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破たん寸前の夫婦、改善できますか？

レス40
（トピ主 3 ）
🙂
久美子
恋愛
題名の通りなんですが、破たん寸前の夫婦でも、頑張ればやり直せますか？
結婚13年、小学生の子供がいます。
夫とは同じ家に住んでいるだけの同居人のような関係です。
そんな関係でも、やり直そうと頑張れば夫婦の関係になれるでしょうか？
このような関係になってしまったのは私が原因だと夫は言っていました。
今は夫に見捨てられていますが、頑張れば今の関係を改善できるでしょうか？
友達やカウンセリングも、もう無理、のような答えしか返ってきません。
でも、夫のことが好きな気持ちが私にはあり、夫は私を嫌いかもしれないけどチャンスは本当にないのかなって思います。

回答は、同じように、破たん寸前だった夫婦の方からご意見を聞きたいです。

トピ内ID：7467193131

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原因がわかりませんが

🙂
あらら
うちの場合は、私が仕事で忙しくなりすぎて（帰宅が深夜０時半とか）、さらに難しい役職で仕事に没頭し過ぎてしまったことがきっかけでした。 夫は、私は１人でも生きていけるし自分は必要ない愛されていないと思ったらしいです。 他の女性と不倫して離婚話になりました。 私は忙しかっただけで、夫が大好きだったので、失う恐怖から超本音炸裂させました。 大泣きして別れたくないあなたがいないとダメなのと説得しました。 それで夫も「あれ？あれ？もしかして俺愛されてる？」と思ったらしく。 だったら、愛人より妻のほうが良いな、てか愛人はたまたまそこに居ただけの女性だし別に・・・みたいになって元さやに戻りました。 チャンスがあるとしたら、夫さんの中に少しでも妻への情が残っていたら、だと思います。 もし夫さんにすでに別の女性がいて、そっちが精神的な妻になってしまっていたら、今さら難しいかも。

トピ内ID：1718436792

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その方法があるのです

041
無常の風
人間関係の破綻とは、互いに憎しみを抱いて、相手と合うことです。 トピの文面から察するに、夫はあなたの見捨てたと言うことですし、あなたは夫のことを好きだと言います。これは破綻しているというのではなくて、互いにどのように相手と向き合ったら良いのか、解らないということです。つまり、あなたにとって、夫にとって、家族の在り方を見失っている典型と言えます。これは、何もあなただけではなく、昔から、そんなことが日常的にあったのです。 もしも、ここから甦るきっかけを掴めるとすれば、あなたが夫と向き合う、夫があなたと向き合うという前に、あなたも夫も自分自身と向き合うことが必要です。互いに自分自身と向き合うことが出来た時、その自分が相手と向き合えるようになるのでしょう。 あなたは、これまで自分自身と向き合ったことが無いのでしょう。最近は、そのような大人が多くなりました。今からでも遅くはありません。自分が自分と向き合えるように導いてくれる人を何とかして見つけ出して、出会うことです。その出会いが、自分を見つめるきっかけを作ってくれるでしょう。そこから新しい家族の生き方を見つけることが出来ると思いますよ。

トピ内ID：9402175955

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当事者がその気になれば改善は可能でしょう。

041
幸ひ住むと人のいふ
完全に修復できるかは知りませんが。 具体的な経緯や内容がわかりませんが、この場合は経済でなく、単に夫婦仲が悪いんですね。 あなたが相手と仲良くなりたいなら、相手によくしてやることです。 期待や要求はせず文句もいわない。 一方で、相手のためにいいことは、さりげなく進んでやってやるのです。 好きな相手に対する単純な好意です。見返りを求めてはいけません。 自分はただ好きな人によくしてやりたい自分の勝手としてやるんですから。 一方で、相手がどう思い、どう反応するか、それは相手の気持ちの領分だから関係ない。 相手に負担をかけず、よくしてやる、自分が好きな人に対して正しいと思う対処をしていれば、おのずと結果も変わってくるでしょう。

トピ内ID：8656383226

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大切に

🙂
はな
私は、結婚前に野球の落合さんの奥様が書かれた 本を読んでこのようにしようと思いました。 それは、簡単に 子供より主人が一番。 これだけは守って２５年です。 ないがしろにしてませんでしたか？ 子供の世話にあけくれて 今でも、夫婦仲がいいです。 いまからでも遅くないです。 本音を手紙に書いて行動してみたらどうですか？ へこたれないで、頑張ってください。 結果報告してください。

