世話になったけど…友人と疎遠になりたい

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（トピ主 1 ）

小夜子

2015年08月25日 14:30

ひと

アラフィフのパート主婦です。

親の介護の事で、友人Ａ（パート主婦、お姑さんと同居）にはいろいろ相談に乗ってもらったり、頼みごとをやってもらったりしました。その時その時で、一般的なお礼はしています（古い町に住んでいますので、お返しの基準がきちんとあります）。

その後、もう一人の友人Ｍと3人で年2～3回会うようになりました。3人とも子供が成人するまでは、年賀状くらいの付き合いでした。最初は学生時代に戻ったようで楽しかったのですが、Ａの待ち合わせ時間に絶対間に合わない、思った事をすぐ口にする等（店の中でまずい、高い）が鼻に付き始め、会うのが嫌になりました。

会えば大概、食事かお茶をするのですが、私とＭは自分では作れない物をたまには贅沢して食べたいと思うのですが、Ａは質より量、食べ放題とか大好きで、元を取ると言って無理して食べて、気持ち悪いだの、おなか痛いだの後で騒ぎます。

この間は、「○○（ファミレスのような店、量が多くて有名、ランチのサラダとパンは食べ放題）でいいよね！」と言って駐車場に入ろうとするので「えっ～、絶対嫌！」とかなりきつい口調で言ってしまいました。Ｍも「量が多いだけの店より、少量でいいから美味しいものが食べたい。」と反対し、別のお店に入りました。そこそこ美味しい店でしたが、Ａはずーっと「すっごい、量が少なかった！」と騒いでいました。

それ以来3人で会う気がしません。Ｍとは買い物をするスーパーや服のサイズが同じなので、たまにお店で偶然会い、お茶とか、今日スーパー行くなら、ちょっと会おうよ。と気軽に約束してしゃべって別れます。Ｍが専業主婦なので、時間が取りやすいと言うのもあります。

親の事で世話になったとは思うのですが、疎遠にしたいのが本音です。Ｍはそれがわかるらしく、2人で会った後は今度は3人で会おうねと必ず言います。その度、悪者になった気がします。

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好みが違うだけで？

あぽころん

2015年08月26日 15:35

好みが違うなんて、そんなこと当たり前のこと。それが嫌で合わないとか縁を切りたいとか、なんだか大人？？って思いました。今日は私の好み、次はあなたの好み、たまにはあなた優先、今日は私優先、そういう付き合いはできませんか？

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続き

小夜子トピ主

2015年08月26日 15:35

お姑さんと暮らしているＡは愚痴が多いです。それはわかるのですが、Ａの結婚には私たち友人もご両親も反対でした。最初から同居がわかっていたし、Ａ実家は裕福でしたので、金銭的にも婚家が格下だとわかっていたからです。それなのに、今更わかりきった事を愚痴られるのが不愉快です。だから言ったでしょう！と言っても、でもさ～と延々と続きます。介護の頼み事はＡの妹が介護施設で働いているので、プロの意見と現状が知りたかったので紹介して貰ったりしました。もちろん、きちんとお礼はしています。 2カ月ほど前3人で会った時は「私、得したなーと感じるお店しか入りたくない。小夜子はそういうの嫌だよね。」と言われました。否定はしませんでした。でもＡの夫はグルメで、欲しいものは勝手に購入しています（同級生ですので、前から知っています）。旦那の浪費は許せて、友人との食事代はケチるのかと思うと、嫌になります。Ａのお母様から毎年贈与税がかからない範囲で援助していると聞いているので、お金にはそんなに困っていないだろうにと思ったり、もしかして旦那の借金？それとも結婚後ケチになった？…いろいろ考えますがとにかく会うと疲れます。

