一緒にできますよね。「やってもらう」「手伝って貰う」ではなく「灯油買いに行こうよ」「洗車しようよ」って。自然と役割分担できそうな気がします。体調が悪くても何も言わずに１人で病院とか迎えに行くと言われても１人で帰るなどは他の細かい用事を１人でこなすことと少し違って家族があることを意識していないというか万が一何かあったら自分１人の問題ではないと気付いていないというか…。甘える頼るという以前に、家族という感覚が薄いように思います。ご家族を頼れなかった環境から来ていると思いますので簡単ではないでしょうが「２人」という単位で物事を考えることを意識してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：1462104265

...本文を表示

お願いするんじゃなくて

わかめ

2015年08月26日 15:35

「一緒にやってくれる？」も良いかな？と思いました。「甘える」だと抵抗があるんじゃないかな？と。だから、「一人でやる」を「一緒にやる」に変えられると随分違うと思いますよ。普段の生活を「一緒に楽しんで」みて下さい。ご主人が言いたい事はそこだと思います。

トピ内ID：9612382895

...本文を表示

逆に置き換えて

くもりぞら

2015年08月26日 15:35

想像してみて下さい。ご主人が何かしてくれることを申し訳ないと感じるように、ご主人も同じように「いつも奥さんにだけやらせて申し訳ない」と感じているんですよ。その時々でお願いするっていうのが苦手なら、分担することから始めては？この家事はご主人のやること、これは自分のやること。私は背が低いので高いところのものはお願いしますし、重い物も腰が悪いのでお願いします。洗車や力仕事は旦那さんの担当でお任せすればいいし、もし申し訳ないなら一緒に会話しながら洗車はすればいいんですよ。そして「ありがとう」って言えばいいんです。また、体調を崩した時は迎えに来れる来れないは別として、連絡だけはしてあげましょう。逆だったらびっくりしたり心配しませんか？あなたがご主人を心配に感じるように、ご主人も感じます。結婚したのですから分け合いましょう。ご主人はトピ主さんの親ではありません。怒りませんよ。大丈夫。

トピ内ID：9795952507

...本文を表示

あなたは夫が大事ですか？

🐱

明澪

2015年08月26日 15:35

家でなんか作業をしてて「痛い！」ってなったら心配しませんか？夫が事故に遭った、倒れて病院に運ばれたと連絡があったら？心配なら夫もあなたが心配なんです。私と夫なんですが、相手の身体は自分と同じ、って感覚です。何故そう思うかですが、お互い老後を一緒に過ごしたいから、です。約５０年くらい寿命でみればある訳です。その間離婚しなければ夫婦一緒に生活してる訳です。ならその相手とどういう老後を過ごしたいか？って考えると老後に楽しく笑って・・・って思っていても、年を取ったはいすぐ楽しく笑って・・・っては難しいのです。夫婦で向き合ってお互い信頼関係の積み重ねであの微笑ましい老夫婦になる訳です。もし心配なら主さんは心療内科にかかってみるのをお勧めします。そしてトピ文本文のような悩みを、過去の両親からの虐待など夫に心情を吐露することです。主さん自分の過去の事で誰かに話し泣きましたか？してないなら夫に心の内を話す事です。その上で「だからどう甘えていいか分からないの」と夫に相談するのです。夫に根底のかかえてるモノを理解してもらうと、心が軽くなって甘える１歩になりますよ。

トピ内ID：0529071291

...本文を表示

旦那さんだって

❤

レース

2015年08月26日 15:35

トピ主さんに頑張らせて悪いって思ってるんじゃないですか。あなたは甘えられない人というか、人の思いやりも理解せず、独り善がりなだけでは。

トピ内ID：2395728928

...本文を表示

一つ一つ積み重ねるしかないと思います。

🙂

かぼちゃん

2015年08月26日 16:31

私は、ああ、いそがしいな、と思った時、お願い、と言うように頑張っています。でも、誰にも頼らないのが身についてしまってるので、あ！今言う時だ！と日々ハッとしています。新しい習慣と思って、それが自然になるまで、ただただ努力ですかね。慣れてくると、楽になってる自分に気づいて、ちょっと幸せになりますよ。すぐに変わりたいなら、無理にでも美容院とかネイルとか映画見に行ったりお茶しに行ったり、自分を忙しくして、頼らなければ成り立たないような暮らしに変えるとか？