トピ内ID：8645310519

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大切に

🙂
はな
私は、結婚前に野球の〇合さんの奥様が書かれた 本を読んでこのようにしょうと思いました。 それは、簡単に 子供より主人が一番。 これだけは守って２５年です。 ないがしろにしてませんでしたか？ 子供の世話にあけくれてたりして。今でも、うちは夫婦仲がいいですよ。 いまからでも遅くないです。 本音を手紙に書いて行動してみたらどうですか？ へこたれないで、頑張ってください。 結果報告してください。

トピ内ID：8645310519

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奥様から寄り添う気持ちをもって

😨
いらぬお世話
奥様も働いてみえるのでしょうね。 御主人は奥様が原因と言っておられる、、何がいけないのか、話しあったことはありますか。 御主人の方からもっと、、（このように）してほしい、具体的には言っては来ないでしょう 照れくさい？、のもあって言えないのでは・？・奥様の方から少しだけ細やかな気配りをしてみてはいかがですか。 奥様も働きながら家事に子供に大変なのはわかりますが、、夫婦としての会話が少なくなって、 毎日の生活が惰性のように変化、刺激がなくなってきているように思いますが、どうでしょう・？ 新婚のようにとはいかないでしょうけれど、もう少し奥様の方から寄り添う気持ちにもって行ってはいかがですが。 水くさい感じではダメ、さりげない、、小さなことでも御主人は嬉しくく思うでしょうね。 ”好き”な気持ちがあれば、御主人のお布団に入っていけるでしょう。

トピ内ID：6191993722

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だって・・・・

041
ren
何したのですか？自分で心当たりあるんですか？ 「夫は私が原因だと言っていました」って・・あなたはどう思ってるの？ カウンセラーや友達がさじを投げてるけど、その人たちは旦那があなたを嫌いになる理由がよ～く分かるって事ですか？ そうだとしたらもう解放してあげなよって感じですね。 あなたにそれだけの原因があるのならね。 やらかした方が「嫌です。無理です。頑張りたいです」って言ってもね・・ やられた方は受け入れないですよ。 もう無理、我慢の限界、今更遅い、とっくに気持ちは冷めたって事はあるわけ。 やらかした方が図々しく粘るのはね・・ 旦那に申し訳ないと思ったら、離婚してあげるのが筋じゃないですか。 夫婦の関係が悪化した原因が書いてないので何とも言えませんよ。 夫は私を見捨ててる、夫は私が嫌いと言うほど避けられてる自覚はあるんでしょ。 そのむなしい結婚生活を続ける意味はあなたにしかないですよ。旦那は抜け殻です。 本来ならあなたにもその意味はないと思うんだけど・・認めないってね そのむなしい生活から挽回するは無理でしょ

トピ内ID：9213473950

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トピ主

🙂
久美子 トピ主
renさんまで読みました。 ありがとうございます。 本文に書き忘れがあったので追加ですが、夫はそんな私と自分から離婚を言い出すことはしないと言っていたので余計にわからなくなってしまったのです。 夫婦としても、男女としても見てくれないただの同居人扱いの私、ここまで嫌われているのなら意を決してと思ったけど夫から離婚は言わないと、ただ、私から希望すればいつでも離婚していいとも言ってます。 夫が私のことを嫌いだという事実を知った時、私自身の性格に問題があるといわれ、カウンセリングに通うことにしました。 こうなってしまったことは後の祭りだけど自分自身を反省しているとも伝えました。 でも、お夫はただのパフォーマンスだし、性格なんて簡単に変えられるものじゃないといわれました。 今週末、子供が合宿で家にいません。 こんな話は子供に聞かれるわけにはいきませんので、2か月前の修学旅行で不在だったときは、話し合いすら時間をとってくれませんでしたが、今回は少しでも夫に私の気持ちを分かってもらえたらと思います。

トピ内ID：7467193131

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まだ言ってる

041
久湯
その 「私の気持ちは」もう聞きたくないんだよ。 トピ主さんから離婚したいと言う事しかご主人は聞き入れないの。 他人を傷つけた側が「私の気持ちを受け入れろ」と要求するのは無理すぎ。