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トピ主さんは我慢できない人なのね

チリペッパー

2015年08月26日 15:35

介護のグチや用事をしてもらうってかなり面倒をかけて、ごはんが食べる量か質か、それと遅刻くらいで… トピ主さんはそういう人ならここで相手を悪く書いて、背中押してもらい、疎遠にするのでしょうが… 世間的に都合のいい薄情な人って目から逃れるのはできないし、信用されないと思います。トピ主さんみたいな都合のいい人は大嫌いです。愚痴って一番聞くの嫌だし、ここでも撒き散らして。自分の始末くらい自分でしなさいよ。人に頼らず。

トピ内ID：5789604765

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涙ぽろり。。。。。

2015年08月26日 15:35

世話になったのに、貴女の我儘で疎遠にしたいのですね。。。。。友達って何。。。。?

トピ内ID：9046733267

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ほどほどに

🙂

awaw

2015年08月26日 15:35

>Ｍはそれがわかるらしく、2人で会った後は今度は3人で会おうねと必ず言いますＭさんはＡさんだけでなくあなたのこともそんなに必要としていないみたいです。Ｍさんが専業主婦だからといって自分の都合で振り回してはいけませんよ。

トピ内ID：8989133210

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年に2～3回ぐらいの事なら、

紋次郎

2015年08月26日 15:35

世話になったからとかそう言う事は抜きにしても、もう少し広い心で接してあげたらいいんじゃないんですか？嫌いなタイプを、（嫌い疎遠にしたい）そう思うのは簡単な事ですがはたしてその後、貴女に悔いは残らないでしょうかね。 Mさんは、『今度は3人で行こうね』ってそれぐらいの心の広さを貴女はどう思われますか？性格は顔にも出ますよきっと三人で食事をしている時は、貴女の眉間にはシワが寄ってる事でしょうね。人は人なり己は己なりいろんな性格を持ってる人達がいますある程度は歩みよりある時は助け合うそれが人対人の付き合いと言うものではないのでしょうかね。

トピ内ID：3394126857

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昼飯時に

⚡

なもみはぎ

2015年08月26日 15:35

会わなきゃいいだけでは？

トピ内ID：2126326781

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んー、意地悪された訳じゃないが、嫌なのね

あめ

2015年08月26日 15:35

ＭはあなたのＡを遠ざけたい気持ちを察しても敢えて、必ず三人で会おうと口にするんですね。彼女の言動をあなたほど不快に思っていない、許容範囲。あなたよりМのそれ以外の魅力、気さくな所などが好き。または、Ｍは今後Ａ抜きの交友関係はは考えられない。それか、仲間外しをするようでいたたまれない。八方美人で浅く広く大く付き合いたいのかも。Ａがあなたのために過去どれだけ尽力したか知っている。このいずれかでしょう。Ｍも同じ気持ちなら、喜んでまた二人で会おうというはずです。どうしてもＡが我慢できないなら、自分はＡと疎遠にするがＭとは二人で会いたいと言えばいい。私はこういう事を言ったこともあり言われたこともありましたが、すぐ受け入れられもしたし、受け入れました。 (実害や精神的ダメージがありましたからね) ただ、ＡとМが会うのは自由ですので、二人の交際の邪魔はしない事です。自分はＡと会わないというだけです。Ｍがそんな事を言うあなたを疎遠にしたがったら、それもその時です。

トピ内ID：1346538816

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多分ね

サワ

2015年08月26日 15:35

Mさんも仲間外れのようなことをして、自分が悪者になりたくないしその免罪符に今度3人で会おうと言うんだと思うよ。でも無理してまで付き合うのは友人ごっこは長く続きませんから。お返しはしているようですし、Mさんに私は2人で会いたいと言ってみたらいかが？ Mさんが納得しないようなら私ならMさんとの付き合い方も考えます。悲しいけど、あちらが立ってこちらが立たないはんて話はどこにでもある話だと思います。