トピ内ID：4013872620

...本文を表示

かつて私もそうでした

☀

海外組み

2015年08月26日 16:31

アジア在住です。トピさんと私少し似てます。雨漏り直す為に、1人で屋根に上ったり、ハシゴで高い所の作業とかお手のもの、って感じで。危ないしそれは男の仕事だ、と同じ事言われましたね。今は＜男の仕事＞は夫に任せるようにします。本当は自分で出来てしまっても。まずそこから頼みましょう。あと言葉の面での甘えも、もしかして苦手ではありませんか？私は苦手でした。英語で言うハニー、とかに当たる言葉がこの国にももちろん有るけど気恥ずかしくって言えなくて、、。でも、そういうのも言われるとやはり甘えられてる、と嬉しいらしいので、言う努力を続けてみたら今では平気で言えるように。その他の甘える方法として、スキンシップ面ですかね～。寝る時コアラの様に抱きついて寝たりしてます。病気の時の件は、、それは旦那様心配しますよ～。トピさん、しっかりした人なのでしょうが、そこは家族なのだからそういう時は知らせた方が安心しますよ。男の仕事は旦那様、言葉、スキンシップで甘えてみる、を試しては如何かなぁ、と思いました。

トピ内ID：0377647866

...本文を表示

自分がうれしい事を

🐧

パートのおばちゃん

2015年08月26日 17:30

優しい夫さんですね。文化とか育った環境の違いとかいろいろあると思いますが、自分の性格によるところが大きいと思います。自分でもできるのにお願いする事がシードさんには負担なんですよね。私も自分でやってしまうタイプですが進捗と結果をほぼ同時に知りたいと言うせっかちな性格のせいです。(笑) 夫さんが望むかたちで甘えるのが難しいのならその事をハッキリと伝えてそのかわりに自分が嬉しい事をしてもらっては？私は肩揉みが一番嬉しいのでお願いしてますが、却下され家計費から払っていいからマッサージに行けと言われてしまいます。それぞれ得手不得手があるのだから負担に思うならきちんと伝えておかないと。好意を押し付けあうのでなく、足らずを補い合える関係を保てればいいなと思っています。

トピ内ID：8588934795

...本文を表示

まぁ・・・

tomo

2015年08月26日 20:29

「じゃ、お願いします」と言えばいいだけなんじゃないの？＞それに、夫が言った事を全て夫にやらせるなんて考えただけで、とても悪い事をしている気になります。一人でやらそうとしないで、一緒にやればいいんですよ。洗車や家具の組み立てなど一緒にやればいい。灯油や高いところの電球などは「あなたお願い～」ってお願いして良いんですよ。彼はそういう力仕事は男の物だと思ってるだから。あなたが朝食を作って、彼が風呂掃除をしようと言いだした時も「私がやるわ」と言わないで「じゃ、お願いします」と任せる。彼に任せるのが悪い～じゃなくて、彼はあなたが働いてるから俺も！と言って提案してるんだからお願いしたらいいんですよ。二人で協力してることになるんだから。病院の件も、彼はわざわざ休んだりはしないでしょう。一人で行けるから。でも報告してほしいって事なんじゃないの。今の時代携帯があるんだから。「ちょっと行ってきますね」ってリアルタイムでの報告が一言あれば安心するんだよ。「一人で平気、でも今から行ってくる」「これから点滴することになった、夕方には終わるよ」って報告が欲しいんだよ。

