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結婚式と子供の行事

レス9
(トピ主 1
😨
パンパース2730
話題
結婚式を11月に行います。 子連れ結婚式なので親族のみの挙式披露宴の予定です。(会費制) 私の叔母から、小6娘の最後のバスケの試合の日程が分からないから欠席と返事がありました。 叔母は5人家族で、大学生と高校生の子供もいます。叔母が行かないならその旦那子供達も欠席すると… お正月や連休は旅行に行ったり仲の良い付き合いです。 正直、旦那が試合に行きビデオに撮るなりして叔母には来てもらいたかった。 だけど私も叔母と同じ立場だったら迷うと思い来てと言えませんでした。 その後、試合がなかったり旦那達も予定がなければ挙式だけでも行きたいと言われました。 え?なら最初から旦那や子供は参加でいいんじゃ?とも思いましたが、披露宴だとお金が気がかりなようで… ドレス姿を見たい、挙式だけでもと思ってくれたのは嬉しいです。しかし親族なのにお金かかるという理由で挙式で帰宅ってありえますか? まだ期間はありますし、人数に入れといて試合が重なったらキャンセルしようと考えていますが…まだ日程が未定な状況での欠席連絡で悲しくなってしまいました。 挙式だけでも来ようとしてくれる気持ちを喜ぶべきでしょうか。

トピ内ID:0889746249

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お祝いはお金がかかる

041
無常の風
あなたが会費制の挙式披露宴をするから、相手にお金の心配をさせてしまうのです。あなたが、ご祝儀不要(会費無し)を公言して、挙式疲労をすれば、皆祝福してくれますよ。 そもそも、何のためにあなたは結婚式や披露宴をするのでしょうか?相手のためでしょうか、自分のためでしょうか??

トピ内ID:9677203244

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お祝いは?

041
きよみ
お子さんがいらっしゃるって、再婚ですか? 挙式披露宴が後になっただけ? いずれにしても、もうお祝いは入籍の時に頂いているのでは? いくら親戚でも、お祝いの二重取りは嫌だな。

トピ内ID:3116678052

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親族だからこそ、では?

041
りんご
確かに日程を伝える前にそれは辛いですが、近所のスポ少ママも週末は100%お子さんのスポーツに付き合っているのでそれが普通なのかもしれません。 トピ主さんがこれまで叔母さん一家とどのようにおつきあいしてきたか、じゃないでしょうか。 お子さんにお年玉をあげたり、入学祝いを渡したりときちんとされてきて、この返事なら 叔母さんが非常識です。 そうではない、ということなら叔母さんも祝う気持ちはあっても祝儀を出すなどはしたくないのかも。 祝い事はされる側がつい相手の状況を見落としがちですが、親しいからこそ言葉や態度も気をつけないといけない部分もあります。 お母さんから気持ちを伝えてもらうなどできればいいですね。 甥や姪が数年後には結婚式を挙げるお年のようだし、いずれはトピ主さんが出席側です。 その頃には子育てに追われてご祝儀は辛いと感じてるかもしれませんが。

トピ内ID:1295461446

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041
あぽころん
なら最初から旦那や子供は参加でいいんじゃ?とも思いましたが、披露宴だとお金が気がかりなようで… は叔母さんが言ったのですか?あなたが想像したのでしょうか? 披露宴ならもっとはっきり出欠がわからなければ、席や料理の準備の関係もあるから、際まで不明なままでは申し訳ないということで、挙式だけなら参列して帰ればいいのだし・・・という気遣い以外、私には考えられませんが。 そうは思えませんか?

トピ内ID:8260876246

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う~ん

🎶
ばんび
よくわからないけど、子連れ結婚式ということは、入籍してもう何年かたっていると理解していいのでしょうか? だとすればの話ですが、たとえ親族であっても、本音「今更」感があって、何をおいてもという気持ちになれないのはわかる気がします。 もう入籍もし、子供も生まれて、お祝いはすでにいろいろしていただいてきたとすれば尚更だと思います。 もし過去、入籍でお祝いをいただいていたとするなら、会費などと言わず招待するのが筋という考え方もあります。 入籍と式が一緒だったら、今回の出費は必要なかったはずですので。 ただ、せっかくの結婚式に歓迎の気持ちが少ないのは残念ですよね。 そのお気持ちはわかります。 でも、叔母様のご主人を「旦那」と呼ぶのはいただけません。 「叔父」と書いてくだされば読む方はわかります。 今回のことで、よほど気分を害したのでしょうかね。。。 こういうことは、もうすっぱり割り切って、来てくださる方達のことを第一に考えて、いいお式になるよう頑張られるのがいいと思います。

