義姉より「母（義母）はそちらで宜しく」

レス25

（トピ主 1 ）

☂

辺張聴

2015年08月27日 19:57

話題

・私の家族
私38歳（会社員）、妻38歳（専業主婦）、長女9歳、次女7歳、神奈川県在住
・妻の姉の家族
義姉42歳（フルタイムパート）、義兄45歳（契約社員）、長女17歳、長男14歳、義兄の母75歳（義姉の姑）
地方中核都市（義兄や妻・義姉の出身地）に在住。同じ市内に妻達の実母66歳（義母）が一人暮らし。

義姉夫婦が経済的にひっ迫しております。義兄がある事情で今年の春に勤続20年以上の会社を退職、7月に契約社員の職を得るも年収は約6割減です（退職金も予想に反して少な目）。また同居の姑が年金は全て自分だけのお金と主張、月3万円を渋々義姉に渡すと残額10万円以上を一人で散財・貯蓄しています。家のローンは完済まで約20年、今は退職金から拠出するも義兄の昇給や他の収入源が叶わないと早晩家を手放す事になります。

義母の生活も楽ではありません。収入は遺族年金のみ（義父は20年以上前に他界）、築40年の家屋は修繕費や固定資産税の負担大です。そこで私どもと義姉夫婦とで、毎月3万円ずつの仕送をしております。

一方、私の家族では幸いローンが無く、倹約しながらもレジャーを適度に楽しめる生活です（3年前に私の亡父の遺産で分譲マンションを購入できました）。

先日、義姉から私どもに対し、強硬に以下の様に言い渡して参りました。
「実家への仕送はもう無理で、そちら（我が家）で6万円を負担して欲しい。実家は早晩売却、母（義母）はそちらの近隣に転居させたい。母は渋っているがこちらで説得する」

義姉の苦悩は分かりますが、話が一方的でまるで実の母親を見捨てる様な言い方です。反して妻の性格は義姉と真逆で柔和、「困ったなぁ」と悠長に構えており（これも困ります）、私から義姉夫婦に強く出る事で検討中です。
義姉夫婦への対処法でご意見をお寄せ下さい。

トピ内ID：7349785008

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一番合理的な解決法

いんげん

2015年08月28日 11:47

義姉一家は、ローンが払えないのだから、家を手放し、市内の実家に入れば良いんですよ。家賃、その他経費を、義母に支払いし、同居すれば、義母の家の修繕費や固定資産税も払えるようになる。提案してみたら。

トピ内ID：9072540558

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義母の気持ちをきく

みるみる

2015年08月28日 11:47

お義母さまの希望を無視して、まわりで決めようということなんですかね。実家を手放さず、リバースモーゲージをつかって、義母さまが住みつづけるのはどうでしょうか？

トピ内ID：9109296110

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お気持ちはわかりますが

🎶

メロンパン

2015年08月28日 11:47

無い袖はふれないのが義姉家でしょう。ここは仕方ないのかもしれませんが、転居は勘弁してほしいですよね。転居を阻止するかわり、やはり金銭的負担は引き受けるという方法しかないかもしれません。

トピ内ID：3071473701

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仕方ないじゃん

ゆき

2015年08月28日 11:47

義姉は、自分の家族＆姑の生活でいっぱいいっぱいなんでしょ？義姉はこれまでずっと、３万円の援助に加えて、生活に関する雑務等を引き受けてくれていたんですよね。トピ主の妻は、義姉がいたから雑務の苦労をしなくて済んだんですよね。今までそういう雑務等の苦労をして来なかったのですから、トピ主妻が義姉に変わってするのは当然でしょう。月６万の援助が必要でトピ主が出したくないなら、妻をパートに出して義母の援助費用を捻出したらいい。妻がパート行ってる間は子守りを義母にお願いしたらいい。同居しろと言われている訳ではないんだし、快く引き受けたら？義姉に強く出るとの事ですが、どのように強く出るのでしょうか。

