壊れかけた家族は、また繋がれますか

レス25

（トピ主 0 ）

🐤

道産子

2015年08月26日 23:32

ひと

私、父、母、姉、姉夫、甥、姪、犬と
サザエさん一家のような形で住んでいました。
私はわかめの立場で、他カツオ（兄）はすでに所帯を持ち同市内に家を建てて住んでいます。

父が脳梗塞で倒れました。認知症、パーキンソンとも診断され、性格も怒りっぽく、ひどく咳き込むので食事の時は口に入れたものをよく吹き出し、皆が父と食事をとるのを嫌がりました。下の世話が必要になってから、母が少しずつ正気を失っていきました。父を罵倒するようになり、父も体が動かなくなり今は施設に入りました。父がいなくなりました。（見舞いは行っています）

その頃、姉夫婦が別れ、姉と姉の子供たちが荒れました。
姉は朝から晩まで働きに出、精神的にも肉体的にも疲弊する日が何年も続き、また母は元から姉を支配するタイプでしたので、姉が壊れ始めました。

母に支配されていた姉、母は孫たちにも姉の出来の悪さを風潮しましたが、姉の子たちは姉を大好きでしたので、姉を悪く言う母の事を避け始めました。

母はより、姉を叱るようになりました。
姉は最初は支配に従っていましたが、自分たちの子を守る為母に歯向かうようになって行きました。

母と姉の関係は最悪になり、姉家族が出ていくことになりました。
母は、誰も自分の苦労を解ってくれないと泣きわめきます。

兄は、そんなぐちゃぐちゃな実家の家族と、奥さんと作り上げた新しい家族が接触して変にならないように寄り付きません。

私は常に傍観者。八方美人のようにどちらの味方もし、どちらの敵にもなりました。

傍から見たらそんなにごちゃごちゃしている家族には見えていないと思います。
でも、みんなそれぞれ歯車が掛け違え絆というか、気持ちがバラバラです。

私は何もしていないけれど、家族を憎み合いから緩和させたい。
出来ることはありますか・・・？涙が出ます。

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距離が近すぎた弊害

🐱

nekomama

2015年08月27日 15:02

家族の正しい在り方なんていうものは一つではないのです。そのことを踏まえた上で私見を述べさせていただくなら、タイトルに尽きます。愛し合った男女が子を生し、家族、家庭が築かれていきます。やがて子は成年となり自立していきます。この、親離れ子離れがうまくいかないケース、増えていますよね。その主たる原因は、家族間の距離感ではないかと感じます。主さんの母上のように、成人している子を支配し続けたり、または家庭を持っても親への依存心が抜けない子等。主さんがお幾つかは不明ですが、ご兄弟の年齢からは成人かと推察します。もういい加減、ご家族の心配ではなく、ご自分の足許を固める時なのではと思います。私には、実家に近寄らない兄上が普通に見えます。姉上も家を出られるとのこと。寂しいかもしれませんが、これが家族の辿るべき本来の姿です。親はね、子育てを通して、子供に沢山幸せをもらったの。恩返しはね、しっかりと自分の足で立って歩んでくれること。それだけで十分なの。距離を取ったら見えるものが必ずあると思う。真の大人になりましょう。

トピ内ID：7186249069

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ほっとく

ハイジ

2015年08月27日 15:02

みんな大人なんだから自分の事だけ考えたら。じたばたしても貴方の母親は考え方を変えないと思う。兄弟それぞれ守らないといけない家族があるんだからわがままな両親には施設でお世話になるしか方法はないです。自分で介護しようと思ったら大変です。

トピ内ID：6145719419

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巣立ちのとき

☁

夏の思い出

2015年08月27日 15:02

あなたの育った家から出るときが来てると思います。あなたの家族はこれから自分で作る家族です。今いるのはお父さんお母さんの家。私もむすめがいますが、ここは夫と私の家なので時期が来たらそれぞれ独立して自分の家族を持って欲しいと思っています。今から立て直している間に自分の家族を作る時期をのがさないか心配です。お父さんお母さんの家から学んだことを生かして明るい家族を作ってください。

