旦那がお義母さんにお小遣いを渡している

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（トピ主 3 ）

🙂

アラフォー

2015年08月27日 15:02

恋愛

この度はよろしくお願いします。

お互い、４０代前半でバツイチ、子供なしで再婚しました。子供はもう無理そうなので、共働きです。私は自分の意志で、結婚後も仕事を続けています。

とても優しい旦那で、結婚後も何も問題はありません。

しかし、最近、旦那が、お義母さんにお小遣いを渡している金額が多く驚きました。

お小遣いを渡していたことは知っています。

世間一般では、普通なのか、知りたくてトピを立てました。

ちなみに、旦那は、女性にお金を払わせることを良しと思わない人なので、出会った時から、全てお金は出してもらっています。

旦那の収入は１０００万円以上はあると思いますが、確かな金額は知りません。
私の収入はだいたい手取りで３６０万円ぐらいです。

生活費は家賃含めて月に３０万円もらっています。
私の稼ぎは、私が自由に使い、たまに、食費で出す程度。残りは貯金しています。

お義母さんへのお小遣いの金額は月３０万円です。そのお金でお義母さんは、旅行三昧です。

私の母は、自分の子供からお金はもらいたくない。という人で、年金で、質素に暮らしています。だから、よけいに、ビックリしました。

生活できているのだから、良し。と思うべきでしょうか？

私としては、老後のことを考えると、沢山貯金したいと思っています。家もほしいし。

旦那は、貯金はしている。とは言っていました。
お金の事をあまり細かく言うのは好きではないので、その時は、「そうなんだ」で終わらせたのですけど、これって、普通なのかな？と後から思いました。

だいたい、同じぐらいの収入の方、どう思われるかよろしくお願いします。

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世間一般の話なんて関係ないでしょう

2015年08月27日 17:24

ご主人とお母さんは、ずっとそうして来たんでしょう。あなたがそれに口出しするのはどうかと思います。あなたの稼ぎはあなたの物で、さらにご主人に３０万もらって、それでいて「姑には３０万もくれてやるな」と言うんですか？よその家でどうしているのか、なんて聞いてどうするんですか？「あなたは異常よ！お母さんにもうお金あげないで！」とでも言う？浅ましいと思います。

トピ内ID：2250318955

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投資で儲けてるとか？

まあ

2015年08月27日 17:24

年収1000万～で親に30万が普通か？…普通な訳ないでしょ(笑) ちゃんと貯金してるかぐらいは聞いといたほうが良いと思います。まぁでも、投資で儲けてそのぐらい払っても痛くないとか、義母はお金の管理ができない人なので、トピ主夫が管理してる（義母の年金・遺産などから払ってる）とかいろんなケースがあると思うので、私なら淡々と聞きます。

トピ内ID：9130810832

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普通

🙂

元医療事務

2015年08月27日 18:04

元職場の院長は母親に一戸建てをプレゼントしたうえに水道光熱費や食費などの生活費全般を負担して、さらにお手伝いさんまでつけていましたよ。生活費とお手伝いの人件費で３０万円くらい行っていると思います。お金のある人って、自分が満たされたら次は周囲にも与えてあげたいと考えますし、親だってそれを期待して子供に教育を受けさせる親もいますから。こういうタイプにお金の不満、特に母親へお小遣いを渡すことについて不満を言うと、「そんなこと言われるくらいなら離婚」となりかねませんので、口には気を付けて。男の人って、どうしたってママが大切。よほど事情があるとか冷えた関係でもないかぎり、母より妻のほうが大切なんてなりません。よくて同じくらい好き。下手したら本音はママのほうが好き。

トピ内ID：0009232161

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いけないの？

☁

しまりす

2015年08月27日 17:24

生活に困らないお金を十分にもらっていて自分でも困らない自由に、使えるお金もあってそれでも、まだ、足りないというのでしょうか？困っていないなら、旦那さんに言って、自分の株を落とすようなことはしないほうがよいですよ。いずれにせよ、義母はあなたより長生きはしませんし。それより、何故、そんなことに腹が立つのか冷静に考えてみてはいかがですか？いつの間にか欲深になっていたりしませんか？あんまりいいことないですよ。結婚したからと言って相手の生活すべてを変えようとしないことです。