トピ内ID：8163786682

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うーん、、、

✨

ぶたこ

2015年08月28日 11:47

色々なケースを想定して、シミュレーションしてみては？まず、維持するのに負担になっている妻実家の家屋は売却で良いでしょう。その後の住まいを姉の近くにするか、妹の近くにするかですね。生活コストとしては、姉の近くに住む方が安そうですね。トピ主宅と近居、または同居して、トピ主妻が働くというのもアリかな？と。小学生の放課後のお世話（習い事の送迎など。）を義母にしてもらえば良いでしょう。何となくですが、義母さんはちょっと依存体質なのでは？若くして夫に先立たれたのは気の毒ですが、自分の生活を変えようとせずに娘達に仕送りさせるあたり、うーん、、、って感じです。義姉は長年近くで暮らしてきて、母親の自分勝手さに辟易しているのかもしれません。見捨てるというより、解放されたいのかもしれませんね。子供の教育費が右肩上がりのときに仕送りはキツイでしょう。実家売却→現住地の近くで賃貸が無難かな？と。仕送りはストップで、年金と家の売却代金で頑張って貰う。トピ主妻は、無理のない範囲で働き、再び仕送りせざるを得ないときまで、貯金に励む、、、ですかね。

トピ内ID：0011564508

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じゃあ面倒見ないの？

🙂

はるね

2015年08月28日 11:47

うーん、嫌な気持ちはよくわかります！しかし代替案はあるのですか？あちらは貧困家庭にすれすれ、近々更なる転落が見込まれ、すでに姑同居。あなたの奥様のお母様は、援助なしでは暮らせないほど貧困。あなたたちはわりと裕福。あなたたちが面倒見るしかないでしょ？他に良い案がありますか？「見捨てる」以外に。だったらやはり、あなたが我慢するしかないのでは。その分、奥様にはうーんと尽くしてもらいましょう。

トピ内ID：8023002196

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お金出せないなら、近居は義姉でしょ

🙂

スターライト

2015年08月28日 11:47

お金ｏｒ労力どっちにするか選んでもらいましょ「近くに来ても何もしませんよ私」笑顔でしらっと言っちゃえば？

トピ内ID：2409467561

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う～ん…

🙂

ふらっぐ

2015年08月28日 11:47

既婚男性です。率直に… トピ文の状況なら、自分は妻実家へ６万円援助しますね。義姉さんはご主人のお母様（姑）と同居されているわけですし、経済的にも大変との事なので、どうすることもできないでしょう？６万円の仕送りが無ければ生活が成り立たないなら援助する他ありませんし、もし仮に義姉さんの姑さんが介護になれば、義姉さんも二人（姑と実母）をお世話するのは不可能だと思います。見捨てる云々ではなく、現実問題として、無理なのですよ。奥様は専業主婦なので収入はないと思いますが、家事従事者として家庭に大きく貢献していると思いますので、その奥様の実母を助けるために援助するくらい、できませんか。義理のお母様が義姉さんの近くに住まないといけない理由はありませんし、トピ主さんの奥様にとっても一人きりのお母様なのですから、余裕がある方が何かしら負担するのもやむを得ないと思いますよ。正直、援助がないと暮らせない親に対して、余裕があるにも関わらず、３万円以上一銭たりとも渡さないと考える人の方が「親を見捨てている」と思います。

トピ内ID：1981472974

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なんというか腹が立ちますよね

💢

わかる気がする

2015年08月28日 11:47

トピを読んで「うわあ」とつぶやいてしまいました。義姉一家が逼迫していようが何だろうがこちらはこちら、あちらはあちら。一方的に言われる筋合いなんてないよって言いたくなりませんか？私はなりました。うちは共働きで、私の収入が多め、資産もあります。比較的、夫婦ともに時間の融通もききます。でも、だからって義母単独ならまだしも義姉兄一家のツケまで払え的な流れは納得いきませんよ。しかし、と言っても、頭の痛いことに誰しも、ない袖は振れません。おそらく義母に逼迫して孤独死しろとまでは貴方も思わないでしょう。幸い、義姉は、正直に自分の経済状況を語っているようなので（うちの義兄はそれすらなかった）「現実で出来る範囲」を考えるしかないです。貴方も、まだお子さんが小さいのですから呑気に構えていられません。しかし、全て今まで通りと要求するつもりなら無理でしょう。実家の売却はやらせるべきです。あとは奥さんの親の問題ですから、子供が小学校に行っている間くらいパートできますよね？まず、貴方の妥協点を考えて話し合いに挑むべきです。闇雲に拒否しても無理。