トピ内ID：0027658152

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最初から壊れていただけ

😨

うちも壊れてた

2015年08月27日 15:02

どこの家庭も似たようなもんだと思いますようちも似たり寄ったりですが、元々、自分のことは自己責任という家でしたので母は一人で１３年も介護をしてました私は再婚旦那の義父がパーキンソンで義母が短期記憶型の認知だったので、自分の家庭だけでせいいっぱいでした子供たちは社会人として遠方で暮らしてましたし、皆、自分のことで日々は過ぎますただ家族って要のところで助け合いは肝心なのに、とぴさんのお宅はそれが出来てなかったのだし、とぴさん自身がずっと傍観者であったのに今更何ができるのでしょう？ましてや結婚せず、何故実家に居続けたのでしょうか？一般的には姉夫婦が跡をとったなら、貴方は自立し、出ていくべきだったと思いますワカメ的存在なんて幾つになって言っているのでしょうか？粉々になったガラスのグラスはどんなことをしても元には戻らないように、時間は元には戻らないのです何もしないで泣いているなんて子供と同じです泣いていても何も解決はしないんです離婚の前にそう思い、辛いときほど泣くのを止めましたとぴさんは時間が止まっているのでしょうか？乗り越える力をつけた方がよいですよ

トピ内ID：0839725867

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元凶は

🐧

さくらんぼ

2015年08月27日 16:06

母上ですよね。もう母上が態度を改めるのは無理ですよ。現状がみんなが平穏に暮らせる最良の環境なのです。トピ主さんも家を出て自立して一人暮らしをしなさい。新しい世界が見えますから。

トピ内ID：6169238412

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既に崩壊している

🐧

はな

2015年08月27日 16:06

トピさんが自立して自分の人生を生きるべきです。誰も母上の近くに寄り付くはずがないですよ。トピさんも離れなさい。

トピ内ID：6169238412

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ご先祖様を訪ねていきなさい

ご先祖さま

2015年08月27日 16:06

あなた方家族は、お盆やお彼岸にお墓まりをしたことがあるのですか？ご先祖様は、子孫の幸せと繁栄のために何を願っていたのでしょうか。そして、そのために何を（子孫に）残したのでしょう。それを見失ってしまえば、子孫の絆は破壊されます。ご先祖様が残したものを、あなた方家族が感謝せずに粗末にしたので、そうなったのではないでしょうか。今からでも遅くはありません。ご先祖様が残したものを見つけて（気づいて）、それを大切にしなさい。そこに、家族の絆を回復させていく道があるのです。今となっては回復するために、それなりの年月が必要とは思いますが、必ず回復することができると思います。なぜなら、回復できた歴史があるからです。あなたの奮闘を期待しています。

トピ内ID：0268206296

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流れにまかせておく

🙂

ぽつ

2015年08月27日 16:06

この世のものに、変わらないものは何一つありません。トピ主さんご家族も、正に諸行無常ですね。それぞれの変化があり、昔のままだとあちこちがギクシャクしてきてぶつかり合い、今の形になったわけです。収まるところに収まったのではないかと思います。お母さんの支配とか、お姉さんの反発とかもそうですけど、意図的に働きかけると却って複雑になってしまうことがよくあります。無理に近づけようとせずに、今の距離感で、トピ主さんもこれまで通りでいればよいと思います。特に期待もなく淡々と進めるうちに、だんだんと緩和されたり、何かのきっかけで一気に親密になったりするのではないかと思います。

トピ内ID：0631841555

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心の余裕

🙂

pzo

2015年08月27日 16:06

お母さんが一番辛いんですよ。一家に支配者は一人でいいです。反発すれば家族の絆はバラバラになります。不満ならスルーしましょう。姉さんと相談してお母さんを刺激しないようにしましょう。

トピ内ID：1894743143

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なぜ修復したいのか

😨

リリス

2015年08月27日 16:06

なぜそんな家族を元に戻したい？それで幸せなのって、お母さんとトピ主さんだけですよね。お姉さんも、お子さんも幸せになれません。っていうか、もう完全に崩壊していて、トピ主さんも母離れの時期が来たんです。トピ主さん自身の将来、考えてますか？お兄さんと同じスタンスでいいんです。今更、家族とは言えど、元には戻れない。お母さんは残念ながら毒親ですし、今後も変われません。