トピ内ID：7007426954

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あぁ・・

tao

2015年08月26日 16:31

疎遠にしたきゃすれば。Ｍにも「彼女は疎遠にしたいから二人で会いたい」って言えばいい。「私は遠慮するから二人で会って～」ってね。Ｍとだけ個別で会えば。でもＭが「私はそれは無理」と言ったら、彼女達が二人で会うようになって、あなたは二人とも疎遠になりますよ。Ｍ次第ですね。それくらいの覚悟は必要ですよね。疎遠にしたきゃすればいいのでは？でもおかしな話ですよね。Ａが突然変わったわけでもなく、ず～とそんな人だったんでしょうに。その頃は散々お世話になっていて、その頃は彼女のその性格も受け入れていたくせに。用済みになると急に性格が嫌いになるってね(笑）ま、好きにしたら。その代り疎遠は疎遠だからね。また都合の良い時だけ相談したり頼ったりしないでくださいよね。それくらい覚悟してますよね？悪者になった気がする～なんてへこんでる人に疎遠なんて出来ないですよ(笑）なに言っちゃってるんだか。どうぞ、ご自由に

トピ内ID：8086167330

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疎遠にしたいの間違いでしょ

🙂

かの

2015年08月26日 17:30

どうして専業のМさんに相談に乗って貰ったり、頼みごとをやって貰ったりしなかったのでしょう？傍から見ればトピ主さんがＡさんを利用してるようにしか見えませんお礼するのは人として当たり前です用が無くなったから言い訳して会いたくないだけのことでしょう？食事の量については個人差があるので何とも私も友人と一緒の食事では取る量が少ない子も多い子も居るので、帰宅後に調整しています食事マナーが良くないことには閉口しますが、一度でもその場で注意したことはありますか？Ａさんにすれば訳も分からず恩をアダで返されたと思うかもしれません年取ってからの揉め事はやり直しがきかないと思うので慎重にお付き合いすることをお勧めします Мさんも薄々気付いていてトピ主とＡさんとの揉め事に巻き込まれたくないのでは？

トピ内ID：9736676381

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ほんとにアラフィフ？

アン

2015年08月26日 20:29

やってることが幼稚過ぎてびっくりしました。悩みが女子高生レベル。年に２、３回って、会う回数が多すぎる。それだけ会ってたら自分と合わない部分が出るのは当り前。会うのは1年に１回くらいで十分だったのに。合わないとわかったらもともと主婦なんだから家族と行きたいところに行けばいいだけでしょう。自分が作れないものを食べたいのは家族も同じ思いかもしれませんよ。夫や子供と行ったらいいのではないですか？自分が世話になっっておきながら疎遠にしたいって勝手過ぎます。 Mさんのように良心がとがめるのが普通の人間。どこへ行くかは３人で話し合ってください。年３回も会った責任を取ってください。＞4悪者になった気がする？人を排除してるじゃないですか。十分悪者です。

トピ内ID：3798197582

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疎遠にしたら？

🐧

ぺんぺん

2015年08月27日 11:04

Ａをトピ主が嫌いなのはよくわかりました。「えっ～、絶対嫌！」とかなりきつい口調で言うくらいなら、会わないようにしたらいいと思います。あと、Ｍですが、Ｍはトピ主と２人ではあまり会いたくないんじゃないですか？トピ主はＭにあまり好かれていないと思います。理由はトピ文からなんとなく推測できます…。

トピ内ID：2820612768

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Ｍさんと会うのもやめる

😠

４１歳です

2015年08月27日 11:04

　Ａさんには大変なときに支えてもらったのですよね？その時、Ｍさんに頼ったら、彼女からは力強い言葉はもらえなかったかもしれませんよ？Ａさんのおおざっぱさ？が力になったのかもしれません。食事の好き嫌いは大切ですが、お互い歩み寄れないものでしょうか？ホテルのバイキングを利用して、量も質も満足するとか。とにかく、トピ主さんも世話になっておいて大人気ないような気がします。Ａさんが苦しい立場になったとき、あなたは力になってあげられますか？その時あなたは知らん振りをする気？大切なことをあなたは忘れているような気がします。