トピ内ID：1033093114

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誰の味方でもなく感想を言うと

🙂

しま

2015年08月28日 11:47

これまで通り、義姉夫婦ときっちり半々で・・・ということは無理。あなた方夫婦が、中心になって、どうにかするしかないと思います。義兄の母が「年金は全て自分だけのお金」と主張。あなたはそれが気に入らないのでしょうが、本来、同居しているからとって、息子夫婦にお金を出す義務があるわけでもなく。ただ「息子が困っているのに？」とは確かに思います。そこに関して、渋々だろうと３万出してくれているのだから、それ以上出せとか、文句をつけるべきところでもないように思います。義姉が「実の母親を見捨てる」と言うのも、ちょっと違うと思います。見捨てるというのは、みようと思えばできるのに、義姉の単なる我儘、厄介払い的な感じでフェイドアウトすることを指すと私は思います。義姉は、そうではなく「そうせざるを得ない」のが現実なのでは？義母に自宅を売ってもらい、そのお金を老後の資金の足しとして持参してもらう。その上で、あなたが義母を引き取って同居すれば６万もの持ち出しはないのでは？同居が嫌なら、お金で済ます。６万渡すか、あなた５万で義姉１万とか・・・。

トピ内ID：6664460857

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義母も妻も働く

🙂

花火

2015年08月28日 14:32

義母も妻も働く。仕送りは増やさず、パートでもして働けばいいんですよ。何を悠長な。義姉も、とぴ主さんに押し付けるなんてあんまりですが、義母の自助努力が一番ですよ。 66才、若いですよ。

トピ内ID：1654006263

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あなたは見捨てていないとでもいうのですか

はなこ

2015年08月28日 14:56

義姉さんのご家庭は義兄さんの収入減ですでに立ちゆかず、家を手放さなければならないほどに追い詰められているわけですよね？お姑さんも同居で養っていらっしゃる。もはや同居の家族だけで手いっぱい、別居の親まで面倒みられないというのは無理もないことではないですか？その状況で義母さんに援助が不可欠なのであれば、あなた方が援助されるしかありません。援助しないというのであれば、あなた方が義母さんを「見捨てる」ことになるではありませんか。義姉さんの言い方に問題があったのかもしれませんが、義姉さんのご一家は住む家を失うのです。おまけにろくに生活費も負担してくれない姑との同居。専業主婦で、実母とも遠距離で日頃の面倒もみずに暮らせているあなたの奥様とは背負っているものが全く違います。（奥様について決めつけてしまって申し訳ありませんが、トピ文だけでは詳細が分かりませんので、ご両親の介護やお子さんの障害などがあれば申し訳ありません）義姉一家に援助しろと言われたわけでなく、義母を助けろと言われたのであれば、それは当然あなたの「奥様」の義務でしょう。パートにでも出ていただいたらいかが？

トピ内ID：8603961678

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問題はいろいろあるが・・・

🐧

おばはん

2015年08月28日 14:56

１）まず、６６才なら同居の必要はない。義母さんにはどうぞ自力で生活してもらってください。２）いままで月６万円の仕送りを、当然のように夫の貴男に出させていた貴男の妻が大問題。まずは自分の妻を何とかしたらいかがですか？＞妻の性格は義姉と真逆で柔和、「困ったなぁ」と悠長に構えており（これも困ります）誤解です。悠長ではなく怠け者なだけです。そうやっていると貴男が先走って全部面倒を見てくれるのでしょう。妻を甘やかしすぎですよ。さっそく働かせましょう。義母さんは金銭的にも労働的にも、貴男の妻と義姉が面倒見るべきです。貴男の家に連れて来るのは断固阻止すべきです。離婚覚悟でやって下さい。

トピ内ID：5050205901

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妻にはパートにでてもらう

🙂

ネリー

2015年08月28日 16:01

トピ主さまの実親でもないのに、自分の給料から毎月６万円だすのはひどいです。妻にはパートにでてもらい、妻の給料から追加分の３万円はだしてもらいましょう。ただし、妻がパートに出て時間的に拘束される分、家事協力はしなくてはなりません。