トピ内ID：6547148062

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普通でなかったら？

あかさたなは

2015年08月27日 17:24

普通より多いでしょう。でもトピ主さんは何も口出しできない事とわかっていますよね。お子さんがいたら、もしくは２０歳代の初婚同士なら多すぎると言えますが。多分トピ主さんとの結婚前からしていたのでしょう。トピ主さんが異論を述べて離婚に繋がっても構わないのなら夫に言ってみたら。離婚になって困るのは手取り３６０万円のトピ主さんですよ。離婚にならなくても、口出しした事で夫婦間に隙間ができ、ギクシャクとした関係になるでしょう。

トピ内ID：8155652470

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微妙だけど初婚と再婚では少し違うのよね‥

🙂

夏風邪

2015年08月27日 18:04

結論から言えば口出ししない方がいいと思います。あなたが初婚だったり、同額の稼ぎがあればまた違うんですが。。申し訳ないけど、お互いバツイチなんでまた次がないとも言えない。お母さんは離婚しようがしまいが一生母親。あなたが口出し出来ない話だと思いますよ。

トピ内ID：4418434603

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世間的って。

あすれ

2015年08月27日 17:24

世間的、を気にするなら、双方とも 40代のバツイチ、子供無しの再婚で旦那の収入が一千万以上で奥さんの親は子供からおかねをもらいたくないそういう夫婦、も珍しいと思います。私が旦那と結婚した頃、旦那の収入はそちらの半分、私のは月20万くらいでした。でも一人暮らしの旦那のお母さんに私から、月に２万あげていました。そう考えると、子供もいないのだからそれくらいしたって良いのでは? 「私の親はお金もらいたくないから」って事をいいことに、働いたお金をすべて自分のためにつかっているあなたより、何倍もマシだと思う。お金もらうのが嫌なら、旅行に招待したり家に行って掃除してあげたり、お花送るとか、なんでもできるでしょ？

トピ内ID：8756051545

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ありえません！

😠

30万円って…

2015年08月27日 17:24

いくら旦那さんの年収が良くても…母親に毎月30万円のお小遣いって？！凄い生活ですね… 旦那さんの年収…1000万円じゃきかないのでは？何だかもっとありそうですが‥。でも‥家の購入資金や老後の為にと‥これからの事を考えるのが普通だと思うんですけど…旦那さん、極度のマザコンなのでしょうか？それにしても…日本の貧困層が増えているというのに、こんな家庭もあるんだぁ…と驚いてしまいました！

トピ内ID：4523056591

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レスします

💰

チャイ

2015年08月27日 17:24

今のご主人の収入があるのは、お義母さんのおかげかもしれませんよ。お義理さんが苦労して自分の楽しみもそっちのけでトピ主さんのご主人を立派に育てたなら、ご主人が恩返しをしてお義理さんが旅行三昧するのは美談です。 1千万以上の年収ならば、もっと若い子供も望める奥さんももらえたはずです。結婚して人並み以上の生活をさせてもらっているのに、ご主人の親孝行をとやかく思うのはおかしいです。

トピ内ID：5515651000

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がめついぞ

💡

ホタル

2015年08月27日 17:24

ご主人のたくさんの稼ぎでゆとりある生活していて、ワガママですね。同じようなレスが続くと思いますが、あなたは金の亡者みたいですよ。ご主人が気の毒。

トピ内ID：7678011294

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月30万円のお小遣いはすごいですが、

ムク

2015年08月27日 19:39

主さんも生活費30万円入れてもらえ、自分の稼ぎは自由に使えるってこれもすごいことです。ご主人はきっと苦労かけた分、今になって親孝行しているのかもしれませんね。ご主人の好きにさせてあげたらどうですか。

