妊娠中に旦那の浮気発覚！そして旦那がうつに…

レス22

（トピ主 2 ）

😣

まめ助

2015年08月27日 22:19

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私32歳、妊娠8ヶ月。旦那48歳。交際期間9年、結婚3年目の夫婦です。不妊治療の末、今年の3月に妊娠が判明しました。待望の妊娠で、私はすごく嬉しかったのに、旦那の反応がイマイチで「あれ？」と思ったのが始まりでした。 4月に旦那から「離婚したいと思っている」と告げられ、頭が真っ白に… 旦那の行動に怪しい点があったので、調べた結果、20代の女性と浮気をしている事が判明！弁護士に相談して、相手女性とは別れる方向で交渉が進んでいます。旦那も納得して、私に謝罪し、これからは行動や態度で償っていきたいと言っていたのですが、なんだか旦那の様子がおかしい！？また私に「離婚したい」と言ってくるようになりました。急に私の前で「俺が全部悪いんだ～！」と泣き出したり、「不妊治療に反対だった、子供も欲しくなかった」と、私の傷つく事を言ったり… さすがにおかしいと思い、心療内科に連れて行ったところ、中～重度のうつだろうと診断されました。ただでさえ、妊娠中の旦那の浮気で凹んでいたのに、うつまで発覚して頭がパンクしそうです。旦那の浮気やうつを乗り越えた方、凹んでいる私に前向きな言葉をお願いします！

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年齢が不安なんじゃ？

goota

2015年08月28日 11:47

旦那さん48歳、子供が大学卒業時で68歳。その年まで働くことやこれからの育児に使うお金や体力、いろいろ不安なのかもしれません。不妊治療もある程度時間がかかってもう子供が出来ると思ってなかったのかしら。うつ病が悪化したら仕事を失ういかねないし。あなたは出産と育児、それに旦那まで看病もされるのでしょうか？

トピ内ID：1790348490

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それ愛されてないよ

😉

まりも

2015年08月28日 11:47

あなたは妊娠してハイになって現状が見えていない状態ですね。だんなさんあなたを愛してないよそれ。ウツじゃなくって、あなたとの生活が嫌だから落ち込んでいるとしか。解放したらすぐ元気になっちゃうと思う。こんなの結婚生活じゃないし。養育費もらって別れた方がいい。

トピ内ID：2666341812

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素敵

😍

旦那さんと同年代

2015年08月28日 11:47

旦那の浮気や鬱は経験していないのですが、どうしても書き込みしたくて‥。トピ主さんって凄い！私なら「どうしたらいいでしょう」的な内容になりそうな事を、前向きになれる‥のような内容になるなんて。なんとなくトピ主さんなら、大丈夫な気がします。素敵な奥様ですね

トピ内ID：9351657423

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あらら

匿名

2015年08月28日 12:49

結婚はギャンブルだね。長年付き合って大丈夫と思ったら… うつなら経験あります。無理のない運動、読書、砂糖や食塩控えめの食生活、それと感動する映画。そういうもので心の汚れをきれいにしていくこと。苦しいことは書くなり、歌うなり、発散させるもよし。とにかく考えすぎないこと。私は周りが離婚している人が多いので、結婚に前向きになれません。もし、子供抱えて離婚になったらば、生きていける自信もないし。産みたいほど好きな男性とは結婚の縁はなかったし。トピ主さん、そこまでご主人の気持ちが離れてるなら、取り敢えず別居婚してみたら？ご主人は予想するにただ不安で浮気してる気がする。普通の男性はそんな年齢で妻子もいて、子供も生まれてまもないのに浮気しないから。帰るところがなくなれば、来たがると思うわ。弱い男だもん。