トピ内ID：8754319196

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なんとも言えない

ババ

2015年08月27日 16:06

いま現在は、お母様とトピ主さんが同居でしょうか？そして、お父様の持ち家でしょうか？いまは壊れかけているだけかもしれませんが、今後お父様が亡くなった時の遺産相続やお母様に介護が必要になった時の対応で完全に壊れる事になる可能性も高いです。その時にどうなりそうなのかを考えておいた方がいいかもしれません。

トピ内ID：5859393523

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壊れかけた？今が正常だと思いますよ。

仲良し家族

2015年08月27日 16:06

人間も動物です。子別れは大切です。ある程度大人になったら子供は親から巣立つ必要があります。貴女もお姉さんも成人したら巣立つ必要がありました。お姉さん家庭が壊れて初めてその事に気付いたのかも知れませんね。お兄さんはちゃんと独立して家庭を持っています。お姉さんも今ようやく独立しました。貴女も独立する必要がありますよ。つまり、貴女の家庭・家族は今が正常な状態なのですよ。そこを理解しないと貴女までダメになります。皆が独立した生活が出来て初めて新しい形の繋がりが出来るのですよ。お姉さん夫婦が同居したり、にもかかわらず貴女までが親やお姉さん家族と同居していた時の方が異常だったのですよ。壊れたのではなく、世間一般の親子関係と同様正常な状態に戻っただけです。

トピ内ID：3179583720

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ドラマじゃないから

🙂

小心者

2015年08月27日 16:06

ムリです。母親の性格をいまさら治せないし。覆水、盆にかえらず。

トピ内ID：1019619218

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姉の夫が1番かな？

🛳

時は金なり人を待たず

2015年08月27日 16:06

離婚できて羨ましい、姉の夫が得していいな。負から抜け出せた人が幸せ、重い生活から出られた人がラッキーだと思います。ワカメちゃん、貴方は自分の生活の安定と姉の見方になる、父と母はそれなりに病気と病院のお世話だけしていればいいでしょう。そこを姉妹で話し合いながら傍聴しながら参加しながら協力する。明日は我が身もどうなるか？本当の天涯孤独ならいいですが、精神的な天涯孤独は重いものを背負った現実逃避者ですから。壊れた関係は修復しません。修復しないほうがいいのです。幸せのための離婚だったのでしょうから。

トピ内ID：4980815970

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よくある家族模様

time

2015年08月27日 16:06

トピ主さんの家族だけじゃないですよ。傍から見たら普通に見えても中はドロドロの家族。家族がお互いに相手に多くを求めすぎている、無意識で依存している状態です。トピ主さんができることなんてほとんどないです。お姉さん、お母さんのそれぞれが自覚しなければ始まりません。一番妥当な態度をしているのはお兄さんではないでしょうか？

トピ内ID：5447134414

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いまさら難しいと思う

✨

ヒュペリオン

2015年08月27日 17:00

誰も助け合いせず、いがみ合いをし、その中に蝙蝠のように存在していたトピ主様。傍観者以前の問題で、どちらの味方もしてどちらの敵にもなっていると、余計にこじれるって何で気がつかなかったかな。何もしていないのではなく、一番最悪なことをしていたと思う。お互いを憎ませる気持ちをエスカレートさせてただけだよ。時間ものすごくかかると思う。母が正気をって段階で、どうして、母を休ませたり入院させることを考えなかったんだろう。一回人間って壊れると、元通りにはならないものだよ。また、正気でない母とストレスを抱えた姉を一緒にしておくと姉が壊れる。物理的に離すより他ないでしょ。これからは傍観者だったトピ主様が母と一緒に暮らすしかないんじゃないの？憎ませたくないのなら、敵にも味方にもなってはダメだよ。話は聞くだけでいい。トピ主様に出来ることがあるとしたら、自分で正しいと思う指針をもつべきだと思う。人のためを考えれば、自分がどう動いたらいいかわかるよ。それでも、そこまでこじれたら和解は難しいと思うけれど。