トピ内ID：4986485242

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遠慮は友情を腐らせる

🙂

ぴゃー

2015年08月27日 12:07

「お世話になったから」と遠慮や気配りをしていても、遅かれ早かれ、友情は終わってしまうと思います。私は大家族の自営業のため親にほとんど放置されていて、ろくに躾けもされず常識もしらないまま東京に進学してしまいました。当時の同級生たちがそれでも仲良くしてくれて、常識はほとんど大学の友人関係で学んだようなものです。「世話になった」という思いがあったので、卒業後も大学の友人たちとはつきあっていたけど、いつしか対等でない、相手が私を利用するだけの関係になっていきました。学生の頃は普通の友人同士だったと思うのですが…。自分でもいろいろ振り返っていますが、私のなかに「世話になったからこれくらい我慢しよう」と思ってしまった気持ちがだんだんと関係をゆがめて行ったような気がしています。もし今から過去をやり直せるとしたら、嫌なことはイヤ、軽く扱われたら怒ると思います。それで雰囲気が悪くなったらそれまでのこと。やりあって、どうしても合わないと思ったら、そこで距離をおいてもいいと思います。

トピ内ID：3987094123

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ＭはあなたよりＡの方が好き

🐷

mari

2015年08月27日 12:07

何やら、Ａのプライベート(あなたを信用して話したんだろうに)事細かく書き過ぎだ。Ａのご主人や実家云々や価値観が気にくわないからと、ここまで出すのはちょっとひどい。こんなだから、Ｍはあなたと二人きりを好まず、Ａを誘いたがるんじゃないかと思います。確かに、お得感が好きで店で大声出したり、どうでもいい事をぐちぐち言う人は好きになれません。そんなに嫌なら、自分だけ遠ざかれば。Ａを気に入ってるＭにまで固執しなくても、友人はいるでしょう。Ｍとも遠ざかればいい。Ｍがあなたと過ごしたいなら個人的に必ず彼女の方から連絡が来るでしょう。年賀状だけで付き合ってた方が円満だったようですね。

トピ内ID：6758221755

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年に1回じゃダメ？

vivi

2015年08月27日 17:00

それくらい会うのを減らしたら許せないかな？年に3回も会うから疲弊するんだと思います。 2人と問題なく付き合うには、このくらいの頻度がいいと思いますがいかがでしょう？少なくともMさんは問題にしてないわけでしょう？

トピ内ID：1304500221

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あなたが思うほどMさんはあなたを好きじゃない

サプリ

2015年08月27日 23:26

とおもいます。専業主婦だからと自分に都合のいい暇人扱い。恩人には不義理を働こうとする。あまり好感持てません。

トピ内ID：0062151045

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こだわらない

lala

2015年08月28日 11:47

お世話になったことにいつまでもこだわる必要はないと思います。その度お礼もしているのだし。そういう事に囚われて、嫌なのに付き合っても上手くいきません。相手も「世話してあげたのだから」という意識が普段からどこかにあるのかもしれません。

トピ内ID：6249677839

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喫茶店で待ち合わせ

🙂

ほそくながくゆるく

2015年08月28日 11:47

長居できそうな喫茶店(カフェではなく）で集合。これなら、多少の遅刻も気になりませんし、食事内容で揉めることもありません。３人ですべてを合せるのは難しいし、今はＭさんに傾いているようですが、そのうち、またＭさんにも不満が出ると思います。Ａさんの個人情報は、無関係では？結局は、お金はあるはずなのにケチと言いたいだけですよね。見苦しいですよ。