トピ内ID：7048175708

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帰れるなら

熱帯夜

2015年08月28日 12:49

帰る事が出来る実家が有るなら、帰った方が良いかも。旦那さん、しばらく働けない可能性有るし、子供も旦那さんの面倒もみなくちゃいけないし、何より、家の中の雰囲気の悪さに主さんが参ってしまうかも！旦那さんから離れて、これからの事をじっくり考えてみたら良いと思いますよ。私の友達の旦那さんが鬱で、一番大変なのは旦那さんなのかもしれませんが、友達も子供も長年に渡り大変な生活をしてました。一緒に乗り越えたいと思う事は悪い事ではないけど共倒れになる事は、子供の為にも避けてあげてください。生まれてくる子供と、主さんが一番大事です！

トピ内ID：7975062633

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赤ん坊と自分を第一に考えて離婚

🐤

風の音

2015年08月28日 12:49

今、頭がパンクしそうなんですね。この酷い状況、ほんとうに辛いと思います。浮気の上、この体たらくでは、ご主人は到底子供の父親になどなれないでしょう。５０手前でも妻を守る夫としての誠実さ、子どもを育てる父親としての資質も自覚もない。このご主人との暮らしは、妊娠出産を控えたあなたに負担にしかなりません。残念ですが、夫として頼りにならず、いい父親になることなど期待できないのです。この場合、ご主人と浮気相手から慰謝料取り、財産分与、養育費を確実にして離婚した方が一緒にに暮らすより精神的に楽だと思います。もうご主人に暮らす気がないんだし、何より生まれてくるお子さんのためにもね。この人の事は、見限るしかないと思います。ご主人の鬱は、専門家に委ねましょう。むしろ鬱にならないかと心配なのは、ご主人よりあなたの方です。ただ夫を信じて、不妊治療までしていたのです。何もかもあなたが抱え込むことはありません。ご主人はプロに任せて、あなたはお子さんを大事に育てましょう。

トピ内ID：5271815747

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エールを送りました

😨

旅猫

2015年08月28日 12:49

幸せの絶頂からどん底に突き落とされたようで本当に辛いだろうと思います。そんな中で前向きに頑張ろうと思っているトピ主さん本当にえらいです。決してトピ主さんを傷つける意図はないのですが、正直に思うのは離婚してシングルマザーになったほうがまだ楽なんじゃないかと思います。自称鬱じゃなくて診断の着いた中度～重度のうつって周りの人も大変です。ましてやこれから赤ちゃんの産まれてくるトピ主さんにとってはご主人は言葉は悪いけれど厄介なお荷物になってしまいます。私の知り合いにとても仲の良い夫婦がいましたが、ご主人がうつ病を発症してしまい数年は頑張っていましたが結局離婚してしまいました。愛情はあったはずですが、それだけじゃどうにもならない現実もあったのでしょうお子さんがいないならトピ主さんがうつのご主人を支えるのもアリかもしれません。でもこれからはお子さんをちゃんと育てていかないといけないのですからうつのご主人はトピ主さん親子にとってマイナスでしかありません。辛いでしょうが、お子さんのために離婚をお勧めします。

トピ内ID：9687032107

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なんだか・・

🐧

落花生

2015年08月28日 12:49

ご主人て若い女性好きなんでしょうね。主さんも一回り以上年下の奥さんなのに交際９年、不妊治療の所為ですっかり女性と思えなくなってそうな印象です。主さんも仕事していて離婚が可能ならそんな初老旦那捨ててやればいいと思いますけど・・。女性と見れない妻と居てもご主人はまた若い女性を物色するだけでは？

トピ内ID：6296126642

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私なら子供優先

なこ

2015年08月28日 12:49

父親としての役目を果たさない浮気男は捨てて子供優先にします。もうこれだけ詰んでいる状態なら、優先順位をきっちりと決めて、最優先のものを最低限守り切ることに徹するしかありません。貴方は妊婦で、お腹の中の命をとにかく守って生み出して育てることが最優先事項です。とりあえず足を引っ張ることしかしない旦那以下の男はとっとと義実家に返品して、愛人からふんだくった慰謝料と旦那だった男から取った慰謝料＋財産分与を手に、そして実父母でも福祉でも何でも利用できるあらゆるものを利用して、健康に子供を産み、平穏に子供を育ててください。