トピ内ID：7035179892

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何度聞いても変わらない

041
パルフェ
答えはトピ主から離婚を切り出して別れるしかない。 それだけです。

トピ内ID：6783553435

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もっと具体的に

041
ラヴェンナ
主さんのどんなところが原因だとご主人は言ってますか？肝心なその部分が書かれてないと修復できるかどうかなんて誰にも判断できないと思いますが。 とりあえず具体的に主さんのどこが嫌なのか、どこをどうして欲しいのか聞くことじゃないですか？そしてそれを実行する。耳の痛いことも言われるかもしれないし、ご主人にもいろいろ欠点はあるでしょうけど、修復したいと思っているならそう思う方(主さん)がまずは頑張らないと。ご主人にも修復の意志があればもちろん夫婦で協力するのが一番ですが、それが望めないならまずは自分が変われば相手も変わると信じて努力するしかないのでは？

トピ内ID：2629107598

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本当にびっくりです

041
びっくり
今だに「わかって欲しい」と思っているとは…。 何度繰り返しても同じですよ。 あなた相当病んでますから、事件とかになる前に離婚した方がいいですよ。

トピ内ID：7020704764

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お誕生日はどうされたのですか？

❤
晴美
今年は何かいただいたのでしょうか？ でももうどちらにしても、期待しない方がいいですよ。 プレゼントだって、あなたから暴力を振るわれない為の防御策だったのですよね？ DVした方から「好き」とか言われても、拒絶反応しか出ません。 逆の立場だったら、そう思うでしょう？ ご主人から離婚を言い出さないのは、また暴力が怖いからでは？ ご自分の気持ちを押し付けるのはやめましょうね。 男性から本気で仕返しされたら怖いですよ。 諦めましょう。

トピ内ID：2662057164

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しつこ過ぎる

041
匿名
もう別れるか、仮面夫婦を続けるかの２択だってずーーっと言われてますよね? とにかく一度すっかり冷めたらもう何をしても気持ちは戻りません。夫はあくまで責任感や惰性で今の生活を続けてるだけ。基本的に真面目なんでしょうね。例え理不尽でも、自分と違う考え方もある事をいい加減理解しましょうよ。人生はどんなに強く願っても努力しても思い通りにいかない事、理解出来ない事などたくさんある。それをまず受け入れましょうよ。

トピ内ID：5317614809

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びっくりさんに同意

😑
はあ
まだやっているのね・・・ もう修復も改善も１０００パーセント無理です。 前を向きましょう

トピ内ID：1413457831

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具体的な理由がわからないと・・

💔
通行人
貴女に問題があるとご主人は言っている。 性格に問題があるって・・　具体的には何しちゃったんですか？ ＞友達やカウンセリングも、もう無理、のような答えしか返ってきません。 その内容がわからないと　答えようがないよ。

トピ内ID：8897472381

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うん？

041
ハナ
DVとか話が出てますが、旦那さんがいってる原因って、トピ主の暴力ってこと？ きちんとその辺書いてくださいよ。 それが本当なら修復不可能ですよ。 暴力なんて一生根に持つよ。許すわけがない。 カウンセリング行って治ったとしても、すんなり受け入れるわけないですね。 離婚しないのは子供がいるからじゃないですか。 離婚しないイコールあなたが好きじゃないですよ。 面倒くさいだけで、人生諦めたんでしょう。子供とは一緒にいたいし。 仮面夫婦である事を選択したんでしょうね。 あなたも仮面夫婦と割り切るか、離婚してすっきりするかの二択じゃない。 旦那に私をわかってもらいたい～はやればやるほど、うんざりされるだけかと。 もうそんなのが通用する時期とっくにすぎてますね。 カウンセラーが匙投げるほど、あなたなにしたのですか？ 嫌われたらもう終わりでしょう… 修復は無理というカウンセラーにも「嫌だ、嫌だ」って駄々こねてるんでしょうか？ 粘ったところでなにになる？愛される事は諦めたら？

トピ内ID：6409708956

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完全には元には戻らない

🐧
ねぎとろ
私はトピさんの夫ではないので確信は無いですけど、 私なら「今更、改善など希望してないよ」と言っていると解釈します。 それを理解したうえでの関係改善なら、 夫から直接的な原因をはっきり聞いて改善していくしかないですけど、 パフォーマンスと受け取っている人ですので、 １３年かかって破綻手前なら、回復も同じくらい時間のかかる作業かも。 元には戻らないけど、いくらか良くなった程度にはなるかもしれない。 年単位で根気よく気長にやるしかないと思います。

トピ内ID：1466605885

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それで先週末、どうだったんですか？

🙂
で？
また「反省してるんだから、私を受け入れなさい！」攻撃したんですか？ いや～怖い怖い。。。 旦那さんから離婚を言い出さない事に、何か希望を見出したいようですが、勘違いしない方がいいですよ～。 あなたが必要なんじゃなくて、「子供の母親」が必要なだけですから。 チャンスなんてないですから。 正直、心底旦那さんが気の毒です。