トピ内ID：4123486711

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一般的ということなら

☂

民子

2015年08月27日 19:39

子供１人の専業主婦です。夫は同程度の収入、私個人で資産有り。＞世間一般では、普通なのかどうかはあまり関係ないと思います。世間一般ということなら、「私の稼ぎは、私が自由に使い」＋３０万円の生活費を貰うという形態も少数、珍しいと感じます。家計を圧迫、生活できない。貴女自身の収入・資産を当てにされているといった話ではないので、今回のケースなら許容範囲、ご主人の自由と思います。貴女の親御さんがそうだから、夫の親もそうあるべきという話でもありません。＞沢山貯金したいと思っています。家もほしいし。ご主人が生活費の大半を賄ってくれているのですから、貴女が自分の収入を沢山貯金をして、家を建てる費用に充ててはいかがですか？

トピ内ID：2519009956

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文句を言う立場ではない

匿名希望

2015年08月27日 19:39

旦那さんが稼ぎ、生活費を負担しているのだから旦那さんが自由にできる金にまで文句を言える立場ではない自分の親が世界の基準ではないことくらい理解しなさい

トピ内ID：4799586571

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トピ主の稼ぎじゃないし・・

🙂

aba

2015年08月27日 19:39

私（妻）の収入がトピ主様の倍以上ある３人の子持ちです。私の実家には私の収入から仕送り。義実家には夫の収入から仕送り。現在は未婚・働いたことがない（義父の腹違いの）ど厚かましい叔母の有料老人ホーム代まで（ほぼ何の関係もない）。まあ、ほぼ寄付状態（夫、金なし独身時代から父のいない子供、世界の子供達への寄付を行っていた）。でも高収入職で夫の稼ぎ内の話ですし（夫は私の実家への分も自分が出す、と申し出、それは我が実家が気兼ねするので、私から、です）トピ主様の稼ぎからなら兎も角、夫様が自分の稼ぎからだしているなら、子供もいないのなら、いいんじゃないでしょうかね。金額もだせる範囲でしょう。

トピ内ID：6103062953

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ネットで

🙂

こんなのばっかり

2015年08月27日 19:39

意見募集して止めさせたいのがあなたの目的だよね。なんて意地汚い傲慢で強欲な女なのだろう。最近増えてるねぇ。もしどうしても小町のレスを根拠に夫にやめさせるとか減らさせるとか言いたいという欲望があるなら仕事は絶対に辞めないようにね。だって独身に戻る可能性高いから。今の生活が「紙一枚」だけでつながっていると自覚すべきだよ。

トピ内ID：5150274740

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トピ主です。レスありがとうございます。

🙂

アラフォートピ主

2015年08月27日 21:34

まとめてお礼させていただきます。皆様、ご意見、ありがとうございます。はい。私も、なせ、私でよかったのか、不思議でしかたなく、聞いたことがありますが、私は旦那を自由にしていて、束縛をいっさいしないこと。あと、専業主婦になりたい。と言わなかったことも私と結婚しよう。と思ったポイントだったようです。旦那は、私よりも１０歳も年下の方と何人もお見合いをして、付き合ってほしい。と沢山の女性から言われたそうですが、みな、とてもワガママだった。とのこと。とにかく、私も、お義母さんへお小遣いを渡していることについては、なんとも思っていないです。むしろ、それだけ出来る旦那は、素晴らしい！と。ただ、金額が結構大きかったために、これって普通かな？と思った程度です。この件については、このまま、何も言わないことにします。ありがとうございました。

トピ内ID：2781886976

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世間は関係ない

あちゃちゃ

2015年08月27日 21:34

トピ主さん、結婚して何年ですか？ 20年以上婚姻関係を持続しているのならご主人の年収は妻の内助の功があったと思われますが、5年程度なら関係ない。共稼ぎの40歳代夫婦二人、生活費30万円は多いですか？と質問して「多い」とみんなが答えたらトピ主さんは反省しますか？ご主人が稼いだお金で生活に不自由なく暮らしている、その余りのお金の使い道についてアレコレ口出ししてもトピ主さんのためにはなりません。ちなみに我が家は結婚30年、主人の年収1500万円、主人の実家には年に350万円ほど渡しております。みんなが納得しているし、幸せだし、私は特に不満はございません。