トピ内ID：8758008449

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離婚。慰謝料。養育費。

😑

にゃんすけ

2015年08月28日 14:32

養育費、慰謝料を一括で貰って離婚を進めます。鬱の人は自分に甘い人が多いです。旦那さんは典型的にそのパターンだよ。自分が悲劇のヒロインなのです。さて、子供が生まれ、仕事も子育てもしない鬱の旦那さん。必要ですか？むしろあなたまで道連れにされますよ？ひどいように聞こえますけど、あなたと子供を守るにはこれしかありません。

トピ内ID：2345729905

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浮気相手と別れていないのでは？

😠

母は強し

2015年08月28日 12:49

うつですか…。情けない夫ですね。もしかして、浮気相手とまだ続いているのかも知れません。トピ主とご主人、浮気相手の年齢が結構はなれていますが、ご主人は初婚ですか？何かワケありな感じですね。とにかくお子さんを無事に出産するまでは、そんな夫はほっといて平常心でいましょう。子供の顔を見たら目が覚めるかもしれません。 48歳で20代女性と不倫…。若い子好きで浮気を繰り返しそうです。

トピ内ID：2612674448

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考える

hana

2015年08月28日 16:50

一番の問題はご主人がどうかではなくあなたがどうしたいのかだと思います。要は離婚したいのかしたくないのか。体の傷は目に見えるので回復具合もある程度予測はできますが、心の傷は目に見えないのでどれくらい回復しているのかが分かりません。鬱病は治療が難しく回復に向かっても思わぬきっかけで悪化する場合もあります。じっくりと自分と向き合い自分はどうしたいのか納得のいく答えを探された方が良いと思われます。頭がぐちゃぐちゃのときは出さない手紙を書くのも良いですよ。誰かに自分の今の状況を説明するにはきちんと順序立てて説明しないといけませんので。書いては読み返し、おかしなところは書き直す。そうして書いては直しを繰り返していると自然と自分の頭の中も整理されていきます。

トピ内ID：1333400851

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まずは無事な出産を

🐤

しましま

2015年08月28日 23:30

妊娠中なのに大変な状況ですね。私の夫も鬱です。家族が鬱だと、自分の心がだんだん病んできます。なので辛さを吐き出す場を作る。友人でも親でもネットでも何でもいいです。また、うつ病の家族会を探してみて下さい。同じ悩みを持つ人同士話す事で、情報が集まったりします。役所の福祉課あたりに相談してもいいですし。まずは赤ちゃんを1番に考えましょう。応援しています。

トピ内ID：9575452576

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レスします

☀

は？

2015年08月29日 11:13

あなたの旦那さんは自分の馬鹿さ加減に気付いてウツになっているとしか思えない。てんでバラバラな彼の言動にやられてどうする。本当にダメ男は浮気の挙句に病気になるらしい。彼の病気にひとりで構うのはやめよう。なので、自分とお子さんの健康と幸せを第一に、それについて出来るだけのことをしましょう。不妊治療に反対だっただと？ふざけないでもらいたい。旦那のウツにむかうのは旦那さんひとりであってあなたじゃありません。

トピ内ID：4347605334

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そうね

♨

とおりすがり

2015年08月29日 11:13

旦那さんの親御さんは健在ですか？ちょうど出産も近いことだし、貴女が実家に戻って、旦那さんの面倒は親御さんに任せるか、旦那が実家に戻って、貴方の親御さんに来てもらうか。浮気のことも鬱のことも全て話して、別居しましょう。ただし絶対に旦那を独りにはしないこと。貴女のそばにも置かないこと。そして何より、どう言われようと離婚しないこと。子供が産まれそうな今、離婚したって貴女はどうせすぐ婚活なんて出来ないでしょ？なら落ち着くまで急ぐことない。放っておけばいい。けれど夫婦同居は今はしない方がよさそう。貴女が子育てに、彼が治療に専念するうちに時が過ぎて、新しい答えが出てくるかも。どうするかのメリットデメリットは、ゆっくり考えて。まぁ彼の調子が良さそうな時はカンガルーケアじゃないけど、赤ん坊とスキンシップさせておく方が後々いいんだけどね。時々ね。