トピ内ID：7806072383

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あえて自立を

🐤
ぴよこ
なんだか厳しいレスが多いですね。 前トピがあったのでしょうか？ ともあれ、「体験者」から一言・・・といっても一般論です。 あえて、いちど修復をあきらめたつもりになって 自立の途を探されてはどうでしょうか？ お仕事はされていますか？お好きなことは何ですか？ 私の場合、自分の世界を持って、自活できる状況になって、 夫や息子たちに対する執着心が薄れたとき、 逆説的ですが、家族関係はうまく回り始めました。 よく言うじゃないですか、追いかけると逃げるって。 即効性のある魔法ではないですが、効果はあると思ってます。

トピ内ID：1564965414

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トピ主です

🙂
久美子 トピ主
ぴよこさんまで読みました。 一部の方からDVとか私に対する批判みたいなものとかよくわかりませんが経験者の方、親切に回答してくださってありがとうございます。 今回は週末の報告で返信させて頂きました。 午前中子供のイベントのため手伝いに行っており、私が昼過ぎに帰宅すると夫が「おかえり、ちょうど昼だから何か食べに行こう」と誘ってくれました。 せっかく2人でランチなので、家で食べるより外で食べようかと誘う予定だったのが誘われ、予定外でとても嬉しかったです。 そしてそのあと近所のカフェでお茶して夕方帰宅。 その後子供の合宿の見送りがあったので2人で行き、帰宅途中は買い物をして家に着いたのは夕方をはるかに過ぎていたのですが夫が「夕飯はどこか飲みに行こう」と再び誘ってくれたのでそのまま出かけました。 夕飯は家で食べてそのあと話し合いをしてうまくいけば良いけどたぶん撃沈→泣きながら寝よう、それが私の案だったのですが誘ってくれて驚きました。 で、帰宅が遅くなってしまい、話し合う時間が取れずそのまま2人で就寝。 相談させていただいたにもかかわらずチャンスをものにできずに申し訳ないです。

トピ内ID：7467193131

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確かに嫌な性格してるね

041
ローテローテ
カウンセリングであなたは何が変わりましたか？ 頑張るとは具体的に何ですか？ 先日いい雰囲気になれたのは あなたが「私の気持ち」を主張しなかったからでしょうね。 今の調子いい期に過度の期待と余計な主張をしないようにね。 やっぱりポーズだと思われるからさ。

トピ内ID：2206948924

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回復出来ます

🙂
通りすがり
破綻寸前だった経験者です。今は回復しています。 厳しいご意見もありますが、ご主人は別れない。 と言っている限りトピ主さんが別れる必要などありませんし、 ゆっくり回復も可能だと思います。 そしてトピ主さんは破綻寸前でもありません。 大切なことは、 焦らないこと。 ご主人に愛することを強制しないこと。 自分が愛していることだけは伝えること。 強く時には弱く。直接言ったり、手紙やメールで伝えたり。 トピ主さんのご主人の性格を良く分析する事。 どんな事を求めているのか考えること。離婚以外で。 ご一緒にお食事をされたこと、大変良いことだと思います。 ゆったりと同じ時間を持てることこそが夫婦の 醍醐味なのではないかと思います。 経緯が不明瞭なところもあり、はっきりとはお答えできません が、ご主人の明らかな冷たさがない限り二人で穏やかな夫婦関係を 続けていけるよう空間的距離を縮めて行くとよいのかも 知れません。

トピ内ID：9458225134

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破たん寸前じゃないですよね？？

041
マキロン
追加で9月2日 12:43だけUpされますが、なんなんですか？ 結局の所、悲劇のヒロインモードで「夫に嫌いと言われちゃいましたぁ。破たん寸前ですぅ（ぐすん）」的な、愚痴トピで。 「ランチとお茶と飲みに行きました。しかも、ランチに誘うつもりが誘われちゃいました（ウフ）」的なノロケ話なんですか？ 何がどう破たん寸前なのか事情を説明する訳でもなく、「批判されてもイミフ」的にバッサリ斬り、「近況報告はしなくちゃダメですよね？」みたいな感じでノロケ話を展開する自己中心ぶり。御主人はそういう所が嫌いなんだなと思うしかないじゃないですか。 お友達も、トピ主さんの本気なんだか茶化すんだか、真剣に聞く相手を振り回すような演技がかった所が、日常的にご主人が付き合い切れないんだなと思って「無理」と言うのかもしれません。 トピ主さんには、有る意味誤解されやすい所も有るのかもしれませんが。 カウンセリングに行っているなら、誤解されないような振る舞い方から教えて貰ったら良いのかな？と思いました。