トピ内ID：2157420709

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親同士の差は仕方ない

🙂

トワイライト

2015年08月27日 21:34

＞私の母は、自分の子供からお金はもらいたくない。という人で、年金で、質素に暮らしています。親同士は全く別の環境なのだから、比べても仕方ないのではありませんか。年収１０００万で３０万の小遣いは多いとは思いますが、この一文で一方の親はこれだけ援助してくれたのにもう一方からは全く援助がないという愚痴を聞いた時と同じようなもやもやを感じてしまいます。逆にトピ主さんのお母様がトピ主さんからの援助を受けていないというのはご主人はご存知なのでしょうか。生活出来るだけの生活費を渡し、トピ主さんの稼ぎは基本トピ主さんの自由という状態で、トピ主さんがお母様にお小遣いを渡していないとわかったら、そちらのほうがご主人は驚くかもしれません。

トピ内ID：9241952404

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お義母さんも女性ですからね

次男

2015年08月27日 21:34

＞旦那は、女性にお金を払わせることを良しと思わない人なので、だから生活30万円も貰えてトピ主さんの収入の使途はトピ主さんの自由なんでしょう。義母さんも女性ですし、旦那にとっては産み育てて貰った恩義も親子の情もある相手です。旦那がお義母さんに月に幾らお小遣いを渡そうが、トピ主さんが嘴を挟むことでないのでは？旦那の年齢から推して、お義母さんの年齢は70歳前後でしょうか。あと何年元気に旅行や買い物に行けるか判らない齢ですし、高収入の旦那の意思に任せましょう。トピ主さんの老後の備えが不安なら、トピ主さんが御自身の収入からの預金額を増やせばいいだけですよ。トピ主さんの言い分は、ワタシのお金はワタシのもの・旦那のお金もワタシのもの、と言っているよう。旦那がトピ主さんに年収を明示しないのは、トピ主さんのそんな部分を警戒しているからかも知れませんね。旦那は、母親とトピ主さんのどちらかを切り捨てるとしたら、トピ主さん妻を切り捨てると思います。優しくても、高収入の有能な男は、決断に際しては冷酷なほど合理主義です。旦那の優しさに甘えて図に乗ると、痛い目に遭いかねませんよ。

トピ内ID：3429249772

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金銭的なことを話し合わないスタートの結果

エアプランツ

2015年08月27日 21:34

４６歳４ヶ月、大学１年男子と高校１年女子の母親です。ご主人はお母さんを３０万で養い、あなたのことも３０万で養っているわけですよね。このご時勢なかなか甲斐性のあるご主人だと思います。「普通」をここで問うても意味はないのではと思います。夫婦で奥様の稼ぎがほぼ全額奥様の自由になるというのが「普通」かどうかも問わなくてはならなくなりますし。本来、結婚前に金銭的なことは包み隠さずオープンにして互いが納得行く形で結婚すべきだったと思います。そこは「細かくいうのは好きではない」ということなので、そもそもあなたのそういうスタンスが私には「普通」と思えない点であります。お金の事で細かいことをいうのが好きではないあなたですから、ご主人がいくら母親に生活費を渡していようと、細かいことは考えなくていいのではと思います。将来のお金はあなたがあなたの稼ぎから貯蓄すればいいのかなと思います。それが「結婚時金銭的なことはお互い任せでＯＫ」として結婚した夫婦の形ではないでしょうか。あなたの稼ぎまでご主人の母親に回ることはないと思いますし。

トピ内ID：6207273295

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共働きでしょ?