トピ内ID：4290423074

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破綻した夫婦がうつを乗り越えるのは無理

🐤

yuka

2015年08月31日 12:26

家庭に取り立てて問題はなく、過労や職場の人間関係などが原因のうつ病なら家族の協力で乗り越えていくこともできるでしょうが、家庭そのものがストレス源である場合、夫婦でうつを乗り越えるのは難しいと思います。浮気相手との別れを「旦那も納得して」と書かれていることや「不妊治療も反対だった」と言っていることなどから、普段から何かとトピ主さん主導で、反論の余地なく夫が押し切られる夫婦関係が推測されます。交際当初は年若いトピ主さんの無邪気なわがままを叶えることをご主人も楽しんでいたのでしょうが、いつしか、自分の意見を言っても押し切られ、受け入れ一辺倒になったことに虚しさを感じるようになったのでは？そんな虚しさの逃げ場だった浮気相手すら失って、我慢も限界を超えてうつを発症したのだとしたら。今の夫婦関係のまま、うつの治療をするのは厳しいです。ましてこれから出産。経産婦は身体の回復をさせながら、授乳や夜泣きに対応しなくてはなりません。ただでさえ夫の協力が不可欠な時期に、夫を看病するのは無理ですよ。出産までに別居をすませ、出生届提出後、早めの離婚をおすすめします。

トピ内ID：4017081871

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現実的な話を言えば

ミニー

2015年09月01日 12:59

即離婚以外の、現実的な話をするなら、通院には付き添った方が良いでしょうね。鬱病の人は、ワザとではなく、医師に全てを話さない事が有るのです。医師もそれは分かっているので、病人の言う事を全て鵜呑みにはしませんが、信頼関係が有るので「本当は、○○じゃないですか？○○してませんか？」と聞くタイミングが難しいのだとか（それでもう来なくなる患者さんも居るから）。だから、配偶者が同伴してくれると、流れで補助してくれたりして、正確な病状を得やすいのだとか。医師は簡単に「治ります」と安請け合いしませんが（治らない可能性もゼロではないので）、病状と薬が合って、充分な休養が取れるなら回復傾向になります。しかし、今回鬱になった原因が分からないと、再燃しますので、臨床心理士のカウンセリングを受ける事も視野に入れた方が良いでしょう。子供が出来た事で金銭面で不安になったなら、トピ主さんが「私も働くし、1人で背負わないで！」と言えば良いのかもしれないし。

トピ内ID：7185782094

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離婚したほうがいい

🙂

ちび

2015年09月01日 23:23

悪い事言わないから、一日も早く離婚した方が良いです。もたもたしてたら休職されて取る物取れないですよ。お給料がある内に、財産分与して養育費の取り決めを！あなたはまだまだ再婚も出来る年なのに、御主人は老後が目の前です。その上浮気はするわメンタル弱いわ… 明日にでも弁護士に相談しにいってほしいわ。