トピ内ID：8973395908

...本文を表示

よい旦那さんに出会えて良かったですね。

🙂

コアラ

2015年08月26日 23:32

結婚して運命が変わったのですね。子供の頃は、大人の都合に合わせるしかなく不自由ですよね。ようやく、その状況から抜けることが出来て優しい方と暮せているのですね。なかなか、今の幸せに甘えるって慣れてないから難しいと思います。これは、貴女の人生の癖のようなものかもしれませんね。旦那さんにも、伝えておくと親切かと思います。「貴方のせいではない」と。具体的に「こういう状況の時」と教えてくれていますので対応は出来そうですよね。自分の生きてきた環境や日本人の主婦の生活習慣、そして貴女の生活能力の高さも伝え、「自分でやった方が早いこと」と「頼んだ方がスムーズなこと」に分けて考えてはいかがですか？待ってるより自分でやってしまった方がスッキリするとか・・。でも、夫婦も「報告・連絡・相談」がスムーズです。お互いに。うまくできない事や苦手なことは、誰にでもあると思うのです。その部分を旦那さんにお願いできるといいですね。具合の悪い時は早めに伝えることは大切です。もう頑張りすぎないでいい人生に入ったのですよ。お幸せに。

トピ内ID：9688973262

...本文を表示

主さん、それは報連相の問題…

❤

Kitten

2015年08月26日 23:32

それは甘えてと言ってくれるのは、夫だからこその気遣いであって、「連絡も相談もしないで、なんでも勝手にするな！」ってことでしょう？主さんは、頑張ってるつもりでも、ハタから見たら、こっちの事情も気分も意見もあるってことさえ無視して、勝手になんでもやってしまって手柄顔の嫌な女ですよ夫婦の間に愛情があるから、そうは思ってないだろうけど赤の他人なら、そういう感じ… なんかする前に、もっと相手の気分や考えを尊重しなきゃ相手にやらせて、感謝してみせて「良い気分にさせてあげる」それが夫婦の間の甘えです頑張れ～！

トピ内ID：0703211425

...本文を表示

喜ばせたい

😍

まりあ

2015年08月27日 11:04

私も基本、自分でちゃっちゃとやってしまうほうで、若い頃は「君は僕がいなくても大丈夫だよね」と言われて振られたこともあるようなタイプです。夫には「甘え」ますよ。適度に。なぜなら、そのほうが喜ぶとわかってるから。夫婦のちょっとしたコミュニケーションツールになるとわかってからは甘えることに抵抗はありません。相手の喜ぶ顔を見るために甘えてみるのです。電球も取り替えてもらって、「ありがとう。助かったわ」と言えば、得意げな顔になる。自分でも取り換えられるんだけど、やってもらうことで夫婦の小さなコミュニケーションが生まれます。ご主人はもっとトピ主さんとこまめにコミュニケーション取りたいんじゃないかな。些細なことでも。信頼されていないように感じて不安になるんですよ。点滴の件は、コミュ不足でしたね。夫婦なのに水臭い感じ。ご主人のこと、もっと信用してもいいんじゃないですか。休む休まないはご主人が判断することですよ。大人なんだから。

トピ内ID：1486023374

...本文を表示

いる時、いない時

🙂

ぽぽた

2015年08月27日 11:04

夫がいるときは手伝ってもらう。いないときは自分でする。甘えると言うか、一緒にいるときは一緒にやるという意識でまずその辺りから変えてみては。

トピ内ID：7236718781

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ご主人いなくていいんじゃない？

🙂

ぼるぼっくす

2015年08月27日 11:04

何もかもトピ主さんが一人で全部やってしまうなら、ご主人いなくていいですよね。一人暮らしと同じじゃない？トピ主さんは何のために結婚したんでしょう。ご主人と一緒に人生過ごすためじゃないの？ご主人はそのつもりで結婚したのに、あなたの人生にまるで関わらせてもらえなくて寂しいんですよ。 >点滴中は安定してたし…心配かけたくないし… いやいやいやいや。心配させてよ。大切な伴侶のことなんだから。これ、ご主人とトピ主さんが逆の立場だったらどう？「どうしてすぐに電話くれないの」と思いませんか。家のことも、1人でやらないでご主人と一緒にやってみて。やり方が気に入らないこともあるかもしれない。そういう時は喧嘩したっていいの。それも立派なコミュニケーションなのだから。甘え方がわからないなら、まずは何でも一緒にやってみたらいいよ。