トピ内ID：1545973284

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悲しいけど無理だと思う

おにこんぼう

2015年08月27日 17:00

＞母は元から姉を支配するタイプこの部分を読んで、ああ、だめだ…と思いました。姉の離婚の原因もこの母親のせいも大きそうです。兄のしていることはまともですよ。壊れないように守る。これはすごく大事ですから。実際、壊れないように守る（母親の支配から離れる）をしなかった姉の夫婦は壊れてしまいましたよね。壊れてしまった家族が繋がりを復活させる可能性があるとすれば、言い方悪いですけど、世代が交代するしかないんじゃないかな。酷だけど、その母がいるかぎり無理だと思う。トピ主さんのできることがあるとすれば、主体性を持って自分の意見をきちんと持つ事、誰かの肩を持つとか敵味方とかではなくね。八方美人をやめることじゃないですか。それを続けていたらご両親亡き後、他の兄弟達との交流を復活させることは難しくなるんじゃないでしょうか。家族とはいえ別の人格をもった人間同士ですから、合わない人は合わないし、家族だからなにやっても許されるわけじゃない。読んだ所お母さんに問題が多そうだけど、もう年齢的にそれを改めるのは無理でしょう。トピ主さんは割り切って、自分の筋を通す努力をすべきと思います。

トピ内ID：0845349717

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サザエさん一家との違い

⚡

なもみはぎ

2015年08月27日 17:00

子供たちが成人してます。大人同士が仲良くやるには妥協が必要です。母が妥協しない性格なのであれば、修復は不可能です。

トピ内ID：8137507384

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雨降って...

🙂

えるる

2015年08月27日 17:00

トピ主さんは二十代の方なのでしょうか。私も機能不全家庭で育ったので「一人一人は頑張っているのに、歯車が合わずにぐちゃぐちゃ」という感じがわかります。傍観者であることでしか自分を守れなかったのですね。トピ主さんが出来ることは...余りありません。ひたすら自分の心身の健康を守ることです（特に心の）。そして、なるべく早くその家を出ることです。トピ主さんは、お母様のことはどう思っていますか？好きだけど、欠点も多くて怖いという感じですか？嫌いで避けたいですか。気持ちに余裕があれば、愚痴を聞いてあげるぐらいはしてあげるといいのかもしれませんが、無理する必要はありません。ある国が戦いに負け焦土と化したところから、不死鳥のように甦ったという例があります（その国はそれ以前より自由に、豊かになりました）。機能不全の家庭も同じかもしれません。一度徹底的に壊れなければ再生は無理なのかも。トピ主さんは、家族の仲を取り持つ「責任」はありません。でも、できれば傍観しているだけではなく、メンバーが相談してくれば話を聞きいたり、事態が良くなるよう自分の考えを冷静に話してみましょう。応援してます。

トピ内ID：7249930346

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諸行無常

通りすがり

2015年08月28日 11:47

ねえ、なぜ今更「家族」にこだわるの？＞私は常に傍観者。八方美人のようにどちらの味方もし、どちらの敵にもなりました。ということは、誰にでも一度は攻撃していた、ということになるよね。穿つようなことを言って申し訳ないが。保身を保っていたトピ主さんが、今更「家族」にこだわり始めた理由。結婚したい相手がいるのでは？その相手が「君の家族にご挨拶したい」と申し出た。違っていたら悪いけどね。トピ主さんがやろうとしていること。特にお姉さんにとっては背中を撃たれるに等しいことだろう。自分の人格がボロボロになってまでも、実家からようやく切り離して小さな家庭を築けたのに。八方美人で何を考えているか分からないトピ主さんが和解を持ち掛けてきた。「何か裏があるな」と思われるのがオチ。形あるもの、いつかは消え去る。それが家族でもね。そして、人間誰しも自分か、自分が築いた家庭が大事。それを全面的に押し出すのはよいが、オブラートに隠して「皆のため」と謳うと、それは中途半端な正義だ。そういったのが一番タチが悪い。