トピ内ID：6108413856

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トピ主です

まめ助トピ主

2015年09月06日 11:58

たくさんのご意見、アドバイス、ありがとうございます。そして、お返事が遅くなってしまい、すみません… いろんな方のレスを読み、私なりに少し動いてみたのでご報告です。まず、私の実家に旦那がうつだと打ち明けました。幸い、実家まで車で10分で行ける距離なので、実家に頼りながら出産したいと思っています。また、旦那の両親には、旦那が浮気をしていたこと、離婚を切り出されたこと、そして、うつ病と診断されたこと、全て正直に打ち明けました。本当に申し訳ない。離婚はしないで欲しい。いざという時(旦那が働けなくなった時)は経済的にサポートしていく。と言われています。なので、ちょっと打算的な考え方かもしれませんが、今すぐには離婚とか大きな決断はせず、精神的には私の実家を、経済面では旦那の実家を頼りながら出産をして、産後、私の生活が安定してから旦那との今後の関係について考えていきたいと思っています。色々と不安なこともありますが、今はお腹の子を無事に出産することを最優先に行動してみます。

トピ内ID：8483323317

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トピ主です2

🙂

まめ助トピ主

2015年09月06日 11:58

うつの旦那についてご報告です。心療内科で処方された薬のおかげか、夜、眠れるようになり、気持ちも少し安定してきたようです。ふとした時に感情的になったり、イラつく事もありますが、薬を飲み始める前よりは接しやすくなったと思います。私自身も、旦那のうつ病を両親に打ち明けた事で気持ちが軽くなりました。「辛い時は辛いって言っていいんだ。周りを頼ってもいいんだ」と、少し吹っ切れた気がします。また、私も心療内科でカウンセリングを受ける予約をしました。そこで、私自身の思いや、私から見た旦那の様子など、しっかり伝えてきたいと思います！！出産の準備や旦那のうつの治療等、やるべき事が山盛りですが、周りに頼ったり甘えたりしながら、前向きに頑張ってみますね。

トピ内ID：8483323317

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ホントに人の意見を聞かないよねぇ

🐤

yuka

2015年09月08日 11:59

トピ主さんのレス、読みました。トピ主さんの人生だし、ここで意見を言っている人は私も含めて、誰ひとり責任とってくれないんだから、トピ主さんがどういう選択をしようと自由だし、ここの意見に振り回される必要はないんだけどね。なんというか、人の意見、聞かないよね。相談というよりブログみたい。ここで相談したからには、不特定多数相手とは言え、ちゃんと「会話」をしましょうよ。最初のレスでも書いたけど、ご主人との会話も、こんなだったんじゃないの？相談する形は取るけど、それに対してご主人が自分の意見を言っても馬耳東風で、結局、自分の意見をとうとうと述べて、押し通してしまう。だから「不妊治療に反対だった、子供も欲しくなかった」と言われたんでしょう？４月に離婚したいと言われた時も、結局、こんな感じで自分の意見を押し通して、不倫相手と別れることに無理やり納得させて、うつ病にまで追い込んだんだよね？おまけに夫の親に告げ口して夫を悪者にした挙句、夫の退路を絶ったわけだ。そこまで追い込んだら、治るものも治らないんじゃないかな。夫の気持ち、もっと尊重してあげて欲しいよ。

トピ内ID：4017081871

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良かったですね！

🐱

今日はバーニャカウダ

2015年09月08日 15:17

御主人の具合も良くなっているようだし　いざとなれば　御主人の御実家も頼れそうなので　本当に良かったです。男の人って　浮気がばれて　パニクって　鬱になる人　多いですよ。うちの主人もそんなかんじでしたよ。もうどうしていいかわからなくなっちゃうんでしょうね。うちの主人の場合は　本当に鬱だったのか　鬱のふりをしていたのか　微妙ですけどね（笑）うちの場合は　鬱（のような　そうでないような）の主人に　気を使っているうちは　全くダメでしたね。半年ほど　主人に振り回される生活をしていて　もう我慢できなくなり『いい加減にしてくれ！』と　私がブチ切れて　それで主人が　我に返った！感じでしたよ。これは　うちの主人の話。マメ助さんの御主人とは　少し違うかもしれませんけどね。御主人も懲りたでしょう！元気な　赤ちゃん　産んでくださいね！

トピ内ID：5663916304

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