トピ内ID：7709837327

...本文を表示

似てます。

🙂

匿名

2015年08月27日 11:04

わたしも主さんと似てました。自分でやるべき、自分で出来るのにわざわざ人の面倒をかけることに申し訳なさがあり、つい「すみません」とか「ごめんなさい」と言ってしまいます。体を悪くして夫に家事やらいろいろやってもらうとき、思わず「ごめんね」と言っていましたら、「ごめんね、じゃなくてありがとうでいいんだよ」と言われました。要は、僕だってあなたのためになれたらうれしいんだから、それを信じてくれってことらしいです。いきなり全部頼むんじゃなくて。まずは３回に一回ずつとか、ちょっとずつやってもらっていってはいかがでしょうか。そして「ごめんね」じゃなくて「ありがとう」です。心配させてゴメンね、より、心配してくれてありがとう、迷惑かけてごめんね、より、やってくれてありがとう、まずは言葉かけも変えてみましょう。焦らずね。

トピ内ID：5686886534

...本文を表示

トピ主です。

シードトピ主

2015年08月27日 12:07

そうですね、信頼されていないとか思われてしまうかもですね。というか、そう思っているのかも…。子供の頃から家を出るまで、私は家でくつろぐということができませんでした。少しでも本を読んだりしてるとぐうたらしてんなよっ！とか大変、疲れたとか口にすると何様だ！など怒られてきました。夫に怒られるかもとかは思わないけど、家にいて暇ができるとなんとなく動いていないといけないような気がします。なので、他にやる事は…あ、洗車しよう、などなります。一人で病院に行った時は、体調としては行けるか行けないか、ギリギリって感じでした。でも、言えば絶対に休むと言うし仕事は大丈夫かもしれないけど、今度本当に具合が悪い時が来たら、その時も休ませてしまうなら、我慢できる時は我慢しようと思ったからです。点滴している間も、来てもらったらそれは安心だけど、それほど気分も悪くなかったから知らせるのは夕方でいいかなと思いました。彼はその『大丈夫』の基準が高いと言います。熱も38.5度出ていても大丈夫、とか寝込んでもトイレに行けるから大丈夫、とか…。続く

トピ内ID：4045226193

...本文を表示

トピ主です。続きです

シードトピ主

2015年08月27日 12:07

それに私は専業主婦だし、普通に暮らしていけるしそれだけでもすごく甘えている気がします。でもとと様の仰られるように、洗車などと病院やお迎えは、違うんですね。何かあったら私だけの責任ではなくなるってそう思った事はありませんでした。私も自分でできる事を、彼に頼むというのはハードルが高いので二人でやるようにしていこうかと思います。皆様貴重なアドバイスありがとうございました。

トピ内ID：4045226193

...本文を表示

甘え方もいろいろありますよ

🐱

まりん

2015年08月27日 12:07

主様、苦労されてきたんですね。結果優しい旦那様に恵まれて、お幸せなのではないでしょうか。もし、幸せを感じられる毎日を送っているのなら、それも一つの甘えの形です。隣に人の温もりを心地よく感じて眠りにつけるのなら、そして夜中に何かに怯えて飛び起きたりせずにすむなら、それも立派な甘えです。多少忙しくても大変なことがあっても、この人のためなら何でもしたいし、やることが心から幸せだと思えるなら、その環境に浸っていられること自体が、甘えているということ。また、ちょっとした喧嘩や衝突ができることも、相手に対する甘えですね。私自身はそう感じています。旦那様は物理的にあなたに頼ってもらいたいようですが、もしどうしてもあなたが旦那様に用事をお願いするのが心苦しいなら、私はもっと重要なところであなたに甘えているよとお伝えになっては？そして、「自分が必要ないんじゃないか」と感じてしまいがちな旦那様にそう思われないよう、あなたの今の幸せや彼への愛、今の生活に関する喜びを、余すところなく伝えましょう。でも、体は大切にしてくださいね。