トピ内ID：6326147015

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あら・・・

😠
はあ
あの久美子さんじゃなかったのかしら？ ご主人の眼鏡を歪めた方じゃないの？ それだったら失礼しました・・・。 なんか、あまりにも状況が似ていたもので。 今回のように、あなたが感情的にならなければ破綻はまだまだ大丈夫なんじゃない？ 少なくともお子さんが独り立ちするまでは。

トピ内ID：1413457831

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すがっても無駄だよ

🙂
被害者根性丸出し
その優しさは「終わりが見えたから」できる優しさ。 その優しさにすがっても覚悟を決めた男性の決断は変わらないよ。 早く仕事探して自立しなさいよ。

トピ内ID：9532473825

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どうなんでしょうね

🙂
エム
やり直せるかどうかは、破綻の原因と貴女が何を頑張るのか次第だと思います。 それが分からないと誰も何も言えませんよ。

トピ内ID：0590331708

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うん？

041
アミ
意味不明なんですけど。仲良く過ごせたのに不満ですか？ 撃沈して泣いた方が良かった？ 話し合いしたかったみたいだけど、一体何を話し合うの？ 「私は反省してる、私は変わった。私を見てほしい。私はやり直したい。私を好きになって」ですか？ そんなやりとり腐るほどしてきたんじゃないの？またその話？ あなたがそう思ってる事なんて、散々聞いてきたわよ。その上で旦那は「信用出来ない。バフォーマンスに見える」って言ってるんでしょ。 また話しあったところで、そんなもん代わりませんよ。短期間で変わるはずがない。わからないですか？ 同じやりとりを何回もしてうっとうしいだけです。お互い主張は変わらずまた不毛なやりとり。あなたそれがしたいの？ 「私はやり直したい。変わるから」と言って、「わかった。期待してまってる」とでも言ってほしい？ 無理ですよ。そんなポジティブな返事するほど、旦那はあなたを愛してない。 だからそれは認めなよ。そこで今「嫌だ、やり直したいって言って！」と願ったところで、旦那の気持ちはそう簡単には変わらない。 でも幸い？離婚せずにいて、あなたが変わる様子は日々見てもらえますから、それで良いのでは？

トピ内ID：6409708956

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それはそれは失礼しました

041
ハンネ忘れた
私もあの 「子供にヤキモチ焼いてご主人に掴みかかり、眼鏡を歪ませてしまったけれど、子供なんかよりも自分を愛して欲しい」の久美子さんだと思いました。 お名前や家族構成や、結婚年数、お悩み内容が一緒だったので、つい勘違いしてしまいました。 謝罪します、申し訳ありませんでした。 前出の久美子さんはもう完全に駄目だし破綻してると思いますが、あなたは追加レスの様子を聞いた限りでは、大丈夫では？ そもそも破綻に思う理由は何なのですか？ そこがないから、勘違いなさっている方も出てくるのでは。 ぜひ原因について、追加レス、お願いします。

トピ内ID：5441141915

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続き

041
アミ
私はカウンセリングで変わった！そんなもん言葉で言うのは簡単。本当に変わったのかどうかは態度で示すものでしょ。 言葉で言って無理やり納得させるもんじゃない。失った信頼は簡単に回復しない。５年後？とかに旦那がじんわり「トピ主は変わったな…これなら 一緒にやっていけるかもな？」って、日々のあなたと一緒にいて実感するものだよ。その時やり直せるんだよ。 それで良いんじゃないの？今無理やり話してなにするの？ アルコール依存症の人がたった数回カウンセリングに行って「俺は治った。信じて。やり直して」と言ったところで、「いやいや、この先もずっと止められるかわからないし。 たった数日止めただけで治ったなんて信用出来ない。無理。パフォーマンスなだけでどうせまた…」となるのは当然では？ そこで「嘘じゃない。信用して」と言ったってしょうがないよ。その気持ちは態度で示さないと。 本当に変わったかどうかは、言葉だけじゃ説得力ないから。不毛な話し合いなどせず、そうやって穏やかに夫婦楽しく過ごせばいいんじゃないの？ それが多くなれば、自然と仲良し夫婦になっていくじゃないですか。それじゃダメなわけ？ なんの話し合いが必要なのよ…

トピ内ID：6409708956

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