トピ内ID：2249251570

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下品な人だねぇ・・・

😠

でんでん虫

2015年08月28日 12:49

もちろん、主さんがお金でそこまで判断するかな？普通。そのＡさんは単純に質より量をたべたいんですよ「ああ、おなか一杯！」っていいたいの、それだけそれが嫌なのだったら、ハナから食事にはいかずお茶だけにすればいいし時間を守らない程度がどのくらいか不明ですが注意すればいいだけのことようは、自分より　目下　と思ってるにもかかわらずＡさんがあなたと対等である態度をとることが気に入らないといったところでしょうかそういったあなたの態度がＭさんには煙たいのでしょうねでなければ「三人で・・・」となったりはしないと思います

トピ内ID：1953721066

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友人だと思えない

もも

2015年08月31日 16:04

服のサイズが同じだし、専業主婦だから誘いやすいからＭとは付き合いたいけれど、もう世話になる事もない、いろいろ嫌なＡとは疎遠になりたい。Ｍの事も友達に丁度いいみたいな書き方してるの、気付きませんか。これ直接言われると、常識のある相手からは本当の友人にはなれないと思われますよ。Ｍがあなたとだけ付きあうのを嫌がるのは、この辺だと思います。

トピ内ID：7642178095

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わかります

🎂

明日は写真撮影

2015年09月01日 12:59

たまに冗談ぽく言われるのだったら面白いですが、意地汚いことをしょっちゅう言われるのは私も嫌です。他にお友達作った方がいいですよ。

トピ内ID：6005887260

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友情と感謝は別

🙂

肩こり

2015年12月20日 15:12

　無理してつきあうことないですよ。友達に世話になった、んじゃなくて、お世話になった方が知り合いだった、ということでいいんじゃないでしょうか？　そもそも、「友達」ってなんでしょう？　血縁、婚姻、主従関係などの契約で結ばれた関係じゃないはずです。仲がいいかどうかがポイントだから、気が合わなくなったら疎遠になっちゃう、というのはしょうがないと思う。私だったら、ちょっと世話したくらいで、合わないのに、いやいやお付き合いしていただきたいとはぜーんぜん思いません。それほど、とぴ主さんにお付き合いしていただくのがありがたいことだとは思えないからです。　出かけてから揉るから悪いんですよ。なんで出かける約束をする時にレストランを決めてから行かないんですか？それで意見がどうしても合わなかったらお茶だけとか、どちらかの家でおしゃべりだけとかでいいでしょう。　っていうか、お世話になったんでしょう。（元？）友達なんでしょう？私だったら、規定道理のお礼なんて気持ち悪いこと言わないで、おごりますよ。安上がりの人なんだから、ちょうどいいじゃないですか。とぴ主さんのほうがずっとせこいです。　

トピ内ID：2381671774

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ずる賢いな～。

🙂

あっちの子

2015年12月22日 16:58

Aさんの性格とか知ってたでしょうに、、、。利用してポイですか。実際知っていても教えてくれたり、行動してくれる人はわずかですよ。お礼はしたとかそう言うことじゃない、あなたのために行動してくれたことに何にも感じませんか？もう頼むことはないから切るってことですね。だったら最初からこの人にお願い事をしちゃいけない。

トピ内ID：4735033854

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MさんもAさんと２人では会いたくない。

頸椎緑

2015年12月23日 11:57

んじゃないですか？貴方が疎遠にしているのでAさんはMさんを誘う。 Mさんは断ったりすることが出来ないタチでAさんと会う。ファミレスで延々と愚痴を聞くことになる。うんざりしているけど、それを言えない。いい人ぶってるからね。そこで貴方を巻き添えにしたいがために３人で会おう、と提案する。というのは穿ちすぎでしょうか。しかし、Aさんに世話になったという部分はやはり大きいよ。恩を仇で返すとまでは言わないけど、完全に避けてるなんて冷たいなあ。そういうことしてるとやはり貴方に返ってきますよ。人の縁と言うのは実に大切なものであるなあ、と年をとればとるほど感じますしね。嫌だ嫌だと思いながらも付き合いを切らさないようにした方がいいかも。これは全くの個人的見解ですがね。私はそのようにしてきて良かったなあと思うことがあったので。

トピ内ID：0719765301

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