トピ内ID：8503901004

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まずは奥さんを叱れば？　義姉よりもそっちが問題

🙂

あー、うん

2015年08月28日 16:01

それ、トピ主さんの妻が考えて悩んで結論を出さないとダメな問題じゃないんでしょうか。「困ったなぁ」こんな対応で周囲がどうにかしてくれていた。奥さんを甘やかしすぎです。多分、義姉さんも何度窮状を説明しても妹が動かないから妹の夫、トピ主さんに言うことにしたんじゃないでしょうか。義姉さんの状況を考えれば、今まで姑と実母の世話を一手に引き受けてきたわけですよね。高齢者の「ちょっとしたお願い」って結構面倒で手間も時間もかかることが多いです。その分、遠方にいた奥さんは姉に丸投げしていた、と。義姉さん、イライラしていたでしょうね。そして、現状はどうにもできない。これはもう、仕方がないとしか言いようがない。ない袖を振れと言っても出すものないんだから出せないんですよ。これ、義姉さんとトピ主さん夫婦が逆転していても同じように思いますか？私は義姉さん、結構頑張っていると思います。トピ主さんの奥さんよりもずっと頑張っている。「困ったな」って、本当は義姉さんが一番思っているんじゃないですか？義姉夫婦への対処より、まずは奥さんが当事者意識を持たないと。なんで娘が一番他人事みたいな顔してるのさ。

トピ内ID：5049525836

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義母さんはお健やかですか？

おばはんだけど

2015年08月28日 16:50

義姉さん家族は義母さんと同じ市内にお住いなのですね。病気やけがで入院した事はありませんか？年末の大掃除はお一人でできるのでしょうか？家電などちょっと大きなお買い物はどうされていたのでしょう。義姉さんが色々とお世話をされているのではありませんか？近居だと色々と頼まれごとをします。一つ一つはちょっとした事ですが、積み重なると結構な負担になります。＞実家は早晩売却、母（義母）はそちらの近隣に転居させたい。今まで自分がやっていたことを妹である奥様に委ねたい気持ちがあるのでしょう。義母さんの事は義姉さんと奥様お二人同等に責任があるのです。義姉さんから見たら、同じ娘でありながら奥様は月３万の負担だけで遊んでいるように見えるのでは？生活に余裕がある時にはそんな事思いもしなかったかも知れません。とは言え、長年生活していた場所から意思に反して離れるのは義母さんの為にいいとは思えません。生活の場所を変えるのはストレスになるでしょう。なんとか馴染んだ場所から離れず、義姉さんの負担を奥様が一緒に担えるようにお話するしかないと思います。

トピ内ID：2892176105

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あっちこっちに「義」の字が飛び交っていて

カランコエ

2015年08月28日 17:18

関係が分かりにくいです。義姉もちょっとどうかと思うけど、貴方も感情的な人ですね。義姉に強硬に言ったら何か解決するの？「こっちは面倒見ないから、これまで通りにしてくれ」って言うの？でもそれができないって義姉は言ってるんじゃない？こういうトピで一番困るのは、お金の問題なのに感情ばかり書く人。何は賛成で何は反対なのか、明確にしましょう。実家は母一人が住むだけで経費ばかりかかるなら、手放すのは仕方ない。これで少し出費が減る。しかし義母の住む場所を確保しなければならない。ここでわからないのは、義姉が自分の母を貴方たちのそばに住まわせたがっている事。義姉は母親と確執があるのかもしれません。諸々の世話を今度は妹に代わってほしいと思っているのかもしれない。後者ならそれは仕方がない。これまで遠いからと母親の面倒を姉に押し付けていた奥さんの出番です。あとは母親が一人暮らしをするのにいくらかかるか。足りないのはいくらなのかを計算する。これまで通り６万なのか、増えるのか減るのか。その辺を冷静に考えてから、追加レスしてください。

トピ内ID：5075789480

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対処法

🙂

あらら

2015年08月28日 17:18

義姉は姑同居なら、あっちもこっちも面倒見れないのは仕方ない。しかし、義姉一家の家計問題はトピ主には関係無い。現実的な対処は、義母の面倒丸投げするなら義母の資産は全てトピ主夫婦が管理する。実家売却で得た資金は全て義母の今後の生活費とする。管理はトピ主。妻にはパートに出てもらい、義母の生活費を稼いでもらう。介護が必要になったら働きに出られなくなるかもしれないので、今のうちに多く稼いで貯金しておいてもらう。