トピ内ID：3811167596

...本文を表示

トピ主です。

シードトピ主

2015年08月27日 12:07

わかめ様からレース様まで拝見しました。レスありがとうございます。結婚したのだから、分かち合う生活を楽しむ。。。そうですよね。そういった事今まではあまり思った事ありませんでした。もちろん出かけたり、一緒に何かをしたり楽しい事は沢山ありますが、それとは少し違う、というかうまく言えませんが…。でも、彼が病院に一人で行ったらなど考えるとそれはやはり寂しく感じます。「今日は体調が悪くて病院に行こうと思う」とか「今、病院にいてね、、」とか彼に伝えると思うとドキドキします。伝えてもいい、、？そういう事ってあなたも来て、とか言ってるように聞こえるかなって。来てなんて言ってないけど、来てって言ってるように聞こえるような事を言う、のは、本当に歩けないほど悪い時なんじゃないかと思ってしまいます。結局は「迎えに来てもらえるかな」と言う事になってしまい彼は怒ったりしないのはわかるけどとてもいけない事をした感じです。甘えよう、頼ろうと思う前にこんな事にならないようにしなくちゃと思ってしまいます。

トピ内ID：4045226193

...本文を表示

トピ主です。続きです。

シードトピ主

2015年08月27日 12:55

彼は私の親、とくに母親はあまりいい人ではなかったという事は知っていますが母は彼の前ではすごく良い人です。近所や自分の姉妹に自慢できたから。鼻明かしてやった！みたいな。いないところでは私に、「どんな手を使ったんだ？お前みたいな最低女とよーく、結婚したな。そのうちにあいそつかされるわ、まあーったく、可愛げねえもんなぁてめえはなぁ」などの言い方をします。母親は何でも気に入らないと、庭にブロックを投げたりバッターン！とドアを閉めたりしました。それは私がワガママでイライラさせるから。だからいつもビクビクしていて、今も大きな音がするとドキッとします。そんなだからか、病院から電話した時も「平気なんだけど、点滴になるって思わなくて… 点滴をずっとしてたのは、体が悪いからじゃなくて一人じゃ帰せないって…だからお迎えまでのついでで… でも、タクシーなら大丈夫、かな、ご飯は…」な言い方をしてしまい、彼は《体調が悪い言い訳をなぜするんだ、僕が行くのは当たり前だよ》とちょっと怒ってしまった感じがしました。これからはちゃんと話すと謝ったけど…とそんな感じです。

トピ内ID：4045226193

...本文を表示

つき合ってた時は？

✨

グレープジュース

2015年08月27日 15:02

トピ主さんの甘えない性格って、ずっと変わってないわけですから、付き合ってる時からわかりますよね。例えば重い荷物を持ってる場合、ご主人が持ってあげようかと言われたらどうされたのでしょう。素直に持ってもらったのか、大丈夫ですと言って最後まで自分で持ってた、送ってあげると言われても、一人で帰れますって言ってたのですか。付き合う中でそういう場面ってたくさん出てくるし、甘える女性は自然にもっと甘えてます。そんな中、付き合ってる時にトピ主さんは甘えない人とわかってて、ご主人が気に入って結婚まで至ったのですから、結婚してから｢さあ、甘えて｣は無理でしょうし、ご主人にも何故？と思いますが…。気を使いすぎず、マメに連絡、一緒に作業をするなどされたらいかがでしょう。

トピ内ID：8800933633

...本文を表示

トピ主です。

シードトピ主

2015年08月27日 15:02

かぼちゃん様からtomo様まで読ませて頂きました。ありがとうございます。《好意を押し付けあうのではなく、足りないところを補う関係》《言葉やスキンシップで甘えてみる》《新しい習慣と思ってみる》など私が気がつかない、たくさんのことを教えて頂いてとてもうれしいです。トピを立てた時「贅沢な悩み」って言われちゃうかなと思いましたが、みなさんとてもご理解があって優しくて、涙が出ました。それと、私の暮らしてきた環境などの話も色々書いてしまいましたが、今まであまり他人に話したことがなくてここで言う事がができて少しほっとした感じです。彼に「甘えたり、頼ってほしい」と言われて付き合っていた頃の事を思い出したりしてちょっとナーバスになったりもしました。そんな事を思ってもなんにもならないのに。また長くなってしまうけどすみません。続きます。