🙂

もも

2015年08月27日 21:34

で、生活費を30万貰ってて、主さんの収入は好きに使って良い、、と。何が不満なんですか? 主さんの老後費用は、ご自分の収入から蓄えましょうね。それから、個人的な意見ですが、自分の配偶者を「旦那」って云う人、知性が感じられず、品が無いと思います。「旦那」ってなんですか? 「夫」と言いませんか?

トピ内ID：5602587762

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結婚の意味が若い世代とは違う

🐧

さくらんぼ

2015年08月27日 22:19

トピ主さんが賢明に貯金していればよいのではないですか。結婚と言っても子供を育てる訳でもなし、将来の介護もないし、現状でよいのではないですか。それだけ旦那様に余裕があるなら義母は施設でしょうから。トピ主さんの経済感覚を大切にされるだけで十分ですよ。

トピ内ID：1795321220

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トピ主です　最終

🙂

アラフォートピ主

2015年08月28日 11:47

ご意見ありがとうございました。知人、友人には聞けない内容でしたので、トピを立ててよかったです。付け加えておきます。私は自分の親へは、仕送りしておりました。しかし、あるとき、その全額を返金されました。母曰く「これは、何か会った時に使いなさい」と。それから、私は母への仕送りはやめました。そのかわり、使いそうな品物や、誕生日は、旅行をプレゼントしたりしています。だから、旦那が自分の親にお小遣いを渡していることは不満には思っていません。ただ、金額に驚いただけで、この金額は、普通なのかと。。投資、株はしていません。もしかしたら、もっと収入はよいのかもしれません。だから、旦那と私の金銭感覚が違うのかもしれません。そして、私は、きっと恵まれているのだろう。認識しました。これからも、旦那に感謝して、仕事は好きで続けているのでやめずに頑張りたいと思います。ほんとうに、皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：2781886976

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同じような歳ですが

🙂

学生結婚

2015年08月28日 11:47

私の収入は１５００万程度です。月給は１００万程度。主人も働いています。トピ様宅と違って、お互いに生活費を出して、小遣いを取って、残りは貯金やら、旅行やら、諸々。４０過ぎて結婚された場合、そして、収入に差がある場合、これまでの生活と金銭価格がお互いに違うのですから、仕方ないと思います。生活費を出さないのではなく、余剰分を母親に上げるというのは、別に構わないと思います。想像してみて下さい。もし、トピ様が結婚されなかったら、老後はどうなっていたか？それにくらべれば、ご自分の収入は全て自由になるし、貯金は出来るし、、、若い頃から支え合って、苦楽を共にして、今に至ったのと、生活が安定した歳になって、老後を視野に入れて結婚したのと、双方の感覚は違って当然と思います。月収１００万の者のお金の使い方も、人夫々です。絶対値でトピ様が驚くのは、トピ様の収入からしたら当然ですが、ご主人には母親との歴史があるのかもしれません。あまり、干渉せずに、居るべきではないでしょうか。足るを知る、、、方が良いと思います。

トピ内ID：7381248524

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トピ主です。　ありがとうございます。

🙂

アラフォートピ主

2015年08月28日 11:47

ご意見ありがとうございます。時間をとっていただいたこと感謝します。呼び方について、ご指摘をうけましたので、そのことを。「旦那」とは、こちらでは普通に皆使っている言い方になります。しかし、旦那の仕事関係の方に会う場合は、「主人がいつもお世話になっております」こう言うようにしています。ＴＰＯはわきまえているつもりです。それと、最後に、旦那と出会ったのは、結婚相談所で、旦那からの申込でした。しかも、私は、旦那が一人目のお見合い相手で、旦那は私に一目ぼれして、「一人目のようですが、大事にしたいので、結婚してください」と最初の面談でそう言われました。そして、結婚後に、「あの後、きっと、もっとお見合いしていたら、君は僕より、もっと良い方と結婚できていたと思う。俺はラッキーだった」と言われました。私には、もったいない旦那だと思っています。ご縁をいただいて感謝です。本当に、皆様。ありがとうございました。

トピ内ID：2781886976

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