トピ内ID：5162876013

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義母の現在の貯蓄額、年金額、支出額を把握していますか？

☀

二児の母

2015年08月28日 20:08

66歳ならまだまだ若いですよね！！！ 80歳すぎのご老人の話かと思いました。子供に頼りすぎではありませんか？ちなみに、トピ主さんは義母の現在の貯蓄額、年金額、支出額を把握していますか？以外にも派手な暮らしぶりだったりして・・・・ 1・妻達の実母66歳（義母）に働いてもらう。　義姉からの仕送り減額分くらいは稼げるのでは？？？ 2・経費の掛かる実家を売却し公営住宅に入居してもらうとかはどうでしょうか？

トピ内ID：7780469642

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ご意見をお寄せ下さり、ありがとうございます。

☂

辺張聴トピ主

2015年08月28日 23:30

皆様のご意見を拝読し、私に義姉の苦悩に対する配慮が足りなかった事、そして妻が悠長に構えている事を見過ごして来た事、この二つを反省点として痛感しております。ご指摘ありがとうございます。義姉は義兄の収入激減、姑との同居、義母の生活支援の他、長女や長男の進学問題、パート勤務先の人員削減による負担増、まさに八方塞がりの状態です。心身共に余裕は全くなく、もし義姉の立場が妻だったら既に逃げ出しているでしょう。義母への6万円の仕送は我が家で全額負担し、その分義姉には義母の生活支援で引き続き頼る事になるでしょう。妻には当事者意識を私以上に持ってもらう必要があり、6万円の財源は当人のパート代から拠出する事と致します。（こちらのパート時給相場は1000円位、地域差は有りますが勤続5年の義姉の賃金よりも多めです）来月のシルバーウィークに家族4人で妻の実家に出向く計画を既に立てております。そこで義母の今後に付き、直接話し合いが出来る事になります。

トピ内ID：7349785008

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健闘を祈ります

🐧

おばはん

2015年08月29日 11:13

１）妻の母親への仕送りは妻がやって当然。２）たかが月６万の仕送りのためのパートで、貴男が家事を手伝う必要はありません。それこそ甘やかしです。お子さん達はもう小学生なのに、のうのうと専業主婦で居られたこと、妻の方には感謝して貰いましょう。３）元凶は貴男の妻です！ここんとこ、押さえておいて下さい。

トピ内ID：5050205901

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あなたが引き受けなければならないこと

無常の風

2015年08月29日 13:00

他人事として考える限り、愚案しか思いつかないことでしょう。今はあなたが覚悟を持って自分事として考えて行く時なのでしょうね。あなたの人生で、あなたがしたいことばかりをすれば良いのでしょうが、あなたが引き受けなければならないこともあるのです。そういうことが、今のあなたに教えられているのでしょう。

トピ内ID：8707112647

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主体的な提案を

😨

秋桜

2015年09月08日 17:30

義母も住み慣れた所を離れたくはないでしょうね。義母にもまだ66歳なら月にニ、三万くらいは働いてもらいましょうよ。奥様にも扶養内で働いてもらい、その中から6万仕送りしてもらう。残りは義母の介護費用に貯金する。家を維持するのが難しいのなら、売って公営住宅に入ってもらう。後10年は一人暮らしでも大丈夫ではないですか？個人差はありますが。お姉様は「私はこれ以上二人も面倒見きれない！」ということでしょうから、あなた方なりの解決策を提示してみましょう。

トピ内ID：6563557758

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ガンガン言う

🙂

ギャン

2015年09月09日 15:55

あなたの奥さんが何にも言わないのなら、夫であるあなたが少し声を荒げて「俺たちだって、３万円の仕送りだけで精一杯だ、ない袖が振れないのはお互い様だろう、簡単に６万円て言われたって、義姉さんだって３万円送るのがどれだけ大変か知っているだろう、それを平気で倍の６万円なんて何事だ・・」っと言ってやればいいんです。絶対に妥協したら駄目ですよ。最初が肝心ですから。

トピ内ID：0994706167

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話し合いはいかがでしたか？

おばはんだけど

2015年09月27日 18:25

円満な解決法は見つかりましたか？

トピ内ID：2892176105

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