トピ内ID：4045226193

...本文を表示

トピ主です。続きです。

シードトピ主

2015年08月27日 15:02

彼が私と付き合い始めた頃、その前から彼の事を好きだった女性がいました。その人はとても可愛い感じで女性らしい人。綺麗にお化粧して可愛い服を着ていつも周りに男性がいました。私は反対のタイプ。化粧もおしゃれもあまりしない男性にお世辞も使えない。女性仲間ともつるまない。仕事だけガシガシしてすぐ帰る。なので、彼と付き合っていると知られた時に「あなたみたいにつまんない人が、なんで彼と？信じられない。でも彼はもっと可愛い人が好き。あなたなんて、頭がいいだけで女じゃない。」と言われました。何も言い返せず黙ったままの私。その後、やっぱりそうだよね、って落ち込んで彼に別れたいって言ったんだ、私…。と、そんな事を思い出して、これじゃ、彼女が言ったままの私だーと。親に可愛げないなど言われてきたけどほんとに可愛げなかったんだなって。彼に言わせちゃって、申し訳なく思いました。だからこれからは彼にここに書いた事を話したいと思います。なかなか《これお願いね》とは言えないけど… 皆さんグチグチとしたものを読んでくださってありがとうございます。

トピ内ID：4045226193

...本文を表示

夫へのサービスですよ

パート主婦

2015年08月27日 17:00

力仕事・送迎などは自分でできることでも、夫にしてもらって笑顔で素直に「ありがとう」夫はこの方が喜ぶんだから、罪悪感など一切必要なし。頼られてることに気分よくなり、愛情も増しますよ～。結婚5年ですが、すっかりそうなりました。（私も最初は遠慮してた）相手がするといってるのに、自分でやるというのは「相手のいうことの拒絶・否定」いい気分するわけがない。人間って「必要とされてる」って単純に嬉しいんじゃないでしょうかね？とりあえずは「夫孝行」だと思って苦手でも頼んでみては？そのうち自然になると思います。

トピ内ID：9394647174

...本文を表示

追加レスを読んで

🙂

海外組み

2015年08月27日 17:24

トピさんが、相当親の呪縛というか、生育歴からくる＜甘えられない性格＞になったのだな、と解りました。でも貴方は親のせいにしてないし、凄く今まで頑張ってきた人です。偉いです。が、もう過去と親はいい。親は貴方を甘えさせなかったが、夫は親と別人なのです。自分にこのような面があること、以前の夫の恋人に対して何故？私でいいの？と思った事など、辛いかもしれないけど、一度話てみたら？そこで泣いちゃってもいい。一度全部吐き出してみては？旦那さん、しっかり受け止めてくれそう。旦那さんも貴方の胸の奥に秘めていた気持ちを知れば、２人で上手く甘え合う、支え合う関係が築き易いかも、と思いました。

トピ内ID：5567155284

...本文を表示

トピ主です。

シードトピ主

2015年08月28日 11:47

海外組み様まで拝見させて頂きました。皆様心のこもった優しいお言葉、ありがとうございます。私の今までの事を読んで頂いて申し訳なくありがたい気持ちです。彼とお付き合いしていた時は彼とは仕事を一緒にしていました。そして彼の方が私を好きになってくれて、告白してくれて付き合うようになりました。付き合いだしてから結婚までの間は１年ありませんでした。正確に言うと式は先にして、籍はまだという感じでしたが。結婚までの間は彼が自分の国に帰ったり、仕事が忙しかったりでゆっくりしたデートなどは一ヶ月に一度くらい。その他は私や彼の家で夕食とか外で夕食だけとか仕事の日のお昼を一緒にとかが多かったです。送り迎えなどはしてもらいました。旅行の時の手荷物などは基本自分で持ちました。今夜は彼と少しこの事について話ました。とても頼りにしている、みたいな感じで。でもあまり上手く言えなかったかなって感じです。ちょっと今日は元気が出ません。すみません。ありがとうございました。

トピ内ID：4045226193

...本文を表示

母親の事を全部伝えなけば、始らない

🙂

Glass

2015年08月28日 16:01

心を開く、って意味がわかっていますか。頼りにしてるって、口先だけで言っても何の意味もないのです。母親の今までの事を、ここで全世界の日本語が読める人に伝えたってしかたがないんです。肝心の御主人に真実を全て伝えることが第一歩ですよ。第一歩を踏み出さなくて、先が開けることはありませんよ。ここで書いた母親の事を全部夫に打ち明けなければ、今までのままなんですよ。

トピ内ID：2157156604

...本文を表示