トピ内ID：7591515930

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別々に暮らしたほうがうまくいく

🙂

クランベリー

2015年08月28日 14:56

元々、本当は中の良い家族ではなかったのです。母に昔から当たられてた姉がずっと我慢して、表面上バランスを保てただけです。姉の夫もずっと我慢していたと思います。妻の両親＆小姑と同居なんて普通はいやですよ・・・これは相性もあるので一概には言えませんが。トピ主様の年齢がわかりませんが・・・・いずれは出ていって自分の家庭を持つでしょう。その時、両親と同居か別居かはわかりませんが、あくまで自分の夫と子供を第一に優先しながら両親のサポートをしなくてはなりません。兄夫婦と姉夫婦を理解してあげてほしいです。母の心の問題ですが、今度は姉から妹に鉾先が向かうかもしれません。ご母堂様の心の問題が何に起因しているのか、今の情報ではわからないので私の知恵では回答できないです。ですが、続きでまた小町に相談にいらしてください。

トピ内ID：4110571132

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なんでつながらないといかんの？

はい？

2015年08月29日 10:49

　だって、姉や兄やすでに所帯持ちで独立しているようなもの。なんで、つながらないといかんの？兄弟って基本他人でしょ。　兄や姉がいつまでも親と一緒に過ごしていること自体がすでにおかしいことなのですよ。

トピ内ID：0258408590

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身近な人は、偶に会う程度がよい

🐱

みずすまし

2015年09月01日 15:54

他の方も仰っていますが、関係が近過ぎるのでしょうね。ご両親も、兄家族も、姉家族も、トピ主さんも別に世帯をお持ちでしたら、愚痴で終わっていたことでしょう。安易に、親に頼った事が関係悪化の原因ではないでしょうか。子供達は、新しい家族を形成した時に「自立」しなければならないのでしょう。経済的な不安や親子の情を優先するところから、問題が起きて来るのでしょう。現代は、過去の大家族制度から表面的には解き放たれたように見えますが、精神的にはまだまだ進化していない様です。トピ主さんも、うだうだ言ってゐないで自立しましょう。

トピ内ID：5676856820

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家族大好きなんだね～

🛳

えり

2015年09月02日 16:35

嫌味じゃなく。ある程度の年齢になったら、人間は各々『自我』が出てきますよね。親子でも、兄弟間でもぶつかり合い・罵り合いなんてざらに出てくる。お兄さんが賢明ですね。自分の家庭を持ったら、本来そこにウェイトを置くのが正しいと思います。あなたはなぜ家族が「一緒にいること」にこだわるの？ないものねだりですか。現実お父さんは施設、お母さんはちょっと問題ありな感じ、お姉さん一家とはもうたぶん同居無理でしょ？しかもあなたも八方美人的なことをしていたとご自分で書いている。お互いに一度不信感を持った大人同士が一つ屋根の下で暮らすこと自体がとても不健全なことです。別々の場所にいたら家族じゃなくなるの？そんなはずないでしょ。とにかく各々干渉しあわないこと。そうすればそのうち歩み寄ることもあるかもしれません。

トピ内ID：6524862197

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レスします。

独身なので身軽

2015年09月02日 22:29

この状況で家族を繋ぐって？姉が子供達と出て行くのが悪いって事？それって姉を母親の機嫌取るためのスケープゴートにしようとしてるってことですが。孫に母親(娘)の悪口を吹き込むような母親の元にいて、子供達の精神衛生上良くないと思わないんですか？　お姉さんの選択は正しいと思いますよ。それとも兄一家に実家に頻繁に顔を出せ・同居しろと迫るつもりでしょうか。それもやっぱり兄一家をスケープゴートに差し出そうとしてるだけですよね。今までも姉や兄を差し出すことでトピ主さんは母親の干渉から逃れてきたんでしょうね。じゃないとそんな発想にはなりません。トピ主さんは父親の介護も、母親の精神不安定も、姉の苦労も全部他人事でしか見てないですし。何もしていない自覚があるなら、やればいいだけでしょう。母親が精神不安定だと分かってるのに、受信させないのは何故ですか？父親は公的支援を受けて施設に入れるなり検討し、母を姉から引き離し、兄一家には資金の相談をする。やれること全てしたらいいだけです。

トピ内ID：5356773174

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