トピ内ID:3482066499

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試されてますね

🙂
チーバ
個人的には「経済的な理由により挙式だけ出席」はNGだと思います。 ただ私なら、自分で結論を出さずに両親に相談して調整を頼みます。 それを許す風土が親族内にあるかどうかを判断するには 叔母さまでもトピ主さんでもない、別の親族の判断を入れた方がいい。 また、同じ新族内でも世代によって感覚が違うということはあるから、 より世代が近いご両親に判断・調整してもらうのが、おそらく一番波風が立たない。 あるいは一族内で信頼を集める長老格がいるなら、 ご両親を通じてそちらに下駄を預けてしまうのも手でしょう。 自分の式だから何もかも自分で判断して実行する、というのはむしろ子供の発想です。 ここで多数決を取って、その結論を「これが常識だ」とゴリ押ししても おそらく誰も笑顔にはならない。 角が立たないよう、パワーバランスをよく観察し、全体最適を考えて、 任せるべきところは任せるのが真の大人の調整能力というものだと思います。

トピ内ID:1107186150

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会費取るんだ

🙂
あらら
ウェディングハイなのかな? でも、子連れ婚ってことは初めての結婚ではないんですね。 それとも子連れなのは旦那さんの方ですか? >親族なのにお金かかるという理由で挙式で帰宅ってありえますか? 親族からお金を取るということに私は驚きました。 そんなに来て欲しいならば、会費は不要と伝えればいかがでしょうか。 そもそも、叔母さん以外はトピ主さんの結婚式に興味ないと思いますよ。 自分の家族を優先させるのは仕方ないことです。 挙式だけでも来たいと言ってくれるだけ喜びましょう。

トピ内ID:7052835824

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事情はそれぞれ

🙂
なんとなく
叔母さんに来て欲しかったのですね。 ただ、子供を持つ母にとって6年生最後の試合は姪の結婚式より大切かもしれません。 結婚式はたくさんの方がお祝いしてくれますが、試合の応援は両親だけですからね・・ 最後の試合ともなれば、子供は当然、母親には来て欲しいはずです。 そして、私もよく困惑するのですがスポーツの大会って予定がはっきりするのがギリギリのことがとても多いです。 不確定な要素で結婚式の準備に迷惑をかけたくない! とういうのも、結婚を経験された方なりの思いやりともとれます。 披露宴に出席するだけが、お祝いの気持ちを伝える手段ではないと・・・・ もし、急にキャンセルになると申し訳ないという、叔母さんの思いやりだと考えてあげることはできないでしょうか? お互いの立場を思いやってこその親戚づきあいだと私は思っております。

トピ内ID:2250237967

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トピ主です

😨
パンパース2730 トピ主
しっかり自分の状況を書いてませんでした。 現在26歳、24歳の時結婚しました。再婚ではなくでき婚です。 叔母からは入籍後3万円のご祝儀を頂きました。他3名親戚からご祝儀3万頂きましたが、頂いていない親戚の方が全然多いです。 しかしでき婚だし、入籍からもうすぐ2年になるのでご祝儀も貰いづらい、なら会費の方が負担は少なくていいのでは、と思って会費制にしました。もちろんご祝儀頂いた方から会費を貰うつもりはありません。 また、お金の事が気がかりというのは私の想像ではなく母からそう言ってたと聞きました。母はご祝儀貰ってるからいらないとの事も伝えてくれたそうです。 叔母が子供優先は分かります。ただ従兄弟は最初は行くと喜んで返事してくれたんです。試合に行くのは叔母だけなようなので従兄弟達も欠席っていうのが悲しかったんです。 もう一度しっかり自分の立場、相手の立場を考えてみます。 皆さんの言葉が響きました。順番が違うので思い通りにはいかないって割り切るようにします。 こんな事で今までの関係が悪くなる事の方が重大ですね。 ありがとうございました!

トピ内ID:0889746249

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